Mencipta dan Mengekalkan Sempadan Semasa Cuti

Kongsi di Pinterest

Musim cuti selalunya merupakan masa yang dijangka dikelilingi oleh keluarga.

Sementara mencipta dan menghabiskan masa bersama keluarga terpilih adalah sah dan penting bagi ramai, saudara sedara telah menjadi lalai apabila musim sejuk berguling-guling.

Bagi sesetengah orang, idea untuk meluangkan banyak masa bersama keluarga yang dibesarkan dengan anda membawa kegembiraan yang luar biasa. Anda mungkin mempunyai kenangan indah untuk diimbas kembali atau memilih untuk memanfaatkan masa cuti anda dengan terbang keluar melawat ahli keluarga besar yang mungkin anda jarang jumpa.

Bagi yang lain, duduk bergandingan bahu dengan keluarga mungkin membawa kepada perasaan yang bercampur-campur, paling baik.

Ramai daripada kita terpaksa menavigasi soalan atau ulasan yang tidak diundang, perdebatan tentang subjek yang kita tidak selesa, atau kesukaran orang lain untuk menerima perubahan dan perubahan — sama ada di dunia atau cara kita memahami diri kita sendiri.

Sebenarnya, kadangkala orang yang paling kita sayangi boleh menimbulkan reaksi negatif.

Kami bercakap dengan Taish Malone, PhD, LPC dengan Renetta Weaver, Maryland- berasaskan LCSW, tentang penetapan sempadan.

Mereka berkongsi pandangan mereka tentang kepentingan mewujudkan sempadan dan cara melakukannya dengan cara yang memenuhi keperluan anda.

“Mereka yang paling rapat dengan kita mempunyai kesan yang paling besar terhadap perasaan kita secara umum, terutamanya kerana kita lebih cenderung mengambil berat tentang pendapat mereka tentang kita dan lebih mengambil berat tentang cara kita berkelakuan di sekeliling mereka,” kata Malone .

Bagi mereka yang mungkin mempunyai dinamika keluarga yang kompleks tetapi tidak mahu memotongnya sepenuhnya apabila cuti tiba, menetapkan sempadan mungkin perkara yang hilang.

Apakah itu sempadan?

Sempadan ialah garisan atau parameter yang anda cipta untuk keselamatan anda — sama ada emosi, seksual, fizikal atau sebaliknya.

Malone mengatakan bahawa jika anda mendapati diri anda berasa terharu, gelisah, mengelak atau sedih dalam situasi tertentu yang berkaitan dengan yang lain, ia mungkin disebabkan oleh keperluan yang tidak dipenuhi atau sempadan yang melintasi.

“Sempadan adalah salah satu ramuan utama kepada hubungan yang sihat. Sempadan adalah penting kerana ia mengajar orang cara melayan kami dan perkara yang boleh diharapkan daripada kami,” kata Weaver.

“Sempadan menyampaikan keselamatan dan keselamatan.”

Sempadan boleh kelihatan seperti berkata tidak

Walaupun terdapat potensi situasi yang tidak selesa atau sukar, mungkin terdapat orang atau keadaan yang anda sanggup mengemudi.

Tetapi, itu tidak selalu berlaku dan pakar kami bersetuju bahawa mengatakan tidak sentiasa menjadi pilihan.

“Jika berada di sekeliling keluarga anda menyebabkan anda cemas, anda boleh membuat pilihan untuk mengehadkan interaksi anda dengan mereka atau tidak berinteraksi langsung dengan mereka,” kata Weaver.

“Tiada peraturan yang menyatakan anda perlu menderita di tangan sesiapa sahaja, walaupun keluarga anda.”

Ini ialah pilihan yang hanya anda boleh buat. Jika anda merasakan tekanan luar yang bercanggah dengan perkara yang anda inginkan atau perlukan, anda boleh mempertimbangkan sama ada sempadan anda harus termasuk menarik diri daripada berkongsi ruang dengan orang itu atau menghadiri acara itu.

“Luangkan masa untuk meluangkan masa. kepada diri sendiri dan untuk memproses apa yang berlaku dan apa yang anda rasa. Seperti yang dinyatakan sebelum ini, jika perhimpunan tertentu tidak sesuai dengan minat anda, sebaiknya anda merinduinya bersama-sama," kata Malone.

“Mengutamakan perasaan anda ialah memahami batasan emosi anda dan menghormatinya.”

Jika anda berpendapat bahawa sempadan harus menjadi garis keras yang memisahkan anda daripada orang atau situasi lain sepenuhnya, berikut adalah beberapa soalan untuk mempertimbangkan:

Adakah saya melakukan ini kerana saya rasa sepatutnya, atau kerana saya secara aktif mahu melakukannya?

Adakah keinginan saya berkaitan dengan ketakutan tentang apa yang akan berlaku jika saya katakan tidak?

Adakah lebih mudah untuk hadir daripada menangani soalan atau ulasan negatif jika saya tidak melakukannya?

Adakah masa yang diluangkan di angkasa dengan orang ini berbaloi kesan pada kesihatan mental saya?

Bergantung pada cara anda menjawab soalan ini dengan jujur dan menilai perasaan anda, mungkin melangkau makan malam keluarga besar ialah pilihan terbaik — dan tidak mengapa.

Bagaimanakah saya hendak menetapkan sempadan?

Oleh kerana setiap orang berbeza, tidak ada peraturan yang ditetapkan untuk cara memulakan perbualan tentang sempadan.

Di bawah ialah petua berguna untuk dipertimbangkan:

Berhati-hati dengan emosi

Kekecewaan dan kemarahan apabila mengemukakan topik berat, terutamanya apabila dikaitkan dengan kecederaan jangka panjang, adalah perkara biasa.

Malone mengingatkan kami bahawa tidak kira sejauh mana kesahihan perasaan dan perspektif anda, adalah penting untuk memahami bahawa pihak yang berlawanan juga mempunyainya.

Sama seperti cara anda ingin didengari dan difahami, mendekati perbualan dengan tujuan berkongsi dan mendengar boleh membantu semua orang berasa didengari dan dihormati, menambah potensi perbualan awal menjadi lebih lancar.

“Apabila kata-kata diucapkan dalam kemarahan atau dengan cara menyalahkan yang agresif, orang lain cenderung menumpukan pada emosi dan nada lebih daripada mesej dan oleh itu terlepas keseluruhan perkara itu.”

Jika anda telah menentukannya matlamat anda adalah untuk menetapkan sempadan dengan matlamat untuk membaiki dan mengekalkan hubungan, kemudian mengambil masa yang diperlukan sebelum berkongsi perasaan tersebut boleh memberi manfaat kepada komunikasi yang berkesan.

Pertimbangkan untuk melakukan senaman pernafasan sebelum memulakan perbualan tentang sempadan, walaupun hanya melalui mesej teks. Jika anda berasa kacau semasa perbualan, ambil nafas dalam-dalam sebelum membalas.

Ini boleh membantu anda memusatkan semula perasaan dan emosi anda sendiri, membantu anda berkomunikasi dengan lebih berkesan.

“Terdapat perbezaan antara bertindak balas apabila anda berasa aktif berbanding bertindak balas daripada sistem saraf terkawal…apabila sistem saraf kita tidak terkawal, hanya menggunakan teknik pernafasan boleh membantu mengalihkannya daripada perasaan kita kepada otak berfikir,” kata Weaver.

“Apabila kita berada dalam perasaan kita, kita berkata dan melakukan perkara yang kita menyesal atau tidak mengatakan semua yang perlu kita katakan. Apabila kita beroperasi dari otak pemikiran kita, kata-kata kita dapat mengekspresikan diri kita dengan lebih baik.”

Memegang diri sendiri bertanggungjawab

Weaver berkata kerja menetapkan sempadan bermula secara dalaman dengan cara mengenal pasti nilai anda.

Setelah anda melakukannya, anda boleh bergerak ke hadapan dengan membuat keputusan menjelang cuti. Kemudian anda boleh meluangkan masa dengan orang lain dengan bertanya kepada diri sendiri sama ada pilihan anda sejajar dengan nilai anda.

“Keputusan yang anda buat bukan tentang melindungi perasaan orang lain, ia adalah mengenai mengutamakan kesejahteraan emosi anda,” kata Weaver.

“Nilai anda ialah kompas dalaman anda yang akan memastikan anda berada di landasan yang betul dan pastikan kesejahteraan emosi anda tetap utuh.”

Menurut Malone, kerja dalaman anda boleh termasuk:

Menghormati sempadan orang lain

Tidak menetapkan sempadan sebagai cara kawalan

Membangun kesedaran diri (yang termasuk niat)

Menggalakkan hubungan yang sihat dengan orang lain

Bersikap terbuka kepada perubahan atau pengubahsuaian sempadan jika sesuai

Bersedia untuk berkompromi/berkolaborasi (jangan dikelirukan dengan mengalah)

Adalah penting untuk ambil perhatian bahawa jika keselamatan anda terancam, tidak mengapa untuk tidak meninggalkan ruang untuk berkompromi.< /h3>

Kaedah untuk berkomunikasi

Jika anda tidak mahu bercakap tentang sempadan anda secara bersemuka ialah pilihan terbaik, fikirkan cara anda dan orang ini secara umumnya berkomunikasi.

Sekiranya anda menghubungi mereka melalui telefon ? Bolehkah anda menjadualkan mesyuarat Zoom?

Kadangkala kebimbangan mengenai perkongsian sempadan anda ialah sama ada anda akan berpeluang untuk menyatakan semua yang anda perlukan.

Weaver mencadangkan mencari cara untuk mengeluarkan semua fikiran anda sekaligus. Ini mungkin melalui medium seperti menulis fikiran dan perasaan anda dalam surat atau merakam nota suara atau video, dan kemudian menghantarnya keluar.

Bercakap dengan seorang pada satu masa

Jika anda mempunyai perspektif yang nampaknya terpencil, mudah untuk berasa keseorangan atau bersekongkol.

Malone dan Weaver kedua-duanya menyalahkan sebahagian daripada pengalaman ini pada idea "pemikiran kumpulan" atau sistem keluarga.

Di sinilah orang jatuh ke dalam corak pemikiran tunggal atau bersandar kepada "peranan yang diberikan" dalam kumpulan atau keluarga, menjadikannya sukar untuk menyimpang daripada apa yang diharapkan.

“Teori sistem keluarga mengajar kita bahawa orang mengambil peranan yang berbeza dalam sistem keluarga…Jika anda seorang sahaja yang bersuara atau mempunyai pendapat, anda adalah kambing hitam,” kata Weaver.

Untuk menangani perkara ini, cuba bercakap dengan seorang pada satu masa dan bukannya mendekati seluruh keluarga atau kumpulan sekaligus.

Cara untuk menguatkuasakan sempadan

Cara anda memilih untuk menguatkuasakan dan mengulangi sempadan anda terpulang kepada anda.

Malone mencadangkan tiga peringkat potensi pengulangan selepas menetapkan sempadan:

Pengulangan dengan rahmat

“Ini digunakan selepas anda meluangkan masa untuk menyatakan dengan jelas jangkaan sempadan anda, keperluan, dan atau kehendak, "kata Malone, mengatakan bahawa negeri ini adalah untuk peringatan bersama pemahaman.

"Anugerah" dalam cadangan ini menunjukkan ruang untuk kesilapan. Mungkin mereka seorang yang memerlukan masa untuk menyesuaikan diri atau lebih banyak perbualan untuk memahami sepenuhnya apa yang mungkin dirasakan seperti peralihan.

“Perubahan… sukar kerana ia memerlukan kita berubah dan menyesuaikan diri dengan normal baharu. Kami perlu belajar cara baru bercakap dan melakukan dan itu akan datang dengan beberapa perjuangan, "kata Weaver.

Contohnya mungkin hanya memulakan peringatan dengan, "Saya tahu saya baru-baru ini berkongsi perasaan saya dengan anda," atau bertanya "Adakah anda mempunyai sebarang soalan tentang perkara yang saya tanyakan kepada anda minggu lepas?"

Pengulangan dengan amaran

Selepas anda menawarkan peringkat pemahaman atau "rahmat," Malone mencadangkan agar anda memberi peringatan tentang akibatnya jika sempadan tidak dihormati. Contoh boleh kelihatan seperti:

“Kami telah bercakap tentang bagaimana soalan itu membuatkan saya tidak selesa, jadi saya akan berehat daripada datang ke sarapan tengah hari Ahad jika anda tidak mahu berhenti seperti yang saya tanyakan.”

Akibat

Peringkat ini termasuk mengambil tindakan selanjutnya jika sempadan anda terus-menerus melepasi, walaupun komunikasi langsung anda.

"Semakin jauh ke bawah peringkat yang anda perolehi, semakin kecil kemungkinan anda sama ada mempertahankan atau menerangkan sebab anda menetapkan jangkaan sedemikian," kata Malone.

Akibat boleh berbeza-beza, termasuk melangkau makan hari raya atau perjalanan membeli-belah Black Friday sepenuhnya. Anda juga boleh menukar topik yang dibincangkan daripada membalas atau bangun dan pergi apabila anda berasa tidak selesa.

Memasuki bahagian akibat penguatkuasaan sempadan boleh menjadi sukar, tetapi inilah masanya untuk mengingati bahawa anda menciptanya untuk keselamatan dan kepentingan terbaik anda sendiri.

“Adalah hak kami untuk berasa selesa dan untuk berasa selamat," kata Malone.

Bukan semua orang terbuka untuk berubah

Tidak kira kaedah pilihan anda untuk komunikasi atau pengukuhan, adalah penting untuk diingat bahawa anda tidak bertanggungjawab untuk hasilnya.

“Reaksi mereka ialah reaksi mereka.” kata Weaver, mengingatkan kita bahawa kita tidak boleh mengawal sesiapa kecuali diri kita sendiri dan apa yang boleh kita lakukan selepas seseorang bertindak balas ialah membiarkannya memaklumkan cara kita meneruskan.

“…hanya kerana anda memutuskan untuk membuat perubahan tidak bermakna semua orang akan gembira dengannya. Ramai orang menentang perubahan anda kerana itu bermakna mereka juga perlu berubah.” Weaver berkata.

Membina keberanian untuk bercakap terus terang tentang perasaan anda hanya untuk diabaikan atau ditutup boleh menyakitkan.

“Saya mendapati orang ramai memahami tindakan di atas segalanya,” kata Malone.

“Jika ada orang yang telah melanggar anda berkali-kali atau dengan cara yang tidak boleh dimaafkan, anda mungkin ingin memutuskan sama ada anda harus menghadiri majlis-majlis tertentu yang melibatkan mereka sama sekali.”

Bagaimana jika saya menghadapi masalah dengan sempadan orang lain ?

Apabila diperkenalkan kepada konsep baharu, atau bertemu dengan sempadan yang mungkin kita tidak begitu faham, kadangkala reaksi awal kita ialah memberikan tolak balik.

Jika anda mendapati diri anda bersikap defensif, luangkan masa untuk mengingati bahawa jika seseorang menyampaikan perkara yang mereka perlukan daripada anda, ini adalah usaha untuk meneruskan hubungan itu.

“Keluarga amat bermakna bagi kebanyakan kita, jadi menetapkan sempadan dengan mereka mesti mengambil kira bahawa anda ingin mengekalkan hubungan positif dengan mereka pada sebahagian besarnya,” kata Malone.

“ Jika seseorang telah menyatakan sempadan kepada anda, sedar bahawa mereka telah berkembang ke tahap ini atas sebab tertentu, dan selalunya adalah sangat berani untuk menetapkan sempadan dengan orang lain.”

Anda mungkin berasa seperti seseorang mengkritik anda, atau mungkin anda berasa sensitif terhadap orang yang kecewa dengan arah anda.

Pertimbangkan untuk mengambil sedikit masa untuk bernafas. Lakukan yang terbaik untuk tidak hanya menyediakan respons anda apabila seseorang bercakap.

Sebaliknya, dengar secara aktif apa yang mereka perkatakan. Malone mencadangkan cuba untuk:

melepaskan diri daripada mengambilnya secara peribadi

mempertimbangkan perspektif mereka

mendengar keperluan tersembunyi mereka dan atau perasaan yang dilampirkan

li>

bersikap terbuka untuk berkembang ke arah kompromi dengan mereka

Perubahan boleh menjadi menakutkan, terutamanya apabila ia berkaitan dengan seseorang yang amat kita sayangi.

Disebabkan keprihatinan itu, melakukan yang terbaik untuk menyokong seseorang dengan cara yang mereka katakan yang mereka perlukan adalah penting, tidak kira bagaimana anda pada mulanya merasakannya.”

“Kita harus menggalakkan perjalanan mereka untuk mencari diri mereka sendiri dan oleh itu menyokong dalam apa jua cara yang mencari mereka. Kami ditempatkan dalam kehidupan masing-masing untuk melengkapi dan menyokong mereka, "kata Malone.

Takeaway

“Maafkan diri anda untuk sebarang penderaan yang anda terima pada masa lalu dan sampaikan sempadan yang jelas bahawa anda tidak akan menerima rasa tidak hormat dalam hidup anda lagi,” kata Weaver.

Mendekati perbualan mengenai subjek sukar semasa cuti boleh menjadi sukar, tetapi ini adalah peringatan bahawa menyampaikan batasan anda ialah langkah penting dalam menjaga diri anda dan mewujudkan hubungan yang sihat dan berkekalan.

Bersedia untuk percutian yang tenang dan tanpa tekanan? Lihat Musim Penjagaan Diri Healthline, destinasi pilihan anda untuk mendapatkan hadiah kesihatan dan kesejahteraan terbaharu yang mesti ada untuk orang tersayang anda – dan anda!

Disiarkan : 2024-08-29 10:50

Baca lagi

Penafian

Segala usaha telah dilakukan untuk memastikan bahawa maklumat yang diberikan oleh Drugslib.com adalah tepat, terkini -tarikh, dan lengkap, tetapi tiada jaminan dibuat untuk kesan itu. Maklumat ubat yang terkandung di sini mungkin sensitif masa. Maklumat Drugslib.com telah disusun untuk digunakan oleh pengamal penjagaan kesihatan dan pengguna di Amerika Syarikat dan oleh itu Drugslib.com tidak menjamin bahawa penggunaan di luar Amerika Syarikat adalah sesuai, melainkan dinyatakan sebaliknya secara khusus. Maklumat ubat Drugslib.com tidak menyokong ubat, mendiagnosis pesakit atau mengesyorkan terapi. Maklumat ubat Drugslib.com ialah sumber maklumat yang direka bentuk untuk membantu pengamal penjagaan kesihatan berlesen dalam menjaga pesakit mereka dan/atau memberi perkhidmatan kepada pengguna yang melihat perkhidmatan ini sebagai tambahan kepada, dan bukan pengganti, kepakaran, kemahiran, pengetahuan dan pertimbangan penjagaan kesihatan pengamal.

Ketiadaan amaran untuk gabungan ubat atau ubat yang diberikan sama sekali tidak boleh ditafsirkan untuk menunjukkan bahawa gabungan ubat atau ubat itu selamat, berkesan atau sesuai untuk mana-mana pesakit tertentu. Drugslib.com tidak memikul sebarang tanggungjawab untuk sebarang aspek penjagaan kesihatan yang ditadbir dengan bantuan maklumat yang disediakan oleh Drugslib.com. Maklumat yang terkandung di sini tidak bertujuan untuk merangkumi semua kemungkinan penggunaan, arahan, langkah berjaga-jaga, amaran, interaksi ubat, tindak balas alahan atau kesan buruk. Jika anda mempunyai soalan tentang ubat yang anda ambil, semak dengan doktor, jururawat atau ahli farmasi anda.