Menciptakan dan Mempertahankan Batasan Selama Liburan

Bagikan di Pinterest

Musim liburan sering kali merupakan waktu yang diharapkan untuk dikelilingi oleh keluarga.

Meskipun berkumpul dan menghabiskan waktu bersama keluarga terpilih adalah hal yang sah dan penting bagi banyak orang, kerabat sedarah telah menjadi hal yang biasa dilakukan saat musim dingin. berguling-guling.

Bagi sebagian orang, gagasan menghabiskan banyak waktu bersama keluarga tempat Anda dibesarkan membawa kebahagiaan yang luar biasa. Anda mungkin memiliki kenangan indah untuk diingat kembali atau memilih untuk memanfaatkan waktu istirahat Anda dengan terbang mengunjungi anggota keluarga besar yang mungkin jarang Anda temui.

Bagi yang lain, duduk bahu-membahu bersama keluarga dapat menimbulkan perasaan campur aduk.

Banyak dari kita harus menghadapi pertanyaan atau komentar yang tidak diundang, perdebatan tentang topik yang tidak kita sukai, atau kesulitan orang lain dalam menerima perubahan dan perubahan — baik itu di dunia atau bagaimana kita memahami diri kita sendiri.

Sebenarnya, terkadang orang yang paling kita sayangi bisa menimbulkan reaksi negatif.

Kami berbicara dengan Taish Malone, PhD, LPC dengan Kesehatan Jalur Pikiran dan Renetta Weaver, Maryland- berbasis LCSW, tentang penetapan batas.

Mereka berbagi wawasan tentang pentingnya menciptakan batasan dan cara melakukannya dengan cara yang memenuhi kebutuhan Anda.

“Orang-orang yang paling dekat dengan kita mempunyai pengaruh paling besar terhadap suasana hati kita secara umum, terutama karena kita lebih cenderung memedulikan pendapat mereka tentang kita dan bahkan lebih memperhatikan cara kita berperilaku di sekitar mereka,” kata Malone .

Bagi orang-orang yang mungkin memiliki dinamika keluarga yang kompleks namun tidak ingin menghilangkannya sepenuhnya saat liburan tiba, menetapkan batasan mungkin merupakan hal yang hilang.

Apa yang dimaksud dengan batasan?

Batas adalah garis atau parameter yang Anda buat untuk keselamatan Anda — baik itu emosional, seksual, fisik, atau lainnya.

Malone mengatakan bahwa jika Anda merasa kewalahan, gelisah, menghindar, atau bahkan sedih situasi tertentu yang berhubungan dengan situasi lain, bisa jadi karena kebutuhan yang tidak terpenuhi atau melewati batas.

“Batas adalah salah satu unsur utama dalam hubungan yang sehat. Batasan penting karena mengajarkan orang bagaimana memperlakukan kita dan apa yang diharapkan dari kita,” kata Weaver.

“Batas mengkomunikasikan keselamatan dan keamanan.”

Batas bisa terlihat seperti mengatakan tidak

Meskipun ada potensi situasi yang tidak nyaman atau sulit, mungkin ada orang atau keadaan yang ingin Anda atasi.

Namun, hal tersebut tidak selalu terjadi, dan para ahli kami sepakat bahwa mengatakan tidak selalu merupakan pilihan.

“Jika berada di dekat keluarga membuat Anda cemas, Anda dapat memilih untuk membatasi interaksi dengan mereka atau tidak berinteraksi sama sekali,” kata Weaver.

“Tidak ada aturan yang mengatakan kamu harus menderita di tangan siapa pun, meskipun itu keluargamu.”

Ini adalah pilihan yang hanya dapat Anda buat. Jika Anda merasakan tekanan dari luar yang bertentangan dengan keinginan atau kebutuhan Anda, sebaiknya pertimbangkan apakah batasan Anda mencakup memilih untuk tidak berbagi ruang dengan orang tersebut atau menghadiri acara tersebut.

“Luangkan waktu sejenak untuk meluangkan waktu pada diri sendiri dan memproses apa yang terjadi dan apa yang Anda rasakan. Seperti disebutkan sebelumnya, jika pertemuan tertentu tidak Anda sukai, sebaiknya Anda melewatkan semuanya,” kata Malone.

“Memprioritaskan perasaan Anda berarti memahami keterbatasan emosional Anda dan menghormatinya.”

Jika menurut Anda batasan harus berupa garis keras yang sepenuhnya memisahkan Anda dari orang atau situasi lain, berikut beberapa pertanyaan untuk dipertimbangkan:

Apakah saya melakukan ini karena saya merasa harus melakukannya, atau karena saya benar-benar menginginkannya?

Apakah keinginan saya ada hubungannya dengan rasa takut terhadap apa yang akan terjadi jika saya mengatakan tidak?

Apakah lebih mudah untuk hadir daripada menjawab pertanyaan atau komentar negatif jika saya tidak melakukannya?

Apakah waktu yang dihabiskan di ruang angkasa bersama orang ini akan sepadan dengan waktu yang saya habiskan di luar angkasa? dampaknya terhadap kesehatan mental saya?

Bergantung pada cara Anda menjawab pertanyaan-pertanyaan ini dengan jujur dan menilai perasaan Anda, mungkin melewatkan makan malam keluarga besar adalah pilihan terbaik — dan itu tidak masalah.

Bagaimana cara menetapkan batasan?

Karena setiap orang berbeda, tidak ada aturan pasti tentang cara memulai percakapan tentang batasan.

Berikut adalah tips berguna yang perlu dipertimbangkan:

Waspadai emosi

Frustrasi dan kemarahan saat membicarakan topik berat, terutama jika dikaitkan dengan rasa sakit hati jangka panjang, adalah hal yang wajar.

Malone mengingatkan kita bahwa terlepas dari seberapa valid perasaan dan sudut pandang Anda, penting untuk memahami bahwa pihak lain juga memilikinya.

Mirip dengan bagaimana Anda ingin didengarkan dan dipahami, melakukan pendekatan percakapan dengan tujuan berbagi dan mendengarkan dapat membantu semua orang merasa didengarkan dan dihormati, sehingga menambah potensi percakapan awal menjadi lebih lancar.

“Saat kata-kata diucapkan dalam keadaan marah atau dengan nada menyalahkan yang agresif, orang lain cenderung lebih berfokus pada emosi dan nada bicara daripada pesannya sehingga tidak memahami keseluruhan maksudnya.”

Jika Anda sudah menentukan hal itu tujuan Anda adalah menetapkan batasan dengan tujuan memperbaiki dan memelihara hubungan, kemudian meluangkan waktu yang diperlukan sebelum mengungkapkan perasaan tersebut dapat bermanfaat untuk komunikasi yang efektif.

Pertimbangkan untuk melakukan latihan pernapasan sebelum memulai percakapan tentang batasan, meskipun hanya melalui pesan teks. Jika Anda merasa tergerak selama percakapan, ambillah napas dalam-dalam sebelum menjawab.

Ini dapat membantu Anda memusatkan kembali perasaan dan emosi Anda, sehingga membantu Anda berkomunikasi dengan lebih efektif.

“Ada perbedaan antara bereaksi ketika Anda merasa aktif versus merespons dari sistem saraf yang diatur…ketika sistem saraf kita tidak diatur, menggunakan teknik pernapasan saja dapat membantu mengalihkannya dari perasaan kita ke otak berpikir,” kata Weaver.

“Ketika kita berada dalam perasaan, kita mengatakan dan melakukan hal-hal yang kita sesali atau tidak mengatakan apa pun yang perlu kita katakan. Ketika kita menggunakan otak berpikir kita, kata-kata kita dapat mengekspresikan diri kita dengan lebih baik.”

Membuat diri Anda bertanggung jawab

Weaver mengatakan pekerjaan menetapkan batasan dimulai secara internal dengan cara mengidentifikasi nilai-nilai Anda.

Setelah Anda selesai melakukannya, Anda dapat melanjutkan pengambilan keputusan menjelang liburan. Kemudian Anda dapat menghabiskan waktu bersama orang lain dengan bertanya pada diri sendiri apakah pilihan Anda sejalan dengan nilai-nilai Anda.

“Keputusan yang Anda ambil bukanlah tentang melindungi perasaan orang lain, melainkan tentang memprioritaskan kesejahteraan emosional Anda,” kata Weaver.

“Nilai-nilai Anda adalah kompas batin yang akan membuat Anda tetap pada jalurnya dan menjaga kesejahteraan emosional Anda tetap utuh.”

Menurut Malone, pekerjaan internal yang Anda lakukan dapat mencakup:

Menghormati batasan orang lain

Tidak menetapkan batasan sebagai cara untuk mengontrol

Mengembangkan kesadaran diri (termasuk niat)

Mendorong hubungan yang sehat dengan orang lain

Bersikap terbuka untuk mengembangkan atau mengubah batasan jika perlu

Bersedia untuk kompromi/kolaborasi (jangan disamakan dengan kebobolan)

Penting untuk diperhatikan bahwa jika keselamatan Anda terancam, tidak apa-apa untuk tidak memberikan ruang untuk kompromi.< /h3>

Metode berkomunikasi

Jika Anda merasa tidak ingin membicarakan batasan Anda secara langsung adalah pilihan terbaik, pikirkan cara Anda dan orang ini berkomunikasi secara umum.

Haruskah Anda menelepon mereka melalui telepon ? Bisakah Anda menjadwalkan rapat Zoom?

Terkadang kekhawatiran dalam berbagi batasan adalah apakah Anda memiliki kesempatan untuk mengatakan semua yang Anda perlukan.

Weaver menyarankan mencari cara untuk mengeluarkan semua pikiran Anda sekaligus. Hal ini bisa dilakukan melalui media seperti menuliskan pemikiran dan perasaan Anda dalam surat atau merekam pesan suara atau video, lalu mengirimkannya.

Bicaralah satu per satu

Jika Anda memiliki sudut pandang yang terkesan terisolasi, Anda akan mudah merasa sendirian atau terkepung.

Malone dan Weaver menyalahkan sebagian dari pengalaman ini pada gagasan “pemikiran kelompok” atau sistem keluarga.

Di sinilah orang-orang terjebak dalam pola berpikir tunggal atau cenderung pada “peran yang ditetapkan” dalam suatu kelompok atau keluarga, sehingga sulit untuk menyimpang dari apa yang diharapkan.

“Teori sistem keluarga mengajarkan kita bahwa setiap orang mempunyai peran yang berbeda-beda dalam sistem keluarga…Jika hanya Anda yang angkat bicara atau berpendapat, Andalah kambing hitamnya,” kata Weaver.

Untuk mengatasi hal ini, cobalah berbicara dengan satu orang pada satu waktu daripada mendekati seluruh keluarga atau kelompok sekaligus.

Cara menegakkan batasan

Cara Anda memilih untuk menegakkan dan menegaskan kembali batasan, terserah Anda.

Malone menyarankan tiga tahapan pengulangan setelah menetapkan batasan:

Pengulangan dengan anggun

“Ini digunakan setelah Anda meluangkan waktu untuk dengan jelas menyatakan batasan ekspektasi, kebutuhan, dan atau keinginan,” kata Malone, seraya mengatakan bahwa keadaan ini adalah untuk pengingat sekaligus pemahaman.

Kata “rahmat” dalam saran ini menunjukkan adanya ruang untuk kesalahan. Mungkin mereka adalah seseorang yang membutuhkan waktu untuk menyesuaikan diri atau lebih banyak percakapan untuk memahami sepenuhnya apa yang terasa seperti perubahan.

“Perubahan… itu sulit karena mengharuskan kita untuk berubah dan beradaptasi dengan keadaan normal yang baru. Kita harus mempelajari cara baru dalam berbicara dan bertindak, dan hal ini akan memerlukan beberapa perjuangan,” kata Weaver.

Contohnya bisa berupa memulai pengingat dengan, “Saya tahu saya baru saja mengungkapkan perasaan saya kepada Anda,” atau bertanya “Apakah Anda memiliki pertanyaan tentang apa yang saya tanyakan minggu lalu?”

Pengulangan dengan peringatan

Setelah Anda menawarkan tahap pemahaman atau “rahmat”, Malone menyarankan untuk memberikan pengingat tentang konsekuensi jika batasan tidak dipatuhi. Contohnya seperti:

“Kita sudah membicarakan tentang bagaimana pertanyaan-pertanyaan itu membuatku tidak nyaman, jadi aku akan berhenti datang ke makan siang hari Minggu jika kamu tidak mau berhenti seperti yang aku minta.”

Konsekuensi

Tahap ini mencakup tindakan lebih lanjut jika batasan Anda terus-menerus dilampaui, meskipun Anda berkomunikasi langsung.

“Semakin jauh tahapan yang Anda lalui, semakin kecil kemungkinan Anda untuk membela atau menjelaskan alasan Anda menetapkan ekspektasi tersebut,” kata Malone.

Konsekuensinya bisa bermacam-macam, termasuk melewatkan jamuan makan saat liburan atau belanja Black Friday sepenuhnya. Anda juga dapat mengubah topik pembicaraan daripada merespons atau bangkit dan pergi saat Anda merasa tidak nyaman.

Memasuki bagian konsekuensi dari penegakan batasan bisa jadi sulit, namun inilah saatnya untuk mengingat bahwa Anda menciptakannya demi keselamatan dan kepentingan terbaik Anda sendiri.

“Merupakan hak kami untuk merasa nyaman dan untuk merasa aman,” kata Malone.

Tidak semua orang terbuka terhadap perubahan

Apa pun metode komunikasi atau penguatan yang Anda pilih, penting untuk diingat bahwa Anda tidak bertanggung jawab atas hasilnya.

“Reaksi mereka adalah reaksi mereka.” kata Weaver, mengingatkan kita bahwa kita tidak bisa mengendalikan siapa pun kecuali diri kita sendiri dan yang bisa kita lakukan setelah seseorang merespons adalah membiarkannya memberi tahu kita bagaimana kita melanjutkannya.

“…hanya karena Anda memutuskan untuk melakukan perubahan bukan berarti semua orang akan senang dengan hal itu. Banyak orang yang menolak perubahan Anda karena itu berarti mereka juga harus berubah.” kata Weaver.

Membangun keberanian untuk berbicara terus terang tentang perasaan Anda jika diabaikan atau diasingkan bisa sangat menyakitkan.

“Saya mendapati bahwa orang-orang memahami tindakan di atas segalanya,” kata Malone.

“Jika ada seseorang yang telah melakukan pelanggaran terhadap Anda berkali-kali atau dengan cara yang tidak dapat dimaafkan, Anda mungkin ingin memutuskan apakah Anda harus menghadiri acara-acara tertentu yang melibatkan mereka.”

Bagaimana jika saya mengalami masalah dengan batasan orang lain ?

Saat diperkenalkan pada sebuah konsep baru, atau dihadapkan pada batasan yang mungkin kurang kita pahami, terkadang reaksi awal kita adalah memberikan penolakan.

Jika Anda bersikap defensif, luangkan waktu sejenak untuk mengingat bahwa jika seseorang mengomunikasikan apa yang mereka butuhkan dari Anda, ini adalah upaya untuk melanjutkan hubungan.

“Keluarga sangat berarti bagi banyak dari kita, jadi menetapkan batasan dengan mereka harus mempertimbangkan bahwa Anda ingin mempertahankan hubungan positif dengan mereka,” kata Malone.

“ Jika seseorang telah menyatakan batasannya kepada Anda, sadarilah bahwa mereka telah berkembang hingga titik ini karena suatu alasan, dan sering kali sangat berani untuk menetapkan batasan tersebut dengan orang lain.”

Anda mungkin merasa seseorang sedang mengkritik Anda, atau mungkin Anda merasa sensitif terhadap orang yang marah kepada Anda.

Pertimbangkan untuk meluangkan waktu sejenak untuk bernapas. Lakukan yang terbaik untuk tidak hanya mempersiapkan tanggapan Anda ketika seseorang berbicara.

Sebaliknya, dengarkan secara aktif apa yang mereka katakan. Malone menyarankan untuk mencoba:

melepaskan diri dari menganggapnya sebagai masalah pribadi

mempertimbangkan sudut pandang mereka

mendengarkan kebutuhan dan atau perasaan tersembunyi mereka yang melekat

li>

bersikaplah terbuka untuk berkompromi dengan mereka

Perubahan bisa jadi menakutkan, terutama jika perubahan itu berkaitan dengan seseorang yang sangat kita sayangi.

Karena kepedulian tersebut, melakukan yang terbaik untuk mendukung seseorang sesuai kebutuhannya adalah hal yang penting, terlepas dari bagaimana perasaan Anda pada awalnya terhadap hal tersebut.”

“Kita harus mendorong perjalanan mereka untuk berusaha menemukan diri mereka sendiri dan oleh karena itu bersikap suportif dengan cara apa pun yang mereka cari. Kita ditempatkan dalam kehidupan satu sama lain untuk melengkapi dan mendukung mereka,” kata Malone.

Bawa pulang

“Maafkan diri Anda sendiri atas segala pelecehan yang Anda toleransi di masa lalu dan komunikasikan batasan yang jelas bahwa Anda tidak akan lagi menerima rasa tidak hormat dalam hidup Anda,” kata Weaver.

Mendekati percakapan seputar subjek sulit di sekitar liburan bisa menjadi hal yang baik. sulit, tetapi ini adalah pengingat bahwa mengomunikasikan batasan Anda adalah langkah penting dalam menjaga diri sendiri dan menciptakan hubungan yang sehat dan langgeng.

Siap untuk liburan yang tenang dan bebas stres? Kunjungi Musim Perawatan Diri Healthline, destinasi tujuan Anda untuk mendapatkan hadiah kesehatan dan kebugaran terbaru yang wajib dimiliki untuk orang yang Anda cintai – dan Anda!

Diposting : 2024-08-29 10:50

Baca selengkapnya

Penafian

Segala upaya telah dilakukan untuk memastikan bahwa informasi yang diberikan oleh Drugslib.com akurat, terkini -tanggal, dan lengkap, namun tidak ada jaminan mengenai hal tersebut. Informasi obat yang terkandung di sini mungkin sensitif terhadap waktu. Informasi Drugslib.com telah dikumpulkan untuk digunakan oleh praktisi kesehatan dan konsumen di Amerika Serikat dan oleh karena itu Drugslib.com tidak menjamin bahwa penggunaan di luar Amerika Serikat adalah tepat, kecuali dinyatakan sebaliknya. Informasi obat Drugslib.com tidak mendukung obat, mendiagnosis pasien, atau merekomendasikan terapi. Informasi obat Drugslib.com adalah sumber informasi yang dirancang untuk membantu praktisi layanan kesehatan berlisensi dalam merawat pasien mereka dan/atau untuk melayani konsumen yang memandang layanan ini sebagai pelengkap, dan bukan pengganti, keahlian, keterampilan, pengetahuan, dan penilaian layanan kesehatan. praktisi.

Tidak adanya peringatan untuk suatu obat atau kombinasi obat sama sekali tidak boleh ditafsirkan sebagai indikasi bahwa obat atau kombinasi obat tersebut aman, efektif, atau sesuai untuk pasien tertentu. Drugslib.com tidak bertanggung jawab atas segala aspek layanan kesehatan yang diberikan dengan bantuan informasi yang disediakan Drugslib.com. Informasi yang terkandung di sini tidak dimaksudkan untuk mencakup semua kemungkinan penggunaan, petunjuk, tindakan pencegahan, peringatan, interaksi obat, reaksi alergi, atau efek samping. Jika Anda memiliki pertanyaan tentang obat yang Anda konsumsi, tanyakan kepada dokter, perawat, atau apoteker Anda.