8 Cara Menavigasi Cuti Di Tengah Kesedihan

Kongsi di Pinterest Kolaj oleh Brittany England

Ia sepatutnya menjadi masa yang paling indah dalam setahun, tetapi cuti musim sejuk boleh terasa seperti apa sahaja kecuali untuk seseorang yang sedang bersedih.

Percutian selalunya penuh dengan tradisi—kaserol terkenal ayah, biskut coklat cip nenek, atau kilauan mata seorang kanak-kanak semasa mereka membuka hadiah mereka.

Jika anda baru-baru ini kehilangan orang tersayang, tradisi ini mungkin sukar dihadapi tanpanya.

Selain itu, orang yang akan duduk di meja percutian yang sama mungkin tidak bersetuju tentang cara untuk mengendalikan tradisi istimewa itu tanpa orang tersayang tahun ini.

Itu boleh menambah tekanan dan kesakitan.

Walaupun anda tidak selalu dapat meramalkan perasaan anda dalam situasi tertentu, bersedia untuk menghadapi cabaran, perasaan dan perbualan boleh memudahkan mengemudi kesedihan semasa cuti.

Baca terus untuk mendapatkan maklumat tentang mengemudi cabaran biasa ini apabila bersedih semasa cuti.

Cabaran unik kesedihan komunal semasa cuti

Walaupun cuti tidak menyeronokkan untuk semua orang, sama ada mereka pernah mengalami kehilangan atau tidak, orang ramai boleh merasa tertekan untuk bertindak seperti mereka.

Jangkaan ini boleh menjadi lebih mencabar jika anda menghadapi kerugian.

“Terdapat banyak tekanan dan jangkaan sepanjang musim cuti walaupun tanpa kesedihan,” kata Megan Devine, ahli psikoterapi, hos podcast, pengarang dan penyokong kesedihan. "Apabila kita menambah kesedihan kepadanya, kita perlu bercakap tentang cara untuk melaluinya, bertahan, dan menjaga satu sama lain. Ia boleh memburukkan keadaan yang sangat sukar jika kita tidak bercakap mengenainya."

Namun, memulakan perbualan boleh menjadi mencabar dan Devine berkata ini mungkin berlaku terutamanya jika keluarga dan kumpulan rakan diketahui memendam perasaan.

“Terdapat ketakutan tentang bagaimana orang lain akan menjadi atau memperlakukan anda, sama ada mereka akan mengharapkan anda sedih atau baik-baik saja,” kata Devine.

Jangkaan ini boleh menjadi sukar terutamanya jika kanak-kanak kecil yang baru kehilangan ibu bapa atau datuk nenek tersayang terlibat.

“Orang ramai mungkin berfikir, 'Kita perlu menjadikan ini percutian terbaik untuk mereka,'” Devine berkata.

Pada hakikatnya, jangkaan ini boleh berasa tidak sah. Ia juga boleh memberi kesan sebaliknya dan menambahkan tekanan yang tidak perlu.

Terdapat juga cabaran dan perbualan tentang tradisi dan menghormati orang itu. Jika ibu membuat pai epal yang cemerlang, adakah wajar untuk orang lain melakukannya?

“Semua orang boleh meluahkan kesedihan mereka mengikut cara yang mereka rasa betul, dan itu [mungkin]…tidak selesa bagi orang lain dan menyebabkan pergeseran,” kata Devine.

Kesedihan mungkin membebani lama. konflik

Mungkin terdapat konflik tentang cara bersedih, termasuk perkara yang orang rasa selesa bercakap. Selain itu, kesedihan mungkin membesarkan konflik yang sedia ada.

“Perasaan berkobar-kobar apabila kesedihan terlibat, tetapi mungkin ada perkara yang telah lama membara,” kata Devine.

Sebagai contoh, katakan anda mempunyai hubungan kompetitif dengan adik beradik . Berikutan kehilangan anda, anda bergaduh tentang siapa yang boleh menjadi tuan rumah makan malam percutian yang pernah menjadi hos oleh arwah orang tersayang anda.

Ini hanya boleh menjadi pepatah jerami yang mematahkan punggung unta.

Menangani kesedihan yang tidak kelihatan

Kesedihan mungkin membara walaupun orang yang disayangi telah lama meninggal dunia. Kesedihan juga boleh hadir walaupun anda tidak "dekat" dengan orang yang meninggal dunia.

Mereka yang memilih untuk tidak menyatakan kesedihan mereka mungkin dilihat sebagai orang lain sebagai OK.

Orang yang mengalami kesukaran yang tidak dapat dilihat, seperti kehilangan kehamilan atau diagnosis baru-baru ini dengan keadaan kronik, mungkin merasa diperhatikan.

"Ia boleh berasa seperti, 'Saya akan memasuki persekitaran yang kehilangan saya tidak akan diakui,'" kata Devine.

Apabila anda tidak mahu meraikannya

Realitinya ialah orang mungkin tidak berasa mahu meraikannya sama sekali.

A tinjauan 2021 terhadap 2,000 A.S. orang dewasa menyatakan bahawa 36 peratus responden tidak mahu menyambut cuti kerana perasaan sedih atau kehilangan.

Devine berkata dia tidak pernah menggemari perayaan percutian yang besar. Semasa suaminya masih hidup, dia berkongsi, mereka sering memilih untuk tinggal di rumah hanya mereka berdua. Apabila dia berlalu, dia tiba-tiba kehilangan penimbal itu.

"Saya dijangka hadir di acara keluarga dan terlibat," kata Devine. “Ia adalah dua kali ganda, 'Saya bersendirian, dan sekarang saya perlu melakukan perkara ini kerana saya…tidak mempunyai barisan bersatu saya.'”

Apabila anda mahu meraikan pula

Sebaliknya, sesetengah orang mungkin tidak gentar bercuti, walaupun ia adalah yang pertama tanpa rakan atau orang tersayang. Tidak mengapa juga.

"Hanya kerana seseorang berasa OK tentang musim cuti tidak bermakna mereka tidak bersedih," kata Devine. "Mungkin seseorang teruja dengan musim cuti kerana mereka dapat berhubung dengan keluarga besar mereka yang tidak pernah mereka jumpai sepanjang tahun. Terdapat idea bahawa kesedihan kelihatan satu arah, dan jika anda tidak berasa seperti itu, anda boleh berasa seperti anda gagal.”

Kesedihan wujud mengikut spektrum

Ringkasnya , terdapat pelbagai spektrum cara yang mungkin untuk merasai dan menangani kesedihan, dan ia tidak perlu sepadan dengan pengalaman atau jangkaan orang lain.

Cara untuk mengatasi kesedihan percutian

Devine berkata adalah lebih baik untuk mengekalkan komunikasi dan menghormati di hadapan fikiran apabila melayari kesedihan semasa musim cuti.

Namun, tidak semua perbualan dan situasi akan selesa. Dalam detik-detik sukar ini, dia menekankan pentingnya untuk menyediakan sempadan dan mekanisme mengatasi lebih awal.

Jangan anggap

Anda mungkin percaya anda mengenali kakak atau kawan baik anda lebih baik daripada sesiapa sahaja dan oleh itu boleh memberi mereka apa yang mereka perlukan semasa masa yang mencabar.

Walau bagaimanapun, mereka mungkin merasakan cara yang berbeza daripada yang anda jangkakan.

"Kami menganggap bahawa sama ada seseorang telah mengatasinya atau hancur," kata Devine. Anda sentiasa mahu menyemak dahulu.”

Sebagai contoh, Devine mencadangkan untuk berkata kepada sepupu yang baru kehilangan bapa, “Cuti akan tiba. Ia adalah musim cuti pertama tanpa ayah anda. Apa perasaan awak?”

“Ia membolehkan orang itu memimpin,” kata Devine.

Mula bercakap lebih awal

Devine menasihatkan agar tidak menunggu sehingga hari sebelum perhimpunan cuti untuk membincangkan cara anda mahu mengendalikan tradisi atau menghormati ingatan seseorang.

"Adalah OK untuk secara awalan berkata, 'Kami sedang menuju ke musim cuti. Apakah beberapa tradisi yang anda mahu lakukan? Saya mempunyai beberapa yang menarik kepada saya atau menakutkan saya, dan saya ingin bercakap mengenainya,'" kata Devine.

Devine berkata ini membuka pintu untuk perbualan berlaku lebih awal supaya semua orang boleh berada di atas. halaman yang sama apabila hari besar tiba.

Hormat

Orang yang saling menyayangi boleh mempunyai keperluan dan sempadan yang berbeza.

Kakak anda mungkin mahu membakar pai epal Ibu, tetapi anda mungkin mahu melangkau tradisi itu sama sekali. Devine menekankan bahawa penting untuk cuba memahami satu sama lain, walaupun ia bermakna bersetuju untuk tidak bersetuju.

Kakak anda tidak sakit hati kerana mahu membakar pai. Ia hanya membuatkan dia berasa lebih dekat dengan ibu anda.

“Hormati bahawa orang lain akan mahukan perkara yang tidak sepadan dengan apa yang anda mahukan atau perlukan,” kata Devine. “Anda tidak mencari konsensus, kerana konsensus tidak akan berlaku…ia adalah tentang berapa banyak keperluan yang boleh kami wakili di meja semasa cuti.”

Jika terdapat perbezaan, anda boleh berkata, "Saya sangat gembira kerana anda berasa gembira. Saya rasa itu tidak sesuai, jadi saya tidak mahu menjadi sebahagian daripadanya.”

Dalam kes pai epal, anda boleh memilih untuk pergi sebelum pencuci mulut.

Dalam senario terbaik, semua orang akan menghormati keputusan ini.

Sudah tentu, pada hakikatnya, perhubungan adalah rumit. Kadangkala anda perlu menimbang sama ada melangkau hidangan pencuci mulut akan menyinggung perasaan ahli keluarga sehingga lebih teruk daripada hanya duduk selama 30 minit itu.

“Jika anda memutuskan untuk pergi ke sesuatu, buat [pelan] tentang cara anda akan menyokong diri anda,” kata Devine.

“Anda tidak mencari konsensus, kerana konsensus tidak akan berlaku…ia mengenai berapa banyak keperluan yang boleh kami wakili di meja semasa cuti.”

—Megan Devine, @refugeingrief

Ada titik akhir

Salah satu cara untuk menyokong diri anda melalui sesuatu yang anda putuskan untuk lakukan kerana kewajipan kepada orang lain adalah dengan menetapkan tarikh akhir.

“Katakan, '“Saya akan tinggal sehingga jam 9:00, dan kemudian saya ada alasan untuk pergi,'” kata Devine.

Fikirkan tentangnya: Pandangan biasa yang kita dengar daripada pengajar senaman ialah, "Anda boleh melakukan apa sahaja selama satu minit."

Devine berkata konsep yang sama digunakan untuk menjalani makan malam percutian apabila anda mahu tinggal di rumah.

“Kita boleh bertahan dalam perkara yang tertekan jika kita tahu titik akhir,” katanya.

Bawa objek untuk berlabuh sendiri

Devine mengesyorkan membawa objek ketara yang mengingatkan anda tentang anda kehidupan di luar acara yang anda hadiri. Ia boleh bertindak sebagai sauh apabila keadaan terasa sukar.

Mungkin itu rantai leher yang anda pakai semasa anda memaku persembahan kerja atau selendang yang diberikan oleh rakan rapat kepada anda.

Anda akan kembali kepada pasangan, anak, rakan sekerja atau rakan anda pada satu ketika. selepas acara ini—beberapa senario yang anda rasa dilihat, dihargai dan didengari.

“Ada sesuatu yang sangat mendasar tentang [memiliki] sesuatu yang boleh anda pegang untuk mengingatkan anda bahawa ia sebenarnya akan berakhir,” kata Devine.

Anggap ia seperti beruang teddy.

A 2020 kajian mendapati bahawa objek peralihan memberikan keselamatan dan perhubungan simbolik dengan orang lain yang dihargai apabila dipisahkan daripada mereka.

Berehatlah

Rancang untuk menjauhi kumpulan itu sekali dalam satu sementara. Devine berkata ini mungkin bermakna pergi ke bilik mandi, walaupun orang tertanya-tanya mengapa, atau pergi ke luar untuk menghirup udara segar.

Pada masa ini, dia mencadangkan menghantar mesej kepada rakan atau berlatih senaman pernafasan.

A Semakan 2022 mencadangkan bahawa pernafasan adalah salah satu cara untuk mengurangkan kebimbangan, kemurungan dan tekanan.

A kajian kecil 2021 daripada 240 peserta menunjukkan bahawa panggilan telefon empati selama kira-kira 10 minit mengurangkan kesunyian, kemurungan dan kebimbangan berbanding dengan kawalan berkumpulan dan meningkatkan kesihatan mental umum peserta dalam masa 4 minggu.

Ketahui tanda amaran anda

Devine mengatakan idea bahawa seseorang "baru membentak" adalah salah nama.

“Kemarahan tidak berlaku begitu sahaja,” katanya.

Ketenangan saudara selalunya adalah hasil daripada komen sukar yang bernilai lebih daripada sehari—atau konflik selama bertahun-tahun yang anda alami pernah bersama mereka. Isu-isu ini boleh ditambah dengan kesedihan dan kekurangan komunikasi.

Walaupun anda benar-benar menyampaikan keperluan dan sempadan, ada kemungkinan ia boleh dilalui. Ini mungkin menjengkelkan. Cuba untuk menangkap perasaan anda lebih awal boleh mengelakkan ledakan.

Tanda-tanda amaran bahawa emosi anda meningkat mungkin termasuk rasa tegang, gigi menggigit, degupan jantung yang meningkat atau pernafasan yang lebih berat.

Devine mencadangkan agar anda tidak menunggu apabila anda melihat tanda-tanda ini—berhenti rehat itu, atau berpaling kepada seseorang yang anda percayai untuk mendapatkan sokongan.

Dia juga mengesyorkan agar anda mempertimbangkan petua ini walaupun anda teruja dengan berkumpul, kerana kadangkala keadaan boleh berubah.

Hormati orang yang anda sayangi bersama-sama dan secara individu

Devine mencadangkan agar anda bertanya kepada diri sendiri, "Apakah rupa menghormati kehidupan atau ketiadaan mereka?"

"Tiada cara yang salah untuk menghormati atau mengingati seseorang," katanya. “Itu memberi peluang kepada orang ramai untuk memikirkan perkara kerana mereka terperangkap dalam, ‘Saya perlu melakukannya dengan betul.’”

Cuba lakukan sesuatu untuk membuat anda berasa lebih dekat dengan orang itu. Beberapa idea termasuk:

memaparkan gambar di mana semua orang boleh melihatnya

tempat duduk kosong di meja

senyap seketika sebelum makan

derma yang dibuat atas nama orang yang anda sayangi

sukarela di suatu tempat yang bermakna bagi mereka

kreatif hebat dengan idea yang diperibadikan

“Anda boleh berkata, 'Ayah sangat suka anjing panas. Ia akan menjadi sangat keren untuk mempunyai anjing panas sebagai makan malam, "kata Devine.

Devine mengenali sebuah keluarga yang menghulurkan tali pertalian arwah bapa mereka kepada tetamu percutian mereka. Para tetamu kemudian diminta membuat sesuatu dengan tali leher itu sebagai hadiah kepada orang lain. Ia seperti sentuhan yang menyeronokkan pada pertukaran hadiah Gajah Putih.

"Itu cara yang sangat lucu dan kreatif untuk bermain dengannya," kata Devine. “Tidak mengapa untuk menjadi kreatif dan suka bermain dan bukannya muram.”

Sumber

Walaupun anda mungkin berasa seperti satu-satunya yang bergelut, Devine berkata anda tidak bersendirian. Terdapat beberapa sumber yang tersedia apabila anda memerlukan sokongan tambahan.

Ia termasuk:

terapi kesedihan atau kaunseling boleh memberikan sokongan yang diperibadikan

Jurulatih Kesedihan menawarkan bantuan berasaskan teks untuk orang yang bersedih dan rakan mereka

Pusat untuk Kesedihan Berpanjangan menawarkan sumber dan direktori ahli terapi.

komuniti bersedih, seperti kumpulan Facebook untuk kehilangan kehamilan atau balu

“Here After” ialah podcast yang dihoskan oleh Devine

“ Terrible, Thanks for Asking” ialah podcast yang dihoskan oleh Nora McInerny yang sering menyentuh cabaran percutian setiap musim luruh dan musim sejuk

“Tetapkan Sempadan, Cari Keamanan” ialah sebuah buku oleh Nedra Glover Tawwab

“It's OK That You're Not OK” ialah buku oleh Devine tentang menerima bentuk kesedihan anda

“Cara Membawa Apa Tidak Boleh Dibetulkan” ialah jurnal dengan latihan untuk kesedihan oleh Devine

Senarai daripada The Strategist ini mempunyai beberapa cadangan untuk buku kanak-kanak tentang kesedihan

Namun, Devine menekankan bahawa sumber terbesar ialah diri anda sendiri.

“Semak dengan diri anda sendiri dan tanya apa yang anda perlukan, kerana jawapannya tidak selalunya di luar,” kata Devine. “Tanya diri anda perasaan anda, perkara yang anda perlukan dan musim cuti yang bagus untuk anda.”

Takeaway

Percutian tidak selalunya berkilauan, bersinar dan gembira, terutamanya jika anda sedang bersedih.

Anda boleh memberi kebenaran kepada diri sendiri untuk menghampiri cuti secara berbeza memandangkan kerugian, walaupun orang lain mengharapkan anda. Apabila ahli keluarga atau rakan lain terlibat, komunikasi, rasa hormat dan kompromi adalah kritikal.

Sumber seperti terapi, podcast dan buku boleh membantu.

Secara keseluruhan, ingat: Hanya anda yang boleh memutuskan perkara yang terbaik untuk anda dan anda dibenarkan berbuat demikian.

Bersedia untuk percutian yang tenang dan tanpa tekanan? Lihat Musim Penjagaan Diri Healthline, destinasi pilihan anda untuk mendapatkan hadiah kesihatan dan kesejahteraan terbaharu yang mesti anda miliki untuk orang yang anda sayangi – dan anda!

Beth Ann Mayer ialah seorang penulis bebas yang berpangkalan di New York dan ahli strategi kandungan yang pakar dalam penulisan kesihatan dan keibubapaan. Kerjanya telah diterbitkan dalam Parents, Shape, dan Inside Lacrosse. Beliau ialah pengasas bersama agensi kandungan digital Kreatif Biji Lemon a> dan merupakan graduan Universiti Syracuse. Anda boleh berhubung dengannya di LinkedIn.

Disiarkan : 2024-08-29 10:50

Baca lagi

Penafian

Segala usaha telah dilakukan untuk memastikan bahawa maklumat yang diberikan oleh Drugslib.com adalah tepat, terkini -tarikh, dan lengkap, tetapi tiada jaminan dibuat untuk kesan itu. Maklumat ubat yang terkandung di sini mungkin sensitif masa. Maklumat Drugslib.com telah disusun untuk digunakan oleh pengamal penjagaan kesihatan dan pengguna di Amerika Syarikat dan oleh itu Drugslib.com tidak menjamin bahawa penggunaan di luar Amerika Syarikat adalah sesuai, melainkan dinyatakan sebaliknya secara khusus. Maklumat ubat Drugslib.com tidak menyokong ubat, mendiagnosis pesakit atau mengesyorkan terapi. Maklumat ubat Drugslib.com ialah sumber maklumat yang direka bentuk untuk membantu pengamal penjagaan kesihatan berlesen dalam menjaga pesakit mereka dan/atau memberi perkhidmatan kepada pengguna yang melihat perkhidmatan ini sebagai tambahan kepada, dan bukan pengganti, kepakaran, kemahiran, pengetahuan dan pertimbangan penjagaan kesihatan pengamal.

Ketiadaan amaran untuk gabungan ubat atau ubat yang diberikan sama sekali tidak boleh ditafsirkan untuk menunjukkan bahawa gabungan ubat atau ubat itu selamat, berkesan atau sesuai untuk mana-mana pesakit tertentu. Drugslib.com tidak memikul sebarang tanggungjawab untuk sebarang aspek penjagaan kesihatan yang ditadbir dengan bantuan maklumat yang disediakan oleh Drugslib.com. Maklumat yang terkandung di sini tidak bertujuan untuk merangkumi semua kemungkinan penggunaan, arahan, langkah berjaga-jaga, amaran, interaksi ubat, tindak balas alahan atau kesan buruk. Jika anda mempunyai soalan tentang ubat yang anda ambil, semak dengan doktor, jururawat atau ahli farmasi anda.