Δημιουργία και διατήρηση ορίων κατά τη διάρκεια των διακοπών

Κοινοποίηση στο Pinterest

Η περίοδος των διακοπών είναι συχνά μια περίοδος που αναμένεται να περιβάλλεται από οικογένεια.

Ενώ η δημιουργία και ο χρόνος με την επιλεγμένη οικογένεια είναι έγκυρη και ζωτικής σημασίας για πολλούς, οι συγγενείς εξ αίματος έχουν γίνει η προεπιλογή όταν η χειμερινή περίοδος κυλάει.

Για μερικούς, η ιδέα να περάσετε τόνους χρόνου με την οικογένεια με την οποία μεγαλώσατε φέρνει τεράστια χαρά. Μπορεί να έχετε όμορφες αναμνήσεις για να ανατρέξετε ή να επιλέξετε να επωφεληθείτε από το ρεπό σας πηγαίνοντας έξω για να επισκεφτείτε μέλη της ευρύτερης οικογένειας που μπορεί να μην βλέπετε τόσο συχνά.

Για άλλους, να κάθεστε ώμου με ώμους. με την οικογένεια μπορεί να οδηγήσει σε ανάμεικτα συναισθήματα, στην καλύτερη περίπτωση.

Πολλοί από εμάς χρειάστηκε να πλοηγηθούμε σε απρόσκλητες ερωτήσεις ή σχόλια, συζητήσεις για θέματα με τα οποία δεν αισθανόμαστε άνετα ή με τη δυσκολία των άλλων να αποδεχτούν αλλαγές και αλλαγές — είτε στον κόσμο είτε στον τρόπο με τον οποίο κατανοούμε τον εαυτό μας.

Η αλήθεια είναι ότι μερικές φορές αυτοί που νοιαζόμαστε περισσότερο μπορούν να προκαλέσουν αρνητικές αντιδράσεις.

Μιλήσαμε με τον Taish Malone, PhD, LPC με και Ρενέτα Γουίβερ, Μέριλαντ- με βάση το LCSW, σχετικά με τη ρύθμιση ορίων.

Μοιράστηκαν τις γνώσεις τους σχετικά με τη σημασία της δημιουργίας ορίων και πώς να το κάνετε με τρόπο που να ανταποκρίνεται στις ανάγκες σας.

"Αυτοί που είναι πιο κοντά μας έχουν τον μεγαλύτερο αντίκτυπο στη διάθεσή μας γενικά, κυρίως επειδή είναι πιο πιθανό να νοιαζόμαστε για τις απόψεις τους για εμάς και να έχουμε ακόμη περισσότερο επίγνωση του τρόπου με τον οποίο συμπεριφερόμαστε γύρω τους", λέει ο Malone. .

Για άτομα που μπορεί να έχουν πολύπλοκη οικογενειακή δυναμική, αλλά δεν θέλουν να τα περικόψουν εντελώς όταν περάσουν οι γιορτές, ο καθορισμός ορίων μπορεί να είναι το κομμάτι που λείπει.

Τι είναι τα όρια;

Τα όρια είναι γραμμές ή παράμετροι που δημιουργείτε για την ασφάλειά σας — είτε είναι συναισθηματική, σεξουαλική, σωματική ή άλλη.

Ο Malone λέει ότι εάν αισθάνεστε συγκλονισμένοι, ταραγμένοι, αποφευκτικοί ή ακόμα και λυπημένοι. ορισμένες καταστάσεις που συνδέονται με άλλες, μπορεί να οφείλονται σε ανικανοποίητη ανάγκη ή σε υπέρβαση των ορίων.

"Τα όρια είναι ένα από τα βασικά συστατικά για υγιείς σχέσεις. Τα όρια είναι σημαντικά γιατί διδάσκουν στους ανθρώπους πώς να μας συμπεριφέρονται και τι να περιμένουν από εμάς", λέει ο Weaver.

"Τα όρια επικοινωνούν την ασφάλεια και την ασφάλεια."

Ένα όριο μπορεί να μοιάζει σαν να λέει όχι

Παρά την πιθανότητα δυσάρεστων ή δύσκολων καταστάσεων, μπορεί να υπάρχουν άτομα ή περιστάσεις στις οποίες είστε διατεθειμένοι να περιηγηθείτε.

Αλλά, αυτό δεν συμβαίνει πάντα και οι ειδικοί μας συμφωνούν ότι το όχι είναι πάντα μια επιλογή.

"Αν το να είστε κοντά στην οικογένειά σας σας προκαλεί άγχος, μπορείτε να κάνετε μια επιλογή να περιορίσετε την αλληλεπίδρασή σας μαζί τους ή να μην αλληλεπιδράσετε καθόλου μαζί τους", λέει ο Γουίβερ.

"Δεν υπάρχει κανόνας που να λέει ότι δεν υπάρχει κανένας κανόνας που να λέει πρέπει να υποφέρεις από οποιονδήποτε, ακόμα κι αν είναι η οικογένειά σου».

Αυτή είναι μια επιλογή που μόνο εσείς μπορείτε να κάνετε. Εάν αισθάνεστε εξωτερική πίεση που έρχεται σε σύγκρουση με αυτό που θέλετε ή χρειάζεστε, θα μπορούσε να αξίζει να σκεφτείτε εάν τα όριά σας θα πρέπει να περιλαμβάνουν την εξαίρεση από την κοινή χρήση χώρου με αυτό το άτομο ή τη συμμετοχή σε αυτό το συμβάν.

“Αφιερώστε στιγμές για να έχετε χρόνο. στον εαυτό σου και να επεξεργαστείς τι συμβαίνει και τι νιώθεις. Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, εάν ορισμένες συγκεντρώσεις δεν είναι προς το συμφέρον σας, ίσως είναι καλύτερο να τις χάσετε όλες μαζί», λέει ο Malone.

"Το να δίνετε προτεραιότητα στα συναισθήματά σας σημαίνει να κατανοείτε τους συναισθηματικούς σας περιορισμούς και να τους σέβεστε."

Εάν πιστεύετε ότι ένα όριο πρέπει να είναι μια σκληρή γραμμή που σας χωρίζει από ένα άλλο άτομο ή μια κατάσταση εντελώς, δείτε μερικές ερωτήσεις να σκεφτείτε:

Το κάνω αυτό επειδή νιώθω ότι πρέπει ή επειδή το θέλω ενεργά;

Συνδέεται η επιθυμία μου με τον φόβο για το τι θα συμβεί αν το κάνω αν το κάνω; πείτε όχι;

Είναι απλά πιο εύκολο να παρευρεθώ από το να ασχοληθώ με τις ερωτήσεις ή τα αρνητικά σχόλια, αν δεν το κάνω;

Ο χρόνος που αφιερώνετε στο χώρο με αυτό το άτομο θα αξίζει τον κόπο. αντίκτυπο στην ψυχική μου υγεία;

Ανάλογα με το πώς απαντάτε ειλικρινά σε αυτές τις ερωτήσεις και αξιολογείτε πώς αισθάνεστε, ίσως η παράλειψη του μεγάλου οικογενειακού δείπνου είναι η καλύτερη επιλογή — και αυτό είναι εντάξει.

Πώς μπορώ να θέσω όρια;

Επειδή όλοι είναι διαφορετικοί, δεν υπάρχει καθορισμένος κανόνας για το πώς να ξεκινήσετε μια συζήτηση σχετικά με τα όρια.

Ακολουθούν χρήσιμες συμβουλές που πρέπει να λάβετε υπόψη:

Να έχετε επίγνωση των συναισθημάτων

Η απογοήτευση και ο θυμός όταν θίγετε βαριά θέματα, ειδικά όταν συνδέονται με μακροχρόνιο τραύμα, είναι φυσιολογικό.

Η Malone μας υπενθυμίζει ότι ανεξάρτητα από το πόσο έγκυρα είναι τα συναισθήματα και οι προοπτικές σας, είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι τα έχει και η αντίθετη πλευρά.

Παρόμοια με τον τρόπο με τον οποίο θέλετε να σας ακούνε και να σας καταλαβαίνουν, η προσέγγιση μιας συνομιλίας με σκοπό τόσο την κοινή χρήση όσο και την ακρόαση μπορεί να βοηθήσει στο να αισθάνονται όλοι ότι ακούγονται και σέβονται, αυξάνοντας τις δυνατότητες μιας αρχικής συνομιλίας να είναι πιο ομαλή.

"Όταν οι λέξεις λέγονται με θυμό ή με επιθετικούς τρόπους κατηγορώντας, οι άλλοι τείνουν να εστιάζουν στα συναισθήματα και τον τόνο περισσότερο από το μήνυμα και, ως εκ τούτου, χάνουν ολόκληρο το νόημα."

Αν έχετε αποφασίσει ότι Ο στόχος σας είναι να θέσετε όρια με στόχο τη διόρθωση και τη διατήρηση των σχέσεων, και στη συνέχεια, αφιερώνοντας τον απαραίτητο χρόνο πριν μοιραστείτε αυτά τα συναισθήματα, θα μπορούσε να είναι επωφελές για την αποτελεσματική επικοινωνία.

Σκεφτείτε να κάνετε μια άσκηση αναπνοής πριν ξεκινήσετε μια συνομιλία σχετικά με τα όρια, ακόμα κι αν είναι λίγο πάνω από το μήνυμα κειμένου. Εάν αισθάνεστε αναστατωμένοι κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, πάρτε έναν ρυθμό για να αναπνεύσετε βαθιά πριν απαντήσετε.

Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να επικεντρώσετε εκ νέου τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας, βοηθώντας σας να επικοινωνείτε πιο αποτελεσματικά.

"Υπάρχει διαφορά μεταξύ της αντίδρασης όταν αισθάνεστε ενεργοποιημένος έναντι της ανταπόκρισης από ένα ρυθμισμένο νευρικό σύστημα...όταν το νευρικό μας σύστημα είναι απορυθμισμένο, η απλή χρήση μιας τεχνικής αναπνοής μπορεί να σας βοηθήσει να μετατοπιστεί από το συναίσθημά μας στον σκεπτόμενο εγκέφαλο", λέει ο Weaver.

«Όταν βρισκόμαστε στα συναισθήματά μας, λέμε και κάνουμε πράγματα για τα οποία μετανιώνουμε ή δεν λέμε όλα όσα πρέπει να πούμε. Όταν λειτουργούμε από τον σκεπτόμενο εγκέφαλό μας τα λόγια μας, μπορούμε να εκφραστούμε καλύτερα.»

Θεωρήστε τον εαυτό σας υπόλογο

Η Weaver λέει ότι η εργασία για τον καθορισμό των ορίων ξεκινά εσωτερικά μέσω του προσδιορισμού των αξιών σας.

Μόλις το κάνετε αυτό, μπορείτε να προχωρήσετε στη λήψη αποφάσεων κατά τις γιορτές. Στη συνέχεια, μπορείτε να περάσετε χρόνο με άλλους ρωτώντας τον εαυτό σας εάν η επιλογή σας ευθυγραμμίζεται με τις αξίες σας.

"Οι αποφάσεις που παίρνετε δεν αφορούν την προστασία των συναισθημάτων κάποιου άλλου, αλλά την προτεραιότητα της συναισθηματικής σας ευεξίας", λέει ο Weaver.

"Οι αξίες σας είναι η εσωτερική σας πυξίδα που θα σας κρατήσει σε καλό δρόμο. και διατηρήστε ανέπαφη τη συναισθηματική σας ευεξία."

Σύμφωνα με τον Malone, η εσωτερική εργασία για το σκοπό σας μπορεί να περιλαμβάνει:

Σεβασμό των ορίων των άλλων

Μη βάζοντας όρια ως τρόπο ελέγχου

Ανάπτυξη αυτογνωσίας (η οποία περιλαμβάνει προθέσεις)

Ενθάρρυνση υγιών σχέσεων με άλλους

Να είσαι ανοιχτός στην εξέλιξη ή την τροποποίηση των ορίων, εάν χρειάζεται

Να είσαι πρόθυμος να συμβιβάζεστε/συνεργάζεστε (δεν πρέπει να συγχέεται με την παραχώρηση)

Είναι σημαντικό να σημειώσετε ότι εάν απειλείται η ασφάλειά σας, είναι εντάξει να μην αφήνετε περιθώρια για συμβιβασμούς.< /h3>

Μέθοδοι επικοινωνίας

Αν δεν θέλετε να μιλήσετε για τα όριά σας πρόσωπο με πρόσωπο είναι η καλύτερη επιλογή, σκεφτείτε τρόπους με τους οποίους επικοινωνείτε γενικά εσείς και αυτό το άτομο.

Πρέπει να του τηλεφωνήσετε μέσω τηλεφώνου. ? Μπορείτε να προγραμματίσετε μια συνάντηση Zoom;

Μερικές φορές η ανησυχία σχετικά με το να μοιραστείτε τα όριά σας είναι αν θα έχετε την ευκαιρία να πείτε όλα όσα χρειάζεστε.

Η Weaver προτείνει να βρείτε τρόπους να βγάλετε όλες τις σκέψεις σας ταυτόχρονα. Αυτό θα μπορούσε να γίνει μέσω μέσων όπως να γράψετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας σε ένα γράμμα ή να ηχογραφήσετε μια φωνητική σημείωση ή ένα βίντεο και στη συνέχεια να τα στείλετε.

Μιλήστε με ένα άτομο τη φορά

Αν έχετε μια προοπτική που φαίνεται να είναι απομονωμένη, είναι εύκολο να αισθάνεστε μόνοι ή να έρθετε σε παρέα.

Ο Malone και ο Weaver κατηγορούν για μέρος αυτής της εμπειρίας την ιδέα της «ομαδικής σκέψης» ή των οικογενειακών συστημάτων.

Εδώ είναι που οι άνθρωποι εμπίπτουν σε ένα μοναδικό μοτίβο σκέψης ή κλίνουν σε «ανατεθειμένους ρόλους» μέσα σε μια ομάδα ή οικογένεια, καθιστώντας δύσκολη την απόκλιση από αυτό που αναμένεται.

«Η θεωρία των οικογενειακών συστημάτων μάς διδάσκει ότι οι άνθρωποι αναλαμβάνουν διαφορετικούς ρόλους μέσα στο οικογενειακό σύστημα… Αν είσαι ο μόνος που μιλάει ή έχει γνώμη, είσαι ο αποδιοπομπαίος τράγος», λέει ο Weaver.

Για να το αντιμετωπίσετε, δοκιμάστε να μιλάτε με ένα άτομο τη φορά αντί να πλησιάζετε όλη την οικογένεια ή την ομάδα ταυτόχρονα.

Πώς να επιβάλλετε τα όρια

Το πώς θα επιλέξετε να επιβάλλετε και να επαναλάβετε τα όριά σας εξαρτάται από εσάς.

Ο Malone προτείνει τρία πιθανά στάδια επανάληψης μετά τον καθορισμό των ορίων:

Επανάληψη με χάρη

"Χρησιμοποιείται αφού αφιερώσετε χρόνο για να δηλώσετε με σαφήνεια τις οριακές προσδοκίες, τις ανάγκες σας, και ή θέλει», λέει ο Malone, λέγοντας ότι αυτή η κατάσταση είναι για υπενθυμίσεις παράλληλα με την κατανόηση.

Η "χάρις" σε αυτήν την πρόταση δείχνει περιθώρια λάθους. Ίσως είναι κάποιος που χρειάζεται χρόνο για να προσαρμοστεί ή περισσότερη συζήτηση για να καταλάβει πλήρως τι μπορεί να μοιάζει με αλλαγή.

«Η αλλαγή… είναι δύσκολη γιατί απαιτεί να αλλάξουμε και να προσαρμοστούμε σε ένα νέο κανονικό. Πρέπει να μάθουμε έναν νέο τρόπο να μιλάμε και να κάνουμε και αυτό θα έρθει με μερικούς αγώνες», λέει ο Weaver.

Ένα παράδειγμα αυτού θα μπορούσε να είναι απλώς η έναρξη μιας υπενθύμισης με το "Ξέρω ότι μόλις πρόσφατα μοιράστηκα τα συναισθήματά μου μαζί σας" ή το ερώτημα "Έχετε ερωτήσεις σχετικά με αυτό που σας ρώτησα την προηγούμενη εβδομάδα;"

Επανάληψη με προειδοποίηση

Αφού προσφέρετε ένα στάδιο κατανόησης ή «χάρης», ο Malone προτείνει να προσφέρετε υπενθυμίσεις για το ποιες είναι οι συνέπειες εάν δεν τηρούνται τα όρια. Ένα παράδειγμα θα μπορούσε να μοιάζει με:

"Μιλήσαμε για το πώς αυτές οι ερωτήσεις με κάνουν να νιώθω άβολα, οπότε θα κάνω ένα διάλειμμα από το να έρθω στο κυριακάτικο brunch, αν δεν είστε διατεθειμένοι να σταματήσετε όπως σας έχω ζητήσει."

Συνέπειες

Αυτό το στάδιο περιλαμβάνει τη λήψη περαιτέρω μέτρων εάν τα όριά σας ξεπερνιούνται συνεχώς, παρά την άμεση επικοινωνία σας.

"Όσο πιο κάτω στα στάδια φτάσετε, τόσο λιγότερο πιθανό θα πρέπει να υπερασπιστείτε ή να εξηγήσετε τους λόγους για τους οποίους δημιουργείτε τέτοιες προσδοκίες", λέει ο Malone.

Οι συνέπειες μπορεί να ποικίλλουν, συμπεριλαμβανομένης της παράλειψης αυτού του γεύματος των γιορτών ή του ταξιδιού για ψώνια της Μαύρης Παρασκευής. Θα μπορούσατε επίσης να αλλάξετε το θέμα αντί να απαντήσετε ή να σηκωθείτε και να φύγετε όταν αισθάνεστε άβολα.

Η εισαγωγή του συνεπαγόμενου τμήματος της επιβολής των ορίων μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά αυτή είναι η στιγμή να θυμάστε ότι τα δημιουργήσατε για τη δική σας ασφάλεια και το καλύτερο συμφέρον.

"Είναι δικαίωμά μας να νιώθουμε άνετα και να αισθανθείτε ασφαλείς», λέει ο Malone.

Δεν είναι όλοι ανοιχτοί στην αλλαγή

Ανεξάρτητα από τη μέθοδο επικοινωνίας ή ενίσχυσης που έχετε επιλέξει, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν είστε υπεύθυνοι για το αποτέλεσμα.

"Η αντίδρασή τους είναι η αντίδρασή τους." λέει ο Γουίβερ, υπενθυμίζοντάς μας ότι δεν μπορούμε να ελέγξουμε κανέναν εκτός από τον εαυτό μας και το μόνο που μπορούμε να κάνουμε αφού κάποιος απαντήσει είναι να τον αφήσουμε να ενημερώσει πώς θα προχωρήσουμε.

"…ακριβώς επειδή αποφασίσατε να κάνετε μια αλλαγή δεν σημαίνει ότι όλοι θα είναι ευχαριστημένοι με αυτό. Πολλοί άνθρωποι αντιστέκονται στις αλλαγές σας γιατί αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να αλλάξουν και αυτοί». Ο Weaver λέει.

Το να αποκτήσεις το θάρρος να μιλήσεις με ειλικρίνεια για το πώς νιώθεις απλώς να σε αγνοούν ή να σε κλείνουν μπορεί να είναι επιζήμιο.

"Διαπίστωσα ότι οι άνθρωποι καταλαβαίνουν τη δράση πάνω από όλα", λέει ο Malone.

"Εάν υπάρχει ένα άτομο που σας έχει παραβιάσει αμέτρητες φορές ή με ασυγχώρητους τρόπους, ίσως θέλετε να αποφασίσετε εάν το κάνετε αυτό. θα πρέπει να παρακολουθούν ορισμένες λειτουργίες που τους αφορούν καθόλου."

Τι γίνεται αν έχω πρόβλημα με τα όρια κάποιου άλλου ?

Όταν εισάγουμε μια νέα ιδέα ή συναντάμε ένα όριο που μπορεί να μην καταλαβαίνουμε καλά, μερικές φορές η αρχική μας αντίδραση είναι να παρέχουμε ώθηση.

Εάν βρίσκεστε σε άμυνα, αφιερώστε λίγο χρόνο για να θυμηθείτε ότι εάν κάποιος σας επικοινωνεί αυτό που χρειάζεται, αυτή είναι μια προσπάθεια να συνεχίσετε τη σχέση.

"Η οικογένεια σημαίνει πολλά για πολλούς από εμάς, επομένως ο καθορισμός ορίων μαζί τους πρέπει να λαμβάνει υπόψη ότι θέλετε να διατηρήσετε μια θετική σχέση μαζί τους ως επί το πλείστον", λέει ο Malone.

" Εάν κάποιος σας έχει εκφράσει ένα όριο, συνειδητοποιήστε ότι έχει φτάσει σε αυτό το σημείο για κάποιο λόγο και ότι είναι συχνά πολύ θαρραλέο να θέσετε ένα όριο με τους άλλους."

Μπορεί να νιώθετε ότι κάποιος σας επικρίνει ή ίσως να νιώθετε ευαισθησία στο ότι οι άνθρωποι αναστατώνονται προς την κατεύθυνση σας.

Σκεφτείτε να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να αναπνεύσετε. Κάντε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να μην προετοιμάζετε απλώς την απάντησή σας όταν κάποιος μιλάει.

Αντίθετα, ακούστε ενεργά τι λένε. Ο Malone προτείνει να προσπαθήσετε:

να απομακρυνθείτε από το να το παίρνετε προσωπικά

να εξετάσετε την άποψή τους

να ακούσετε τις κρυφές ανάγκες ή/και τα συναισθήματά τους

li>

να είστε ανοιχτοί στην ανάπτυξη προς έναν συμβιβασμό μαζί τους

Η αλλαγή μπορεί να είναι τρομακτική, ειδικά όταν συνδέεται με κάποιον που νοιαζόμαστε πολύ.

Λόγω αυτής της φροντίδας, είναι σημαντικό να κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να υποστηρίξετε κάποιον με τον τρόπο που έχει πει ότι χρειάζεται, ανεξάρτητα από το πώς μπορεί να νιώθετε αρχικά γι' αυτό."

"Θα πρέπει να ενθαρρύνουμε το ταξίδι του. να επιδιώξουν να βρουν τον εαυτό τους και επομένως να είναι υποστηρικτικοί με όποιον τρόπο τους αναζητά. Βρισκόμαστε ο ένας στη ζωή του άλλου για να τους συμπληρώνουμε και να τους υποστηρίζουμε», λέει ο Malone.

Takeaway

«Συγχωρήστε τον εαυτό σας για οποιαδήποτε κακοποίηση ανεχτήκατε στο παρελθόν και κοινοποιήστε ξεκάθαρα όρια που δεν θα αποδεχτείτε πλέον ασέβεια στη ζωή σας», λέει ο Γουίβερ.

Η προσέγγιση συζητήσεων γύρω από δύσκολα θέματα γύρω από τις διακοπές μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά αυτή είναι μια υπενθύμιση ότι η επικοινωνία των ορίων σας είναι ένα σημαντικό βήμα για τη φροντίδα του εαυτού σας και τη δημιουργία υγιών, διαρκών σχέσεων.

Είστε έτοιμοι για ήρεμες και χωρίς άγχος διακοπές; Δείτε το Season of Self-Care της Healthline, τον προορισμό σας για τα πιο πρόσφατα απαραίτητα δώρα υγείας και ευεξίας για τα αγαπημένα σας πρόσωπα – και εσάς!

Δημοσιεύτηκε : 2024-08-29 10:50

Διαβάστε περισσότερα

Αποποίηση ευθυνών

Έχει καταβληθεί κάθε δυνατή προσπάθεια για να διασφαλιστεί ότι οι πληροφορίες που παρέχονται από το Drugslib.com είναι ακριβείς, μέχρι -ημερομηνία και πλήρης, αλλά δεν παρέχεται καμία εγγύηση για το σκοπό αυτό. Οι πληροφορίες φαρμάκων που περιέχονται εδώ μπορεί να είναι ευαίσθητες στο χρόνο. Οι πληροφορίες του Drugslib.com έχουν συγκεντρωθεί για χρήση από επαγγελματίες υγείας και καταναλωτές στις Ηνωμένες Πολιτείες και επομένως το Drugslib.com δεν εγγυάται ότι οι χρήσεις εκτός των Ηνωμένων Πολιτειών είναι κατάλληλες, εκτός εάν ρητά αναφέρεται διαφορετικά. Οι πληροφορίες φαρμάκων του Drugslib.com δεν υποστηρίζουν φάρμακα, δεν κάνουν διάγνωση ασθενών ή συνιστούν θεραπεία. Οι πληροφορίες για τα φάρμακα του Drugslib.com είναι ένας ενημερωτικός πόρος που έχει σχεδιαστεί για να βοηθά τους αδειοδοτημένους επαγγελματίες υγείας στη φροντίδα των ασθενών τους ή/και να εξυπηρετούν τους καταναλωτές που βλέπουν αυτήν την υπηρεσία ως συμπλήρωμα και όχι ως υποκατάστατο της τεχνογνωσίας, των δεξιοτήτων, της γνώσης και της κρίσης της υγειονομικής περίθαλψης επαγγελματίες.

Η απουσία προειδοποίησης για ένα δεδομένο φάρμακο ή συνδυασμό φαρμάκων σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ερμηνεύεται ως ένδειξη ότι το φάρμακο ή ο συνδυασμός φαρμάκων είναι ασφαλής, αποτελεσματικός ή κατάλληλος για οποιονδήποτε δεδομένο ασθενή. Το Drugslib.com δεν αναλαμβάνει καμία ευθύνη για οποιαδήποτε πτυχή της υγειονομικής περίθαλψης που παρέχεται με τη βοήθεια των πληροφοριών που παρέχει το Drugslib.com. Οι πληροφορίες που περιέχονται στο παρόν δεν προορίζονται να καλύψουν όλες τις πιθανές χρήσεις, οδηγίες, προφυλάξεις, προειδοποιήσεις, αλληλεπιδράσεις με φάρμακα, αλλεργικές αντιδράσεις ή ανεπιθύμητες ενέργειες. Εάν έχετε ερωτήσεις σχετικά με τα φάρμακα που παίρνετε, συμβουλευτείτε το γιατρό, τη νοσοκόμα ή τον φαρμακοποιό σας.