Criando e mantendo limites durante as férias

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A temporada de férias costuma ser uma época em que se espera estar rodeado pela família.

Embora criar e passar tempo com a família escolhida seja válido e vital para muitos, os parentes consangüíneos se tornaram o padrão durante o inverno. rola.

Para alguns, a ideia de passar muito tempo com a família com quem cresceram traz imensa alegria. Você pode ter boas lembranças para relembrar ou optar por aproveitar seu tempo livre viajando para visitar parentes que talvez não veja com tanta frequência.

Para outros, sentar-se ombro a ombro com a família pode levar a sentimentos confusos, na melhor das hipóteses.

Muitos de nós tivemos que enfrentar perguntas ou comentários indesejados, debates sobre assuntos com os quais não nos sentíamos confortáveis ou a dificuldade de outras pessoas em aceitar mudanças e mudanças, seja no mundo ou na forma como nos entendemos.

A verdade é que às vezes aqueles de quem mais gostamos podem provocar reações negativas.

Conversamos com Taish Malone, PhD, LPC com Mindpath Health e Renetta Weaver, Maryland- baseado em LCSW, sobre definição de limites.

Eles compartilharam sua visão sobre a importância de criar limites e como fazê-lo de uma forma que atenda às suas necessidades.

“Aqueles que estão mais próximos de nós têm o maior impacto em nosso humor em geral, principalmente porque é mais provável que nos importemos com a opinião deles sobre nós e estejamos ainda mais atentos à maneira como nos comportamos perto deles”, diz Malone. .

Para pessoas que podem ter dinâmicas familiares complexas, mas não querem eliminá-las completamente quando chega o feriado, estabelecer limites pode ser a peça que falta.

O que são limites?

Limites são linhas ou parâmetros que você cria para sua segurança, seja ela emocional, sexual, física ou outra.

Malone diz que se você se sentir sobrecarregado, agitado, esquivo ou até mesmo triste em certas situações ligadas a outras, pode ser devido a uma necessidade não atendida ou a um limite ultrapassado.

“Os limites são um dos principais ingredientes para relacionamentos saudáveis. Os limites são importantes porque ensinam às pessoas como nos tratar e o que esperar de nós”, diz Weaver.

“Os limites comunicam segurança e proteção.”

Um limite pode parecer dizer não

Apesar da possibilidade de situações desconfortáveis ou difíceis, pode haver pessoas ou circunstâncias pelas quais você esteja disposto a lidar.

Mas nem sempre é esse o caso, e nossos especialistas concordam que dizer não é sempre uma opção.

“Se estar perto de sua família lhe causa ansiedade, você pode optar por limitar sua interação com eles ou simplesmente não interagir com eles”, diz Weaver.

“Não existe nenhuma regra que diga você tem que sofrer nas mãos de qualquer pessoa, mesmo que seja sua família.”

Esta é uma escolha que só você pode fazer. Se você sentir uma pressão externa que entre em conflito com o que você deseja ou precisa, pode valer a pena considerar se seu limite deveria incluir a opção de não compartilhar o espaço com essa pessoa ou participar daquele evento.

“Reserve alguns momentos para ter tempo. consigo mesmo e para processar o que está acontecendo e o que você está sentindo. Como mencionado antes, se certas reuniões não forem do seu interesse, talvez seja melhor perdê-las todas juntas”, diz Malone.

“Priorizar seus sentimentos é compreender suas limitações emocionais e respeitá-las.”

Se você acha que um limite deve ser uma linha dura que o separa completamente de outra pessoa ou situação, aqui estão algumas perguntas considerar:

Estou fazendo isso porque sinto que deveria ou porque quero ativamente?

Meu desejo está ligado ao medo do que acontecerá se eu dizer não?

É mais fácil participar do que lidar com as perguntas ou comentários negativos se eu não comparecer?

O tempo gasto no espaço com essa pessoa valerá a pena impacto na minha saúde mental?

Dependendo de como você responde honestamente a essas perguntas e avalia como está se sentindo, talvez pular o grande jantar em família seja a melhor opção, e tudo bem.

Como faço para definir limites?

Como cada pessoa é diferente, não há uma regra definida sobre como iniciar uma conversa sobre limites.

Abaixo estão algumas dicas úteis a serem consideradas:

Esteja ciente das emoções

Frustração e raiva ao abordar assuntos pesados, especialmente quando relacionados a mágoas de longo prazo, são normais.

Malone nos lembra que, independentemente de quão válidos sejam seus sentimentos e perspectivas, é importante entender que o lado oposto também os tem.

Da mesma forma que você deseja ser ouvido e compreendido, abordar uma conversa com a intenção de compartilhar e ouvir pode ajudar todos a se sentirem ouvidos e respeitados, aumentando o potencial de uma conversa inicial ser mais tranquila.

“Quando as palavras são ditas com raiva ou de forma agressiva e acusatória, os outros tendem a se concentrar mais nas emoções e no tom do que na mensagem e, portanto, perdem o foco.”

Se você determinou isso seu objetivo é estabelecer limites com o objetivo de consertar e manter relacionamentos; então, reservar o tempo necessário antes de compartilhar esses sentimentos pode ser benéfico para uma comunicação eficaz.

Pense em fazer um exercício respiratório antes de iniciar uma conversa sobre limites, mesmo que seja apenas por mensagem de texto. Se você estiver se sentindo agitado durante uma conversa, respire profundamente antes de responder.

Isso pode ajudá-lo a centralizar novamente seus próprios sentimentos e emoções, ajudando você a se comunicar de maneira mais eficaz.

“Há uma diferença entre reagir quando você se sente ativado e responder a partir de um sistema nervoso regulado... quando nosso sistema nervoso está desregulado, o simples uso de uma técnica de respiração pode ajudar a transferi-lo do nosso cérebro sensorial para o cérebro pensante”, diz Weaver.

“Quando estamos em nossos sentimentos, dizemos e fazemos coisas das quais nos arrependemos ou não dizemos tudo o que precisamos dizer. Quando operamos a partir de nosso cérebro pensante e nossas palavras, podemos nos expressar melhor.”

Responsabilizando-se

Weaver diz que o trabalho de estabelecer limites começa internamente por meio da identificação de seus valores.

Depois de fazer isso, você poderá prosseguir com a tomada de decisões durante as férias. Depois, você poderá passar mais tempo com outras pessoas perguntando-se se sua escolha está de acordo com seus valores.

“As decisões que você toma não são para proteger os sentimentos de outra pessoa, mas sim para priorizar seu bem-estar emocional”, diz Weaver.

“Seus valores são sua bússola interna que o manterá no caminho certo. e mantenha seu bem-estar emocional intacto.”

De acordo com Malone, o trabalho interno de sua parte pode incluir:

Respeitar os limites dos outros

Não estabelecer limites como forma de controle

Desenvolver autoconsciência (que inclui intenções)

Incentivar conexões saudáveis com outras pessoas

Estar aberto para evoluir ou modificar limites, se apropriado

Estar disposto a comprometer/colaborar (não confundir com ceder)

É importante observar que se sua segurança estiver ameaçada, não há problema em não deixar espaço para concessões.< /h3>

Métodos de comunicação

Se você não acha que falar sobre seus limites cara a cara é a melhor opção, pense em como você e essa pessoa geralmente se comunicam.

Você deveria ligar para ela por telefone? ? Você pode agendar uma reunião Zoom?

Às vezes, a preocupação em compartilhar seus limites é se você terá a oportunidade de dizer tudo o que precisa.

Weaver sugere encontrar maneiras de expressar todos os seus pensamentos de uma vez. Isso pode ser feito por meio de meios como escrever seus pensamentos e sentimentos em uma carta ou gravar uma nota de voz ou vídeo e depois enviá-los.

Fale com uma pessoa de cada vez

Se você tem uma perspectiva que parece isolada, é fácil se sentir sozinho ou em grupo.

Malone e Weaver atribuem parte desta experiência à ideia de “pensamento de grupo” ou sistemas familiares.

É aqui que as pessoas caem em um padrão singular de pensamento ou se inclinam para “papéis atribuídos” dentro de um grupo ou família, tornando difícil se desviar do que é esperado.

“A teoria dos sistemas familiares nos ensina que as pessoas assumem diferentes papéis dentro do sistema familiar… Se você é o único que fala ou tem uma opinião, você é o bode expiatório”, diz Weaver.

Para resolver isso, tente falar com uma pessoa de cada vez, em vez de abordar toda a família ou grupo de uma só vez.

Como impor limites

Como você escolhe impor e reiterar seus limites depende de você.

Malone sugere três estágios potenciais de reiteração após estabelecer limites:

Reiteração com graça

“Isso é usado depois que você dedica um tempo para declarar claramente seus limites, expectativas, necessidades, e ou quer”, diz Malone, dizendo que este estado serve para lembretes juntamente com a compreensão.

A “graça” nesta sugestão indica margem para erros. Talvez sejam alguém que precisa de tempo para se ajustar ou de mais conversa para entender completamente o que pode parecer uma mudança.

“Mudar… é difícil porque exige que mudemos e nos adaptemos a um novo normal. Temos que aprender uma nova maneira de falar e de fazer e isso trará algumas dificuldades”, diz Weaver.

Um exemplo disso poderia ser simplesmente iniciar um lembrete com “Sei que recentemente compartilhei meus sentimentos com você” ou perguntar “Você tem alguma dúvida sobre o que perguntei na semana passada?”

Reiteração com um aviso

Depois de oferecer um estágio de compreensão ou “graça”, Malone sugere oferecer lembretes sobre quais serão as consequências se os limites não forem respeitados. Um exemplo poderia ser assim:

“Já conversamos sobre como essas perguntas me deixam desconfortável, então vou fazer uma pausa no brunch de domingo se você não estiver disposto a parar como pedi.”

Consequências

Este estágio inclui tomar outras medidas caso seus limites sejam continuamente ultrapassados, apesar de sua comunicação direta.

“Quanto mais você avança nos estágios, menor a probabilidade de você defender ou explicar suas razões para estabelecer tais expectativas”, diz Malone.

As consequências podem variar, incluindo pular totalmente a refeição do feriado ou a viagem de compras na Black Friday. Você também pode mudar de assunto em vez de responder ou levantar-se e ir embora quando se sentir desconfortável.

Entrar na parte das consequências de impor limites pode ser difícil, mas este é o momento de lembrar que você os criou para sua própria segurança e melhor interesse.

“É nosso direito estar confortável e sinta-se seguro”, diz Malone.

Nem todo mundo está aberto a mudanças

Independentemente do método escolhido para comunicação ou reforço, é importante lembrar que você não é responsável pelo resultado.

“A reação deles é a reação deles.” diz Weaver, lembrando-nos que não podemos controlar ninguém além de nós mesmos e tudo o que podemos fazer depois que alguém responde é deixar que isso informe como devemos proceder.

“…só porque você decidiu fazer uma mudança não significa que todos ficarão felizes com isso. Muitas pessoas resistem às suas mudanças porque isso significa que elas também terão que mudar.” Weaver diz.

Criar coragem para falar abertamente sobre como você se sente apenas por ser ignorado ou fechado pode ser prejudicial.

“Descobri que as pessoas entendem a ação acima de tudo”, diz Malone.

“Se há uma pessoa que o violou inúmeras vezes ou de maneiras imperdoáveis, você pode decidir se deseja devem participar de certas funções que os envolvam.”

E se eu estiver tendo problemas com o limite de outra pessoa ?

Quando somos apresentados a um novo conceito ou quando nos deparamos com um limite que talvez não entendamos muito bem, às vezes nossa reação inicial é reagir.

Se você ficar na defensiva, reserve um momento para lembrar que se alguém está comunicando o que precisa de você, isso é um esforço para continuar no relacionamento.

“A família significa muito para muitos de nós, portanto, estabelecer limites com eles deve levar em consideração que você deseja manter um relacionamento positivo com eles na maior parte do tempo”, diz Malone.

“ Se alguém expressou um limite para você, perceba que essa pessoa chegou a esse ponto por um motivo e que muitas vezes é muito corajoso estabelecer um limite com outras pessoas.”

Você pode sentir que alguém está criticando você ou talvez se sinta sensível ao fato de as pessoas ficarem chateadas em sua direção.

Reserve um momento para respirar. Faça o possível para não apenas preparar sua resposta quando alguém estiver falando.

Em vez disso, ouça ativamente o que eles estão dizendo. Malone sugere tentar:

desapegar-se de levar isso para o lado pessoal

considerar a perspectiva deles

ouvir suas necessidades ocultas e/ou sentimentos que estão vinculados

estar aberto para crescer em direção a um compromisso com eles

A mudança pode ser assustadora, especialmente quando está ligada a alguém com quem nos importamos profundamente.

Por causa desse cuidado, é importante fazer o seu melhor para apoiar alguém da maneira que ele disse que precisa, independentemente de como você se sinta inicialmente a respeito.”

“Devemos incentivar a jornada dele. buscar se encontrar e, portanto, ser solidário em qualquer forma que os procure. Somos colocados na vida uns dos outros para complementá-los e apoiá-los”, diz Malone.

Retirada

“Perdoe-se por qualquer abuso que você tolerou no passado e comunique limites claros de que você não aceitará mais desrespeito em sua vida”, diz Weaver.

Abordar conversas sobre assuntos difíceis durante as férias pode ser uma tarefa difícil. É difícil, mas este é um lembrete de que comunicar seus limites é um passo importante para cuidar de si mesmo e criar relacionamentos saudáveis e duradouros.

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Postou : 2024-08-29 10:50

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