Grenzen stellen en handhaven tijdens vakanties

Deel op Pinterest

De feestdagen zijn vaak een tijd waarin familie verwacht wordt.

Hoewel het creëren en doorbrengen van tijd met een gekozen familie voor velen waardevol en essentieel is, zijn bloedverwanten de standaard geworden tijdens het winterseizoen rolt rond.

Voor sommigen brengt het idee om veel tijd door te brengen met het gezin waarmee je bent opgegroeid enorme vreugde. Misschien heb je goede herinneringen om op terug te kijken of kies je ervoor om van je vrije tijd te profiteren door eropuit te vliegen om familieleden te bezoeken die je misschien niet zo vaak ziet.

Voor anderen: schouder aan schouder zitten met familie kan op zijn best tot gemengde gevoelens leiden.

Velen van ons hebben te maken gehad met ongevraagde vragen of commentaar, debatten over onderwerpen waar we ons niet prettig bij voelen, of de moeite van anderen om verschuivingen en veranderingen te accepteren - of het nu in de wereld is of in de manier waarop we onszelf begrijpen.

De waarheid is dat degenen waar we het meest om geven, soms negatieve reacties kunnen uitlokken.

We spraken met Taish Malone, PhD, LPC met Mindpath Gezondheid en Renetta Weaver, Maryland- gebaseerde LCSW, over het stellen van grenzen.

Ze deelden hun inzicht over het belang van het stellen van grenzen en hoe u dit kunt doen op een manier die aan uw behoeften voldoet.

"Degenen die het dichtst bij ons staan, hebben de grootste invloed op ons humeur in het algemeen, vooral omdat we meer waarde hechten aan hun mening over ons en ons nog meer bewust zijn van de manier waarop we ons in hun omgeving gedragen", zegt Malone .

Voor mensen die een complexe gezinsdynamiek hebben, maar deze niet volledig willen weglaten als de feestdagen voor de deur staan, kan het stellen van grenzen het ontbrekende stukje zijn.

Wat zijn grenzen?

Grenzen zijn lijnen of parameters die u voor uw veiligheid creëert, of het nu emotioneel, seksueel, fysiek of anderszins is.

Malone zegt dat als u zich overweldigd, geagiteerd, vermijdend of zelfs verdrietig voelt, bepaalde situaties die verband houden met andere, kan het gevolg zijn van een onvervulde behoefte of een overschreden grens.

“Grenzen zijn een van de belangrijkste ingrediënten voor gezonde relaties. Grenzen zijn belangrijk omdat ze mensen leren hoe ze ons moeten behandelen en wat ze van ons kunnen verwachten”, zegt Weaver.

“Grenzen communiceren veiligheid en zekerheid.”

Een grens kan lijken op nee zeggen

Ondanks de mogelijkheid dat er zich ongemakkelijke of lastige situaties voordoen, kunnen er mensen of omstandigheden zijn waar u graag omheen wilt.

Maar dat is niet altijd het geval, en onze experts zijn het erover eens dat nee zeggen altijd een optie is.

"Als de nabijheid van uw familie u angst bezorgt, kunt u ervoor kiezen om uw interactie met hen te beperken of helemaal niet met hen om te gaan", zegt Weaver.

"Er is geen regel die zegt dat je moet lijden onder de handen van wie dan ook, ook al is het je familie.

Dit is een keuze die alleen jij kunt maken. Als u druk van buitenaf voelt die in strijd is met wat u wilt of nodig heeft, kan het de moeite waard zijn om te overwegen of uw grens ook het afmelden van het delen van ruimte met die persoon of het bijwonen van dat evenement zou moeten inhouden.

“Neem momenten om tijd te hebben om tijd te hebben. voor jezelf en om te verwerken wat er gebeurt en wat je voelt. Zoals eerder vermeld: als bepaalde bijeenkomsten niet in je belang zijn, kun je ze misschien het beste allemaal missen”, zegt Malone.

"Prioriteit geven aan je gevoelens betekent je emotionele beperkingen begrijpen en respecteren."

Als je denkt dat een grens een harde lijn moet zijn die jou volledig scheidt van een andere persoon of situatie, zijn hier een paar vragen te overwegen:

Doe ik dit omdat ik het gevoel heb dat ik dat zou moeten doen, of omdat ik dat actief wil?

Is mijn verlangen verbonden met de angst voor wat er zal gebeuren als ik zeg ik nee?

Is het makkelijker om aanwezig te zijn dan om te gaan met de vragen of het negatieve commentaar als ik dat niet doe?

Zal de tijd die ik met deze persoon in de ruimte doorbreng de moeite waard is impact op mijn geestelijke gezondheid?

Afhankelijk van hoe je deze vragen eerlijk beantwoordt en beoordeelt hoe je je voelt, is het misschien de beste optie om het grote familiediner over te slaan — en dat is prima.

Hoe stel ik grenzen?

Omdat iedereen anders is, bestaat er geen vaste regel voor het starten van een gesprek over grenzen.

Hieronder staan handige tips om te overwegen:

Wees je bewust van emoties

Frustratie en woede bij het ter sprake brengen van zware onderwerpen, vooral als deze verband houden met langdurige pijn, is normaal.

Malone herinnert ons eraan dat, ongeacht hoe geldig je gevoelens en perspectieven zijn, het belangrijk is om te begrijpen dat de andere kant die ook heeft.

Net zoals je gehoord en begrepen wilt worden, kan het benaderen van een gesprek met de bedoeling om zowel te delen als te luisteren ervoor zorgen dat iedereen zich gehoord en gerespecteerd voelt, waardoor het potentieel wordt vergroot dat een eerste gesprek soepeler verloopt.

"Wanneer woorden worden gezegd in woede of op agressieve wijze de schuld geven, hebben anderen de neiging zich meer op de emoties en de toon te concentreren dan op de boodschap en missen daardoor het hele punt."

Als je dat hebt vastgesteld je doel is om grenzen te stellen met als doel relaties te herstellen en te onderhouden. Het nemen van de nodige tijd voordat je die gevoelens deelt, kan nuttig zijn voor effectieve communicatie.

Overweeg een ademhalingsoefening te doen voordat je een gesprek over grenzen begint, ook al is het maar via een sms. Als u zich tijdens een gesprek geroerd voelt, neem dan even de tijd om diep adem te halen voordat u reageert.

Dit kan u helpen uw eigen gevoelens en emoties opnieuw te centreren, waardoor u effectiever kunt communiceren.

"Er is een verschil tussen reageren wanneer je je geactiveerd voelt versus reageren vanuit een gereguleerd zenuwstelsel... wanneer ons zenuwstelsel ontregeld is, kan het simpelweg gebruiken van een ademhalingstechniek helpen om het van ons gevoel naar het denkende brein te verschuiven", zegt Weaver.

/p>

“Als we in onze gevoelens zijn, zeggen en doen we dingen waar we spijt van hebben, of zeggen we niet alles wat we moeten zeggen. Als we vanuit ons denkende brein onze woorden gebruiken, kunnen we onszelf beter uitdrukken.”

Jezelf verantwoordelijk houden

Weaver zegt dat het stellen van grenzen intern begint bij het identificeren van je waarden.

Als je dat eenmaal hebt gedaan, kun je verder gaan met de besluitvorming rond de feestdagen. Vervolgens kunt u tijd met anderen doorbrengen door uzelf af te vragen of uw keuze aansluit bij uw waarden.

"De beslissingen die je neemt, gaan niet over het beschermen van de gevoelens van iemand anders, maar over het prioriteren van jouw emotionele welzijn", zegt Weaver.

"Je waarden zijn je innerlijke kompas dat je op het goede spoor houdt en houd je emotionele welzijn intact.”

Volgens Malone kan het interne werk aan jouw kant het volgende omvatten:

De grenzen van anderen respecteren

Geen grenzen stellen als een manier van controle

Zelfbewustzijn ontwikkelen (inclusief intenties)

Een gezonde verbinding met anderen aanmoedigen

Openstaan voor het ontwikkelen of wijzigen van grenzen indien nodig

Bereid zijn om compromissen sluiten/samenwerken (niet te verwarren met toegeven)

Het is belangrijk op te merken dat als uw veiligheid wordt bedreigd, het oké is om geen ruimte te laten voor compromissen.< /h3>

Methoden voor communicatie

Als je geen zin hebt om persoonlijk over je grenzen te praten, is dit de beste optie, denk dan na over de manieren waarop jij en deze persoon over het algemeen communiceren.

Moet je hem of haar telefonisch bellen? ? Kun je een Zoom-vergadering plannen?

Soms is de zorg rond het delen van je grenzen de vraag of je de kans krijgt om alles te zeggen wat je moet zeggen.

Weaver stelt voor om manieren te vinden om al je gedachten in één keer kwijt te raken. Dit kan via media zoals het opschrijven van uw gedachten en gevoelens in een brief of het opnemen van een spraaknotitie of video, en deze vervolgens verzenden.

Praat met één persoon tegelijk

Als je een perspectief hebt dat geïsoleerd lijkt, kun je je gemakkelijk eenzaam of samengebonden voelen.

Malone en Weaver wijten beide een deel van deze ervaring aan het idee van ‘groepsdenken’ of familiesystemen.

Dit is waar mensen vervallen in een enkelvoudig denkpatroon of overgaan in ‘toegewezen rollen’ binnen een groep of familie, waardoor het moeilijk wordt om af te wijken van wat er wordt verwacht.

“De familiesysteemtheorie leert ons dat mensen verschillende rollen op zich nemen binnen het familiesysteem…Als jij de enige bent die zich uitspreekt of een mening heeft, ben je de zondebok”, zegt Weaver.

Om dit aan te pakken, kunt u proberen met één persoon tegelijk te praten in plaats van de hele familie of groep tegelijk te benaderen.

Hoe u grenzen kunt afdwingen

Hoe u ervoor kiest uw grenzen af te dwingen en te herhalen, is aan u.

Malone suggereert drie mogelijke stadia van herhaling na het stellen van grenzen:

Herhaling met gratie

'Dit wordt gebruikt nadat u de tijd heeft genomen om duidelijk uw grensverwachtingen, behoeften, en of wil”, zegt Malone, en zegt dat deze toestand naast begrip ook bedoeld is voor herinneringen.

De 'genade' in deze suggestie wijst op ruimte voor fouten. Misschien zijn ze iemand die tijd nodig heeft om zich aan te passen of meer gesprekken nodig heeft om volledig te begrijpen wat als een verandering kan voelen.

“Verandering… is moeilijk omdat het van ons vereist dat we veranderen en ons aanpassen aan een nieuw normaal. We moeten een nieuwe manier van spreken en doen leren en dat zal met wat problemen gepaard gaan”, zegt Weaver.

Een voorbeeld hiervan zou eenvoudigweg een herinnering kunnen zijn met: 'Ik weet dat ik onlangs mijn gevoelens met je heb gedeeld', of door te vragen: 'Heeft u nog vragen over wat ik u vorige week heb gevraagd?'

Herhaling met een waarschuwing

Nadat je een stadium van begrip of 'genade' hebt aangeboden, stelt Malone voor om herinneringen te geven aan wat de gevolgen zijn als grenzen niet worden gerespecteerd. Een voorbeeld zou er als volgt uit kunnen zien:

"We hebben besproken dat deze vragen mij een ongemakkelijk gevoel geven, dus ik ga een pauze nemen van de zondagsbrunch als je niet bereid bent te stoppen, zoals ik heb gevraagd."

Gevolgen

In deze fase moet u verdere actie ondernemen als uw grenzen voortdurend worden overschreden, ondanks uw directe communicatie.

"Hoe verder je in de fasen komt, hoe kleiner de kans dat je de redenen voor het scheppen van dergelijke verwachtingen zult verdedigen of uitleggen", zegt Malone.

De gevolgen kunnen uiteenlopen, waaronder het helemaal overslaan van de kerstmaaltijd of het winkelen op Black Friday. Je kunt ook van onderwerp veranderen in plaats van te reageren, of opstaan en weglopen als je je ongemakkelijk voelt.

Het kan moeilijk zijn om de gevolgen van het afdwingen van grenzen in te voeren, maar dit is het moment om te onthouden dat je ze hebt gecreëerd voor je eigen veiligheid en beste belang.

"Het is ons recht om ons op ons gemak te voelen en om voel je veilig”, zegt Malone.

Niet iedereen staat open voor verandering

Ongeacht de door u gekozen methode voor communicatie of versterking, het is belangrijk om te onthouden dat u niet verantwoordelijk bent voor de uitkomst.

“Hun reactie is hun reactie.” zegt Weaver, die ons eraan herinnert dat we niemand anders dan onszelf kunnen controleren en dat het enige wat we kunnen doen nadat iemand reageert, hem laat weten hoe we verder gaan.

“…het feit dat jij hebt besloten iets te veranderen, betekent niet dat iedereen daar blij mee zal zijn. Veel mensen hebben weerstand tegen jouw veranderingen, omdat dat betekent dat zij ook zullen moeten veranderen.” zegt Weaver.

Het kan pijnlijk zijn om de moed op te bouwen om openhartig te spreken over hoe je je voelt als je genegeerd of buitengesloten wordt.

"Ik heb ontdekt dat mensen actie boven alles begrijpen", zegt Malone.

"Als er iemand is die je talloze keren of op onvergeeflijke wijze heeft geschonden, wil je misschien beslissen of je moeten bepaalde functies bijwonen waarbij ze überhaupt betrokken zijn.”

Wat als ik problemen heb met de grens van iemand anders ?

Wanneer we kennismaken met een nieuw concept, of geconfronteerd worden met een grens die we misschien niet helemaal begrijpen, is onze eerste reactie soms het bieden van weerstand.

Als je merkt dat je defensief wordt, neem dan even de tijd om te onthouden dat als iemand communiceert wat hij of zij van je nodig heeft, dit een poging is om de relatie voort te zetten.

"Familie betekent veel voor velen van ons, dus als u grenzen met hen stelt, moet u er rekening mee houden dat u voor het grootste deel een positieve relatie met hen wilt behouden", zegt Malone.

“ Als iemand tegen jou een grens heeft aangegeven, besef dan dat hij/zij met een reden tot dit punt is gegroeid, en dat het vaak heel moedig is om met anderen een grens te stellen.”

Je hebt misschien het gevoel dat iemand kritisch over je is, of misschien voel je je gevoelig voor mensen die boos zijn in jouw richting.

Neem even de tijd om adem te halen. Doe je best om niet alleen maar je antwoord voor te bereiden als iemand aan het woord is.

Luister in plaats daarvan actief naar wat ze zeggen. Malone stelt voor om te proberen:

het niet persoonlijk op te vatten

hun perspectief te overwegen

te luisteren naar hun verborgen behoeften en/of gevoelens die eraan verbonden zijn

li>

sta open om met hen naar een compromis toe te groeien

Verandering kan beangstigend zijn, vooral als deze verband houdt met iemand waar we veel om geven.

Vanwege die zorg is het belangrijk om je best te doen om iemand te ondersteunen op de manier die hij of zij nodig heeft, ongeacht hoe je er in eerste instantie over denkt.'

'We moeten hun reis aanmoedigen om te proberen zichzelf te vinden en daarom ondersteunend te zijn op welke manier dan ook. We zijn in elkaars leven geplaatst om hen aan te vullen en te ondersteunen”, zegt Malone.

Takeaway

"Vergeef jezelf voor het misbruik dat je in het verleden hebt getolereerd en communiceer duidelijke grenzen, zodat je geen gebrek aan respect meer in je leven accepteert", zegt Weaver.

Het benaderen van gesprekken over moeilijke onderwerpen rond de feestdagen kan lastig zijn moeilijk, maar dit herinnert ons eraan dat het communiceren van je grenzen een belangrijke stap is in het zorgen voor jezelf en het creëren van gezonde, duurzame relaties.

Klaar voor een rustige en stressvrije vakantie? Bekijk Healthline's Season of Self-Care, uw favoriete bestemming voor de nieuwste onmisbare gezondheids- en welzijnscadeaus voor uw dierbaren – en voor uzelf!

Geplaatst : 2024-08-29 10:50

Lees verder

Disclaimer

Er is alles aan gedaan om ervoor te zorgen dat de informatie die wordt verstrekt door Drugslib.com accuraat en up-to-date is -datum en volledig, maar daarvoor wordt geen garantie gegeven. De hierin opgenomen geneesmiddelinformatie kan tijdgevoelig zijn. De informatie van Drugslib.com is samengesteld voor gebruik door zorgverleners en consumenten in de Verenigde Staten en daarom garandeert Drugslib.com niet dat gebruik buiten de Verenigde Staten gepast is, tenzij specifiek anders aangegeven. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com onderschrijft geen geneesmiddelen, diagnosticeert geen patiënten of beveelt geen therapie aan. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com is een informatiebron die is ontworpen om gelicentieerde zorgverleners te helpen bij de zorg voor hun patiënten en/of om consumenten te dienen die deze service zien als een aanvulling op en niet als vervanging voor de expertise, vaardigheden, kennis en beoordelingsvermogen van de gezondheidszorg. beoefenaars.

Het ontbreken van een waarschuwing voor een bepaald medicijn of een bepaalde medicijncombinatie mag op geen enkele manier worden geïnterpreteerd als een indicatie dat het medicijn of de medicijncombinatie veilig, effectief of geschikt is voor een bepaalde patiënt. Drugslib.com aanvaardt geen enkele verantwoordelijkheid voor enig aspect van de gezondheidszorg die wordt toegediend met behulp van de informatie die Drugslib.com verstrekt. De informatie in dit document is niet bedoeld om alle mogelijke toepassingen, aanwijzingen, voorzorgsmaatregelen, waarschuwingen, geneesmiddelinteracties, allergische reacties of bijwerkingen te dekken. Als u vragen heeft over de medicijnen die u gebruikt, neem dan contact op met uw arts, verpleegkundige of apotheker.