إنشاء الحدود والحفاظ عليها أثناء العطلات

اتبع Drugslib على
المشاركة على موقع Pinterest

غالبًا ما يكون موسم العطلات هو الوقت الذي يُتوقع فيه أن تكون محاطًا بالعائلة.

في حين أن إنشاء وقضاء الوقت مع العائلة المختارة أمر صالح وحيوي بالنسبة للكثيرين، فقد أصبح أقارب الدم هو الوضع الافتراضي عندما يأتي فصل الشتاء يتدحرج.

بالنسبة للبعض، فإن فكرة قضاء الكثير من الوقت مع العائلة التي نشأت معها تجلب فرحة هائلة. قد تكون لديك ذكريات جميلة يمكنك الرجوع إليها أو اختيار الاستفادة من إجازتك بالسفر لزيارة أفراد العائلة الممتدة الذين قد لا تراهم كثيرًا.

بالنسبة للآخرين، الجلوس جنبًا إلى جنب مع العائلة قد يؤدي إلى مشاعر مختلطة في أحسن الأحوال.

لقد اضطر الكثير منا إلى الخوض في أسئلة أو تعليقات غير مرغوب فيها، أو مناقشات حول موضوعات لا نشعر بالارتياح تجاهها، أو صعوبة قبول الآخرين للتحولات والتغييرات - سواء كان ذلك في العالم أو في كيفية فهمنا لأنفسنا.

الحقيقة هي أنه في بعض الأحيان قد يثير الأشخاص الذين نهتم بهم كثيرًا ردود فعل سلبية.

تحدثنا مع تايش مالون، دكتوراه، LPC مع صحة Mindpath و رينيتا ويفر، ميريلاند- على أساس LCSW، حول وضع الحدود.

لقد شاركوا رؤيتهم حول أهمية إنشاء الحدود وكيفية القيام بذلك بطريقة تحترم احتياجاتك.

"إن الأشخاص الأقرب إلينا لهم التأثير الأكبر على مزاجنا بشكل عام، ويرجع ذلك أساسًا إلى أننا أكثر عرضة للاهتمام بآرائهم عنا وأكثر وعيًا بالطريقة التي نتصرف بها من حولهم"، كما يقول مالون. .

بالنسبة للأشخاص الذين قد تكون لديهم ديناميكيات عائلية معقدة ولكنهم لا يريدون استبعادها تمامًا عندما تبدأ العطلات، فقد يكون وضع الحدود هو القطعة المفقودة.

ما هي الحدود؟

الحدود عبارة عن خطوط أو معلمات تضعها من أجل سلامتك - سواء كانت عاطفية أو جنسية أو جسدية أو غير ذلك.

يقول مالون إنه إذا وجدت نفسك تشعر بالإرهاق أو الانزعاج أو التجنب أو حتى الحزن مواقف معينة مرتبطة بأخرى، قد يكون ذلك بسبب حاجة غير ملباة أو تجاوز للحدود.

"الحدود هي أحد المكونات الأساسية للعلاقات الصحية. يقول ويفر: "إن الحدود مهمة لأنها تعلم الناس كيفية معاملتنا وما يمكن توقعه منا".

"توضح الحدود السلامة والأمن."

يمكن أن تبدو الحدود وكأنها تقول لا

على الرغم من احتمالية حدوث مواقف غير مريحة أو صعبة، فقد يكون هناك أشخاص أو ظروف ترغب في التعامل معها.

ولكن هذا ليس هو الحال دائمًا، ويتفق خبراؤنا على أن قول لا هو خيار دائمًا.

"إذا كان التواجد حول عائلتك يسبب لك القلق، فيمكنك الاختيار بين الحد من تفاعلك معهم أو عدم التفاعل معهم على الإطلاق"، كما يقول ويفر.

"لا توجد قاعدة تنص على ذلك" عليك أن تعاني على يد أي شخص، حتى لو كان عائلتك.

هذا خيار لا يمكنك سواك اتخاذه. إذا كنت تشعر بالضغط الخارجي الذي يتعارض مع ما تريد أو تحتاج إليه، فقد يكون من المفيد التفكير فيما إذا كان يجب أن تتضمن حدودك اختيار عدم مشاركة المساحة مع هذا الشخص أو حضور هذا الحدث.

"خصص بعض الوقت للحصول على بعض الوقت" لنفسك ومعالجة ما يحدث وما تشعر به. وكما ذكرنا من قبل، إذا كانت بعض التجمعات ليست في مصلحتك، فقد يكون من الأفضل تفويتها جميعًا،" كما يقول مالون.

"إن إعطاء الأولوية لمشاعرك هو فهم حدودك العاطفية واحترامها."

إذا كنت تعتقد أن الحدود يجب أن تكون خطًا صارمًا يفصلك تمامًا عن شخص أو موقف آخر، فإليك بعض الأسئلة للأخذ في الاعتبار:

  • هل أفعل هذا لأنني أشعر أنني يجب أن أفعل ذلك، أم لأنني أريد ذلك بشدة؟
  • هل رغبتي مرتبطة بالخوف مما سيحدث إذا فعلت ذلك؟ قل لا؟
  • هل الحضور أسهل من التعامل مع الأسئلة أو التعليقات السلبية إذا لم أفعل؟
  • هل يستحق الوقت الذي أقضيه في الفضاء مع هذا الشخص كل هذا العناء؟ تأثير ذلك على صحتي العقلية؟

    • اعتمادًا على كيفية إجابتك بصدق على هذه الأسئلة وتقييم ما تشعر به، ربما يكون تخطي العشاء العائلي الكبير هو الخيار الأفضل - ولا بأس بذلك.

    كيف أقوم بتعيين الحدود؟

    نظرًا لأن كل شخص مختلف، لا توجد قاعدة محددة لكيفية بدء محادثة حول الحدود.

    في ما يلي بعض النصائح المفيدة التي يجب مراعاتها:

    كن على دراية بالعواطف

    إن الإحباط والغضب عند طرح موضوعات ثقيلة، خاصة عندما تكون مرتبطة بأذى طويل الأمد، أمر طبيعي.

    يذكرنا مالون أنه بغض النظر عن مدى صحة مشاعرك ووجهات نظرك، فمن المهم أن نفهم أن الجانب الآخر يمتلكها أيضًا.

    على غرار الطريقة التي تريد أن يتم بها سماعك وفهمك، فإن التعامل مع المحادثة بقصد المشاركة والاستماع معًا يمكن أن يساعد في شعور الجميع بالاستماع والاحترام، مما يزيد من إمكانية إجراء محادثة أولية بشكل أكثر سلاسة.

    "عندما تُقال الكلمات في حالة من الغضب أو بطرق إلقاء اللوم العدوانية، يميل الآخرون إلى التركيز على المشاعر والأسلوب أكثر من الرسالة، وبالتالي يغيب عنهم الهدف بأكمله."

    إذا قررت ذلك هدفك هو وضع حدود بهدف إصلاح العلاقات والحفاظ عليها، ومن ثم فإن أخذ الوقت اللازم قبل مشاركة تلك المشاعر قد يكون مفيدًا للتواصل الفعال.

    فكر في القيام بتمرين التنفس قبل بدء محادثة حول الحدود، حتى لو كان ذلك عبر رسالة نصية فقط. إذا كنت تشعر بالإثارة أثناء المحادثة، خذ نفسًا عميقًا قبل الرد.

    يمكن أن يساعدك هذا في إعادة التركيز على مشاعرك وعواطفك، مما يساعدك على التواصل بشكل أكثر فعالية.

    "هناك فرق بين رد الفعل عندما تشعر بالنشاط مقابل الاستجابة من نظام عصبي منظم... عندما يكون نظامنا العصبي غير منظم، فإن مجرد استخدام تقنية التنفس يمكن أن يساعد في تحويله من دماغنا الشعوري إلى الدماغ المفكر"،" كما يقول ويفر.

    "عندما نكون في مشاعرنا، نقول ونفعل أشياء نندم عليها أو لا نقول كل ما نحتاج إلى قوله. عندما نعمل من عقلنا المفكر، يمكننا التعبير عن أنفسنا بشكل أفضل."

    محاسبة نفسك

    يقول ويفر إن العمل على وضع الحدود يبدأ داخليًا عن طريق تحديد قيمك.

    بمجرد القيام بذلك، يمكنك المضي قدمًا في عملية اتخاذ القرار خلال العطلات. ومن ثم يمكنك قضاء بعض الوقت مع الآخرين من خلال سؤال نفسك عما إذا كان اختيارك يتوافق مع قيمك.

    يقول ويفر: "إن القرارات التي تتخذها لا تتعلق بحماية مشاعر شخص آخر، بل تتعلق بإعطاء الأولوية لصحتك العاطفية".

    "إن قيمك هي بوصلتك الداخلية التي ستبقيك على المسار الصحيح وحافظ على سلامتك العاطفية سليمة."

    بحسب مالون، يمكن أن يشمل العمل الداخلي من جانبك ما يلي:

  • احترام حدود الآخرين
  • عدم وضع الحدود كوسيلة للسيطرة
  • تطوير الوعي الذاتي (الذي يتضمن النوايا)
  • تشجيع الاتصالات الصحية مع الآخرين
  • الانفتاح على تطوير الحدود أو تعديلها إذا كان ذلك مناسبًا
  • الاستعداد لـ التسوية/التعاون (يجب عدم الخلط بينه وبين التنازل)

    • من المهم ملاحظة أنه إذا كانت سلامتك مهددة، فلا بأس بعدم ترك مجال للتسوية.< /h3>

    طرق التواصل

    إذا كنت لا ترغب في التحدث عن حدودك وجهًا لوجه هو الخيار الأفضل، فكر في طرق التواصل بينك وبين هذا الشخص بشكل عام.

    هل يجب عليك الاتصال به عبر الهاتف ؟ هل يمكنك جدولة اجتماع Zoom؟

    في بعض الأحيان، يكون القلق بشأن مشاركة حدودك هو ما إذا كانت ستتاح لك الفرصة لقول كل ما تريد قوله.

    يقترح ويفر إيجاد طرق للتخلص من كل أفكارك مرة واحدة. يمكن أن يكون ذلك من خلال وسائل مثل كتابة أفكارك ومشاعرك في رسالة أو تسجيل ملاحظة صوتية أو فيديو ثم إرسالها.

    تحدث إلى شخص واحد في كل مرة

    إذا كان لديك وجهة نظر تبدو معزولة، فمن السهل أن تشعر بالوحدة أو بالتجمع.

    يلقي كل من مالون وويفر اللوم في بعض هذه التجربة على فكرة "التفكير الجماعي" أو الأنظمة العائلية.

    هذا هو المكان الذي يقع فيه الأشخاص في نمط تفكير فريد أو يميلون إلى "الأدوار المخصصة" داخل المجموعة أو الأسرة، مما يجعل من الصعب الابتعاد عما هو متوقع.

    يقول ويفر: "تعلمنا نظرية الأنظمة الأسرية أن الأشخاص يقومون بأدوار مختلفة داخل نظام الأسرة... إذا كنت الشخص الوحيد الذي يتحدث أو لديه رأي، فأنت كبش الفداء".

    لمعالجة هذه المشكلة، حاول التحدث إلى شخص واحد في كل مرة بدلاً من الاقتراب من العائلة أو المجموعة بأكملها مرة واحدة.

    كيفية فرض الحدود

    إن الطريقة التي تختار بها فرض حدودك وتكرارها أمر متروك لك.

    يقترح مالون ثلاث مراحل محتملة للتكرار بعد وضع الحدود:

    التكرار بنعمة

    "يتم استخدام هذا بعد أن تأخذ الوقت الكافي لتوضيح توقعاتك واحتياجاتك وحدودك بوضوح" يقول مالون: "وأو يريد"، قائلاً إن هذه الحالة مخصصة للتذكير إلى جانب الفهم.

    تشير "النعمة" في هذا الاقتراح إلى وجود مجال للخطأ. ربما يكونون أشخاصًا يحتاجون إلى وقت للتكيف أو إلى مزيد من المحادثة لفهم ما قد يبدو وكأنه تحول تمامًا.

    "التغيير... أمر صعب لأنه يتطلب منا التغيير والتكيف مع الوضع الطبيعي الجديد. يقول ويفر: "علينا أن نتعلم طريقة جديدة للتحدث والفعل، وهذا سيأتي مع بعض الصعوبات".

    من الأمثلة على ذلك أن تبدأ التذكير ببساطة بـ "أعلم أنني شاركت مشاعري معك مؤخرًا" أو طرح السؤال "هل لديك أي أسئلة حول ما طرحته عليك الأسبوع الماضي؟"

    p>

    التكرار مع التحذير

    بعد أن تقدم مرحلة من التفاهم أو "النعمة"، يقترح مالون تقديم تذكيرات حول العواقب إذا لم يتم احترام الحدود. قد يبدو المثال كالتالي:

    "لقد تحدثنا عن كيف أن هذه الأسئلة تجعلني غير مرتاح، لذلك سأأخذ استراحة من القدوم إلى وجبة فطور وغداء يوم الأحد إذا لم تكن على استعداد للتوقف كما طلبت."

    العواقب

    تتضمن هذه المرحلة اتخاذ المزيد من الإجراءات إذا تم تجاوز حدودك باستمرار، على الرغم من تواصلك المباشر.

    يقول مالون: "كلما تقدمت في المراحل، قلت احتمالية دفاعك أو شرح أسباب تحديد هذه التوقعات".

    يمكن أن تتنوع العواقب، بما في ذلك تخطي وجبة العطلة أو رحلة التسوق في الجمعة السوداء تمامًا. يمكنك أيضًا تغيير الموضوع المطروح بدلاً من الرد أو النهوض والابتعاد عندما تشعر بعدم الارتياح.

    قد يكون من الصعب إدخال جزء العواقب المترتبة على فرض الحدود، ولكن هذا هو الوقت المناسب لتذكر أنك أنشأتها من أجل سلامتك ومصلحتك الفضلى.

    "من حقنا أن نشعر بالراحة وأن يقول مالون: "أشعر بالأمان".

    ليس الجميع منفتحين على التغيير

    بغض النظر عن الطريقة التي اخترتها للتواصل أو التعزيز، فمن المهم أن تتذكر أنك لست مسؤولاً عن النتيجة.

    "رد فعلهم هو رد فعلهم." يقول ويفر، يذكرنا بأنه لا يمكننا التحكم في أي شخص سوى أنفسنا وكل ما يمكننا فعله بعد أن يستجيب شخص ما هو السماح له بإبلاغنا بكيفية المضي قدمًا.

    "...فقط لأنك قررت إجراء تغيير لا يعني أن الجميع سيكونون سعداء بذلك. كثير من الناس يقاومون تغييراتك لأن ذلك يعني أنه سيتعين عليهم التغيير أيضًا. يقول ويفر.

    إن بناء الشجاعة للتحدث بصراحة حول ما تشعر به بمجرد تجاهلك أو عزلتك قد يكون أمرًا مؤلمًا.

    "لقد وجدت أن الناس يفهمون الفعل قبل كل شيء،" يقول مالون.

    "إذا كان هناك شخص انتهكك مرات لا تحصى أو بطرق لا تغتفر، فقد ترغب في أن تقرر ما إذا كنت ستفعل ذلك أم لا". يجب أن يحضروا وظائف معينة تتعلق بهم على الإطلاق.

    ماذا لو كنت أواجه مشكلة مع حدود شخص آخر ?

    عندما نتعرف على مفهوم جديد، أو نواجه حدودًا قد لا نفهمها تمامًا، يكون رد فعلنا الأولي في بعض الأحيان هو تقديم معارضة.

    إذا وجدت نفسك تتخذ موقفًا دفاعيًا، فتوقف لحظة لتتذكر أنه إذا قام شخص ما بتوصيل ما يحتاجه منك، فهذا جهد لمواصلة العلاقة.

    "العائلة تعني الكثير بالنسبة للكثيرين منا، لذا فإن وضع الحدود معهم يجب أن يأخذ في الاعتبار رغبتك في الحفاظ على علاقة إيجابية معهم في معظم الأوقات"، كما يقول مالون.

    " إذا عبر لك شخص ما عن حدود، فأدرك أنه قد وصل إلى هذه النقطة لسبب ما، وأنه غالبًا ما يكون من الشجاعة جدًا وضع حدود مع الآخرين.

    قد تشعر وكأن شخصًا ما ينتقدك، أو ربما تشعر بحساسية تجاه انزعاج الأشخاص من اتجاهك.

    فكر في تخصيص دقيقة للتنفس. ابذل قصارى جهدك حتى لا تقوم فقط بإعداد ردك عندما يتحدث شخص ما.

    بدلاً من ذلك، استمع جيدًا إلى ما يقولونه. يقترح مالون محاولة:

  • الابتعاد عن أخذ الأمر على محمل شخصي
  • النظر في وجهة نظرهم
  • الاستماع إلى احتياجاتهم الخفية و/أو المشاعر المرتبطة بهم
  • li>
  • كن منفتحًا على النمو نحو التوصل إلى حل وسط معهم

    • قد يكون التغيير مخيفًا، خاصة عندما يكون مرتبطًا بشخص نهتم به بشدة.

    وبسبب هذه الرعاية، يعد بذل قصارى جهدك لدعم شخص ما بالطريقة التي قال أنه يحتاج إليها أمرًا مهمًا، بغض النظر عن شعورك في البداية تجاه هذا الأمر."

    "يجب علينا تشجيع رحلته للسعي للعثور على أنفسهم وبالتالي تقديم الدعم لهم بأي طريقة تبحث عنها. يقول مالون: "نحن موجودون في حياة بعضنا البعض لنكملهم وندعمهم".

    الوجبات الجاهزة

    يقول ويفر: "سامح نفسك على أي إساءة تسامحت معها في الماضي، ووضح حدودًا واضحة بأنك لن تقبل عدم الاحترام في حياتك بعد الآن".

    قد يكون التعامل مع المحادثات حول المواضيع الصعبة خلال العطلات أمرًا صعبًا صعب، ولكن هذا تذكير بأن إيصال حدودك هو خطوة مهمة في الاعتناء بنفسك وإنشاء علاقات صحية ودائمة.

    هل أنت مستعد لقضاء عطلة هادئة وخالية من التوتر؟ اطلع على موسم الرعاية الذاتية من Healthline، وجهتك المفضلة للحصول على أحدث هدايا الصحة والعافية التي لا غنى عنها لأحبائك - ولك!

    نشر : 2024-08-29 10:50

    اقرأ أكثر

    إخلاء المسؤولية

    تم بذل كل جهد لضمان دقة المعلومات المقدمة من Drugslib.com، وتصل إلى -تاريخ، وكامل، ولكن لا يوجد ضمان بهذا المعنى. قد تكون المعلومات الدوائية الواردة هنا حساسة للوقت. تم تجميع معلومات موقع Drugslib.com للاستخدام من قبل ممارسي الرعاية الصحية والمستهلكين في الولايات المتحدة، وبالتالي لا يضمن موقع Drugslib.com أن الاستخدامات خارج الولايات المتحدة مناسبة، ما لم تتم الإشارة إلى خلاف ذلك على وجه التحديد. معلومات الأدوية الخاصة بموقع Drugslib.com لا تؤيد الأدوية أو تشخص المرضى أو توصي بالعلاج. معلومات الأدوية الخاصة بموقع Drugslib.com هي مورد معلوماتي مصمم لمساعدة ممارسي الرعاية الصحية المرخصين في رعاية مرضاهم و/أو لخدمة المستهلكين الذين ينظرون إلى هذه الخدمة كمكمل للخبرة والمهارة والمعرفة والحكم في مجال الرعاية الصحية وليس بديلاً عنها. الممارسين.

    لا ينبغي تفسير عدم وجود تحذير بشأن دواء معين أو مجموعة أدوية بأي حال من الأحوال على أنه يشير إلى أن الدواء أو مجموعة الأدوية آمنة أو فعالة أو مناسبة لأي مريض معين. لا يتحمل موقع Drugslib.com أي مسؤولية عن أي جانب من جوانب الرعاية الصحية التي يتم إدارتها بمساعدة المعلومات التي يوفرها موقع Drugslib.com. ليس المقصود من المعلومات الواردة هنا تغطية جميع الاستخدامات أو التوجيهات أو الاحتياطات أو التحذيرات أو التفاعلات الدوائية أو ردود الفعل التحسسية أو الآثار الضارة المحتملة. إذا كانت لديك أسئلة حول الأدوية التي تتناولها، استشر طبيبك أو الممرضة أو الصيدلي.

    الكلمات الرئيسية الشعبية