8 formas de afrontar las fiestas en medio del duelo
Compartir en Pinterest Collage de Brittany EnglandSe supone que es la época más maravillosa del año, pero las vacaciones de invierno pueden parecer cualquier cosa menos para alguien que está de duelo.
Las fiestas suelen estar llenas de tradición: la famosa cazuela de papá, las galletas con chispas de chocolate de la abuela o el brillo en los ojos de un niño cuando abren sus regalos.
Si recientemente has perdido a un ser querido, estas tradiciones pueden ser difíciles de afrontar sin ellas.
Además, las personas que estarán sentadas en la misma mesa navideña pueden no estar de acuerdo sobre cómo para manejar esas tradiciones especiales sin el ser querido este año.
Eso puede aumentar el estrés y el dolor.
Aunque no siempre puedes predecir cómo te sentirás en determinadas situaciones, estar preparado para los desafíos, los sentimientos y las conversaciones puede hacer que afrontar el duelo durante las vacaciones sea un poco más fácil.
Siga leyendo para obtener información sobre cómo afrontar estos desafíos comunes durante el duelo durante las vacaciones.
Los desafíos únicos del duelo comunitario durante las fiestas
Aunque las fiestas no son divertidas para todos, ya sea que hayan experimentado una pérdida o no, las personas pueden sentir presionados para actuar como lo son.
Esta expectativa puede ser más desafiante si estás enfrentando una pérdida.
“Hay mucha presión y expectativa durante la temporada navideña, incluso sin dolor”, dice Megan Devine, psicoterapeuta, presentadora de podcasts, autora y defensora del duelo. “Cuando le sumamos dolor, tenemos que hablar sobre cómo superarlo, sobrevivir y cuidarnos unos a otros. Puede empeorar una situación realmente difícil si no hablamos de ello”.
Aun así, iniciar conversaciones puede ser un desafío, y Devine dice que este puede ser particularmente el caso si se sabe que las familias y los grupos de amigos entierran los sentimientos.
“Existe el temor de cómo serán o te tratarán otras personas, ya sea que esperen que estés triste o bien”, dice Devine.
Estas expectativas pueden ser especialmente difíciles si se trata de niños pequeños que acaban de perder a uno de sus padres o a sus queridos abuelos.
“La gente puede pensar: 'Tenemos que hacer de estas las mejores vacaciones para ellos'”. dice Devine.
En realidad, esta expectativa puede resultar invalidante. También puede tener el efecto contrario y agregar presión innecesaria.
También habrá desafíos y conversaciones sobre tradiciones y honrar a la persona. Si mamá hizo una tarta de manzana estelar, ¿es apropiado que la haga otra persona?
“Todos pueden expresar su dolor de la manera que les parezca correcta, y eso [puede]… resultar incómodo para otras personas y causar fricciones”, dice Devine.
El dolor puede hacer surgir viejos sentimientos conflictos
Puede haber conflictos sobre cómo hacer el duelo, incluido aquello de lo que las personas se sienten cómodas hablando. Además de eso, el duelo puede magnificar los conflictos ya existentes.
“Los sentimientos estallan cuando hay duelo, pero puede haber cosas que han estado hirviendo durante mucho tiempo”, dice Devine.
Por ejemplo, digamos que tienes una relación competitiva con un hermano. . A raíz de su pérdida, tiene una pelea sobre quién será el anfitrión de la cena navideña que solía organizar su ser querido fallecido.
Esto podría ser simplemente la proverbial gota que colma el vaso.
Lidiar con el dolor invisible
El duelo puede estallar incluso cuando un ser querido falleció hace mucho tiempo. El duelo también puede estar presente incluso si no eras “tan cercano” a la persona que murió.
Aquellos que eligen no expresar su dolor pueden ser vistos como personas perfectamente aceptables.
Las personas con dificultades invisibles, como la pérdida de un embarazo o un diagnóstico reciente de una enfermedad crónica, pueden sentirse ignoradas.
“Puede parecer que voy a entrar en un entorno en el que ni siquiera se reconocerá mi pérdida”, dice Devine.
Cuando no tienes ganas de celebrar
La realidad es que es posible que la gente no tenga ganas de celebrar en absoluto.
A Encuesta de 2021 a 2000 estadounidenses. Los adultos indicaron que el 36 por ciento de los encuestados no quería celebrar las fiestas debido a sentimientos de dolor o pérdida.
Devine dice que nunca fue fanática de las grandes celebraciones navideñas. Cuando su marido estaba vivo, comparte, a menudo preferían quedarse en casa solos los dos. Cuando él falleció, ella de repente perdió ese amortiguador.
“Se esperaba que yo asistiera a eventos familiares y participara”, dice Devine. “Es ese doble golpe de: 'Estoy solo y ahora tengo que hacer estas cosas porque... no tengo mi frente unido'”.
Cuando quieres celebrar de todos modos
Por otro lado, es posible que algunas personas no teman las fiestas, incluso si son las primeras sin un amigo o un ser querido. Eso también está bien.
“El hecho de que alguien se sienta bien con la temporada navideña no significa que no esté de luto”, dice Devine. “Tal vez alguien esté entusiasmado con la temporada navideña porque puede conectarse con su familia extendida a quien no ha visto en todo el año. Existe la idea de que el duelo se ve de una manera, y si no te sientes así, puedes sentir que estás fallando”.
El duelo existe en un espectro
En resumen , existe todo un espectro de formas posibles de sentir y afrontar el duelo, y no tienen por qué coincidir con la experiencia o las expectativas de nadie más.
Cómo afrontar el duelo navideño
Devine dice que es mejor tener en cuenta la comunicación y el respeto cuando se afronta el duelo durante la temporada navideña.
Sin embargo, no todas las conversaciones y situaciones serán cómodas. En estos momentos difíciles, enfatiza que es importante establecer límites y mecanismos de afrontamiento de antemano.
No dé por sentado
Quizás creas que conoces a tu hermana o a tu mejor amiga mejor que nadie y, por lo tanto, puedes brindarles exactamente lo que necesitan durante un momento difícil.
Sin embargo, es posible que se sientan de manera diferente a lo que esperabas.
“Asumimos que alguien lo ha superado o está devastado”, dice Devine. Siempre hay que comprobarlo primero”.
Por ejemplo, Devine sugiere decirle a un primo que recientemente perdió a su padre: “Se acercan las vacaciones. Es la primera temporada navideña sin tu papá. ¿Cómo te sientes?"
“Deja que la persona lidere”, dice Devine.
Empiece a hablar temprano
Devine desaconseja esperar hasta el día antes de una reunión festiva para discutir cómo desea manejar las tradiciones. u honrar la memoria de la persona.
“Está bien decir de forma preventiva: 'Nos acercamos a la temporada navideña'. ¿Cuáles son algunas de las tradiciones que quieres hacer? Tengo algunos que me resultan interesantes o aterradores, y me encantaría hablar de ello'”, dice Devine.
Devine dice que esto abre la puerta para que las conversaciones se realicen temprano para que todos puedan participar. la misma página cuando llegue el gran día.
Respeto
Las personas que se aman pueden tener diferentes necesidades y límites.
Es posible que tu hermana quiera hornear el pastel de manzana de mamá, pero es posible que quieras saltarte la tradición por completo. Devine enfatiza que es importante tratar de entenderse unos a otros, incluso si eso significa estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
Tu hermana no tiene morbo por querer hornear el pastel. Simplemente la hace sentir más cercana a tu madre.
“Respeta que otras personas querrán cosas que no coinciden con lo que tú quieres o necesitas”, dice Devine. "No se busca consenso, porque el consenso no se producirá... se trata de cuántas necesidades podemos representar en la mesa durante las vacaciones".
Si hay una diferencia, puedes decir: “Me alegra mucho que te sientas bien. Eso no me parece bien, así que no quiero ser parte de ello”.
En el caso del pastel de manzana, puedes optar por dejarlo antes del postre.
En el mejor de los casos, todos respetarían esta decisión.
Por supuesto, en la realidad las relaciones son complicadas. A veces hay que sopesar si saltarse el postre ofenderá tanto a un miembro de la familia que será peor que quedarse sentado durante esos 30 minutos.
“Si decides ir a algo, ten un [plan] sobre cómo vas a mantenerte”, dice Devine.
“Estás no buscar consenso, porque el consenso no sucederá... se trata de cuántas necesidades podemos representar en la mesa durante las vacaciones”.
—Megan Devine, @refugeingrief
Tener un punto final
Una forma de apoyarte a través de algo que decides hacer por obligación hacia los demás es establecer una fecha límite.
“Diga: '“Voy a quedarme hasta las 9:00 y luego Tengo esta razón para irme'”, dice Devine.
Piénselo: un estribillo común que escuchamos de los instructores de ejercicios es: "Puedes hacer cualquier cosa en un minuto".
Devine dice que el mismo concepto se aplica a pasar una cena festiva cuando así lo deseas. quédate en casa.
“Podemos sobrevivir a situaciones estresantes si conocemos el punto final”, afirma.
Lleva un objeto para anclarte
Devine recomienda llevar un objeto tangible que te recuerde tu vida fuera del evento al que asistes. Puede actuar como un ancla cuando las cosas se ponen difíciles.
Quizás sea el collar que usaste cuando acertaste en una presentación de trabajo o un chal que te regaló una amiga cercana.
Vas a regresar con tu pareja, hijos, colegas o amigos en algún momento después de este evento: algún escenario en el que te sientas visto, apreciado y escuchado.
“Hay algo muy fundamentado en [tener] algo a lo que puedas aferrarte para recordarte que realmente termina”, dice Devine.
Considéralo como un osito de peluche.
A 2020 Un estudio encontró que los objetos de transición brindan seguridad y conexión simbólica con otras personas valiosas cuando se separan de ellos.
Tómate un descanso
Planifica alejarte del grupo de vez en cuando. mientras. Devine dice que esto podría significar ir al baño, incluso si la gente se pregunta por qué, o salir a tomar aire fresco.
Durante este tiempo, sugiere enviar mensajes de texto a un amigo o practicar un ejercicio de respiración.
Un revisión de 2022 sugirió que la respiración era una forma de aliviar la ansiedad, la depresión y el estrés.
A pequeño estudio de 2021 de 240 participantes indicó que una llamada telefónica empática de aproximadamente 10 minutos reducía la soledad, la depresión y la ansiedad en comparación con el control grupo y mejoró la salud mental general de los participantes en 4 semanas.
Conozca sus señales de advertencia
Devine dice que la idea de que alguien “acaba de estallar” es un nombre inapropiado.
“Los arrebatos no suceden por sí solos”, afirma.
Enfadarse con un familiar suele ser el resultado de más de un día de comentarios difíciles, o de un conflicto de años que has tenido. tenido con ellos. Estos problemas pueden verse agravados por el dolor y la falta de comunicación.
Incluso si comunicas necesidades y límites, existe la posibilidad de que se traspasen. Esto puede resultar perturbador. Tratar de detectar tus sentimientos a tiempo puede prevenir un arrebato.
Las señales de advertencia de que tus emociones están aumentando pueden incluir sensación de tensión, rechinar los dientes, un ritmo cardíaco elevado o una respiración más agitada.
Devine sugiere que no espere cuando note estos signos: tome un descanso o recurra a alguien en quien confíe para que lo ayude.
También recomienda considerar este consejo incluso si está entusiasmado con el reunirse, ya que a veces las cosas pueden cambiar.
Honre a su ser querido juntos e individualmente
Devine sugiere preguntarse: "¿Cómo sería honrar su vida o su ausencia?".
"No existe una manera incorrecta de honrar o recordar a alguien", dice. "Eso le da a la gente la oportunidad de pensar en cosas porque se quedan estancadas en la idea de 'tengo que hacerlo bien'".
Intenta hacer algo que te haga sentir más cerca de la persona. Algunas ideas incluyen:
“Puedes decir: 'A papá realmente le encantaban los hot dogs. Sería genial tener hot dogs como cena”, dice Devine.
Devine conoce a una familia que entregó las corbatas de su padre fallecido a sus invitados de vacaciones. Luego se pidió a los invitados que hicieran algo con la corbata como regalo para otra persona. Fue como una versión divertida del intercambio de regalos del Elefante Blanco.
“Es una forma realmente divertida y creativa de jugar con él”, dice Devine. “Está bien ser creativo y divertido en lugar de sombrío”.
Recursos
Aunque puede que sientas que eres el único que tiene dificultades, Devine dice que no estás solo. Hay varios recursos disponibles cuando necesita soporte adicional.
Incluyen:
Aun así, Devine enfatiza que el mayor recurso eres tú mismo.
“Consulta contigo mismo y pregunta qué necesitas, porque las respuestas no siempre están afuera”, dice Devine. “Pregúntate qué sientes, qué necesitas y cómo serían para ti unas buenas fiestas navideñas”.
Takeaway
Las fiestas no siempre son brillantes, brillantes y felices, especialmente si estás de duelo.
Puedes darte permiso para abordar las vacaciones de manera diferente a la luz de una pérdida, incluso cuando otros tengan expectativas sobre ti. Cuando participan otros familiares o amigos, la comunicación, el respeto y el compromiso son fundamentales.
Recursos como terapia, podcasts y libros pueden resultar útiles.
En general, recuerde: solo usted puede decidir qué es lo mejor para usted y puede hacerlo.
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Beth Ann Mayer es una escritora independiente que vive en Nueva York. y estratega de contenidos que se especializa en redacción sobre salud y paternidad. Su trabajo ha sido publicado en Parents, Shape e Inside Lacrosse. Es cofundadora de la agencia de contenidos digitales Lemonseed Creative y se graduó de la Universidad de Syracuse. Puedes conectarte con ella en LinkedIn.
Al corriente : 2024-08-29 10:50
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