悲しみの真っただ中で休暇を過ごすための 8 つの方法

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冬休みは一年で最も素晴らしい時期のはずですが、悲しみに暮れている人にとっては、冬休みは特別なものとは思えないかもしれません。

休日には、お父さんの有名なキャセロール、おばあちゃんのチョコレートチップクッキー、プレゼントを開ける子供の目の輝きなど、伝統が色濃く反映されていることがよくあります。

最近愛する人を亡くしたばかりの場合、これらの伝統なしではこれらの伝統に直面するのは難しいかもしれません。

さらに、同じ休日のテーブルに座っている人々の間で、その方法について意見が異なる可能性があります。今年は愛する人のいない特別な伝統に対処するために。

それがストレスや痛みを増大させる可能性があります。

特定の状況で自分がどう感じるかを常に予測できるわけではありませんが、課題、感情、会話に備えておくと、休暇中の悲しみを乗り越えるのが少し楽になります。

休暇中に悲嘆に暮れるときによくあるこれらの課題に対処するための洞察については、以下をお読みください。

休暇中の共同体の悲しみという特有の課題

休暇は誰にとっても楽しいものではなくても、喪失を経験したかどうかにかかわらず、人々は次のように感じることがあります。彼らのように振る舞うように圧力をかけられています。

損失に対処している場合、この期待はより困難になる可能性があります。

「悲しみがなくても、ホリデーシーズンには大きなプレッシャーと期待がかかります」とミーガン・ディヴァイン、心理療法士、ポッドキャスト司会者、作家、そして悲しみの擁護者。「それに悲しみが加わると、どうやってそれを乗り越え、生き延び、お互いを気遣うかについて話し合わなければなりません。それについて話さないと、本当に大変な状況がさらに悪化する可能性があります。」

それでも、会話を始めるのは難しい場合があり、家族や友人グループが感情を隠すことが知られている場合は特にそうかもしれないとディバイン氏は言います。

「他の人があなたをどのように扱うか、あなたをどのように扱うかという恐怖があります。あなたが悲しむことを期待するのか、それとも元気になることを期待するのかということです」とディバインは言います。

親や最愛の祖父母を亡くしたばかりの幼い子供たちが関わる場合、こうした期待は特に難しくなる可能性があります。

「人々は、『この休暇を自分たちにとって史上最高の休暇にしなければならない』と考えるかもしれません。」ディヴァインは言います。

実際には、この期待は無効であると感じる場合があります。逆の効果をもたらし、不必要なプレッシャーを与える可能性もあります。

また、伝統やその人を尊重することについての課題や会話も行われるでしょう。お母さんが素晴らしいアップルパイを作ったなら、他の人がそれを作るのが適切でしょうか？

「誰もが、自分にとって正しいと感じる方法で悲しみを表現することができますが、それは他の人にとって不快で摩擦を引き起こす可能性があります」とディヴァイン氏は言います。

悲しみは古いものを引きずってしまう可能性があります。対立

人々が話しやすい内容など、悲しみの伝え方を巡って対立が生じる可能性があります。さらに、悲しみがすでに存在する対立を悪化させる可能性があります。

「悲しみが絡むと感情が燃え上がりますが、長い間くすぶっていたこともあるかもしれません」とディヴァイン氏は言います。

たとえば、兄弟と競争関係にあったとします。。あなたは、亡くなった後、亡くなった愛する人が主催していた休日のディナーを誰が主催するかをめぐって口論になります。

これは単に、ラクダの背を折る藁の諺かもしれません。

目に見えない悲しみに対処する

愛する人がずっと前に亡くなった場合でも、悲しみが燃え上がることがあります。たとえ亡くなった人に「それほど近くにいなかった」としても、悲しみが存在する可能性があります。

悲しみを表現しないことを選択した人は、他の人からは全く大丈夫だと見なされるかもしれません。

流産や最近慢性疾患と診断されたなど、目に見えない困難を抱えている人は、見下されていると感じるかもしれません。

「『自分の損失が認められない環境に陥ることになる』と感じることもあります」とディバイン氏は言います。

祝いたくないとき

現実には、人々はまったく祝いたくないかもしれません。

A 米国 2,000 人を対象とした 2021 年の調査。大人は、回答者の 36% が、悲しみや喪失感のため、祝日を祝いたくないと回答しました。

ディバインさんは、盛大な祝日のお祝いは決して好きではなかったと言います。夫が生きていた頃は、二人だけで家にいることが多かった、と彼女は語ります。彼が亡くなったとき、彼女は突然その緩衝材を失いました。

「私は家族の行事に出席し、参加することを期待されていました」とディヴァインは言います。「『私は一人でいるのに、私には…統一戦線がないので、こんなことをしなければならない』という二重苦です。」

とにかく祝いたいとき

一方で、友人や愛する人がいない初めての休暇であっても、休暇を怖がらない人もいるかもしれません。それもOKです。

「ホリデーシーズンを大丈夫だと感じている人がいるからといって、その人が悲しみを感じていないわけではありません」とディヴァイン氏は言います。「もしかしたら、一年中会っていなかった親戚と触れ合えるので、ホリデーシーズンを楽しみにしている人もいるかもしれません。悲しみは一方通行に見えるという考えがあり、そのように感じていない場合、自分は失敗しているように感じることがあります。」

悲しみはスペクトル上に存在します

要するに、悲しみを感じ、対処する方法にはさまざまな方法があり、他の人の経験や期待と一致する必要はありません。

休日の悲しみに対処する方法

ディヴァイン氏は、ホリデーシーズン中に悲しみを乗り切るときは、コミュニケーションと敬意を常に念頭に置くことが最善だと言います。

ただし、すべての会話や状況が快適であるとは限りません。このような困難な時期には、事前に境界線と対処メカニズムを確立しておくことが重要であると彼女は強調します。

思い込みはしないでください

あなたは、自分が妹や親友のことを誰よりもよく知っているので、困難な時期に彼らが必要としているものを正確に与えることができると信じているかもしれません。

しかし、彼らはあなたの予想とは異なる感情を抱いている可能性があります。

「誰かが乗り越えたか、打ちのめされているかのどちらかだと思います」とディヴァイン氏は言う。

たとえば、ディヴァインは、最近父親を亡くしたいとこにこう言うことを提案しています。お父さんのいない初めてのホリデーシーズンです。ご気分はいかがですか？"

「その人が主導権を握るのです」とディバイン氏は言います。

早めに話し始めましょう

ディバイン氏は、伝統をどのように扱うかを話し合うために休日の集まりの前日まで待たないようアドバイスしています。またはその人の記憶を尊重すること。

「先回りして『もうホリデーシーズンが始まるよ』と言うのは問題ありません。やりたい伝統は何ですか?興味深いことや恐ろしいこともいくつかあるので、それについて話したいと思っています。」

ディバイン氏は、これにより会話が早期に開始され、全員が参加できるようになると述べています。大事な日が来ても同じページを見てください。

敬意

互いに愛し合う人々には、さまざまなニーズや境界線がある場合があります。

あなたの妹はお母さんのアップルパイを焼きたいと思っているかもしれませんが、あなたはその伝統を完全にスキップしたいと思うかもしれません。ディヴァイン氏は、たとえ意見の相違に同意するとしても、お互いを理解しようとすることが重要だと強調する。

あなたの妹さんはパイを焼きたいと思って病的なわけではありません。そうすることで、彼女はあなたの母親をより身近に感じることができます。

「あなたが望むものや必要としているものと一致しないものを他の人が欲しがることを尊重してください」とディヴァインは言います。「合意を求めているわけではありません。合意は起こらないからです…休暇中にテーブルでどれだけ多くのニーズを代表できるかが重要です。」

違いがある場合は、次のように言えます。「気分が良くてとてもうれしいです。それは私にとって正しくないと思うので、参加したくありません。」

アップルパイの場合は、デザートの前に帰ることを選択できます。

最良のシナリオでは、誰もがこの決定を尊重するでしょう。

もちろん、実際には人間関係は複雑です。場合によっては、デザートを食べないことが家族の気分を害し、その 30 分をただ座っているよりも悪いことになるかどうかを検討する必要があります。

「何かに行くと決めたら、どうやって自分をサポートするかについて[計画]を立ててください」とディヴァイン氏は言います。

「あなたはそうするのです」コンセンサスを求めているのではありません。コンセンサスは実現しないからです…休暇中にテーブルでどれだけ多くのニーズを表現できるかが重要です。」

—Megan Devine、@refugeingrief

持っていますエンドポイント

他人への義務からやろうと決めたことをやり遂げるための 1 つの方法は、期限を設定することです。

「次のように言います。『9 時まで残るつもりです。その後は、これには辞める理由があるのです」とディバインは言います。

考えてみてください: ワークアウトインストラクターからよく聞かれるのは、「1 分間なら何でもできる」という言葉です。

ディバイン氏は、休日のディナーをやりたいときにやり遂げる場合にも同じ概念が当てはまると述べています。家にいてください。

「終着点を知っていれば、ストレスの多い状況でも乗り越えることができます」と彼女は言います。

自分を定着させるための物を持参する

ディヴァイン氏は、自分の気持ちを思い出させる具体的な物を持参することを推奨しています。参加しているイベント以外の生活。物事が難しいと感じたときに、アンカーとして機能します。

おそらくそれは、仕事のプレゼンテーションに成功したときに身に着けていたネックレスや、親しい友人から贈られたショールでしょう。

あなたは、いつかパートナー、子供、同僚、友人の元に戻ることになるでしょう。このイベントの後、あなたが見られ、感謝され、聞いてもらっていると感じるシナリオです。

「実際に終わりが来ることを思い出させるために、何かを掴むことには、とても根拠のあるものがあります」とディバイン氏は言います。

それをテディベアのように考えてください。

A 2020研究によると、移行対象物は、大切な人から離れると安心感と、大切な人たちとの象徴的なつながりを提供することがわかりました。

休憩を取る

グループに一度は離れるように計画しましょう。その間。ディヴァイン氏は、これは人々が理由を不思議に思ってもトイレに行くこと、または新鮮な空気を求めて外に出ることを意味するかもしれないと述べています。

この期間中に、彼女は友人にテキストメッセージを送ったり、呼吸法を練習したりすることを提案しています。

A 2022 年のレビューでは、呼吸法が不安、憂鬱、ストレスを軽減する方法の 1 つであることが示唆されています。

A 240 人の参加者を対象とした 2021 年の小規模研究では、約 10 分間の共感的な電話通話により、対照群と比較して孤独、憂鬱、不安が軽減されたことが示されました。

自分の危険信号を知る

ディバイン氏は、誰かが「ただキレた」という考えは誤りであると述べています。

「感情の爆発は突然起こるものではありません」と彼女は言います。

親戚に怒りをぶつけるのは、多くの場合、1 日以上に及ぶ厳しいコメントや、長年にわたる対立の結果です。彼らと一緒にいた。これらの問題は、悲しみやコミュニケーションの欠如によってさらに悪化する可能性があります。

ニーズや境界線を伝えたとしても、それが越えられる可能性があります。これには動揺するかもしれません。感情の爆発を防ぐには、感情の爆発を防ぐことができます。

感情が高まっていることを示す警告サインには、緊張感、歯ぎしり、心拍数の上昇、呼吸の荒さなどがあります。

ディヴァイン氏は、これらの兆候に気づいたら待たずに、休憩を取るか、信頼できる人にサポートを求めてくださいと提案しています。

また、たとえあなたが興奮している場合でも、このヒントを検討することをお勧めします。時には状況が好転することもあるので、集まりましょう。

愛する人を一緒に、そして個別に称えましょう

ディバインさんは、「その人の生死や不在を尊重することはどのようなものでしょうか?」と自問することを提案しています。

「誰かを称えたり、思い出したりするのに間違った方法はありません」と彼女は言います。「これにより、人々は『正しくやらなければいけない』という考えに囚われて、何かを考え出す機会が与えられます。」

その人に親近感を抱かせるために何かをしてみてください。いくつかのアイデアは次のとおりです。

全員が見られる場所に写真を表示する

テーブルの空席

食事の前に黙祷を捧げる

愛する人の名前で行われた寄付

その人にとって何か意味のある場所でボランティア活動をする

個人的なアイデアを持つ素晴らしいクリエイティブ

「『お父さんは本当にホットドッグが大好きだった』と言うことができます。夕食にホットドッグが出たら本当に素晴らしいでしょう」とディバインは言います。

ディバインさんは、亡くなった父親のネクタイを休暇中のゲストに配った家族を知っています。次にゲストは、他の人への贈り物としてネクタイを使って何かを作るように求められました。それは、ホワイトエレファントのギフト交換に楽しいひねりを加えたようなものでした。

「これは本当に面白くて創造的な遊び方です」とディヴァインは言います。「地味ではなく、創造的で遊び心があっても大丈夫です。」

リソース

苦労しているのはあなただけだと感じるかもしれませんが、ディヴァインはあなたは一人ではないと言います。追加のサポートが必要な場合に利用できるリソースがいくつかあります。

それには以下が含まれます:

悲嘆療法やカウンセリングは個別のサポートを提供できます

グリーフコーチは、悲しみに暮れる人々やその友人にテキストベースの支援を提供します

センター長期にわたる悲しみは、リソースとセラピストのディレクトリを提供します。

妊娠喪失や未亡人のための Facebook グループなどの悲しみのコミュニティ

「今後” Devine がホストするポッドキャストです。

「」ひどいですね、ご質問いただきありがとうございます」は、ノーラマキナニーがホストするポッドキャストで、毎年秋と冬にホリデーチャレンジについてよく触れています。

「境界を設定し、平和を見つける』は書籍です。ネドラ・グローバー著 Tawwab

「大丈夫じゃなくても大丈夫」は、自分の形の悲しみを受け入れることについての Devine の本です。

「持ち物を運ぶ方法Can't Be fix」は、Devine による悲しみのエクササイズを掲載したジャーナルです。

ストラテジストのこのリストには、悲しみに関する児童書に関するいくつかの提案があります

それでも、ディバイン氏は、最大のリソースは自分自身であると強調します。

「自分自身を確認し、何が必要かを尋ねてください。答えは必ずしも外側にあるわけではないからです」とディバイン氏は言います。「自分が何を感じているか、何を必要としているか、そして自分にとって良いホリデーシーズンはどのようなものかを自問してください。」

Takeaway

悲しみに暮れている場合は特に、休日がいつもキラキラしていて、輝いていて、幸せであるとは限りません。

たとえ他の人があなたに期待していたとしても、喪失を考慮して休暇に別の方法で取り組む許可を自分に与えることができます。他の家族や友人が関与している場合は、コミュニケーション、敬意、妥協が重要です。

セラピー、ポッドキャスト、書籍などのリソースが役立ちます。

全体として、自分にとって何が最善かを決めることができるのは自分だけであり、そうすることが許されているということを覚えておいてください。

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ベスアンメイヤーは、ニューヨークを拠点とするフリーライターです。健康と子育ての執筆を専門とするコンテンツストラテジスト。彼女の作品は、Parents、Shape、Inside Lacrosse に掲載されています。彼女はデジタルコンテンツ代理店 Lemonseed Creative シラキュース大学を卒業しています。 LinkedIn< で彼女とつながることができます。 /a>.

投稿しました : 2024-08-29 10:50

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