8 maneiras de navegar nas férias em meio à dor

imagem de Megan Devine olhando para a direita com fundo festivo verde-azulado ilustrado

Compartilhar no Pinterest Colagem de Brittany England

Deveria ser a época mais maravilhosa do ano, mas as férias de inverno podem parecer qualquer coisa, menos para alguém que está de luto.

As festas de fim de ano costumam ser repletas de tradição: a famosa caçarola do pai, os biscoitos de chocolate da vovó ou o brilho nos olhos de uma criança ao abrir seus presentes.

Se você perdeu recentemente um ente querido, pode ser difícil enfrentar essas tradições sem ele.

Além disso, as pessoas que estarão sentadas na mesma mesa festiva podem discordar sobre como para lidar com essas tradições especiais sem a pessoa amada este ano.

Isso pode aumentar o estresse e a dor.

Embora nem sempre seja possível prever como você se sentirá em determinadas situações, estar preparado para desafios, sentimentos e conversas pode tornar um pouco mais fácil lidar com o luto durante as férias.

Continue lendo para obter insights sobre como lidar com esses desafios comuns durante o luto durante as férias.

Os desafios únicos do luto comunitário durante as férias

Mesmo que as férias não sejam divertidas para todos, quer tenham sofrido uma perda ou não, as pessoas podem sentir pressionados a agir como são.

Essa expectativa pode ser mais desafiadora se você estiver lidando com uma perda.

“Há muita pressão e expectativa em torno da temporada de festas, mesmo sem tristeza”, afirma Megan Devine, psicoterapeuta, apresentadora de podcast, autora e defensora do luto. “Quando acrescentamos sofrimento a isso, temos que conversar sobre como superar isso, sobreviver e cuidar uns dos outros. Pode piorar uma situação muito difícil se não falarmos sobre isso.”

Ainda assim, iniciar conversas pode ser um desafio, e Devine diz que isso pode ser especialmente o caso se famílias e grupos de amigos são conhecidos por enterrar sentimentos.

“Há o pavor de como as outras pessoas vão ser ou tratar você, se elas esperam que você fique triste ou bem”, diz Devine.

Essas expectativas podem ser especialmente difíceis se crianças pequenas que acabaram de perder um dos pais ou um avô querido estiverem envolvidas.

“As pessoas podem pensar: 'Precisamos fazer destas as melhores férias de todos os tempos para elas'” Devine diz.

Na realidade, essa expectativa pode parecer invalidante. Também pode ter o efeito oposto e adicionar pressão desnecessária.

Também haverá desafios e conversas sobre tradições e honrar a pessoa. Se a mãe fez uma torta de maçã excelente, seria apropriado que outra pessoa fizesse isso?

“Todos podem expressar sua dor da maneira que acharem correta, e isso [pode]…ser desconfortável para outras pessoas e causar atrito”, diz Devine.

A dor pode arrastar velhos conflitos

Pode haver conflitos sobre como sofrer, incluindo sobre o que as pessoas se sentem confortáveis para falar. Além disso, o luto pode ampliar os conflitos já existentes.

“Os sentimentos aumentam quando o luto está envolvido, mas pode haver coisas que estão fervendo há muito tempo”, diz Devine.

Por exemplo, digamos que você teve um relacionamento competitivo com um irmão. . Após sua perda, você briga para decidir quem será o anfitrião do jantar de feriado que seu ente querido falecido costumava oferecer.

Isso pode ser simplesmente a proverbial gota d’água que faz transbordar o copo.

Lidar com a dor invisível

A dor pode aumentar mesmo quando um ente querido faleceu há muito tempo. O luto também pode estar presente mesmo se você não fosse “tão próximo” da pessoa que morreu.

Aqueles que optam por não expressar sua dor podem ser vistos, assim como os outros, como perfeitamente OK.

Pessoas com dificuldades invisíveis, como perda de gravidez ou diagnóstico recente de uma doença crônica, podem se sentir ignoradas.

“Pode parecer que ‘vou entrar em um ambiente onde minha perda nem será reconhecida’”, diz Devine.

Quando você não tem vontade de comemorar

A realidade é que as pessoas podem não ter vontade de comemorar.

Uma pesquisa de 2021 com 2.000 EUA. os adultos indicaram que 36% dos entrevistados não queriam comemorar os feriados por causa de sentimentos de tristeza ou perda.

Devine diz que nunca foi fã de grandes celebrações de feriados. Quando seu marido estava vivo, ela conta, eles muitas vezes escolhiam ficar em casa só os dois. Quando ele faleceu, ela de repente perdeu aquela proteção.

“Era esperado que eu aparecesse em eventos familiares e me envolvesse”, diz Devine. “É aquele golpe duplo de: 'Estou sozinho e agora tenho que fazer essas coisas porque... não tenho minha frente unida.'”

Quando você quer comemorar de qualquer maneira

Por outro lado, algumas pessoas podem não temer as férias, mesmo que sejam as primeiras sem um amigo ou ente querido. Tudo bem também.

“Só porque alguém se sente bem com as festas de fim de ano não significa que não esteja de luto”, diz Devine. “Talvez alguém esteja animado com a temporada de férias porque consegue se conectar com sua família que não viu o ano todo. Existe a ideia de que o luto parece unilateral e, se você não se sente assim, pode sentir que está falhando.”

O luto existe em um espectro

Resumindo , há todo um espectro de maneiras possíveis de sentir e lidar com o luto, e elas não precisam corresponder à experiência ou expectativas de ninguém.

Como lidar com a dor do feriado

Devine diz que é melhor manter a comunicação e o respeito em mente ao lidar com o luto durante as festas de fim de ano.

No entanto, nem todas as conversas e situações serão confortáveis. Nestes momentos difíceis, ela enfatiza que é importante ter limites e mecanismos de enfrentamento estabelecidos com antecedência.

Não presuma

Você pode acreditar que conhece sua irmã ou melhor amiga melhor do que ninguém e, portanto, pode dar a eles exatamente o que precisam durante um momento desafiador.

No entanto, eles podem estar se sentindo diferentes do que você espera.

“Presumimos que alguém superou ou está arrasado”, diz Devine. Você sempre quer verificar primeiro.”

Por exemplo, Devine sugere dizer a um primo que recentemente perdeu o pai: “As férias estão chegando. É a primeira temporada de férias sem seu pai. Como você está se sentindo?"

“Isso permite que a pessoa lidere”, diz Devine.

Comece a falar cedo

Devine desaconselha esperar até o dia anterior a uma reunião de feriado para discutir como você deseja lidar com as tradições. ou honrar a memória da pessoa.

“Não há problema em dizer preventivamente: ‘Estamos entrando na temporada de festas de fim de ano. Quais são algumas tradições que você deseja praticar? Tenho alguns que parecem interessantes ou horríveis para mim e adoraria falar sobre isso'”, diz Devine.

Devine diz que isso abre a porta para que as conversas aconteçam mais cedo, para que todos possam estar conectados. a mesma página quando chegar o grande dia.

Respeito

Pessoas que se amam podem ter necessidades e limites diferentes.

Sua irmã pode querer fazer a torta de maçã da mamãe, mas você pode querer pular totalmente a tradição. Devine enfatiza que é importante tentar entender um ao outro, mesmo que isso signifique concordar em discordar.

Sua irmã não é mórbida por querer fazer a torta. Isso apenas faz com que ela se sinta mais próxima de sua mãe.

“Respeite o fato de que outras pessoas vão querer coisas que não correspondem ao que você deseja ou precisa”, diz Devine. “Você não está procurando consenso, porque o consenso não vai acontecer… o que importa é quantas necessidades podemos representar à mesa durante o feriado.”

Se houver alguma diferença, você pode dizer: “Que bom que isso é bom para você. Isso não parece certo para mim, então não quero fazer parte disso.”

No caso da torta de maçã, você pode optar por sair antes da sobremesa.

Na melhor das hipóteses, todos respeitariam essa decisão.

É claro que, na realidade, os relacionamentos são complicados. Às vezes, você precisa avaliar se pular a sobremesa ofenderá tanto um membro da família a ponto de ser pior do que ficar sentado durante aqueles 30 minutos.

“Se você decidir fazer alguma coisa, tenha um [plano] sobre como você vai se sustentar”, diz Devine.

“Você é não estamos buscando consenso, porque o consenso não vai acontecer... o que importa é quantas necessidades podemos representar à mesa durante o feriado.”

—Megan Devine, @refugeingrief

Tenha um ponto final

Uma maneira de se sustentar através de algo que você decide fazer por obrigação para com os outros é estabelecer um prazo.

“Diga: '“Vou ficar até as 9h e depois tenho esse motivo para sair'”, diz Devine.

Pense nisso: um refrão comum que ouvimos dos instrutores de treino é: “Você pode fazer qualquer coisa por um minuto”.

Devine diz que o mesmo conceito se aplica a passar um jantar de feriado quando você quiser. fique em casa.

“Podemos sobreviver a coisas estressantes se conhecermos o ponto final”, diz ela.

Traga um objeto para se ancorar.

Devine recomenda trazer um objeto tangível que o lembre de sua vida. vida fora do evento que você está participando. Pode funcionar como uma âncora quando as coisas parecem difíceis.

Talvez seja o colar que você usou quando fez uma apresentação de trabalho ou um xale que um amigo próximo lhe deu.

Você retornará para seu parceiro, filhos, colegas ou amigos em algum momento após esse evento: algum cenário em que você se sinta visto, apreciado e ouvido.

“Há algo muito fundamentado em [ter] algo em que você pode se agarrar para lembrá-lo de que isso realmente acaba”, diz Devine.

Considere isso como um ursinho de pelúcia.

Um 2020 estudo descobriu que objetos transicionais fornecem segurança e conexão simbólica com outras pessoas valiosas quando separados deles.

Faça uma pausa

Planeje se afastar do grupo de vez em quando enquanto. Devine diz que isso pode significar ir ao banheiro, mesmo que as pessoas se perguntem por quê, ou sair para tomar ar fresco.

Durante esse período, ela sugere enviar uma mensagem de texto para um amigo ou praticar um exercício respiratório.

Um revisão de 2022 sugeriu que o trabalho respiratório era uma forma de aliviar a ansiedade, a depressão e o estresse.

Um pequeno estudo de 2021 com 240 participantes indicou que um telefonema empático de aproximadamente 10 minutos reduziu a solidão, a depressão e a ansiedade em comparação com o controle grupo e melhorou a saúde mental geral dos participantes em quatro semanas.

Conheça seus sinais de alerta

Devine diz que a ideia de que alguém “acabou de explodir” é um nome impróprio.

“As explosões não acontecem por acaso”, diz ela.

Desabafar com um parente geralmente é o resultado de mais de um dia de comentários difíceis ou de um conflito de anos que você teve teve com eles. Esses problemas podem ser agravados pela tristeza e pela falta de comunicação.

Mesmo que você comunique necessidades e limites, há uma chance de que eles sejam ultrapassados. Isto pode ser perturbador. Tentar captar seus sentimentos o quanto antes pode evitar uma explosão.

Os sinais de alerta de que suas emoções estão aumentando podem incluir sensação de tensão, ranger de dentes, frequência cardíaca elevada ou respiração mais pesada.

Devine sugere que você não espere ao notar esses sinais. Faça uma pausa ou peça apoio a alguém em quem você confia.

Ela também recomenda considerar essa dica mesmo que você esteja entusiasmado com o futuro. reunião, pois às vezes as coisas podem mudar.

Honre seu ente querido juntos e individualmente

Devine sugere perguntar a si mesmo: “Como seria honrar sua vida ou ausência?”

“Não existe maneira errada de homenagear ou lembrar alguém”, diz ela. “Isso dá às pessoas a oportunidade de inventar coisas porque elas ficam presas em: ‘Tenho que fazer certo’”.

Tente fazer algo para se sentir mais próximo da pessoa. Algumas ideias incluem:

exibir uma fotografia onde todos possam vê-la

um lugar vazio à mesa

um momento de silêncio antes de uma refeição

doações feitas em nome do seu ente querido

voluntariado em algum lugar que possa significar algo para ele

muito criativo com ideias personalizadas

“Você pode dizer: 'Papai realmente adorava cachorro-quente. Seria muito legal ter cachorro-quente no jantar”, diz Devine.

Devine conhece uma família que distribuía as gravatas do falecido pai aos convidados das férias. Os convidados foram então convidados a fazer algo com a gravata para presentear outra pessoa. Foi como uma reviravolta divertida na troca de presentes do Elefante Branco.

“Essa é uma maneira muito divertida e criativa de brincar com isso”, diz Devine. “Não há problema em ser criativo e divertido em vez de sombrio.”

Recursos

Embora você possa se sentir o único com dificuldades, Devine diz que você não está sozinho. Existem vários recursos disponíveis quando você precisar de suporte adicional.

Eles incluem:

a terapia ou aconselhamento do luto pode fornecer suporte personalizado

Grief Coach oferece assistência baseada em texto para pessoas enlutadas e seus amigos

O Centro de Prolonged Grief oferece recursos e um diretório de terapeutas.

comunidades de luto, como grupos do Facebook para perda de gravidez ou viúvas

“Aqui Depois” é um podcast hospedado por Devine

“ Terrível, obrigado por perguntar” é um podcast apresentado por Nora McInerny que frequentemente aborda os desafios das férias a cada outono e inverno

“Definir limites, encontrar a paz” é um livro por Nedra Glover Tawwab

“Está tudo bem se você não estiver bem” é um livro de Devine sobre como aceitar sua forma de luto

“Como transportar o quê Can't Be Fixed” é um diário com exercícios para o luto de Devine

Esta lista do The Strategist traz algumas sugestões de livros infantis sobre luto

Ainda assim, Devine enfatiza que o maior recurso é você mesmo.

“Verifique você mesmo e pergunte o que você precisa, porque as respostas nem sempre estão fora”, diz Devine. “Pergunte a si mesmo o que você está sentindo, o que você precisa e como seria uma boa temporada de férias para você.”

Takeaway

As festas de fim de ano nem sempre são cheias de brilho, brilho e felicidade, principalmente se você estiver de luto.

Você pode se permitir abordar as férias de maneira diferente diante de uma perda, mesmo quando os outros têm expectativas em relação a você. Quando outros membros da família ou amigos estão envolvidos, a comunicação, o respeito e o compromisso são essenciais.

Recursos como terapia, podcasts e livros podem ser úteis.

No geral, lembre-se: somente você pode decidir o que é melhor para você e você tem permissão para fazer exatamente isso.

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Beth Ann Mayer é uma escritora freelancer baseada em Nova York e estrategista de conteúdo especializado em redação sobre saúde e parentalidade. Seu trabalho foi publicado em Parents, Shape e Inside Lacrosse. Ela é cofundadora da agência de conteúdo digital Lemonseed Creative e se formou na Syracuse University. Você pode se conectar com ela no LinkedIn.

Postou : 2024-08-29 10:50

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