휴일 동안 경계 생성 및 유지

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연휴는 가족과 함께 있을 것으로 예상되는 시기인 경우가 많습니다.

선택한 가족과 함께 시간을 만들고 보내는 것이 많은 사람들에게 유효하고 필수적인 반면, 겨울철에는 혈족이 기본이 되었습니다. 굴러다닙니다.

어떤 사람들에게는 함께 자란 가족과 함께 많은 시간을 보낸다는 생각이 엄청난 기쁨을 가져다줍니다. 되돌아보고 싶은 좋은 추억이 있을 수도 있고, 자주 볼 수 없는 대가족을 방문하기 위해 비행기를 타고 휴가 시간을 활용하기로 선택할 수도 있습니다.

어깨를 맞대고 앉아 있는 사람들도 있습니다. 가족과의 관계는 기껏해야 복잡한 감정으로 이어질 수 있습니다.

우리 중 많은 사람들이 초대받지 않은 질문이나 논평, 우리가 편안하지 않은 주제에 대한 토론, 세상에서든 우리 자신을 이해하는 방식에서 변화와 변화를 받아들이는 데 있어 다른 사람들의 어려움을 헤쳐나가야 했습니다.

사실 때로는 우리가 가장 아끼는 사람들이 부정적인 반응을 불러일으킬 수도 있습니다.

우리는 Taish Malone, PhD, LPC(Mindpath 건강 및 Renetta Weaver, 메릴랜드- LCSW 기반 경계 설정에 대해.

경계를 만드는 것의 중요성과 요구 사항을 충족하는 방식으로 경계를 만드는 방법에 대한 통찰력을 공유했습니다.

“우리와 가장 가까운 사람들은 일반적으로 우리의 기분에 가장 큰 영향을 미칩니다. 그 이유는 주로 우리가 우리에 대한 그들의 의견에 더 관심을 갖고 그들 주변에서 우리가 행동하는 방식에 훨씬 더 주의를 기울이기 때문입니다."라고 Malone은 말합니다. .

복잡한 가족 관계를 갖고 있지만 휴일이 다가올 때 가족 관계를 완전히 잘라내고 싶지 않은 사람들에게는 경계를 설정하는 것이 누락된 부분일 수 있습니다.

경계란 무엇인가요?

경계는 감정적, 성적, 신체적 등 안전을 위해 만드는 선이나 매개변수입니다.

말론은 자신이 어떤 상황에서 압도당하거나, 동요하거나, 회피하거나, 심지어 슬픔을 느낀다면 이렇게 말합니다. 특정 상황이 다른 상황과 연결되어 있는 경우에는 충족되지 않은 요구 사항이나 경계를 넘은 것이 원인일 수 있습니다.

“경계는 건강한 관계의 핵심 요소 중 하나입니다. 경계는 사람들에게 우리를 대하는 방법과 우리에게 기대하는 바를 가르쳐 주기 때문에 중요합니다.”라고 Weaver는 말합니다.

“경계는 안전과 보안을 전달합니다.”

경계는 거부하는 것처럼 보일 수 있습니다.

불편하거나 어려운 상황이 발생할 가능성이 있음에도 불구하고 기꺼이 헤쳐나가고 싶은 사람이나 상황이 있을 수 있습니다.

그러나 항상 그런 것은 아니며, 우리 전문가들은 '아니요'라고 말하는 것이 항상 선택 사항이라는 데 동의합니다.

Weaver는 “가족과 함께 있으면 불안감이 든다면 가족과의 상호작용을 제한하거나 전혀 상호작용하지 않는 선택을 할 수 있습니다.”라고 Weaver는 말합니다.

“가족과의 상호작용을 제한하는 규칙은 없습니다. 가족이라 할지라도 누구의 손에든 고통을 받아야합니다.”

이것은 오직 당신만이 내릴 수 있는 선택입니다. 자신이 원하거나 필요로 하는 것과 상충되는 외부 압력을 느낀다면 경계에 해당 사람과 공간을 공유하거나 해당 이벤트에 참석하는 것을 거부하는 것이 포함되어야 하는지 고려해 볼 가치가 있습니다.

“잠깐 시간을 내서 시간을 가지세요. 자신에게 무슨 일이 일어나고 있는지, 무엇을 느끼는지 처리하는 것입니다. 앞서 언급했듯이 특정 모임이 귀하에게 가장 큰 관심이 없다면 모두 함께 놓치는 것이 가장 좋습니다."라고 Malone은 말합니다.

“감정을 우선시하는 것은 자신의 감정적 한계를 이해하고 존중하는 것입니다.”

경계가 자신을 다른 사람이나 상황과 완전히 분리하는 엄격한 선이어야 한다고 생각한다면 다음 몇 가지 질문을 해보세요.

내가 이 일을 해야 한다고 느끼기 때문에 하는 걸까요, 아니면 적극적으로 하고 싶어서 하는 걸까요?

나의 욕망은 만약 내가 이 일을 하면 무슨 일이 일어날지에 대한 두려움과 연결되어 있습니까? 아니오라고 말씀하시겠습니까?

참석하지 않으면 질문이나 부정적인 논평을 처리하는 것보다 참석하는 것이 더 쉬운가요?

이 사람과 함께 우주에서 보내는 시간이 그만한 가치가 있을까요? 내 정신 건강에 영향을 미치나요?

이 질문에 얼마나 솔직하게 대답하고 기분이 어떤지 평가하는 방법에 따라 대가족의 저녁 식사를 건너뛰는 것이 최선의 선택일 수도 있습니다. 그래도 괜찮습니다.

경계를 어떻게 설정하나요?

사람마다 다르기 때문에 경계에 관한 대화를 시작하는 방법에 대해 정해진 규칙은 없습니다.

다음은 고려해야 할 유용한 팁입니다.

감정에 주의하세요

무거운 주제를 꺼낼 때, 특히 장기적인 상처와 연결될 때 좌절감과 분노는 정상입니다.

말론은 자신의 감정과 관점이 얼마나 유효한지에 관계없이 반대편에도 그런 감정과 관점이 있다는 점을 이해하는 것이 중요하다는 점을 상기시켜 줍니다.

듣고 이해받기를 원하는 방식과 유사하게, 공유와 듣기를 모두 목적으로 대화에 접근하면 모든 사람이 듣고 존중받는 느낌을 받는 데 도움이 될 수 있으며 초기 대화가 더 원활하게 진행될 가능성이 높아집니다.

“분노하거나 공격적으로 비난하는 방식으로 말을 하면 다른 사람들은 메시지보다 감정과 어조에 더 초점을 두어 전체 요점을 놓치는 경향이 있습니다.”

그렇다고 판단한 경우 당신의 목표는 관계를 고치고 유지한다는 목표로 경계를 설정하는 것입니다. 그런 다음 그러한 감정을 공유하기 전에 필요한 시간을 갖는 것이 효과적인 의사 소통에 도움이 될 수 있습니다.

문자 메시지에 불과하더라도 경계에 대한 대화를 시작하기 전에 호흡 운동을 해 보세요. 대화 중에 감동을 받았다면 대답하기 전에 잠시 심호흡을 해보세요.

이것은 자신의 감정과 감정의 중심을 다시 잡는 데 도움이 되며 보다 효과적으로 의사소통하는 데 도움이 됩니다.

“활성화되었다고 느낄 때 반응하는 것과 조절된 신경계에서 반응하는 것 사이에는 차이가 있습니다. 신경계가 조절되지 않을 때 단순히 호흡 기술을 사용하면 감정을 감정에서 생각하는 뇌로 전환하는 데 도움이 될 수 있습니다.”라고 Weaver는 말합니다. /p>

“우리는 감정에 빠질 때 후회할 말이나 행동을 하거나 할 말을 다 하지 못하는 경우가 있습니다. 생각하는 두뇌를 활용하면 말로 자신을 더 잘 표현할 수 있습니다.”

책임감을 갖기

Weaver는 경계를 설정하는 작업이 자신의 가치를 식별하는 방식으로 내부적으로 시작된다고 말합니다.

이 작업을 완료하고 나면 연휴 기간에 의사결정을 진행할 수 있습니다. 그런 다음 당신의 선택이 당신의 가치관과 일치하는지 스스로에게 물어봄으로써 다른 사람들과 시간을 보낼 수 있습니다.

Weaver는 “당신이 내리는 결정은 다른 사람의 감정을 보호하기 위한 것이 아니라 당신의 감정적 안녕을 우선시하는 것입니다.”라고 Weaver는 말합니다.

“당신의 가치는 당신을 올바른 길로 인도하는 내면의 나침반입니다. 감정적인 웰빙을 그대로 유지하세요.”

Malone에 따르면 내부 작업에는 다음이 포함될 수 있습니다.

다른 사람의 경계를 존중합니다.

통제 수단으로 경계를 설정하지 않습니다.

자기 인식 개발(의도 포함)

다른 사람과의 건전한 관계 장려

해당하는 경우 경계를 발전시키거나 수정하는 데 개방적입니다.

기꺼이 타협/협력(양보와 혼동하지 마세요)

안전이 위협받는 경우 타협의 여지를 남겨두지 않아도 된다는 점을 기억하는 것이 중요합니다.< /h3>

통신 방법

직접 대면하여 경계에 대해 이야기하는 것이 최선의 선택이 아니라면 귀하와 이 사람이 일반적으로 의사소통하는 방식에 대해 생각해 보세요.

전화로 통화해야 할까요? ? Zoom 회의를 예약할 수 있나요?

때때로 자신의 경계를 공유하는 것에 대한 우려는 필요한 모든 것을 말할 기회가 있는지 여부입니다.

위버는 모든 생각을 한꺼번에 꺼낼 수 있는 방법을 찾아보라고 제안합니다. 이는 자신의 생각과 감정을 편지에 적거나 음성 메모나 비디오를 녹음하여 보내는 등의 매체를 통해 이루어질 수 있습니다.

한 번에 한 사람과 대화

고립된 듯한 관점을 갖고 있으면 외로움을 느끼거나 뭉쳐지기 쉽습니다.

말론과 위버는 둘 다 이러한 경험의 일부를 '그룹 사고' 또는 가족 시스템의 아이디어에 기인한다고 비난합니다.

이것은 사람들이 단일한 사고 패턴에 빠지거나 그룹이나 가족 내에서 '지정된 역할'에 의존하여 기대에서 벗어나기 어렵게 만드는 경우입니다.

"가족 시스템 이론은 사람들이 가족 시스템 내에서 서로 다른 역할을 맡는다고 가르칩니다. 자신이 발언하거나 의견을 갖고 있는 유일한 사람이라면 자신이 희생양이 됩니다."라고 Weaver는 말합니다.

이 문제를 해결하려면 가족 전체나 그룹 전체에게 한꺼번에 접근하기보다는 한 번에 한 사람에게만 이야기해 보세요.

경계를 적용하는 방법

경계를 적용하고 반복하는 방법은 귀하에게 달려 있습니다.

Malone은 경계를 설정한 후 세 가지 잠재적인 반복 단계를 제안합니다.

은혜로운 반복

“이는 경계에 대한 기대, 요구, 그리고 또는 원합니다.” Malone은 이 상태가 이해와 함께 상기시키기 위한 것이라고 말했습니다.

이 제안의 '은혜'는 오류의 여지가 있음을 나타냅니다. 어쩌면 그들은 변화의 느낌을 완전히 이해하기 위해 적응할 시간이 필요하거나 더 많은 대화가 필요한 사람일 수도 있습니다.

“변화는… 새로운 표준에 적응하고 변화해야 하기 때문에 어렵습니다. 우리는 말하고 행동하는 새로운 방식을 배워야 하며 그러기 위해서는 약간의 어려움이 따를 것입니다.”라고 Weaver는 말합니다.

예를 들어 간단히 "최근에 내 감정을 당신과 공유한 것 같아요"라고 말하거나 "지난주에 제가 질문한 내용에 대해 질문이 있으신가요?"라고 묻는 것으로 알림을 시작할 수 있습니다.

경고와 함께 반복

이해 또는 '은혜'의 단계를 제공한 후 Malone은 경계가 존중되지 않으면 어떤 결과가 발생하는지 상기시켜 줄 것을 제안합니다. 예를 들면 다음과 같습니다:

"그런 질문들이 저를 얼마나 불편하게 하는지에 대해 이야기를 나눴는데, 제가 요청한 대로 중단할 의향이 없다면 일요일 브런치에 참석하지 않고 잠시 쉬겠습니다."

결과

이 단계에는 직접적인 의사소통에도 불구하고 지속적으로 경계를 넘나드는 경우 추가 조치를 취하는 것이 포함됩니다.

Malone은 “단계가 아래로 내려갈수록 그러한 기대치를 설정한 이유를 변호하거나 설명할 가능성이 줄어듭니다.”라고 말합니다.

명절 식사를 건너뛰거나 블랙 프라이데이 쇼핑 여행을 완전히 건너뛰는 등 결과는 다양할 수 있습니다. 불편함을 느낄 때 응답하거나 자리에서 일어나 자리를 떠나는 대신 화제를 바꿀 수도 있습니다.

경계 집행의 결과 부분을 입력하는 것은 어려울 수 있지만 지금은 자신의 안전과 최선의 이익을 위해 경계를 만들었다는 점을 기억해야 할 때입니다.

“편안하고 편안하게 지내는 것이 우리의 권리입니다. 안정감을 느껴보세요." Malone은 말합니다.

모든 사람이 변화에 열려 있는 것은 아닙니다.

소통이나 강화를 위해 선택한 방법에 관계없이 결과에 대한 책임은 본인에게 없다는 점을 기억하는 것이 중요합니다.

“그들의 반응은 그들의 반응이다.” 위버는 우리 자신 외에는 누구도 통제할 수 없으며 누군가가 응답한 후 할 수 있는 일은 우리가 어떻게 진행하는지 알려 주는 것뿐임을 상기시켜 줍니다.

“…변경하기로 결정했다고 해서 모든 사람이 이에 만족할 것이라는 의미는 아닙니다. 많은 사람들이 당신의 변화에 저항합니다. 왜냐하면 그것은 그들도 변화해야 한다는 것을 의미하기 때문입니다.” 위버는 말합니다.

무시당하거나 폐쇄당할 것 같은 느낌을 솔직하게 말할 수 있는 용기를 키우는 것은 상처를 줄 수 있습니다.

Malone은 “사람들은 무엇보다도 행동을 이해하고 있다는 것을 알게 되었습니다.”라고 Malone은 말합니다.

“당신을 수없이 또는 용서할 수 없는 방식으로 위반한 사람이 있다면, 그들과 관련된 특정 행사에 참석해야 합니다.”

다른 사람의 경계로 인해 문제가 발생하면 어떻게 하나요? ?

새로운 개념이 소개되거나 우리가 잘 이해할 수 없는 경계에 직면했을 때, 때때로 우리의 초기 반응은 반발을 제공하는 것입니다.

자신이 방어적인 태도를 보인다면, 누군가가 당신에게 필요한 것을 전달한다면 이는 관계를 지속하기 위한 노력이라는 점을 잠시 기억하세요.

“가족은 우리 중 많은 사람에게 큰 의미가 있습니다. 따라서 가족과의 경계를 설정하려면 대부분의 경우 가족과 긍정적인 관계를 유지하고 싶다는 점을 고려해야 합니다.”라고 Malone은 말합니다.

“ 누군가가 당신에게 경계를 표현했다면, 그 사람이 지금까지 성장한 데는 이유가 있고, 다른 사람과 경계를 설정하는 것은 종종 매우 용기 있는 일이라는 점을 깨달으세요.”

누군가가 당신을 비판하고 있다고 느낄 수도 있고, 사람들이 당신의 지시에 화를 내는 것에 민감할 수도 있습니다.

잠깐 숨을 쉬어보세요. 누군가가 말할 때 대답만 준비하지 않도록 최선을 다하십시오.

대신 그들이 말하는 것을 적극적으로 들어보세요. Malone은 다음을 제안합니다:

개인적으로 받아들이는 것에서 벗어나

자신의 관점을 고려

숨겨진 요구 사항 및 애착 감정에 귀를 기울이세요

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타협을 향한 열린 자세로 성장하세요.

변화는 두려울 수 있습니다. 특히 우리가 깊이 아끼는 누군가와 연결되어 있을 때는 더욱 그렇습니다.

그러한 관심 때문에 처음에 어떻게 느끼든 관계없이 누군가가 필요하다고 말한 방식으로 누군가를 지원하기 위해 최선을 다하는 것이 중요합니다.”

“우리는 그들의 여정을 격려해야 합니다. 자신을 찾으려고 노력하고 따라서 자신을 찾는 모든 방식으로 지원을 제공합니다. 우리는 서로를 보완하고 지원하기 위해 서로의 삶에 배치됩니다.”라고 Malone은 말합니다.

테이크어웨이

Weaver는 "과거에 용납했던 모든 학대를 용서하고 더 이상 삶에서 무례함을 용납하지 않겠다는 명확한 경계를 전달하세요."라고 Weaver는 말합니다.

연휴 기간에 어려운 주제에 관한 대화에 접근하는 것은 어렵지만 이는 자신의 경계를 알리는 것이 자신을 돌보고 건강하고 지속적인 관계를 형성하는 데 중요한 단계임을 상기시켜 줍니다.

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게시됨 : 2024-08-29 10:50

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