8 façons de vivre les vacances en plein deuil
Partager sur Pinterest Collage par Brittany EnglandC'est censé être la période la plus merveilleuse de l'année, mais les vacances d'hiver peuvent sembler tout sauf pour quelqu'un en deuil.
Les fêtes sont souvent ancrées dans la tradition : la célèbre cocotte de papa, les biscuits aux pépites de chocolat de grand-mère ou l'étincelle dans les yeux d'un enfant lorsqu'il ouvre ses cadeaux.
Si vous avez récemment perdu un être cher, ces traditions peuvent être difficiles à affronter sans elles.
De plus, les personnes qui seront assises à la même table de fête peuvent ne pas être d'accord sur la façon dont pour gérer ces traditions spéciales sans l'être cher cette année.
Cela peut ajouter au stress et à la douleur.
Bien que vous ne puissiez pas toujours prédire ce que vous ressentirez dans certaines situations, être préparé aux défis, aux sentiments et aux conversations peut faciliter un peu la gestion du deuil pendant les vacances.
Poursuivez votre lecture pour découvrir comment surmonter ces défis courants lors d'un deuil pendant les vacances.
Les défis uniques du deuil communautaire pendant les vacances
Même si les vacances ne sont pas amusantes pour tout le monde, qu'ils aient vécu une perte ou non, les gens peuvent ressentir poussés à agir comme ils le sont.
Cette attente peut être plus difficile si vous faites face à une perte.
"Il y a tellement de pression et d'attentes pendant la période des fêtes, même sans chagrin", déclare Megan Devine, psychothérapeute, animatrice de podcast, auteur et défenseure du deuil. « Lorsque nous y ajoutons du chagrin, nous devons parler de la manière de le surmonter, d’y survivre et de prendre soin les uns des autres. Cela peut aggraver une situation vraiment difficile si nous n’en parlons pas. »
Néanmoins, entamer une conversation peut être difficile, et Devine affirme que cela peut être particulièrement le cas si les familles et les groupes d'amis sont connus pour enterrer leurs sentiments.
« Il y a la peur de la façon dont les autres vont vous traiter ou vous traiter, s'ils s'attendent à ce que vous soyez triste ou bien », dit Devine.
Ces attentes peuvent être particulièrement difficiles à atteindre si de jeunes enfants qui viennent de perdre un parent ou un grand-parent bien-aimé sont impliqués.
« Les gens peuvent penser : « Nous devons faire de ces vacances les meilleures vacances de leur vie » » Devine dit.
En réalité, cette attente peut sembler invalidante. Cela peut également avoir l'effet inverse et ajouter une pression inutile.
Il y aura également des défis et des conversations sur les traditions et l'honneur de la personne. Si maman a préparé une superbe tarte aux pommes, est-il approprié que quelqu'un d'autre le fasse ?
« Tout le monde peut exprimer son chagrin de la manière qui lui semble correcte, et cela [peut]… être inconfortable pour les autres et provoquer des frictions », explique Devine.
Le chagrin peut surprendre les vieux. conflits
Il peut y avoir des conflits sur la façon de faire son deuil, y compris sur ce dont les gens se sentent à l'aise de parler. De plus, le deuil peut amplifier des conflits déjà existants.
"Les sentiments s'enflamment lorsque le deuil est impliqué, mais il peut y avoir des choses qui couvent depuis longtemps", explique Devine.
Par exemple, disons que vous entreteniez une relation de compétition avec un frère ou une sœur. . À la suite de votre perte, vous vous disputez pour savoir qui organisera le dîner de Noël que votre proche décédé organisait.
Cela pourrait simplement être la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Gérer un deuil invisible
Le deuil peut éclater même lorsqu'un être cher est décédé il y a longtemps. Le deuil peut également être présent même si vous n’étiez pas « si proche » de la personne décédée.
Ceux qui choisissent de ne pas exprimer leur chagrin peuvent être considérés comme étant parfaitement OK.
Les personnes confrontées à des difficultés invisibles, comme une fausse couche ou un diagnostic récent de maladie chronique, peuvent se sentir ignorées.
« On peut avoir l’impression : « Je vais entrer dans un environnement où ma perte ne sera même pas reconnue » », explique Devine.
Quand vous n'avez pas envie de faire la fête
La réalité est que les gens peuvent ne pas avoir du tout envie de faire la fête.
Un Enquête 2021 auprès de 2 000 États-Unis les adultes ont indiqué que 36 % des personnes interrogées ne voulaient pas célébrer les fêtes en raison de sentiments de chagrin ou de perte.
Devine dit qu'elle n'a jamais été fan des grandes célébrations des fêtes. Quand son mari était en vie, raconte-t-elle, ils choisissaient souvent de rester seuls à la maison tous les deux. Quand il est décédé, elle a soudainement perdu ce tampon.
« Je devais me présenter aux événements familiaux et y participer », explique Devine. "C'est ce double coup dur : 'Je suis seul, et maintenant je dois faire ces choses parce que je... n'ai pas mon front uni.'"
Quand tu veux célébrer quand même
D'un autre côté, certaines personnes ne redoutent peut-être pas les vacances, même si ce sont les premières sans un ami ou un proche. C'est bien aussi.
"Ce n'est pas parce que quelqu'un se sent bien pendant la période des fêtes qu'il n'est pas en deuil", déclare Devine. « Peut-être que quelqu’un est enthousiasmé par la période des fêtes parce qu’il peut se connecter avec sa famille élargie qu’il n’a pas vue de toute l’année. Il y a l'idée que le deuil ressemble à une seule direction, et si vous ne ressentez pas cela, vous pouvez avoir l'impression d'échouer. »
Le deuil existe sur un spectre
En bref , il existe toute une gamme de façons possibles de ressentir et de gérer le deuil, et elles ne doivent pas nécessairement correspondre à l'expérience ou aux attentes de quelqu'un d'autre.
Comment gérer le deuil pendant les vacances
Devine dit qu'il est préférable de garder la communication et le respect à l'esprit lorsque l'on traverse un deuil pendant la période des fêtes.
Cependant, toutes les conversations et situations ne seront pas confortables. Dans ces moments difficiles, elle souligne qu’il est important d’avoir des limites et des mécanismes d’adaptation en place à l’avance.
Ne présumez pas
Vous pensez peut-être que vous connaissez votre sœur ou votre meilleure amie mieux que quiconque et que vous pouvez donc leur donner exactement ce dont elles ont besoin pendant une période difficile.
Cependant, ils peuvent ressentir un sentiment différent de celui auquel vous vous attendez.
« Nous supposons que soit quelqu'un en a fini avec cela, soit est dévasté », dit Devine. Il faut toujours vérifier en premier. »
Par exemple, Devine suggère de dire à un cousin qui a récemment perdu son père : « Les vacances approchent. C'est la première période des fêtes sans ton père. Comment te sens-tu?"
"Cela permet à la personne de diriger", explique Devine.
Commencez à parler tôt
Devine déconseille d'attendre la veille d'une réunion de vacances pour discuter de la manière dont vous souhaitez gérer les traditions. ou honorer la mémoire de la personne.
« Il est normal de dire de manière préventive : « Nous nous dirigeons vers la période des fêtes. Quelles sont les traditions que vous aimeriez faire ? J'en ai certains qui me paraissent intéressants ou horrifiants, et j'adorerais en parler", déclare Devine.
Devine dit que cela ouvre la porte à des conversations précoces afin que tout le monde puisse y participer. la même page quand le grand jour arrive.
Respect
Les personnes qui s'aiment peuvent avoir des besoins et des limites différents.
Votre sœur voudra peut-être préparer la tarte aux pommes de maman, mais vous voudrez peut-être ignorer complètement la tradition. Devine souligne qu’il est important d’essayer de se comprendre, même si cela signifie accepter d’être en désaccord.
Votre sœur n'est pas morbide de vouloir faire la tarte. Cela la fait simplement se sentir plus proche de votre mère.
« Respectez que les autres voudront des choses qui ne correspondent pas à ce que vous voulez ou à ce dont vous avez besoin », dit Devine. "Vous ne recherchez pas le consensus, car il n'y aura pas de consensus... il s'agit du nombre de besoins que nous pouvons représenter à la table pendant les vacances."
S'il y a une différence, vous pouvez dire : "Je suis tellement content que cela vous fasse du bien. Cela ne me semble pas bien, donc je ne veux pas en faire partie. »
Dans le cas de la tarte aux pommes, vous pouvez choisir de partir avant le dessert.
Dans le meilleur des cas, tout le monde respecterait cette décision.
Bien sûr, en réalité, les relations sont compliquées. Parfois, vous devez vous demander si sauter un dessert offensera tellement un membre de la famille que ce serait pire que de rester assis pendant ces 30 minutes.
« Si vous décidez de participer à quelque chose, ayez un [plan] sur la façon dont vous allez subvenir à vos besoins », explique Devine.
« Vous êtes ne pas chercher un consensus, car il n'y aura pas de consensus… il s'agit du nombre de besoins que nous pouvons représenter à la table pendant les vacances. »
—Megan Devine, @refugeingrief
Avoir un point de terminaison
Une façon de subvenir à vos besoins à travers quelque chose que vous décidez de faire par obligation envers les autres est de fixer une date limite.
« Dites : « Je vais rester jusqu'à 9h00, puis je J'ai cette raison de partir", dit Devine.
Réfléchissez-y : un refrain courant de la part des instructeurs d'entraînement physique est : "Vous pouvez faire n'importe quoi pendant une minute."
Devine dit que le même concept s'applique au fait de terminer un dîner de vacances lorsque vous le souhaitez. restez à la maison.
"Nous pouvons survivre à des situations stressantes si nous en connaissons le résultat", dit-elle.
Apportez un objet pour vous ancrer
Devine recommande d'apporter un objet tangible qui vous rappelle votre la vie en dehors de l'événement auquel vous assistez. Cela peut servir de point d'ancrage lorsque les choses semblent difficiles.
C'est peut-être le collier que vous portiez lors d'une présentation professionnelle ou un châle qu'un ami proche vous a offert.
Vous allez retourner auprès de votre partenaire, de vos enfants, de vos collègues ou de vos amis à un moment donné. après cet événement : un scénario dans lequel vous vous sentez vu, apprécié et entendu.
"Il y a quelque chose de très fondamental dans le fait d'avoir quelque chose auquel vous pouvez vous accrocher pour vous rappeler que cela se termine réellement", dit Devine.
Considérez-le comme un ours en peluche.
Un 2020 une étude a révélé que les objets transitionnels assurent la sécurité et un lien symbolique avec les autres lorsqu'ils sont séparés d'eux.
Faites une pause
Prévoyez de vous éloigner du groupe de temps en temps. alors que. Devine dit que cela pourrait signifier aller aux toilettes, même si les gens se demandent pourquoi, ou sortir pour prendre l'air.
Pendant cette période, elle suggère d'envoyer des SMS à un ami ou de pratiquer un exercice de respiration.
Un Revue 2022 suggère que la respiration est un moyen de soulager l'anxiété, la dépression et le stress.
Un petite étude de 2021 portant sur 240 participants a indiqué qu'un appel téléphonique empathique d'environ 10 minutes réduisait la solitude, la dépression et l'anxiété par rapport au groupe témoin. groupe et amélioré la santé mentale générale des participants en 4 semaines.
Connaissez vos signes avant-coureurs
Devine dit que l'idée que quelqu'un « vient de craquer » est un terme inapproprié.
"Les crises de colère ne surviennent pas par hasard", dit-elle.
S'en prendre à un proche est souvent le résultat de plus d'une journée de commentaires difficiles ou d'un conflit qui dure depuis des années. avait avec eux. Ces problèmes peuvent être aggravés par le chagrin et le manque de communication.
Même si vous communiquez vos besoins et vos limites, il est possible qu'ils soient dépassés. Cela peut être bouleversant. Essayer de détecter vos sentiments le plus tôt possible peut éviter une explosion.
Les signes avant-coureurs d'une montée de vos émotions peuvent inclure une sensation de tension, des grincements de dents, une fréquence cardiaque élevée ou une respiration plus lourde.
Devine vous suggère de ne pas attendre lorsque vous remarquez ces signes : faites une pause ou demandez de l'aide à une personne de confiance.
Elle recommande également d'envisager cette astuce même si vous êtes enthousiasmé par l'idée. rassemblement, car parfois les choses peuvent prendre une tournure.
Honorez votre proche ensemble et individuellement
Devine suggère de se demander : "À quoi ressemblerait le fait d'honorer sa vie ou son absence ?"
"Il n'y a pas de mauvaise façon d'honorer ou de se souvenir de quelqu'un", dit-elle. "Cela donne aux gens l'opportunité de proposer des choses parce qu'ils se disent : "Je dois le faire correctement"."
Essayez de faire quelque chose pour vous sentir plus proche de la personne. Voici quelques idées :
« Vous pouvez dire : « Papa aimait vraiment les hot-dogs. » Ce serait vraiment cool d'avoir des hot-dogs au dîner », dit Devine.
Devine connaît une famille qui a distribué les cravates de son père décédé à ses invités en vacances. Les invités ont ensuite été invités à fabriquer quelque chose avec la cravate pour l'offrir à quelqu'un d'autre. C'était comme une version amusante d'un échange de cadeaux White Elephant.
"C'est une façon vraiment amusante et créative de jouer avec", dit Devine. "C'est bien d'être créatif et ludique au lieu d'être sombre."
Ressources
Même si vous avez l'impression d'être le seul à lutter, Devine affirme que vous n'êtes pas seul. Plusieurs ressources sont disponibles lorsque vous avez besoin d'une assistance supplémentaire.
Ils incluent :
Néanmoins, Devine souligne que la plus grande ressource, c'est vous-même.
« Vérifiez auprès de vous-même et demandez ce dont vous avez besoin, car les réponses ne se trouvent pas toujours à l'extérieur », explique Devine. « Demandez-vous ce que vous ressentez, ce dont vous avez besoin et à quoi ressemblerait une bonne période des fêtes pour vous. »
À emporter
Les vacances ne sont pas toujours scintillantes, brillantes et heureuses, surtout si vous êtes en deuil.
Vous pouvez vous autoriser à aborder les vacances différemment à la lumière d'une perte, même lorsque d'autres ont des attentes à votre égard. Lorsque d’autres membres de la famille ou amis sont impliqués, la communication, le respect et le compromis sont essentiels.
Des ressources telles que la thérapie, les podcasts et les livres peuvent être utiles.
Globalement, n'oubliez pas : vous seul pouvez décider de ce qui est le mieux pour vous, et c'est exactement ce que vous êtes autorisé à faire.
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Beth Ann Mayer est une rédactrice indépendante basée à New York. et stratège de contenu spécialisé dans la rédaction sur la santé et la parentalité. Son travail a été publié dans Parents, Shape et Inside Lacrosse. Elle est co-fondatrice de l'agence de contenu numérique Lemonseed Creative et est diplômé de l'Université de Syracuse. Vous pouvez vous connecter avec elle sur LinkedIn.
Publié : 2024-08-29 10:50
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