Créer et maintenir des limites pendant les vacances

Partager sur Pinterest

La période des fêtes est souvent une période où l'on s'attend à ce qu'on s'entoure de la famille.

Bien que créer et passer du temps avec une famille choisie soit valable et vital pour beaucoup, les parents par le sang sont devenus la valeur par défaut lorsque la saison hivernale roule.

Pour certains, l'idée de passer beaucoup de temps avec la famille avec laquelle ils ont grandi apporte une immense joie. Vous avez peut-être de bons souvenirs sur lesquels revenir ou choisissez de profiter de votre temps libre en prenant l'avion pour rendre visite à des membres de votre famille élargie que vous ne voyez peut-être pas aussi souvent.

Pour d'autres, assis épaule contre épaule. avec la famille peut conduire à des sentiments qui sont, au mieux, mitigés.

Beaucoup d'entre nous ont dû faire face à des questions ou des commentaires non sollicités, à des débats sur des sujets avec lesquels nous ne sommes pas à l'aise, ou à la difficulté des autres à accepter les changements et les changements, que ce soit dans le monde ou dans la façon dont nous nous comprenons.

La vérité est que parfois, ceux qui nous tiennent le plus à cœur peuvent susciter des réactions négatives.

Nous avons parlé avec Taish Malone, PhD, LPC avec Mindpath Health et Renetta Weaver, Maryland- basé sur LCSW, sur la définition des limites.

Ils ont partagé leur point de vue sur l'importance de créer des limites et sur la façon de le faire d'une manière qui respecte vos besoins.

"Ceux qui sont les plus proches de nous ont le plus grand impact sur notre humeur en général, principalement parce que nous sommes plus susceptibles de nous soucier de leur opinion sur nous et encore plus attentifs à la façon dont nous nous comportons avec eux", explique Malone. .

Pour les personnes qui peuvent avoir une dynamique familiale complexe mais qui ne veulent pas les exclure complètement à l'approche des vacances, fixer des limites peut être la pièce manquante.

Que sont les limites ?

Les limites sont des lignes ou des paramètres que vous créez pour votre sécurité, qu'elle soit émotionnelle, sexuelle, physique ou autre.

Malone dit que si vous vous sentez dépassé, agité, évitant ou même triste dans certaines situations liées à d’autres, cela peut être dû à un besoin non satisfait ou à une frontière franchie.

« Les limites sont l'un des ingrédients clés de relations saines. Les limites sont importantes car elles enseignent aux gens comment nous traiter et à quoi s'attendre de nous », explique Weaver.

« Les limites communiquent la sûreté et la sécurité. »

Une limite peut ressembler à dire non

Malgré les situations potentiellement inconfortables ou difficiles, il peut y avoir des personnes ou des circonstances que vous êtes prêt à contourner.

Mais ce n'est pas toujours le cas, et nos experts conviennent que dire non est toujours une option.

"Si le fait d'être avec votre famille vous cause de l'anxiété, vous pouvez choisir de limiter vos interactions avec eux ou de ne pas interagir du tout avec eux", explique Weaver.

"Il n'y a aucune règle qui le dit. vous devez souffrir aux mains de n'importe qui, même si c'est votre famille.

C'est un choix que vous seul pouvez faire. Si vous ressentez une pression extérieure qui entre en conflit avec ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin, il peut être utile d'envisager si vos limites devraient inclure le refus de partager l'espace avec cette personne ou d'assister à cet événement.

« Prenez des moments pour avoir du temps. à vous-même et à traiter ce qui se passe et ce que vous ressentez. Comme mentionné précédemment, si certains rassemblements ne sont pas dans votre intérêt, il serait peut-être préférable de les manquer tous ensemble », explique Malone.

"Donner la priorité à vos sentiments, c'est comprendre vos limites émotionnelles et les respecter."

Si vous pensez qu'une frontière devrait être une ligne dure qui vous sépare complètement d'une autre personne ou d'une autre situation, voici quelques questions. à considérer :

Est-ce que je fais cela parce que je sens que je devrais le faire, ou parce que je le veux activement ?

Mon désir est-il lié à la peur de ce qui se passera si je dire non ?

Est-il simplement plus facile d'être présent que de répondre aux questions ou aux commentaires négatifs si je ne le fais pas ?

Le temps passé dans l'espace avec cette personne en vaudra-t-il la peine impact sur ma santé mentale ?

En fonction de la façon dont vous répondez honnêtement à ces questions et évaluez ce que vous ressentez, peut-être que sauter le grand dîner de famille est la meilleure option — et ce n'est pas un problème.

Comment puis-je définir des limites ?

Comme tout le monde est différent, il n'existe pas de règle définie sur la manière d'entamer une conversation sur les limites.

Vous trouverez ci-dessous des conseils utiles à prendre en compte :

Soyez conscient de vos émotions

La frustration et la colère lorsque vous abordez des sujets lourds, en particulier lorsqu'elles sont liées à une blessure à long terme, sont normales.

Malone nous rappelle que, quelle que soit la validité de vos sentiments et de vos points de vue, il est important de comprendre que l'autre partie les partage également.

De la même manière que vous souhaitez être entendu et compris, aborder une conversation avec l'intention à la fois de partager et d'écouter peut aider tout le monde à se sentir entendu et respecté, augmentant ainsi le potentiel d'une conversation initiale plus fluide.

« Lorsque les mots sont prononcés avec colère ou de manière agressive et accusatrice, les autres ont tendance à se concentrer davantage sur les émotions et le ton que sur le message et passent donc à côté de l'essentiel. »

Si vous avez déterminé que votre objectif est de fixer des limites dans le but de réparer et de maintenir les relations, puis prendre le temps nécessaire avant de partager ces sentiments pourrait être bénéfique pour une communication efficace.

Envisagez de faire un exercice de respiration avant de lancer une conversation sur les limites, même s'il s'agit simplement d'un message texte. Si vous vous sentez agité pendant une conversation, prenez le temps de respirer profondément avant de répondre.

Cela peut vous aider à recentrer vos propres sentiments et émotions, vous aidant ainsi à communiquer plus efficacement.

« Il y a une différence entre réagir lorsque vous vous sentez activé et réagir à partir d'un système nerveux régulé… lorsque notre système nerveux est dérégulé, le simple fait d'utiliser une technique de respiration peut aider à le faire passer de nos sensations à notre cerveau pensant », explique Weaver.

« Quand nous sommes dans nos sentiments, nous disons et faisons des choses que nous regrettons ou ne disons pas tout ce que nous devons dire. Lorsque nous opérons nos mots à partir de notre cerveau pensant, nous pouvons mieux nous exprimer. »

Tenez-vous responsable

Weaver affirme que le travail de définition des limites commence en interne par l'identification de vos valeurs.

Une fois que vous avez fait cela, vous pouvez avancer dans la prise de décision concernant les vacances. Vous pourrez ensuite passer du temps avec les autres en vous demandant si votre choix correspond à vos valeurs.

"Les décisions que vous prenez ne visent pas à protéger les sentiments de quelqu'un d'autre, mais à donner la priorité à votre bien-être émotionnel", explique Weaver.

"Vos valeurs sont votre boussole intérieure qui vous permettra de rester sur la bonne voie. et gardez votre bien-être émotionnel intact. »

Selon Malone, le travail interne de votre part peut inclure :

Respecter les limites des autres

Ne pas fixer de limites comme moyen de contrôle

Développer la conscience de soi (ce qui inclut les intentions)

Encourager des relations saines avec les autres

Être ouvert à l'évolution ou à la modification des limites, le cas échéant

Être prêt à faire des compromis/collaborer (à ne pas confondre avec concéder)

Il est important de noter que si votre sécurité est menacée, vous pouvez ne pas laisser de place au compromis.< /h3>

Méthodes de communication

Si vous ne pensez pas que parler de vos limites en face à face soit la meilleure option, réfléchissez à la manière dont vous et cette personne communiquez généralement.

Devriez-vous l'appeler par téléphone ? Pouvez-vous planifier une réunion Zoom ?

Parfois, la préoccupation liée au partage de vos limites est de savoir si vous aurez la possibilité de dire tout ce dont vous avez besoin.

Weaver suggère de trouver des moyens d'évacuer toutes vos pensées en même temps. Cela peut se faire par le biais de supports tels que l'écriture de vos pensées et de vos sentiments dans une lettre ou l'enregistrement d'une note vocale ou d'une vidéo, puis leur envoi.

Parlez à une personne à la fois

Si votre point de vue semble isolé, il est facile de vous sentir seul ou en groupe.

Malone et Weaver attribuent tous deux une partie de cette expérience à l'idée de « pensée de groupe » ou de systèmes familiaux.

C'est là que les gens adoptent un modèle de pensée singulier ou s'appuient sur des « rôles assignés » au sein d'un groupe ou d'une famille, ce qui rend difficile de s'écarter de ce qui est attendu.

« La théorie des systèmes familiaux nous enseigne que les gens assument différents rôles au sein du système familial… Si vous êtes le seul à s'exprimer ou à avoir une opinion, vous êtes le bouc émissaire », explique Weaver.

Pour résoudre ce problème, essayez de parler à une personne à la fois plutôt que d'approcher toute la famille ou le groupe en même temps.

Comment faire respecter les limites

La manière dont vous choisissez de faire respecter et de réitérer vos limites dépend de vous.

Malone suggère trois étapes potentielles de réitération après avoir fixé des limites :

Réitération avec grâce

"Ceci est utilisé après que vous ayez pris le temps d'énoncer clairement vos attentes, vos besoins et vos limites. et/ou veut », dit Malone, affirmant que cet état est destiné aux rappels ainsi qu'à la compréhension.

La « grâce » dans cette suggestion laisse entrevoir une marge d'erreur. C’est peut-être quelqu’un qui a besoin de temps pour s’adapter ou de plus de conversation pour bien comprendre ce qui peut ressembler à un changement.

« Le changement… est difficile car il nous oblige à changer et à nous adapter à une nouvelle normalité. Nous devons apprendre une nouvelle façon de parler et de faire et cela s’accompagnera de certaines difficultés », déclare Weaver.

Par exemple, vous pourriez simplement commencer un rappel par : "Je sais que je viens de partager mes sentiments avec vous" ou demander "Avez-vous des questions sur ce que je vous ai demandé la semaine dernière ?"

Réitération avec un avertissement

Après avoir proposé une étape de compréhension ou de « grâce », Malone suggère de rappeler les conséquences si les limites ne sont pas respectées. Un exemple pourrait ressembler à :

"Nous avons expliqué à quel point ces questions me mettent mal à l'aise, alors je vais faire une pause avant de venir au brunch du dimanche si vous n'êtes pas prêt à vous arrêter comme je l'ai demandé."

Conséquences

Cette étape comprend la prise de mesures supplémentaires si vos limites sont continuellement franchies, malgré votre communication directe.

"Plus vous avancez dans les étapes, moins vous devriez être susceptible de défendre ou d'expliquer les raisons pour lesquelles vous fixez de telles attentes", explique Malone.

Les conséquences peuvent varier, y compris sauter complètement ce repas de vacances ou une séance de shopping pour le Black Friday. Vous pouvez également changer de sujet plutôt que de répondre ou vous lever et partir lorsque vous vous sentez mal à l'aise.

Il peut être difficile d'appréhender les conséquences du respect des limites, mais c'est le moment de vous rappeler que vous les avez créées pour votre propre sécurité et votre meilleur intérêt.

« C'est notre droit d'être à l'aise et de sentez-vous en sécurité", déclare Malone.

Tout le monde n'est pas ouvert au changement

Quelle que soit la méthode de communication ou de renforcement que vous avez choisie, il est important de vous rappeler que vous n'êtes pas responsable du résultat.

"Leur réaction est leur réaction." dit Weaver, nous rappelant que nous ne pouvons contrôler personne d'autre que nous-mêmes et que tout ce que nous pouvons faire après que quelqu'un a répondu, c'est le laisser nous informer sur la façon dont nous procédons.

« …ce n’est pas parce que vous avez décidé de faire un changement que tout le monde sera satisfait. Beaucoup de gens résistent à vos changements parce que cela signifie qu’eux aussi devront changer. Weaver dit.

Il peut être blessant de trouver le courage de parler franchement de ce que vous ressentez simplement en étant ignoré ou fermé.

"J'ai découvert que les gens comprennent l'action avant tout", déclare Malone.

"S'il y a une personne qui vous a violé d'innombrables fois ou de manière impardonnable, vous souhaiterez peut-être décider si vous devraient assister à certaines fonctions qui les impliquent.

Et si j'ai des problèmes avec les limites de quelqu'un d'autre ?

Lorsque nous sommes confrontés à un nouveau concept ou que nous sommes confrontés à une limite que nous ne comprenons peut-être pas très bien, notre première réaction est parfois de réagir.

Si vous vous sentez sur la défensive, prenez un moment pour vous rappeler que si quelqu'un communique ce dont il a besoin de votre part, il s'agit d'un effort pour poursuivre la relation.

"La famille compte beaucoup pour beaucoup d'entre nous, donc fixer des limites avec eux doit tenir compte du fait que vous souhaitez pour la plupart entretenir une relation positive avec eux", explique Malone.

" Si quelqu'un vous a exprimé une limite, sachez qu'il a grandi jusqu'à ce point pour une raison et qu'il est souvent très courageux d'établir une limite avec les autres. »

Vous pouvez avoir l'impression que quelqu'un vous critique, ou peut-être vous sentez-vous sensible au fait que les gens soient contrariés par votre direction.

Pensez à prendre un moment pour respirer. Faites de votre mieux pour ne pas vous contenter de préparer votre réponse lorsque quelqu’un parle.

Au lieu de cela, écoutez activement ce qu'ils disent. Malone suggère d'essayer de :

ne pas prendre cela personnellement

considérer leur point de vue

écouter leurs besoins cachés et/ou les sentiments qui y sont attachés

être ouvert à évoluer vers un compromis avec eux

Le changement peut être effrayant, surtout lorsqu'il est lié à quelqu'un qui nous tient profondément à cœur.

En raison de ces soins, il est important de faire de votre mieux pour soutenir quelqu'un de la manière dont il a déclaré avoir besoin, peu importe ce que vous en pensez au départ. »

« Nous devrions encourager son parcours. chercher à se retrouver et donc à les soutenir de quelque manière que ce soit. Nous sommes placés dans la vie de chacun pour les compléter et les soutenir », explique Malone.

À emporter

"Pardonnez-vous pour tout abus que vous avez toléré dans le passé et communiquez des limites claires selon lesquelles vous n'accepterez plus de manque de respect dans votre vie", déclare Weaver.

Aborder des conversations sur des sujets difficiles pendant les vacances peut être difficile, mais cela nous rappelle que communiquer vos limites est une étape importante pour prendre soin de vous et créer des relations saines et durables.

Prêt pour des vacances calmes et sans stress ? Découvrez la saison des soins personnels de Healthline, votre destination incontournable pour découvrir les derniers cadeaux de santé et de bien-être incontournables pour vos proches – et pour vous !

Publié : 2024-08-29 10:50

En savoir plus

Avis de non-responsabilité

Tous les efforts ont été déployés pour garantir que les informations fournies par Drugslib.com sont exactes, jusqu'à -date et complète, mais aucune garantie n'est donnée à cet effet. Les informations sur les médicaments contenues dans ce document peuvent être sensibles au facteur temps. Les informations de Drugslib.com ont été compilées pour être utilisées par des professionnels de la santé et des consommateurs aux États-Unis et, par conséquent, Drugslib.com ne garantit pas que les utilisations en dehors des États-Unis sont appropriées, sauf indication contraire spécifique. Les informations sur les médicaments de Drugslib.com ne cautionnent pas les médicaments, ne diagnostiquent pas les patients et ne recommandent pas de thérapie. Les informations sur les médicaments de Drugslib.com sont une ressource d'information conçue pour aider les professionnels de la santé agréés à prendre soin de leurs patients et/ou pour servir les consommateurs qui considèrent ce service comme un complément et non un substitut à l'expertise, aux compétences, aux connaissances et au jugement des soins de santé. praticiens.

L'absence d'avertissement pour un médicament ou une combinaison de médicaments donné ne doit en aucun cas être interprétée comme indiquant que le médicament ou la combinaison de médicaments est sûr, efficace ou approprié pour un patient donné. Drugslib.com n'assume aucune responsabilité pour aucun aspect des soins de santé administrés à l'aide des informations fournies par Drugslib.com. Les informations contenues dans le présent document ne sont pas destinées à couvrir toutes les utilisations, instructions, précautions, avertissements, interactions médicamenteuses, réactions allergiques ou effets indésirables possibles. Si vous avez des questions sur les médicaments que vous prenez, consultez votre médecin, votre infirmière ou votre pharmacien.