Vytváření a udržování hranic během svátků

Sdílet na Pinterestu

Svátky jsou často obdobím, kdy se očekává, že budete obklopeni rodinou.

Zatímco tvoření a trávení času s vybranou rodinou je pro mnohé platné a životně důležité, v zimním období se standardem stali pokrevní příbuzní. otáčí se.

Některým přináší představa trávit spoustu času s rodinou, se kterou jste vyrůstali, nesmírnou radost. Možná máte hezké vzpomínky, na které se můžete ohlédnout, nebo se rozhodnete využít svého volna tím, že odletíte navštívit členy širší rodiny, které možná tak často nevidíte.

Pro ostatní sedět bok po boku s rodinou může vést k pocitům, které jsou v nejlepším případě smíšené.

Mnoho z nás muselo procházet nezvanými otázkami nebo komentáři, debatami o tématech, se kterými se nebavíme, nebo potížemi ostatních s přijímáním posunů a změn – ať už ve světě nebo v tom, jak sami sobě rozumíme.

Pravdou je, že někdy ti, na kterých nám záleží nejvíce, mohou vyvolat negativní reakce.

Mluvili jsme s Taish Malone, PhD, LPC s Mindpathhnmo5"> Renetta Weaver, Maryland- založené na LCSW, o nastavení hranic.

Podělili se o svůj pohled na důležitost vytváření hranic a na to, jak to udělat způsobem, který respektuje vaše potřeby.

„Ti, kteří jsou nám nejblíže, mají obecně největší vliv na naše nálady, hlavně proto, že nás s větší pravděpodobností zajímá jejich názor na nás a ještě více si všímáme toho, jak se kolem nich chováme,“ říká Malone. .

Pro lidi, kteří mohou mít složitou rodinnou dynamiku, ale nechtějí ji úplně oříznout, když se blíží svátky, může být stanovení hranic chybějícím prvkem.

Co jsou hranice?

Hranice jsou linie nebo parametry, které vytváříte pro svou bezpečnost – ať už jsou to emocionální, sexuální, fyzické nebo jiné.

Malone říká, že když se cítíte ohromeni, rozrušeni, vyhýbají se nebo dokonce smutní určité situace spojené s jinými, může to být způsobeno nenaplněnou potřebou nebo překročením hranice.

„Hranice jsou jednou z klíčových složek zdravých vztahů. Hranice jsou důležité, protože učí lidi, jak se k nám chovat a co od nás očekávat,“ říká Weaver.

„Hranice komunikují bezpečnost a zabezpečení.“

Hranice může vypadat jako říkat ne

Navzdory potenciálu nepříjemných nebo obtížných situací mohou existovat lidé nebo okolnosti, které budete chtít obejít.

To však není vždy případ a naši odborníci se shodují, že říci ne je vždy možnost.

„Pokud vám pobyt v blízkosti vaší rodiny způsobuje úzkost, můžete se rozhodnout, že svou interakci s ní omezíte nebo s ní nebudete komunikovat vůbec,“ říká Weaver.

„Neexistuje žádné pravidlo, které by říkalo musíte trpět v rukou kohokoli, i když je to vaše rodina.“

Toto je volba, kterou můžete udělat pouze vy. Pokud pociťujete vnější tlak, který je v rozporu s tím, co chcete nebo potřebujete, mohlo by být vhodné zvážit, zda by vaše hranice neměla zahrnovat možnost sdílení prostoru s danou osobou nebo účast na této události.

„Udělejte si chvilku, abyste měli čas. k sobě a ke zpracování toho, co se děje a co cítíte. Jak již bylo zmíněno dříve, pokud některá setkání nejsou ve vašem nejlepším zájmu, může být nejlepší je všechny zmeškat,“ říká Malone.

„Upřednostňování vašich pocitů je pochopení vašich emočních omezení a jejich respektování.“

Pokud si myslíte, že hranice by měla být tvrdá čára, která vás zcela odděluje od jiné osoby nebo situace, zde je několik otázek ke zvážení:

Dělám to, protože mám pocit, že bych měl, nebo protože to aktivně chci?

Je moje touha spojena se strachem z toho, co se stane, když říct ne?

Je snazší zúčastnit se, než se vypořádat s otázkami nebo negativními komentáři, pokud ne?

Bude čas strávený ve vesmíru s touto osobou stát za to dopad na mé duševní zdraví?

V závislosti na tom, jak upřímně odpovíte na tyto otázky a zhodnotíte, jak se cítíte, možná bude nejlepší volbou vynechat velkou rodinnou večeři – a to je v pořádku.

Jak nastavím hranice?

Protože každý je jiný, neexistuje žádné pevné pravidlo, jak zahájit konverzaci o hranicích.

Níže jsou užitečné tipy, které je třeba zvážit:

Uvědomujte si emoce

Frustrace a hněv při vytahování těžkých témat, zejména pokud jsou spojeny s dlouhodobým zraněním, jsou normální.

Malone nám připomíná, že bez ohledu na to, jak platné jsou vaše pocity a perspektivy, je důležité pochopit, že je má i opačná strana.

Podobně jako chcete, aby vás bylo slyšet a rozumět, přistupovat ke konverzaci se záměrem sdílení i naslouchání může každému pomoci, aby se cítil slyšen a respektován, což zvyšuje potenciál, že počáteční konverzace bude hladší.

„Když jsou slova vyslovena v hněvu nebo agresivním způsobem obviňování, ostatní mají tendenci soustředit se na emoce a tón více než na sdělení, a proto jim uniká celá pointa.“

Pokud jste to určili vaším cílem je stanovit hranice s cílem napravit a udržet vztahy, pak by mohlo být pro efektivní komunikaci prospěšné věnovat čas potřebný před sdílením těchto pocitů.

Před zahájením konverzace o hranicích zvažte provedení dechového cvičení, i když jde jen o textovou zprávu. Pokud se během konverzace cítíte rozrušení, chvíli se zhluboka nadechněte, než odpovíte.

To vám může pomoci znovu soustředit své vlastní pocity a emoce, což vám pomůže efektivněji komunikovat.

„Je rozdíl mezi reakcí, když se cítíte aktivováni, a reakcí z regulovaného nervového systému... když je náš nervový systém dysregulován, pouhé použití dýchací techniky může pomoci přesunout to z našeho pocitu na mozek myšlení,“ říká Weaver.

„Když jsme ve svých pocitech, říkáme a děláme věci, kterých litujeme nebo neřekneme vše, co potřebujeme. Když svá slova ovládáme z našeho myslícího mozku, můžeme se lépe vyjadřovat.“

Být zodpovědný

Weaver říká, že práce na stanovení hranic začíná interně identifikací vašich hodnot.

Jakmile to uděláte, můžete o prázdninách pokračovat v rozhodování. Pak můžete trávit čas s ostatními tím, že se budete ptát sami sebe, zda je vaše volba v souladu s vašimi hodnotami.

„Rozhodnutí, která děláte, nejsou o ochraně pocitů někoho jiného, ale o upřednostnění vaší emocionální pohody,“ říká Weaver.

„Vaše hodnoty jsou vaším vnitřním kompasem, který vás udrží na správné cestě a udržet si nedotčenou emocionální pohodu.“

Podle Malonea může interní práce na vaší straně zahrnovat:

Respektování hranic ostatních

Nestanovování hranic jako způsob kontroly

Rozvoj sebeuvědomění (které zahrnuje záměry)

Podpora zdravých spojení s ostatními

Otevřenost vůči vývoji nebo úpravě hranic, pokud je to vhodné

Být ochoten kompromis/spolupráce (nezaměňovat s připuštěním)

Je důležité si uvědomit, že pokud je ohrožena vaše bezpečnost, je v pořádku nenechávat prostor pro kompromisy.< /h3>

Metody pro komunikaci

Pokud nechcete mluvit o svých hranicích tváří v tvář, je tou nejlepší možností, zamyslete se nad způsoby, jakými vy a tato osoba obecně komunikujete.

Měli byste jim zavolat po telefonu ? Můžete naplánovat schůzku Zoom?

Někdy jde o to, abyste se podělili o své hranice, zda budete mít příležitost říct vše, co potřebujete.

Weaver navrhuje najít způsoby, jak dostat ze sebe všechny myšlenky najednou. Může to být prostřednictvím médií, jako je zapsání vašich myšlenek a pocitů do dopisu nebo nahrání hlasové poznámky nebo videa a jejich odeslání.

Mluvte vždy s jednou osobou

Pokud máte perspektivu, která se zdá být izolovaná, je snadné se cítit osamoceně nebo ve skupině.

Malone a Weaver obviňují část této zkušenosti z myšlenky „skupinového myšlení“ nebo rodinných systémů.

To je místo, kde lidé upadají do singulárního vzorce myšlení nebo se opírají o „přidělené role“ ve skupině nebo rodině, takže je těžké odchýlit se od toho, co se očekává.

„Teorie rodinných systémů nás učí, že lidé v rámci rodinného systému zaujímají různé role… Pokud jste jediný, kdo mluví nebo má svůj názor, jste obětním beránkem,“ říká Weaver.

Chcete-li tento problém vyřešit, zkuste hovořit vždy s jednou osobou a ne s celou rodinou nebo skupinou najednou.

Jak prosazovat hranice

Jak se rozhodnete prosazovat a opakovat své hranice, je jen na vás.

Malone navrhuje tři potenciální fáze opakování po stanovení hranic:

Opakování s grácií

„Toto se používá poté, co jste si našli čas, abyste jasně vyjádřili svá očekávání, potřeby, hranice, a nebo chce,“ říká Malone a říká, že tento stav je pro připomínky vedle porozumění.

„Milost“ v tomto návrhu poukazuje na prostor pro chyby. Možná je to někdo, kdo potřebuje čas na přizpůsobení nebo více konverzace, aby plně pochopil, co se může zdát jako posun.

„Změna… je těžká, protože vyžaduje, abychom se změnili a přizpůsobili se novému normálu. Musíme se naučit nový způsob mluvení a jednání a to přijde s určitými problémy,“ říká Weaver.

Příkladem toho může být jednoduše začít připomenutím: „Vím, že jsem se s tebou nedávno podělil o své pocity,“ nebo dotazem „Máš nějaké otázky ohledně toho, na co jsem se tě ptal minulý týden?“

Opakování s varováním

Poté, co nabídnete fázi porozumění nebo „milost“, navrhuje Malone nabídnout připomenutí, jaké důsledky má, když nejsou respektovány hranice. Příklad může vypadat takto:

"Mluvili jsme o tom, jak mě ty otázky znepokojují, takže si dám pauzu od příchodu na nedělní brunch, pokud nechceš přestat, jak jsem tě žádal."

Důsledky

Tato fáze zahrnuje další kroky, pokud jsou vaše hranice neustále překračovány, a to navzdory vaší přímé komunikaci.

„Čím dále ve fázi se dostanete, tím menší bude pravděpodobnost, že budete obhajovat nebo vysvětlovat své důvody, proč jste si taková očekávání stanovili,“ říká Malone.

Důsledky mohou být různé, včetně úplného vynechání toho svátečního jídla nebo nákupního výletu na Černý pátek. Můžete také změnit téma, než reagovat, nebo vstát a odejít, když se necítíte dobře.

Zadat se do důsledků vynucování hranic může být obtížné, ale je čas si uvědomit, že jste je vytvořili pro svou vlastní bezpečnost a nejlepší zájem.

„Je naším právem být v pohodě a cítit se bezpečně,“ říká Malone.

Ne každý je otevřený změnám

Bez ohledu na zvolený způsob komunikace nebo posilování je důležité si uvědomit, že za výsledek nenesete odpovědnost.

„Jejich reakce je jejich reakcí.“ říká Weaver a připomíná nám, že nemůžeme ovládat nikoho jiného než sami sebe a vše, co můžeme udělat poté, co někdo odpoví, je nechat ho informovat, jak budeme postupovat.

“…to, že jste se rozhodli udělat změnu, neznamená, že s tím budou všichni spokojeni. Mnoho lidí se brání vašim změnám, protože to znamená, že se budou muset změnit také.“ Weaver říká.

Vybudování odvahy mluvit upřímně o tom, jak se cítíte, když vás někdo ignoruje nebo vypne, může být zraňující.

„Zjistil jsem, že lidé chápou akci nade vše,“ říká Malone.

„Pokud existuje osoba, která vás porušila nesčetněkrát nebo neodpustitelnými způsoby, možná budete chtít rozhodnout, zda měli navštěvovat určité funkce, které se jich vůbec týkají.“

Co když mám potíže s hranicí někoho jiného ?

Když se seznámíme s novým konceptem nebo se setkáme s hranicí, které nemusíme zcela rozumět, někdy je naší prvotní reakcí odmítnout.

Pokud se přistihnete, že se začínáte bránit, věnujte chvíli paměti, že pokud vám někdo sděluje, co od vás potřebuje, je to snaha pokračovat ve vztahu.

„Rodina pro mnohé z nás znamená hodně, takže stanovení hranic s ní musí brát v úvahu, že si s ní chcete z větší části udržet pozitivní vztah,“ říká Malone.

“ Pokud vám někdo vyjádřil hranici, uvědomte si, že do tohoto bodu dospěl z nějakého důvodu a že je často velmi odvážné stanovit hranici s ostatními.“

Můžete mít pocit, že vás někdo kritizuje, nebo se možná cítíte citlivě na to, že se lidé vaším směrem rozčilují.

Zvažte, zda se na chvíli nadechnete. Udělejte vše pro to, abyste si jen nepřipravovali odpověď, když někdo mluví.

Místo toho aktivně poslouchejte, co říkají. Malone navrhuje pokusit se:

odpoutat se od osobního přijímání

zvážit jejich perspektivu

naslouchat jejich skrytým potřebám a/nebo pocitům, které jsou připoutány

li>

buďte otevření růstu směrem ke kompromisu s nimi

Změna může být děsivá, zvláště když je spojena s někým, na kom nám hluboce záleží.

Vzhledem k této péči je důležité udělat maximum pro to, abyste někoho podpořili tak, jak řekli, že to potřebují, bez ohledu na to, jak to zpočátku můžete cítit.“

„Měli bychom podporovat jejich cestu snažit se najít sami sebe, a proto jim být oporou jakýmkoli způsobem, který je hledá. Jsme umístěni do životů toho druhého, abychom je doplňovali a podporovali,“ říká Malone.

Takeaway

„Odpusťte si za jakékoli zneužívání, které jste v minulosti tolerovali, a sdělte jasné hranice, které už ve svém životě nebudete akceptovat,“ říká Weaver.

Přiblížit se k rozhovorům o obtížných tématech o prázdninách může být je to těžké, ale připomínáme, že sdělování svých hranic je důležitým krokem v péči o sebe a vytváření zdravých a trvalých vztahů.

Jste připraveni na klidnou dovolenou bez stresu? Podívejte se na Healthline's Season of Self-Care, váš oblíbený cíl pro nejnovější dárky pro zdraví a pohodu pro vaše blízké – a vás!

Vyslán : 2024-08-29 10:50

Přečtěte si více

Odmítnutí odpovědnosti

Vynaložili jsme veškeré úsilí, abychom zajistili, že informace poskytované na webu Drugslib.com jsou přesné a aktuální -datum a úplné, ale v tomto smyslu není poskytována žádná záruka. Informace o léčivech zde uvedené mohou být časově citlivé. Informace Drugslib.com byly sestaveny pro použití zdravotnickými lékaři a spotřebiteli ve Spojených státech, a proto Drugslib.com nezaručuje, že použití mimo Spojené státy jsou vhodné, pokud není výslovně uvedeno jinak. Informace o drogách na webu Drugslib.com nepodporují léky, nediagnostikují pacienty ani nedoporučují terapii. Informace o lécích na webu Drugslib.com jsou informačním zdrojem, který má pomáhat licencovaným lékařům v péči o jejich pacienty a/nebo sloužit spotřebitelům, kteří tuto službu vnímají jako doplněk, a nikoli náhradu za odborné znalosti, dovednosti, znalosti a úsudek zdravotní péče. praktikující.

Neexistence varování pro daný lék nebo lékovou kombinaci by v žádném případě neměla být vykládána tak, že naznačuje, že lék nebo léková kombinace je pro daného pacienta bezpečná, účinná nebo vhodná. Drugslib.com nepřebírá žádnou odpovědnost za jakýkoli aspekt zdravotní péče poskytované s pomocí informací, které poskytuje Drugslib.com. Informace obsažené v tomto dokumentu nejsou určeny k pokrytí všech možných použití, pokynů, opatření, varování, lékových interakcí, alergických reakcí nebo nežádoucích účinků. Máte-li otázky týkající se léků, které užíváte, zeptejte se svého lékaře, zdravotní sestry nebo lékárníka.