Creazione e mantenimento dei confini durante le vacanze

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Le festività natalizie sono spesso un periodo in cui ci si aspetta di essere circondati dalla famiglia.

Sebbene creare e trascorrere del tempo con la famiglia prescelta sia valido e vitale per molti, i parenti di sangue sono diventati l'impostazione predefinita quando la stagione invernale rotola intorno.

Per alcuni, l'idea di trascorrere tanto tempo con la famiglia in cui sei cresciuto porta una gioia immensa. Potresti avere bei ricordi a cui guardare indietro o scegliere di sfruttare il tuo tempo libero volando per visitare membri della tua famiglia allargata che potresti non vedere così spesso.

Per gli altri, seduti fianco a fianco con la famiglia può portare a sentimenti contrastanti, nella migliore delle ipotesi.

Molti di noi hanno dovuto affrontare domande o commenti non invitati, dibattiti su argomenti con cui non ci sentiamo a nostro agio o difficoltà degli altri nell'accettare cambiamenti e cambiamenti, sia nel mondo che nel modo in cui comprendiamo noi stessi.

La verità è che a volte coloro a cui teniamo di più possono suscitare reazioni negative.

Abbiamo parlato con Taish Malone, PhD, LPC con Mindpath Health e Renetta Weaver, Maryland- basato su LCSW, sulla definizione dei confini.

Hanno condiviso le loro opinioni sull'importanza di creare confini e su come farlo in modo da rispettare le vostre esigenze.

"Coloro che ci sono più vicini hanno il maggiore impatto sul nostro umore in generale, soprattutto perché siamo più propensi a preoccuparci delle loro opinioni su di noi e siamo ancora più attenti al modo in cui ci comportiamo con loro", afferma Malone .

Per le persone che possono avere dinamiche familiari complesse ma non vogliono eliminarle completamente quando arrivano le vacanze, stabilire dei limiti potrebbe essere l'elemento mancante.

Cosa sono i confini?

I confini sono linee o parametri che crei per la tua sicurezza, che sia emotiva, sessuale, fisica o altro.

Malone dice che se ti senti sopraffatto, agitato, evitante o addirittura triste alcune situazioni sono collegate ad altre, potrebbe essere dovuto ad un bisogno insoddisfatto o ad un confine oltrepassato.

"I confini sono uno degli ingredienti chiave per relazioni sane. I confini sono importanti perché insegnano alle persone come trattarci e cosa aspettarsi da noi", afferma Weaver.

"I confini comunicano sicurezza e protezione."

Un confine può sembrare come dire no

Nonostante il rischio di situazioni scomode o difficili, potrebbero esserci persone o circostanze che sei disposto ad affrontare.

Ma non è sempre così, e i nostri esperti concordano sul fatto che dire di no è sempre un'opzione.

"Se stare con la tua famiglia ti provoca ansia, puoi scegliere di limitare la tua interazione con loro o di non interagire affatto con loro", afferma Weaver.

"Non esiste una regola che lo dica devi soffrire per mano di chiunque, anche se è la tua famiglia.

Questa è una scelta che solo tu puoi fare. Se senti una pressione esterna che è in conflitto con ciò che desideri o di cui hai bisogno, potrebbe valere la pena considerare se il tuo limite dovrebbe includere la rinuncia a condividere lo spazio con quella persona o a partecipare a quell'evento.

"Prenditi dei momenti per avere tempo a te stesso e ad elaborare ciò che sta accadendo e ciò che provi. Come accennato in precedenza, se alcuni incontri non sono nel tuo interesse, potrebbe essere meglio perderli tutti insieme", afferma Malone.

"Dare priorità ai propri sentimenti significa comprendere i propri limiti emotivi e rispettarli."

Se pensi che un confine dovrebbe essere una linea dura che ti separa completamente da un'altra persona o situazione, ecco alcune domande da considerare:

Sto facendo questo perché sento che dovrei farlo o perché lo desidero attivamente?

Il mio desiderio è collegato alla paura di ciò che accadrà se dire di no?

È più semplice partecipare che affrontare le domande o i commenti negativi se non lo faccio?

Il tempo trascorso nello spazio con questa persona varrà la pena impatto sulla mia salute mentale?

A seconda di come rispondi onestamente a queste domande e di valutare come ti senti, forse saltare la grande cena in famiglia è l'opzione migliore e va bene.

Come imposto i limiti?

Poiché ognuno è diverso, non esiste una regola fissa su come avviare una conversazione sui limiti.

Di seguito sono riportati suggerimenti utili da considerare:

Sii consapevole delle emozioni

La frustrazione e la rabbia quando si sollevano argomenti pesanti, soprattutto se collegati a ferite a lungo termine, è normale.

Malone ci ricorda che, indipendentemente da quanto siano validi i tuoi sentimenti e le tue prospettive, è importante capire che anche il lato opposto li ha.

Similmente a come vuoi essere ascoltato e compreso, avvicinarsi a una conversazione con l'intento sia di condividere che di ascoltare può aiutare tutti a sentirsi ascoltati e rispettati, aumentando il potenziale di una conversazione iniziale più fluida.

"Quando le parole vengono pronunciate con rabbia o in modo aggressivo, gli altri tendono a concentrarsi sulle emozioni e sul tono più che sul messaggio e quindi non colgono l'intero punto."

Se lo hai stabilito il tuo obiettivo è stabilire dei limiti con l'obiettivo di ricucire e mantenere le relazioni, quindi prendersi il tempo necessario prima di condividere quei sentimenti potrebbe essere utile per una comunicazione efficace.

Considera l'idea di fare un esercizio di respirazione prima di avviare una conversazione sui confini, anche se si tratta solo di un messaggio di testo. Se ti senti emozionato durante una conversazione, prenditi un attimo per respirare profondamente prima di rispondere.

Questo può aiutarti a ricentrare i tuoi sentimenti e le tue emozioni, aiutandoti a comunicare in modo più efficace.

"C'è una differenza tra reagire quando ci si sente attivati e rispondere da un sistema nervoso regolato... quando il nostro sistema nervoso è disregolato, il semplice utilizzo di una tecnica di respirazione può aiutare a spostarlo dal nostro cervello sensibile ai pensieri", afferma Weaver.

“Quando siamo nei nostri sentimenti, diciamo e facciamo cose di cui ci pentiamo o non diciamo tutto ciò che dobbiamo dire. Quando operiamo dal nostro cervello pensante con le nostre parole, possiamo esprimerci meglio."

Ritenersi responsabili

Weaver afferma che il lavoro di definizione dei confini inizia internamente identificando i propri valori.

Una volta fatto ciò, puoi procedere con il processo decisionale durante le vacanze. Quindi puoi trascorrere del tempo con gli altri chiedendoti se la tua scelta è in linea con i tuoi valori.

"Le decisioni che prendi non mirano a proteggere i sentimenti di qualcun altro, ma a dare priorità al tuo benessere emotivo", afferma Weaver.

"I tuoi valori sono la tua bussola interiore che ti manterrà sulla buona strada e mantieni intatto il tuo benessere emotivo."

Secondo Malone, il lavoro interno da parte tua può includere:

Rispettare i confini degli altri

Non stabilire confini come metodo di controllo

Sviluppare la consapevolezza di sé (che include le intenzioni)

Incoraggiare connessioni sane con gli altri

Essere aperti all'evoluzione o alla modifica dei confini, se appropriato

Essere disposti a scendere a compromessi/collaborare (da non confondere con concedere)

È importante notare che se la tua sicurezza è minacciata, è giusto non lasciare spazio al compromesso.< /h3>

Metodi per comunicare

Se non ritieni che parlare dei tuoi confini faccia a faccia sia l'opzione migliore, pensa ai modi in cui tu e questa persona comunicate generalmente.

Dovresti chiamarla al telefono ? Puoi programmare una riunione Zoom?

A volte la preoccupazione nel condividere i tuoi confini è se avrai l'opportunità di dire tutto ciò di cui hai bisogno.

Weaver suggerisce di trovare modi per esprimere tutti i tuoi pensieri in una volta. Ciò potrebbe avvenire attraverso mezzi come scrivere i tuoi pensieri e sentimenti in una lettera o registrare una nota vocale o un video e poi inviarli.

Parla con una persona alla volta

Se hai una prospettiva che sembra isolata, è facile sentirsi soli o alleati.

Malone e Weaver attribuiscono parte di questa esperienza all'idea del "pensiero di gruppo" o dei sistemi familiari.

È qui che le persone cadono in un modello di pensiero singolare o si affidano a "ruoli assegnati" all'interno di un gruppo o di una famiglia, rendendo difficile allontanarsi da ciò che ci si aspetta.

"La teoria dei sistemi familiari ci insegna che le persone assumono ruoli diversi all'interno del sistema familiare... Se sei l'unico che parla o ha un'opinione, sei il capro espiatorio", afferma Weaver.

Per affrontare questo problema, prova a parlare con una persona alla volta anziché rivolgerti all'intera famiglia o al gruppo tutto in una volta.

Come far rispettare i confini

Il modo in cui scegli di far rispettare e ribadire i tuoi confini dipende da te.

Malone suggerisce tre potenziali fasi di reiterazione dopo aver stabilito i confini:

Reiterazione con grazia

"Questa viene utilizzata dopo che ti sei preso il tempo per dichiarare chiaramente le tue aspettative, bisogni, e/o desideri", dice Malone, dicendo che questo stato serve per ricordare insieme alla comprensione.

La "grazia" contenuta in questo suggerimento indica spazio per errori. Forse sono persone che hanno bisogno di tempo per adattarsi o di più conversazioni per comprendere appieno quello che potrebbe sembrare un cambiamento.

“Il cambiamento... è difficile perché richiede di cambiare e di adattarci a una nuova normalità. Dobbiamo imparare un nuovo modo di parlare e di agire e questo comporterà alcune difficoltà”, afferma Weaver.

Un esempio potrebbe essere semplicemente iniziare un promemoria con "So di aver recentemente condiviso i miei sentimenti con te" o chiedere "Hai qualche domanda su quello che ti ho chiesto la scorsa settimana?"

Reiterazione con un avvertimento

Dopo aver offerto una fase di comprensione o "grazia", Malone suggerisce di ricordare quali sono le conseguenze se i confini non vengono rispettati. Un esempio potrebbe essere questo:

"Abbiamo parlato di come queste domande mi mettono a disagio, quindi mi prenderò una pausa dal brunch domenicale se non sei disposto a fermarti come ti ho chiesto."

Conseguenze

Questa fase include l'adozione di ulteriori azioni se i tuoi limiti vengono continuamente superati, nonostante la tua comunicazione diretta.

"Più si scende nelle fasi, meno è probabile che si debba difendere o spiegare le ragioni per cui si stabiliscono tali aspettative", afferma Malone.

Le conseguenze possono variare, incluso saltare del tutto il pasto festivo o lo shopping del Black Friday. Potresti anche cambiare argomento invece di rispondere o alzarti e andartene quando ti senti a disagio.

Entrare nelle conseguenze dell'applicazione dei confini può essere difficile, ma questo è il momento di ricordare che li hai creati per la tua sicurezza e il tuo miglior interesse.

"È nostro diritto sentirci a nostro agio e sentirsi sicuri", afferma Malone.

Non tutti sono aperti al cambiamento

Indipendentemente dal metodo scelto per la comunicazione o il rinforzo, è importante ricordare che non sei responsabile del risultato.

"La loro reazione è la loro reazione." afferma Weaver, ricordandoci che non possiamo controllare nessuno se non noi stessi e tutto ciò che possiamo fare dopo che qualcuno risponde è lasciare che sia questo a influenzare il modo in cui procediamo.

"...solo perché hai deciso di apportare un cambiamento non significa che tutti ne saranno contenti. Molte persone sono resistenti ai tuoi cambiamenti perché ciò significa che anche loro dovranno cambiare. Weaver dice.

Trovare il coraggio di parlare apertamente di come ti senti solo per essere ignorato o messo da parte può essere doloroso.

"Ho scoperto che le persone comprendono l'azione sopra ogni altra cosa", afferma Malone.

"Se c'è una persona che ti ha violato innumerevoli volte o in modi imperdonabili, potresti decidere se dovrebbero partecipare a determinate funzioni che li coinvolgono affatto.

E se ho problemi con il confine di qualcun altro? ?

Quando ci viene presentato un nuovo concetto o ci imbattiamo in un limite che potremmo non comprendere del tutto, a volte la nostra reazione iniziale è quella di respingere.

Se ti ritrovi a metterti sulla difensiva, prenditi un momento per ricordare che se qualcuno ti comunica ciò di cui ha bisogno da te, questo è uno sforzo per continuare la relazione.

"La famiglia significa molto per molti di noi, quindi stabilire dei limiti con loro deve tenere conto del fatto che desideri mantenere con loro un rapporto positivo per la maggior parte", afferma Malone.

" Se qualcuno ti ha espresso un limite, renditi conto che è cresciuto fino a questo punto per un motivo e che spesso è molto coraggioso stabilire un confine con gli altri."

Potresti avere la sensazione che qualcuno sia critico nei tuoi confronti, o forse ti senti sensibile al fatto che le persone siano arrabbiate nei tuoi confronti.

Considera di prenderti un momento per respirare. Fai del tuo meglio per non limitarti a preparare la risposta quando qualcuno parla.

Ascolta invece attivamente ciò che dicono. Malone suggerisce di provare a:

distaccarsi dal prendere la cosa sul personale

considerare il proprio punto di vista

ascoltare i bisogni nascosti e/o i sentimenti legati

essere aperti a crescere verso un compromesso con loro

Il cambiamento può essere spaventoso, soprattutto quando è connesso a qualcuno a cui teniamo profondamente.

Per via di questa attenzione, è importante fare del tuo meglio per supportare qualcuno nel modo in cui ha dichiarato di aver bisogno, indipendentemente da come potresti sentirti inizialmente al riguardo."

"Dovremmo incoraggiare il loro viaggio cercare di trovare se stessi e quindi essere di supporto in qualunque modo li cerchi. Siamo inseriti l’uno nella vita dell’altro per completarli e sostenerli”, afferma Malone.

Da asporto

"Perdona te stesso per qualsiasi abuso tollerato in passato e comunica chiaramente che non accetterai più mancanza di rispetto nella tua vita", afferma Weaver.

Approcciare le conversazioni su argomenti difficili durante le vacanze può essere è difficile, ma questo ti ricorda che comunicare i tuoi limiti è un passo importante per prenderti cura di te stesso e creare relazioni sane e durature.

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Pubblicato : 2024-08-29 10:50

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