8 sposobów na przeżycie świąt w środku żałoby

zdjęcie Megan Devine patrzącej w prawo na ilustrowanym turkusowym świątecznym tle

Udostępnij na Pintereście Kolaż autorstwa Brittany England

To powinna być najwspanialsza pora roku, ale ferie zimowe mogą kojarzyć się z czymkolwiek innym niż z kimś pogrążonym w żałobie.

Święta są często przesiąknięte tradycją – słynna zapiekanka taty, ciasteczka czekoladowe babci czy błysk w oczach dziecka, gdy otwiera prezenty.

Jeśli niedawno straciłeś bliską osobę, bez niej może być trudno stawić czoła tym tradycjom.

Ponadto ludzie, którzy będą siedzieć przy tym samym świątecznym stole, mogą nie zgadzać się co do tego, jak aby w tym roku poradzić sobie z tymi szczególnymi tradycjami bez ukochanej osoby.

To może zwiększyć stres i ból.

Chociaż nie zawsze możesz przewidzieć, jak będziesz się czuć w określonych sytuacjach, przygotowanie się na wyzwania, uczucia i rozmowy może nieco ułatwić radzenie sobie ze smutkiem podczas wakacji.

Przeczytaj dalej, aby dowiedzieć się, jak radzić sobie z tymi typowymi wyzwaniami podczas żałoby w okresie świątecznym.

Wyjątkowe wyzwania związane ze wspólną żałobą podczas wakacji

Chociaż nie dla wszystkich święta są przyjemne, niezależnie od tego, czy doświadczyli straty, czy nie, ludzie mogą czuć pod presją, żeby zachowywać się tak, jak oni.

To oczekiwanie może być większym wyzwaniem, jeśli radzisz sobie ze stratą.

„W okresie świątecznym panuje ogromna presja i oczekiwania, nawet bez smutku” – mówi Megan Devine, psychoterapeutka, prowadząca podcasty, autorka i orędowniczka żałoby. „Kiedy dodamy do tego smutek, musimy porozmawiać o tym, jak przez to przejść, przetrwać i dbać o siebie nawzajem. Jeśli nie będziemy o tym rozmawiać, może to pogorszyć naprawdę trudną sytuację”.

Mimo to rozpoczęcie rozmowy może być trudne, a Devine twierdzi, że może to mieć szczególnie miejsce, jeśli wiadomo, że rodziny i grupy przyjaciół ukrywają uczucia.

„Istnieje strach przed tym, jak inni ludzie będą cię traktować lub jak będą cię traktować, niezależnie od tego, czy będą oczekiwać, że będziesz smutny, czy w porządku” – mówi Devine.

Te oczekiwania mogą być szczególnie trudne, jeśli w grę wchodzą małe dzieci, które właśnie straciły rodzica lub ukochanego dziadka.

„Ludzie mogą pomyśleć: «Musimy sprawić, by były to dla nich najlepsze wakacje w życiu»” Devine mówi.

W rzeczywistości to oczekiwanie może wydawać się unieważniające. Może to również mieć odwrotny skutek i powodować niepotrzebną presję.

Będą także wyzwania i rozmowy o tradycjach i honorowaniu danej osoby. Jeśli mama zrobiła gwiezdną szarlotkę, czy wypada, żeby zrobił to ktoś inny?

„Każdy może wyrazić swój żal w sposób, jaki uważa za właściwy, i który [może]… być niewygodny dla innych osób i powodować tarcia” – mówi Devine.

Smutek może męczyć starość konflikty

Mogą pojawić się konflikty dotyczące sposobu żałoby, w tym tego, o czym ludzie czują się komfortowo rozmawiając. Co więcej, smutek może spotęgować już istniejące konflikty.

„Uczucia nasilają się, gdy w grę wchodzi smutek, ale mogą być pewne rzeczy, które kipią od dłuższego czasu” – mówi Devine.

Załóżmy na przykład, że masz konkurencyjną relację z rodzeństwem . Po Twojej stracie kłócisz się o to, kto będzie gospodarzem świątecznej kolacji, którą gościł Twój zmarły ukochany.

To może być po prostu przysłowiowa kropla, która przeleje się przez wielbłąda.

Radzenie sobie z niewidzialnym żalem

Smutek może wybuchnąć nawet wtedy, gdy ukochana osoba zmarła dawno temu. Smutek może być również obecny, nawet jeśli nie byłeś „tak blisko” osoby, która zmarła.

Ci, którzy nie wyrażają swojego żalu, mogą być postrzegani, podobnie jak inni, jako całkowicie w porządku.

Osoby doświadczające niewidocznych problemów, takich jak utrata ciąży lub niedawna diagnoza choroby przewlekłej, mogą czuć się zaniedbane.

„Może się wydawać, że wejdę do środowiska, w którym moja strata nawet nie zostanie uznana” – mówi Devine.

Kiedy nie masz ochoty świętować

Rzeczywistość jest taka, że ludzie mogą w ogóle nie mieć ochoty świętować.

A Badanie 2021 przeprowadzone wśród 2000 USA dorośli wskazały, że 36 procent respondentów nie chciało obchodzić świąt z powodu żalu lub straty.

Devine twierdzi, że nigdy nie była fanką wielkich uroczystości świątecznych. Jak twierdzi, za życia jej męża często woleli zostać w domu tylko we dwoje. Kiedy odszedł, nagle straciła ten bufor.

„Oczekiwano, że będę pojawiać się na imprezach rodzinnych i brać w nich udział” – mówi Devine. „To podwójna bzdura w stylu: «Jestem sam, a teraz muszę to robić, bo… nie mam swojego zjednoczonego frontu»”.

Kiedy i tak chcesz świętować

Z drugiej strony niektórzy ludzie mogą nie bać się świąt, nawet jeśli są to pierwsze święta bez przyjaciela lub bliskiej osoby. To też jest w porządku.

„To, że ktoś czuje się dobrze w okresie świątecznym, nie oznacza, że nie pogrąża się w żałobie” – mówi Devine. „Być może ktoś jest podekscytowany okresem świątecznym, ponieważ może nawiązać kontakt z dalszą rodziną, której nie widział przez cały rok. Istnieje pogląd, że żałoba wygląda w jedną stronę i jeśli tak się nie czujesz, możesz mieć poczucie, że poniosłeś porażkę”.

Smutek ma szerokie spektrum

W skrócie , istnieje całe spektrum możliwych sposobów odczuwania żalu i radzenia sobie z nim i nie muszą one odpowiadać doświadczeniom ani oczekiwaniom innych osób.

Jak sobie poradzić ze smutkiem po świętach

Devine twierdzi, że w okresie świątecznym najlepiej mieć na uwadze komunikację i szacunek.

Jednak nie wszystkie rozmowy i sytuacje będą komfortowe. Podkreśla, że w tych trudnych chwilach ważne jest, aby z wyprzedzeniem ustalić granice i mechanizmy radzenia sobie.

Nie zakładaj

Możesz wierzyć, że znasz swoją siostrę lub najlepszą przyjaciółkę lepiej niż ktokolwiek inny i dlatego możesz zapewnić im dokładnie to, czego potrzebują w tym trudnym czasie.

Może jednak czuć się inaczej, niż się spodziewasz.

„Zakładamy, że albo ktoś już to przeżył, albo jest zdruzgotany” – mówi Devine. Zawsze chcesz najpierw sprawdzić”.

Na przykład Devine sugeruje powiedzenie kuzynowi, który niedawno stracił ojca: „Zbliżają się wakacje. To pierwsze wakacje bez taty. Jak się czujesz?”

„To pozwala osobie przewodzić” – mówi Devine.

Zacznij mówić wcześniej

Devine odradza czekanie do dnia poprzedzającego świąteczne spotkanie, aby omówić, jak chcesz postępować z tradycjami lub uczczenie pamięci tej osoby.

„Możesz zapobiegawczo powiedzieć: „Wkraczamy w okres świąteczny”. Jakie tradycje chcesz kultywować? Mam kilka, które wydają mi się interesujące lub przerażające i chętnie o tym porozmawiam” – mówi Devine.

Devine twierdzi, że otwiera to drogę do rozpoczęcia rozmów wcześniej, aby każdy mógł wziąć w nich udział tę samą stronę, gdy nadejdzie ten wielki dzień.

Szacunek

Ludzie, którzy się kochają, mogą mieć różne potrzeby i granice.

Twoja siostra może chcieć upiec szarlotkę dla mamy, ale Ty możesz całkowicie pominąć tę tradycję. Devine podkreśla, że ważne jest, aby starać się zrozumieć siebie nawzajem, nawet jeśli oznacza to zgodę na niezgodę.

Twoja siostra nie jest chorobliwa, bo chce upiec ciasto. To po prostu sprawia, że czuje się bliżej Twojej matki.

„Szanuj fakt, że inni ludzie będą chcieć rzeczy, które nie pasują do Twoich pragnień lub potrzeb” – mówi Devine. „Nie szukasz konsensusu, bo konsensusu nie będzie… chodzi o to, ile potrzeb możemy reprezentować przy stole podczas wakacji.”

Jeśli zauważysz różnicę, możesz powiedzieć: „Bardzo się cieszę, że czujesz się dobrze. Nie wydaje mi się to właściwe, więc nie chcę brać w tym udziału.”

W przypadku szarlotki możesz zdecydować się na wyjście przed deserem.

W najlepszym przypadku wszyscy uszanowaliby tę decyzję.

Oczywiście w rzeczywistości relacje są skomplikowane. Czasami trzeba się zastanowić, czy rezygnacja z deseru nie obrazi członka rodziny tak bardzo, że nie będzie to gorsze niż samo siedzenie przez te 30 minut.

„Jeśli zdecydujesz się na coś pójść, przygotuj [plan] tego, w jaki sposób będziesz się utrzymywał” – mówi Devine.

„Jesteś nie szukamy konsensusu, bo konsensusu nie będzie… chodzi o to, ile potrzeb możemy reprezentować przy stole podczas wakacji.”

– Megan Devine, @refugeingrief

Masz punkt końcowy

Jednym ze sposobów zapewnienia sobie wsparcia w ramach czegoś, co postanawiasz zrobić z obowiązku wobec innych, jest ustalenie terminu.

„Powiedz: „Zostanę do 9:00, a potem mam powód, aby odejść” – mówi Devine.

Pomyśl o tym: częstym refrenem, jaki słyszymy od instruktorów ćwiczeń, jest: „Przez jedną minutę możesz zrobić wszystko”.

Devine twierdzi, że ta sama koncepcja dotyczy przetrwania świątecznej kolacji, kiedy tego chcesz zostań w domu.

„Możemy przetrwać stresujące sytuacje, jeśli znamy punkt końcowy” – mówi.

Przynieś przedmiot, aby się zakotwiczyć

Devine zaleca zabranie ze sobą namacalnego przedmiotu, który przypomina Ci o Twoim życie poza wydarzeniem, w którym bierzesz udział. Może działać jak kotwica, gdy sprawy wydają się trudne.

Być może jest to naszyjnik, który nosiłeś, kiedy przybiłeś prezentację z pracy, lub szal, który dostałeś od bliskiego przyjaciela.

W pewnym momencie wrócisz do swojego partnera, dzieci, kolegów lub przyjaciół po tym wydarzeniu – jakiś scenariusz, w którym czujesz się zauważony, doceniony i usłyszany.

„Jest coś bardzo istotnego w [posiadaniu] czegoś, czego możesz się trzymać, aby przypomnieć sobie, że to rzeczywiście się kończy” – mówi Devine.

Potraktuj to jak pluszowego misia.

A 2020 badanie wykazało, że obiekty przejściowe zapewniają bezpieczeństwo i symboliczne połączenie z cenionymi osobami, gdy są od nich oddzielone.

Zrób sobie przerwę

Planuj oddalać się od grupy raz na jakiś czas chwila. Devine twierdzi, że może to oznaczać pójście do łazienki, nawet jeśli ludzie zastanawiają się dlaczego, lub wyjście na świeże powietrze.

W tym czasie sugeruje wysłanie SMS-a do przyjaciela lub wykonanie ćwiczeń oddechowych.

A Recenzja z 2022 r. sugeruje, że praca z oddechem jest jednym ze sposobów łagodzenia lęku, depresji i stresu.

A małe badanie z 2021 r. z udziałem 240 uczestników wykazało, że około 10-minutowa pełna empatii rozmowa telefoniczna zmniejsza samotność, depresję i lęk w porównaniu z grupą kontrolną grupy i poprawił ogólny stan zdrowia psychicznego uczestników w ciągu 4 tygodni.

Poznaj swoje znaki ostrzegawcze

Devine twierdzi, że pomysł, że ktoś „po prostu pękł”, jest mylący.

„Wybuchy nie zdarzają się ot tak” – mówi.

Znęcanie się nad krewnym jest często wynikiem trwających dłużej niż jeden dzień trudnych komentarzy lub wieloletniego konfliktu, który toczysz miał z nimi. Problemy te mogą być spotęgowane przez smutek i brak komunikacji.

Nawet jeśli komunikujesz potrzeby i granice, istnieje ryzyko, że zostaną one przekroczone. To może być denerwujące. Próba wczesnego wyłapania swoich uczuć może zapobiec wybuchowi.

Oznaki ostrzegawcze, że Twoje emocje narastają, mogą obejmować uczucie napięcia, zgrzytanie zębami, podwyższone tętno lub cięższy oddech.

Devine sugeruje, abyś nie czekał, gdy zauważysz te znaki – zrób sobie przerwę lub zwróć się o pomoc do kogoś, komu ufasz.

Zaleca także rozważenie tej wskazówki, nawet jeśli jesteś podekscytowany perspektywą spotkania, bo czasami sprawy mogą przybrać inny obrót.

Szanuj swoją ukochaną osobę razem i indywidualnie

Devine sugeruje zadać sobie pytanie: „Jak wyglądałoby uhonorowanie czyjegoś życia lub nieobecności?”

„Nie ma złego sposobu na uhonorowanie lub zapamiętanie kogoś” – mówi. „Daje to ludziom możliwość wymyślania nowych rzeczy, ponieważ utknęli w przekonaniu: «Muszę to zrobić dobrze»”.

Spróbuj zrobić coś, co sprawi, że poczujesz się bliżej tej osoby. Oto niektóre pomysły:

wyeksponowanie zdjęcia w miejscu, w którym każdy może je zobaczyć

puste miejsce przy stole

chwila ciszy przed posiłkiem

darowizny przekazane w imieniu bliskiej osoby

wolontariat w miejscu, które będzie dla niej coś znaczyło

wspaniała twórczość ze spersonalizowanymi pomysłami

„Możesz powiedzieć: „Tata naprawdę uwielbiał hot dogi”. Byłoby naprawdę fajnie, gdyby na kolację były hot dogi” – mówi Devine.

Devine zna rodzinę, która rozdawała swoim wakacyjnym gościom krawaty zmarłego ojca. Następnie poproszono gości o wykonanie czegoś z krawata jako prezentu dla kogoś innego. To było jak zabawna odmiana wymiany prezentów w postaci Białego Słonia.

„To naprawdę zabawny i kreatywny sposób na zabawę” – mówi Devine. „Możesz być kreatywny i zabawny, a nie ponury.”

Zasoby

Chociaż możesz czuć się samotny, Devine twierdzi, że nie jesteś sam. Jeśli potrzebujesz dodatkowego wsparcia, dostępnych jest kilka zasobów.

Obejmują one:

terapia żałoby lub poradnictwo mogą zapewnić spersonalizowane wsparcie

Trener żałoby oferuje pomoc tekstową dla osób pogrążonych w żałobie i ich przyjaciół

Centrum ds. Długotrwała żałoba oferuje zasoby i katalog terapeutów.

Społeczności pogrążone w żałobie, takie jak grupy na Facebooku dotyczące utraty ciąży lub wdów

„Po tym” to podcast prowadzony przez Devine’a

„ Terrible, Thanks for Asking” to podcast prowadzony przez Norę McInerny, który często porusza wakacyjne wyzwania każdej jesieni i zimy

„Ustaw granice, znajdź pokój” to książka autor: Nedra Glover Tawwab

„W porządku, że nie jesteś OK” to książka autorstwa Devine’a na temat akceptowania formy żałoby

„Jak przenosić co Can't Be Fix” to dziennik z ćwiczeniami na żałobę autorstwa Devine’a

Ta lista z The Strategist zawiera sugestie dotyczące książek dla dzieci o żałobie

Mimo to Devine podkreśla, że największym zasobem jesteś Ty sam.

„Skontaktuj się ze sobą i zapytaj, czego potrzebujesz, ponieważ odpowiedzi nie zawsze znajdują się na zewnątrz” – mówi Devine. „Zadaj sobie pytanie, co czujesz, czego potrzebujesz i jak wyglądałby dla Ciebie udany sezon wakacyjny”.

Na wynos

Święta nie zawsze są pełne blasku, blasku i szczęścia, szczególnie jeśli jesteś w żałobie.

Możesz pozwolić sobie na inne podejście do świąt w obliczu straty, nawet jeśli inni mają wobec Ciebie oczekiwania. Kiedy w sprawę zaangażowani są inni członkowie rodziny lub przyjaciele, komunikacja, szacunek i kompromis mają kluczowe znaczenie.

Przydatne mogą być takie zasoby, jak terapia, podcasty i książki.

Ogólnie rzecz biorąc, pamiętaj: tylko Ty możesz zdecydować, co jest dla Ciebie najlepsze i masz prawo to zrobić.

Gotowy na spokojne i bezstresowe wakacje? Sprawdź Sezon Samoopieki Healthline, miejsce, gdzie znajdziesz najnowsze niezbędne prezenty w zakresie zdrowia i dobrego samopoczucia dla swoich bliskich – i dla siebie!

Beth Ann Mayer jest niezależną pisarką mieszkającą w Nowym Jorku i specjalista ds. strategii treści, specjalizujący się w pisaniu na temat zdrowia i rodzicielstwa. Jej prace publikowano w „Parents”, „Shape” i „Inside Lacrosse”. Jest współzałożycielką agencji treści cyfrowych Lemonseed Creative i jest absolwentem Uniwersytetu w Syracuse. Możesz się z nią skontaktować na LinkedIn.

Wysłano : 2024-08-29 10:50

Czytaj więcej

Zastrzeżenie

Dołożono wszelkich starań, aby informacje dostarczane przez Drugslib.com były dokładne i aktualne -data i kompletność, ale nie udziela się na to żadnej gwarancji. Informacje o lekach zawarte w niniejszym dokumencie mogą mieć charakter wrażliwy na czas. Informacje na stronie Drugslib.com zostały zebrane do użytku przez pracowników służby zdrowia i konsumentów w Stanach Zjednoczonych, dlatego też Drugslib.com nie gwarantuje, że użycie poza Stanami Zjednoczonymi jest właściwe, chyba że wyraźnie wskazano inaczej. Informacje o lekach na Drugslib.com nie promują leków, nie diagnozują pacjentów ani nie zalecają terapii. Informacje o lekach na Drugslib.com to źródło informacji zaprojektowane, aby pomóc licencjonowanym pracownikom służby zdrowia w opiece nad pacjentami i/lub służyć konsumentom traktującym tę usługę jako uzupełnienie, a nie substytut wiedzy specjalistycznej, umiejętności, wiedzy i oceny personelu medycznego praktycy.

Brak ostrzeżenia dotyczącego danego leku lub kombinacji leków w żadnym wypadku nie powinien być interpretowany jako wskazanie, że lek lub kombinacja leków jest bezpieczna, skuteczna lub odpowiednia dla danego pacjenta. Drugslib.com nie ponosi żadnej odpowiedzialności za jakikolwiek aspekt opieki zdrowotnej zarządzanej przy pomocy informacji udostępnianych przez Drugslib.com. Informacje zawarte w niniejszym dokumencie nie obejmują wszystkich możliwych zastosowań, wskazówek, środków ostrożności, ostrzeżeń, interakcji leków, reakcji alergicznych lub skutków ubocznych. Jeśli masz pytania dotyczące przyjmowanych leków, skontaktuj się ze swoim lekarzem, pielęgniarką lub farmaceutą.