8 manieren om tijdens de feestdagen door verdriet te navigeren

afbeelding van Megan Devine die naar rechts kijkt met een geïllustreerde blauwgroen feestelijke achtergrond

Deel op Pinterest Collage door Bretagne, Engeland

Het zou de mooiste tijd van het jaar moeten zijn, maar de wintervakantie kan alles behalve voor iemand die rouwt voelen.

De feestdagen zijn vaak doordrenkt van traditie: de beroemde ovenschotel van papa, de chocoladekoekjes van oma, of de fonkeling in de ogen van een kind als het zijn cadeautjes openmaakt.

Als je onlangs een dierbare hebt verloren, kunnen deze tradities lastig zijn om zonder hen onder ogen te zien.

Bovendien kunnen mensen die aan dezelfde feesttafel zitten het oneens zijn over de manier waarop om deze bijzondere tradities dit jaar zonder de geliefde af te handelen.

Dat kan de stress en pijn vergroten.

Hoewel je niet altijd kunt voorspellen hoe je je in bepaalde situaties zult voelen, kan het een stuk makkelijker worden als je voorbereid bent op uitdagingen, gevoelens en gesprekken.

Lees verder voor inzichten in het omgaan met deze veelvoorkomende uitdagingen bij rouw tijdens de feestdagen.

De unieke uitdagingen van gemeenschappelijk verdriet tijdens de vakantie

Ook al zijn de feestdagen niet voor iedereen leuk, of ze nu een verlies hebben geleden of niet, toch kunnen mensen zich onder druk gezet om te doen alsof ze dat zijn.

Deze verwachting kan uitdagender zijn als je met verlies te maken hebt.

"Er is zoveel druk en verwachting rond de feestdagen, zelfs zonder verdriet", zegt Megan Devine, psychotherapeut, podcastpresentator, auteur en pleitbezorger voor rouw. ‘Als we er verdriet aan toevoegen, moeten we praten over hoe we er doorheen kunnen komen, het kunnen overleven en voor elkaar kunnen zorgen. Het kan een heel moeilijke situatie verergeren als we er niet over praten.”

Toch kan het een uitdaging zijn om gesprekken te beginnen, en Devine zegt dat dit vooral het geval kan zijn als bekend is dat families en vriendengroepen gevoelens begraven.

“Er is de angst voor hoe andere mensen zullen zijn of hoe ze je zullen behandelen, of ze nu van je verwachten dat je verdrietig bent of dat het goed met je gaat”, zegt Devine.

Deze verwachtingen kunnen vooral moeilijk zijn als er jonge kinderen bij betrokken zijn die net een ouder of geliefde grootouder hebben verloren.

"Mensen denken misschien: 'We moeten van dit de beste vakantie ooit voor ze maken'" zegt Goddelijk.

In werkelijkheid kan deze verwachting ongeldig aanvoelen. Het kan ook het tegenovergestelde effect hebben en onnodige druk uitoefenen.

Er zullen ook uitdagingen en gesprekken zijn over tradities en het eren van de persoon. Als moeder een geweldige appeltaart heeft gemaakt, is het dan gepast dat iemand anders dat doet?

"Iedereen kan zijn verdriet uiten op een manier die voor hem/haar goed voelt, en dat [kan]... ongemakkelijk zijn voor andere mensen en wrijving veroorzaken", zegt Devine.

Verdriet kan oud worden conflicten

Er kunnen conflicten zijn over hoe te rouwen, inclusief waar mensen zich prettig bij voelen om over te praten. Bovendien kan verdriet reeds bestaande conflicten vergroten.

"Gevoelens laaien op als er sprake is van verdriet, maar er kunnen dingen zijn die al een hele tijd aan het sudderen zijn", zegt Devine.

Stel bijvoorbeeld dat je een competitieve relatie had met een broer of zus . Na uw verlies krijgt u ruzie over wie het vakantiediner mag organiseren dat uw overleden dierbare ooit organiseerde.

Dit zou gewoon de spreekwoordelijke druppel kunnen zijn die de emmer doet overlopen.

Omgaan met onzichtbaar verdriet

Verdriet kan zelfs oplaaien als een dierbare al lang geleden is overleden. Verdriet kan ook aanwezig zijn, zelfs als je niet ‘zo dichtbij’ was met de persoon die stierf.

Degenen die ervoor kiezen hun verdriet niet te uiten, kunnen als volkomen oké worden beschouwd.

Mensen met onzichtbare ontberingen, zoals een zwangerschapsverlies of een recente diagnose van een chronische aandoening, kunnen zich over het hoofd gezien voelen.

"Het kan voelen alsof: 'Ik kom in een omgeving terecht waar mijn verlies niet eens erkend zal worden'", zegt Devine.

Als je geen zin hebt om te vieren

De realiteit is dat mensen misschien helemaal geen zin hebben om te vieren.

Een enquête uit 2021 onder 2.000 VS. volwassenen gaven aan dat 36 procent van de respondenten de feestdagen niet wilde vieren vanwege gevoelens van verdriet of verlies.

Devine zegt dat ze nooit een fan was van grote feestdagen. Toen haar man nog leefde, vertelt ze, kozen ze er vaak voor om met zijn tweetjes thuis te blijven. Toen hij passeerde, was ze plotseling die buffer kwijt.

"Er werd van mij verwacht dat ik op familieevenementen zou verschijnen en erbij betrokken zou zijn", zegt Devine. "Het is die dubbele klap van: 'Ik ben alleen, en nu moet ik deze dingen doen omdat ik... mijn eenheidsfront niet heb.'"

Als je het toch wilt vieren

Aan de andere kant zijn sommige mensen misschien niet bang voor de feestdagen, ook al is het de eerste zonder vriend of geliefde. Dat is ook oké.

"Het feit dat iemand zich goed voelt over de feestdagen, betekent niet dat ze niet rouwen", zegt Devine. “Misschien is iemand enthousiast over de feestdagen omdat ze in contact komen met hun uitgebreide familie die ze het hele jaar niet hebben gezien. Er is het idee dat verdriet één kant op kijkt, en als je je niet zo voelt, kun je het gevoel hebben dat je faalt.”

Verdriet bestaat in een spectrum

In het kort Er is een heel spectrum aan mogelijke manieren om verdriet te voelen en ermee om te gaan, en deze hoeven niet te voldoen aan de ervaringen of verwachtingen van iemand anders.

Hoe om te gaan met vakantieverdriet

Devine zegt dat het het beste is om communicatie en respect voorop te houden bij het verwerken van rouw tijdens de feestdagen.

Niet alle gesprekken en situaties zullen echter comfortabel zijn. Op deze moeilijke momenten benadrukt ze dat het belangrijk is om vooraf grenzen en coping-mechanismen te hebben ingesteld.

Ga er niet van uit

Misschien denk je dat je je zus of beste vriendin beter kent dan wie dan ook en dat je ze daarom precies kunt geven wat ze nodig hebben in een moeilijke tijd.

Het kan echter zijn dat ze zich anders voelen dan je verwacht.

"We gaan ervan uit dat iemand er overheen is of er kapot van is", zegt Devine. Je wilt het altijd eerst controleren.'

Devine stelt bijvoorbeeld voor om tegen een neef die onlangs een vader heeft verloren te zeggen: 'De feestdagen komen eraan. Het is de eerste vakantieperiode zonder je vader. Hoe voel je je?”

“Het laat de persoon leiden”, zegt Devine.

Begin vroeg met praten

Devine raadt af om te wachten tot de dag vóór een feestelijke bijeenkomst om te bespreken hoe je met tradities wilt omgaan of het eren van de nagedachtenis van de persoon.

"Het is prima om preventief te zeggen: 'We gaan de feestdagen in.' Wat zijn enkele tradities die je wilt doen? Ik heb er een paar die voor mij interessant of afschuwelijk zijn, en ik zou er graag over willen praten'', zegt Devine.

Devine zegt dat dit de deur opent voor gesprekken die vroeg kunnen plaatsvinden, zodat iedereen aanwezig kan zijn dezelfde pagina als de grote dag aanbreekt.

Respect

Mensen die van elkaar houden, kunnen verschillende behoeften en grenzen hebben.

Je zus wil misschien mama's appeltaart bakken, maar misschien wil jij de traditie helemaal overslaan. Devine benadrukt dat het belangrijk is om te proberen elkaar te begrijpen, zelfs als dat betekent dat je het er niet mee eens bent.

Je zus is niet morbide omdat ze de taart wil bakken. Het zorgt er alleen maar voor dat ze zich dichter bij je moeder voelt.

“Respecteer dat andere mensen dingen willen die niet overeenkomen met wat jij wilt of nodig hebt”, zegt Devine. “Je bent niet op zoek naar consensus, want consensus zal niet gebeuren… het gaat erom hoeveel behoeften we tijdens de vakantie aan tafel kunnen vertegenwoordigen.”

Als er een verschil is, kun je zeggen: 'Ik ben zo blij dat dit goed voor je voelt. Dat voelt voor mij niet goed, dus ik wil er geen deel van uitmaken.”

In het geval van appeltaart kun je ervoor kiezen om voor het dessert te vertrekken.

In het beste geval zou iedereen deze beslissing respecteren.

Natuurlijk zijn relaties in werkelijkheid ingewikkeld. Soms moet je afwegen of het overslaan van een dessert een familielid zo erg zal beledigen dat het erger is dan alleen maar die 30 minuten uitzitten.

"Als je besluit ergens naartoe te gaan, maak dan een [plan] over hoe je jezelf gaat onderhouden", zegt Devine.

"Je bent niet op zoek naar consensus, want consensus zal niet gebeuren…het gaat erom hoeveel behoeften we tijdens de vakantie aan tafel kunnen vertegenwoordigen.”

—Megan Devine, @refugeingrief

Hebben een eindpunt

Een manier om jezelf te onderhouden door iets te doen dat je uit verplichting tegenover anderen doet, is door een deadline te stellen.

'Zeg:''Ik blijf tot 9.00 uur, en dan zal ik hebben deze reden om te vertrekken'”, zegt Devine.

Denk er eens over na: een veelgehoord refrein dat we horen van trainingsinstructeurs is: "Je kunt alles doen gedurende één minuut."

Devine zegt dat hetzelfde concept van toepassing is op het doorkomen van een vakantiediner wanneer je dat wilt blijf thuis.

“We kunnen stressvolle dingen overleven als we het eindpunt kennen”, zegt ze.

Neem een voorwerp mee om jezelf te verankeren

Devine raadt aan een tastbaar voorwerp mee te nemen dat je aan je leven herinnert leven buiten het evenement dat u bijwoont. Het kan als anker fungeren als dingen moeilijk voelen.

Misschien is het de ketting die je droeg tijdens een werkpresentatie of de sjaal die je van een goede vriend kreeg.

Je gaat op een gegeven moment terugkeren naar je partner, kinderen, collega's of vrienden na deze gebeurtenis: een scenario waarin je je gezien, gewaardeerd en gehoord voelt.

"Er is iets heel aards aan het hebben van iets waaraan je je kunt vasthouden om je eraan te herinneren dat het daadwerkelijk eindigt", zegt Devine.

Beschouw het als een teddybeer.

Een 2020 Uit onderzoek is gebleken dat overgangsobjecten veiligheid en een symbolische verbinding bieden met gewaardeerde anderen wanneer ze van hen gescheiden zijn.

Neem een pauze

Plan om af en toe afstand te nemen van de groep terwijl. Devine zegt dat dit kan betekenen dat je naar het toilet moet, ook al vragen mensen zich af waarom, of dat je naar buiten moet gaan voor frisse lucht.

Gedurende deze tijd stelt ze voor om een vriend te sms'en of een ademhalingsoefening te doen.

Een recensie uit 2022 suggereerde dat ademwerk een manier was om angst, depressie en stress te verlichten.

Een klein onderzoek uit 2021 onder 240 deelnemers gaf aan dat een empathisch telefoongesprek van ongeveer 10 minuten eenzaamheid, depressie en angst verminderde in vergelijking met de controlegroep groep en verbeterde de algemene geestelijke gezondheid van de deelnemers binnen vier weken.

Ken je waarschuwingssignalen

Devine zegt dat het idee dat iemand “gewoon snauwde” een verkeerde benaming is.

"Uitbarstingen gebeuren niet zomaar", zegt ze.

Een familielid aanvallen is vaak het resultaat van meer dan een dag aan moeilijke opmerkingen, of van een jarenlang conflict dat je hebt gehad bij hen gehad. Deze problemen kunnen worden verergerd door verdriet en gebrek aan communicatie.

Zelfs als u behoeften en grenzen communiceert, bestaat de kans dat deze overschreden worden. Dit kan verontrustend zijn. Als u vroegtijdig probeert uw gevoelens te onderkennen, kunt u een uitbarsting voorkomen.

Waarschuwingssignalen dat uw emoties toenemen, kunnen zijn: gespannen voelen, tandenknarsen, een verhoogde hartslag of een zwaardere ademhaling.

Devine raadt je aan niet te wachten als je deze signalen opmerkt; neem die pauze of wend je tot iemand die je vertrouwt voor ondersteuning.

Ze raadt je ook aan deze tip te overwegen, zelfs als je enthousiast bent over de samenkomen, omdat dingen soms een wending kunnen nemen.

Eer uw geliefde samen en individueel

Devine stelt voor om jezelf af te vragen: "Hoe zou het eren van hun leven of afwezigheid eruit zien?"

"Er is geen verkeerde manier om iemand te eren of te herdenken", zegt ze. “Dat geeft mensen de kans om dingen te verzinnen, omdat ze blijven hangen in: ‘Ik moet het goed doen.’”

Probeer iets te doen waardoor je je dichter bij de persoon voelt. Enkele ideeën zijn onder meer:

een foto laten zien waar iedereen hem kan zien

een lege stoel aan tafel

een moment van stilte vóór het eten

donaties gedaan in de naam van je geliefde

vrijwilligerswerk doen op een plek die iets voor hem of haar zou betekenen

geweldig creatief met gepersonaliseerde ideeën

“Je kunt zeggen: 'Papa hield echt van hotdogs. Het zou heel gaaf zijn om hotdogs als diner te hebben, 'zegt Devine.

Devine kent een familie die de banden van hun overleden vader aan hun vakantiegasten heeft uitgedeeld. Vervolgens werd aan de gasten gevraagd iets met de stropdas te maken, als cadeau voor iemand anders. Het was een leuke variant op de cadeau-uitwisseling van White Elephant.

“Dat is een heel grappige en creatieve manier om ermee te spelen”, zegt Devine. “Het is prima om creatief en speels te zijn in plaats van somber.”

Bronnen

Hoewel je misschien het gevoel hebt dat je de enige bent die het moeilijk heeft, zegt Devine dat je niet de enige bent. Er zijn verschillende hulpmiddelen beschikbaar als u aanvullende ondersteuning nodig heeft.

Ze omvatten:

rouwtherapie of counseling kan persoonlijke ondersteuning bieden

Rouwcoach biedt tekstgebaseerde hulp voor rouwende mensen en hun vrienden

Het Centrum voor Langdurig verdriet biedt hulpmiddelen en een directory voor therapeuten.

Rouwende gemeenschappen, zoals Facebook-groepen voor zwangerschapsverlies of weduwen

“Hierna” is een podcast gehost door Devine

“ Verschrikkelijk, bedankt voor het vragen” is een podcast gehost door Nora McInerny die elke herfst en winter vaak ingaat op vakantie-uitdagingen

“Stel grenzen, vind vrede” is een boek door Nedra Glover Tawwab

“Het is oké dat het niet met je gaat” is een boek van Devine over het accepteren van je vorm van verdriet

“Hoe te dragen wat Can't Be Fix” is een dagboek met oefeningen voor rouw door Devine

Deze lijst van The Strategist bevat enkele suggesties voor kinderboeken over rouw

Toch benadrukt Devine dat jijzelf de grootste hulpbron bent.

“Neem contact op met jezelf en vraag wat je nodig hebt, want de antwoorden liggen niet altijd buiten jezelf”, zegt Devine. “Vraag jezelf af wat je voelt, wat je nodig hebt en hoe een goede vakantieperiode er voor jou uit zou zien.”

Takeaway

De feestdagen zijn niet altijd sprankeling, glans en geluk, vooral als je rouwt.

Je kunt jezelf toestemming geven om de feestdagen anders te benaderen in het licht van een verlies, zelfs als anderen verwachtingen van je hebben. Wanneer andere familieleden of vrienden erbij betrokken zijn, zijn communicatie, respect en compromissen van cruciaal belang.

Hulpbronnen zoals therapie, podcasts en boeken kunnen nuttig zijn.

Onthoud in het algemeen het volgende: alleen jij kunt beslissen wat het beste voor je is, en dat is ook precies wat jij mag doen.

Klaar voor een rustige en stressvrije vakantie? Bekijk Healthline's Season of Self-Care, uw favoriete bestemming voor de nieuwste onmisbare gezondheids- en welzijnscadeaus voor uw dierbaren – en voor uzelf!

Beth Ann Mayer is een in New York gevestigde freelanceschrijver en contentstrateeg die gespecialiseerd is in schrijven over gezondheid en ouderschap. Haar werk is gepubliceerd in Parents, Shape en Inside Lacrosse. Ze is mede-oprichter van bureau voor digitale inhoud Lemonseed Creative en is afgestudeerd aan de Universiteit van Syracuse. Je kunt met haar in contact komen op LinkedIn.

Geplaatst : 2024-08-29 10:50

Lees verder

Disclaimer

Er is alles aan gedaan om ervoor te zorgen dat de informatie die wordt verstrekt door Drugslib.com accuraat en up-to-date is -datum en volledig, maar daarvoor wordt geen garantie gegeven. De hierin opgenomen geneesmiddelinformatie kan tijdgevoelig zijn. De informatie van Drugslib.com is samengesteld voor gebruik door zorgverleners en consumenten in de Verenigde Staten en daarom garandeert Drugslib.com niet dat gebruik buiten de Verenigde Staten gepast is, tenzij specifiek anders aangegeven. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com onderschrijft geen geneesmiddelen, diagnosticeert geen patiënten of beveelt geen therapie aan. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com is een informatiebron die is ontworpen om gelicentieerde zorgverleners te helpen bij de zorg voor hun patiënten en/of om consumenten te dienen die deze service zien als een aanvulling op en niet als vervanging voor de expertise, vaardigheden, kennis en beoordelingsvermogen van de gezondheidszorg. beoefenaars.

Het ontbreken van een waarschuwing voor een bepaald medicijn of een bepaalde medicijncombinatie mag op geen enkele manier worden geïnterpreteerd als een indicatie dat het medicijn of de medicijncombinatie veilig, effectief of geschikt is voor een bepaalde patiënt. Drugslib.com aanvaardt geen enkele verantwoordelijkheid voor enig aspect van de gezondheidszorg die wordt toegediend met behulp van de informatie die Drugslib.com verstrekt. De informatie in dit document is niet bedoeld om alle mogelijke toepassingen, aanwijzingen, voorzorgsmaatregelen, waarschuwingen, geneesmiddelinteracties, allergische reacties of bijwerkingen te dekken. Als u vragen heeft over de medicijnen die u gebruikt, neem dan contact op met uw arts, verpleegkundige of apotheker.