休暇中の境界線の作成と維持

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ホリデーシーズンは、多くの場合、家族に囲まれることが期待される時期です。

多くの人にとって、選ばれた家族を作り、一緒に時間を過ごすことは有効かつ重要ですが、冬の季節には血のつながった親戚がいるのがデフォルトになっています。転がります。

一部の人にとって、一緒に育った家族とたくさんの時間を過ごすという考えは、計り知れない喜びをもたらします。振り返るべき楽しい思い出があるかもしれませんし、あまり会わない親戚を訪ねるために飛行機に乗って休暇を利用することを選択することもできます。

肩を並べて座っている人もいます。家族との関係では、良くても複雑な感情が生まれるかもしれません。

私たちの多くは、招かれざる質問や解説、苦手なテーマに関する議論、あるいは世界や自分自身の理解の仕方など、変化や変化を受け入れるのが難しい他者に対処しなければならなかったことがあります。

実のところ、私たちが最も大切にしているものは、時には否定的な反応を引き起こす可能性があります。

私たちは Taish Malone、博士、弁護士、マインドパスヘルスとレネッタウィーバー、メリーランド州- LCSWベース、境界設定について。

彼らは、境界線を作成することの重要性と、ニーズを尊重する方法で境界線を作成する方法についての洞察を共有しました。

「私たちに最も近い人たちは、一般的に私たちの気分に最も大きな影響を与えます。主に、私たちは私たちに対する彼らの意見を気にする傾向があり、彼らに対する自分の振る舞い方にさらに気を配るからです」とマローンは言います.

複雑な家族関係を持っているが、休暇が近づいても家族関係を完全に切り取りたくない人にとって、境界線を設定することは欠けている部分かもしれません。

境界とは何ですか?

境界線とは、感情的、性的、身体的、その他の面で、自分の安全を確保するために設定する線やパラメーターのことです。

マローン氏は、自分が圧倒されたり、動揺したり、回避したり、さらには悲しくなったりすると、こう言います。特定の状況が他の状況と関連している場合、それは満たされていないニーズや境界線の越えが原因である可能性があります。

「境界線は健全な人間関係にとって重要な要素の 1 つです。境界線は人々に私たちへの接し方や私たちに何を期待するかを教えるため、重要です」とウィーバー氏は言います。

「境界線は安全と安心を伝えます。」

境界はノーと言っているように見える場合があります

不快な状況や困難な状況が発生する可能性があるにもかかわらず、進んで乗り越えたい人や状況があるかもしれません。

しかし、常にそうとは限りません。ノーと言うのも常に選択肢の一つであると専門家は同意しています。

「家族の近くにいると不安になる場合は、家族との交流を制限するか、まったく交流しないかを選択できます」とウィーバー氏は言います。

「こうするというルールはありません」たとえそれが自分の家族であっても、誰の手によっても苦しまなければなりません。」

これはあなただけが選択できるものです。自分が望んでいることや必要としていることに矛盾する外部からのプレッシャーを感じている場合は、その人とスペースを共有したり、そのイベントに参加したりしないことを境界線に含めるべきかどうかを検討する価値があるかもしれません。

「少し時間をとってください」自分自身に向けて、何が起こっているのか、何を感じているのかを処理します。前にも述べたように、特定の集まりが自分の利益にならない場合は、すべて一緒に参加しないほうがよいでしょう」とマローン氏は言います。

「自分の感情を優先するということは、自分の感情的な限界を理解し、それを尊重することです。」

境界線は自分を他の人や状況から完全に隔てる明確な線であるべきだとお考えの場合は、いくつかの質問があります。考慮すべきこと:

私はそうすべきだと感じているからこれをしているのでしょうか、それとも積極的にそうしたいと思っているからですか?

私の願望は、もし私がそうしたらどうなるかという恐怖と関係していますか?

ノーと言いますか？

参加しない場合に質問や否定的な意見に対処するよりも、参加する方が簡単なのでしょうか？

この人と宇宙で過ごす時間は価値があるでしょうか？私の精神的健康への影響

これらの質問にどのように正直に答え、自分の気持ちを評価するかによっては、大家族の夕食を欠席することが最善の選択肢になる可能性がありますが、それは問題ありません。

境界線はどのように設定すればよいですか?

人はそれぞれ異なるため、境界線についての会話を開始する方法に明確なルールはありません。

以下は考慮すべき役立つヒントです:

感情に注意する

重い話題を持ち出すとき、特に長期にわたる傷に関連する場合、イライラや怒りが生じるのは正常です。

マローンは、自分の感情や視点がどれほど正当であっても、反対側にも同様の感情や視点があることを理解することが重要であると思い出させてくれます。

自分が聞いて理解してもらいたいのと同じように、共有と傾聴の両方の意図を持って会話に取り組むと、全員が話を聞いてもらえている、尊重されていると感じることができ、最初の会話がよりスムーズに進む可能性が高まります。

「怒りや攻撃的な非難の形で言葉が発せられると、他の人はメッセージよりも感情や口調に注目してしまい、要点全体を見逃してしまう傾向があります。」

次のように判断した場合は、あなたの目標は、関係を修復し維持することを目的として境界線を設定することであり、その場合、感情を共有する前に必要な時間を取ることが、効果的なコミュニケーションに役立つ可能性があります。

テキストメッセージでの会話であっても、境界についての会話を始める前に呼吸法を行うことを検討してください。会話中に興奮を感じた場合は、応答する前に一呼吸おいて深呼吸してください。

これにより、自分自身の感情や感情を中心に戻すことができ、より効果的にコミュニケーションすることができます。

「活性化されていると感じたときに反応するのと、調節された神経系から反応するのとの間には違いがあります。神経系が調節されていないときは、呼吸法を使用するだけで、感情を脳から思考脳に移行させることができます」とウィーバー氏は言います。 /p>

「感情が高ぶっているとき、私たちは後悔するような言動をしたり、言うべきことをすべて言えなかったりします。思考脳を使って言葉を操作すると、自分自身をよりよく表現できるようになります。」

自分自身に責任を持たせる

ウィーバー氏は、境界線を設定する作業は、自分の価値観を特定することから内部的に始まると言います。

それが完了したら、休暇中に意思決定を進めることができます。そうすれば、自分の選択が自分の価値観と一致しているかどうかを自問することで、他の人たちと時間を過ごすことができます。

「あなたが下す決断は、他人の感情を守るためではなく、自分の精神的健康を優先するためのものです」とウィーバーは言います。

「あなたの価値観は、あなたを正しい方向に導く内なる羅針盤です。」精神的な健康を維持してください。」

マローン氏によると、社内での作業には次のものが含まれます。

他人の境界線を尊重する

コントロールの手段として境界線を設定しない

自己認識（意図を含む）を育む

他者との健全なつながりを促進する

必要に応じて、境界線を進化させたり変更したりすることにオープンであること

意欲があること妥協/協力 (譲歩と混同しないでください)

自分の安全が脅かされている場合は、妥協の余地を残さなくても大丈夫であることに注意することが重要です。< /h3>

通信方法

自分の境界線について直接話すのが最善の選択肢ではないと感じる場合は、あなたとその人が一般的にどのようにコミュニケーションをとるかを考えてください。

電話で相談したほうがよいでしょうか。 ? Zoomミーティングをスケジュールできますか?

自分の境界線を共有する際に、必要なことをすべて話す機会があるかどうかが心配になる場合があります。

ウィーバーは、すべての考えを一度に吐き出す方法を見つけることを提案しています。これは、自分の考えや感情を手紙に書いたり、ボイスメモやビデオを録音して送信したりするなどの媒体を通じて行うことができます。

一度に 1 人と話す

孤立しているように見える視点を持っていると、孤独を感じたり、集団になっていると感じやすくなります。

マローンとウィーバーは両方とも、この経験の一部を「グループ思考」または家族制度の考えに起因していると考えています。

これは、人々が特異な思考パターンに陥ったり、グループや家族内で「割り当てられた役割」に偏ったりするため、期待されることから逸脱することが困難になる場合です。

「家族システム理論は、人々が家族システム内でさまざまな役割を担うことを教えてくれます…あなただけが発言したり意見を持ったりすると、あなたはスケープゴートになります」とウィーバーは言います。

これに対処するには、家族やグループ全員に一度にアプローチするのではなく、一度に 1 人に話しかけるようにしてください。

境界を強制する方法

境界を強制し、繰り返し表示する方法を選択するのはあなた次第です。

マローンは、境界線を設定した後の反復の 3 つの潜在的な段階を提案しています。

ゆっくりと繰り返す

「これは、境界線の期待、ニーズ、そして、または望んでいます」とマローンは言い、この状態は理解と同時に思い出させるためのものだと言います。

この提案の「猶予」は、間違いの余地を示しています。もしかしたら、その人は変化のように感じられるものを完全に理解するために、調整するための時間を必要としたり、より多くの会話を必要としたりする人かもしれません。

「変化…は、変化して新しい常態に適応する必要があるため、難しいです。私たちは新しい話し方ややり方を学ばなければなりませんが、それには多少の苦労が伴います」とウィーバーは言う。

この例としては、単純に「つい最近、自分の気持ちをあなたに伝えたところです」という言葉でリマインダーを始めることや、「先週尋ねたことについて何か質問はありますか?」と尋ねることなどが挙げられます。 p>

警告を伴う繰り返し

理解または「猶予」の段階を提供した後、マローンは、境界が尊重されない場合にどのような結果が生じるかを思い出させることを提案します。例は次のようになります。

「これらの質問が私をいかに不快にさせるかについては話しました。それで、もしあなたが私が尋ねたようにやめたくないのであれば、サンデーブランチに行くのを休みます。」

結果

この段階には、直接コミュニケーションを行ったにもかかわらず、境界を越え続けている場合にさらなる措置を講じることが含まれます。

「段階が下になるほど、そのような期待を設定した理由を弁護したり説明したりする必要が少なくなります」とマローン氏は言います。

休日の食事やブラックフライデーの買い物を完全にスキップするなど、結果はさまざまです。また、返答せずに話題を変えたり、不快に感じたら立ち上がって立ち去ることもできます。

境界線を強制することの結果的な部分に入るのは難しいかもしれませんが、今こそ、自分自身の安全と最善の利益のために境界線を作成したことを思い出してください。

「快適に過ごすことは私たちの権利です。」安心してください」とマローンさんは言います。

誰もが変化を受け入れられるわけではありません

コミュニケーションや強化のために選択した方法に関係なく、結果に対して責任がないことを覚えておくことが重要です。

「彼らの反応は彼らの反応です。」ウィーバー氏はこう言います。私たちは自分自身以外の誰もコントロールすることはできず、誰かが反応した後に私たちができることは、私たちがどのように進むかを知らせてもらうことだけであることを思い出させてくれます。

「…あなたが変化を起こすと決めたからといって、誰もがそれに満足するとは限りません。多くの人があなたの変化に抵抗します。それは彼らも変わらなければならないことを意味するからです。」ウィーバー氏はこう言います。

無視されたり、黙られたりするだけでも、自分の気持ちを率直に話す勇気を育むことは、傷つく可能性があります。

「人々は何よりも行動を理解していることが分かりました」とマローンは言います。

「数え切れないほど、または許しがたい方法であなたを侵害した人がいる場合、あなたは自分が自分に違反するかどうかを決定したいと思うかもしれません」彼らが関与する特定の行事に出席する必要があります。」

他人の境界線で問題が発生した場合はどうすればよいですか?

新しい概念を導入したとき、またはよく理解できない境界に遭遇したとき、私たちの最初の反応は反発を示すことです。

自分が守りに入っていることに気付いた場合は、相手があなたに必要なことを伝えている場合、それは関係を継続するための努力であることを思い出してください。

「私たちの多くにとって、家族はとても大切なものです。ですから、家族との境界線を設ける際には、家族との良好な関係を常に維持したいということを考慮する必要があります。」とマローンは言います。

」誰かがあなたに境界線を示した場合、その人がここまで成長したのには理由があること、そして他人と境界線を設けるのは多くの場合非常に勇気がいることであることを理解してください。」

誰かがあなたを批判しているように感じたり、あなたの方向に動揺する人々に敏感に感じたりするかもしれません。

ちょっと一息つくことを考えてみましょう。誰かが話しているときに、ただ返答を準備するだけではないように最善を尽くしてください。

代わりに、彼らの言うことに積極的に耳を傾けてください。マローンさんは、次のことを試みることを提案しています。

個人的に捉えることから離れる

彼らの視点を考慮する

彼らの隠れたニーズや執着している感情に耳を傾ける

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彼らとの妥協に向けて成長することにオープンである

変化は、特に私たちが心から大切に思う人に関係している場合には、恐ろしいものになることがあります。

そのような配慮があるため、最初はどのように感じたかに関係なく、その人が必要だと主張した方法でサポートするために最善を尽くすことが重要です。」

「私たちは彼らの歩みを奨励する必要があります。」自分自身を見つけようと努力し、それゆえに自分自身を探すためのあらゆる方法でサポートすることです。私たちはお互いの生活の中で、お互いを補い、サポートする立場にあります」とマローンは言います。

テイクアウト

「過去に容認した虐待については自分自身を許し、今後の人生で軽蔑を受け入れないという明確な境界線を伝えてください」とウィーバー氏は言います。

休暇中に難しい話題についての会話に近づくと、次のようなことが起こります。難しいことですが、これは自分の境界線を伝えることが、自分を大切にし、健康で長続きする人間関係を築く上で重要なステップであることを思い出させてくれます。

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投稿しました : 2024-08-29 10:50

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