Создание и поддержание границ во время праздников

Поделиться на Pinterest

Сезон отпусков часто является временем, когда ожидается, что он будет окружен семьей.

Хотя время, проведенное с выбранной семьей, актуально и жизненно важно для многих, кровные родственники стали стандартом в зимний сезон. катается.

Для некоторых идея проводить массу времени с семьей, в которой вы выросли, приносит огромную радость. У вас могут остаться приятные воспоминания, о которых вы можете вспомнить, или вы решите воспользоваться свободным временем, вылетев, чтобы навестить членов большой семьи, которых вы, возможно, видите не так часто.

Для других — сидеть плечом к плечу. с семьей может привести в лучшем случае к неоднозначным чувствам.

Многим из нас приходилось сталкиваться с непрошеными вопросами или комментариями, спорами на темы, которые нам неприятны, или с трудностями других в принятии сдвигов и изменений — будь то в мире или в том, как мы понимаем самих себя.

Правда в том, что иногда те, кто нам дорог больше всего, могут вызывать негативную реакцию.

Мы поговорили с Тайш Мэлоун, PhD, LPC с Mindpath Health и Ренетта Уивер, Мэриленд- на основе LCSW, об установке границ.

Они поделились своим мнением о важности создания границ и о том, как это сделать так, чтобы удовлетворить ваши потребности.

«Те, кто нам ближе всего, оказывают наибольшее влияние на наше настроение в целом, главным образом потому, что мы с большей вероятностью заботимся об их мнении о нас и еще больше заботимся о том, как мы ведем себя с ними», — говорит Мэлоун. .

Для людей, у которых могут быть сложные семейные отношения, но которые не хотят полностью отказываться от них, когда приближаются праздники, установление границ может быть недостающим элементом.

Что такое границы?

Границы — это линии или параметры, которые вы создаете для своей безопасности — будь то эмоциональная, сексуальная, физическая или иная.

Мэлоун говорит, что если вы чувствуете себя подавленным, взволнованным, избегающим или даже грустным в определенные ситуации связаны с другими, это может быть связано с неудовлетворенной потребностью или пересечением границы.

«Границы — один из ключевых компонентов здоровых отношений. Границы важны, потому что они учат людей, как с нами обращаться и чего от нас ожидать, – говорит Уивер.

— Границы определяют безопасность и защищенность.

Граница может выглядеть как отказ

Несмотря на возможность возникновения неудобных или сложных ситуаций, могут быть люди или обстоятельства, в которых вы готовы ориентироваться.

Но это не всегда так, и наши эксперты сходятся во мнении, что отказаться можно всегда.

«Если пребывание рядом с семьей вызывает у вас беспокойство, вы можете сделать выбор: ограничить свое общение с ними или вообще не общаться с ними», — говорит Уивер.

«Не существует такого правила, которое бы говорило тебе придется страдать от рук кого угодно, даже если это твоя семья».

Это выбор, который можете сделать только вы. Если вы чувствуете внешнее давление, которое противоречит тому, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, возможно, стоит подумать о том, должны ли ваши границы включать отказ от совместного проживания с этим человеком или посещения этого мероприятия.

«Найдите время, чтобы выделить время самому себе и обработать то, что происходит и что вы чувствуете. Как упоминалось ранее, если определенные собрания не в ваших интересах, возможно, лучше пропустить их все вместе», — говорит Мэлоун.

«Расставлять приоритеты в своих чувствах — значит понимать свои эмоциональные ограничения и уважать их».

Если вы считаете, что граница должна быть жесткой линией, которая полностью отделяет вас от другого человека или ситуации, вот несколько вопросов. подумать:

Делаю ли я это потому, что чувствую, что должен, или потому, что активно этого хочу?

Связано ли мое желание со страхом перед тем, что произойдет, если я сказать «нет»?

Легче ли просто присутствовать, чем иметь дело с вопросами или негативными комментариями, если я этого не сделаю?

Стоит ли время, проведенное в космосе с этим человеком, потраченных на него усилий? влияние на мое психическое здоровье?

В зависимости от того, как вы честно ответите на эти вопросы и оцените, как вы себя чувствуете, возможно, лучшим вариантом будет пропустить большой семейный ужин — и это нормально.

Как мне установить границы?

Поскольку все люди разные, не существует установленного правила, как начать разговор о границах.

Ниже приведены полезные советы, на которые стоит обратить внимание:

Остерегайтесь эмоций.

Разочарование и гнев при поднятии тяжелых тем, особенно когда они связаны с давней травмой, — это нормально.

Мэлоун напоминает нам, что независимо от того, насколько верны ваши чувства и точки зрения, важно понимать, что они есть и у противоположной стороны.

Подобно тому, как вы хотите, чтобы вас услышали и поняли, подход к разговору с намерением поделиться и выслушать может помочь каждому почувствовать себя услышанным и уважаемым, увеличивая вероятность того, что первоначальный разговор пройдет более гладко.

«Когда слова произносятся в гневе или с агрессивными обвинениями, другие склонны сосредотачиваться на эмоциях и тоне больше, чем на сообщении, и поэтому упускают всю суть».

Если вы определили это ваша цель — установить границы с целью наладить и поддерживать отношения, а затем потратить необходимое время, прежде чем поделиться этими чувствами, может быть полезно для эффективного общения.

Подумайте о том, чтобы сделать дыхательное упражнение, прежде чем начать разговор о границах, даже если это просто текстовое сообщение. Если во время разговора вы чувствуете волнение, сделайте паузу и глубоко вздохните, прежде чем ответить.

Это поможет вам сконцентрироваться на собственных чувствах и эмоциях, что поможет вам более эффективно общаться.

«Существует разница между реакцией, когда вы чувствуете активацию, и реакцией регулируемой нервной системы… когда наша нервная система нарушена, простое использование техники дыхания может помочь переключить ее с чувственного мозга на думающий», — говорит Уивер.

«Когда мы в своих чувствах, мы говорим и делаем вещи, о которых сожалеем, или не говорим всего, что нам нужно сказать. Когда мы действуем посредством мыслительного мозга, мы можем лучше выражать свои мысли».

Ответственность за себя

Уивер говорит, что работа по установлению границ начинается внутри компании с определения ваших ценностей.

Как только вы это сделаете, вы сможете приступить к принятию решений в преддверии праздников. Затем вы сможете проводить время с другими, спрашивая себя, соответствует ли ваш выбор вашим ценностям.

"Решения, которые вы принимаете, направлены не на защиту чьих-то чувств, а на то, чтобы расставить приоритеты в отношении вашего эмоционального благополучия", – говорит Уивер.

"Ваши ценности – это ваш внутренний компас, который поможет вам не сбиться с пути. и сохраните свое эмоциональное благополучие».

По словам Мэлоуна, внутренняя работа с вашей стороны может включать в себя:

Уважение границ других

Не установление границ как способ контроля

Развитие самосознания (включая намерения).

Поощрение здоровых связей с другими.

Быть открытым для развития или изменения границ, если это необходимо.

Желание быть готовым идти на компромисс/сотрудничать (не путать с уступкой)

Важно отметить, что если ваша безопасность находится под угрозой, не оставлять места для компромисса.< /h3>

Методы общения

Если вам не хочется говорить о своих границах лично, подумайте о том, как вы с этим человеком обычно общаетесь.

Стоит ли вам позвонить ему по телефону? ? Можете ли вы запланировать встречу в Zoom?

Иногда проблема раскрытия своих границ заключается в том, будет ли у вас возможность сказать все, что вам нужно.

Уивер предлагает найти способы высказать все свои мысли одновременно. Это можно сделать с помощью таких средств, как запись своих мыслей и чувств в письме или запись голосовой заметки или видео, а затем их отправка.

Общайтесь с одним человеком за раз

Если ваша точка зрения кажется изолированной, легко почувствовать себя одиноким или сплоченным.

Мэлоун и Уивер отчасти винят в этом опыте идею «группового мышления» или семейных систем.

Именно здесь люди впадают в своеобразный образ мышления или склоняются к «определенным ролям» внутри группы или семьи, что затрудняет отклонение от ожидаемого.

«Теория семейных систем учит нас, что люди берут на себя разные роли в семейной системе… Если вы единственный, кто высказывает свое мнение или высказывает свое мнение, вы — козел отпущения», — говорит Уивер.

Чтобы решить эту проблему, попробуйте поговорить с одним человеком за раз, а не обращаться ко всей семье или группе сразу.

Как обеспечить соблюдение границ

Как вы решите обеспечивать и подтверждать свои границы, зависит от вас.

Мэлоун предлагает три возможных этапа повторения после установления границ:

Повторение с изяществом

«Это используется после того, как вы нашли время, чтобы четко сформулировать свои границы ожиданий, потребностей, и/или хочет», — говорит Мэлоун, говоря, что это состояние предназначено для напоминаний наряду с пониманием.

Благодать в этом предложении указывает на возможность ошибки. Возможно, это тот, кому нужно время, чтобы приспособиться или больше поговорить, чтобы полностью понять, что может показаться сдвигом.

«Изменения… трудны, потому что они требуют от нас изменений и адаптации к новым нормам. Нам нужно научиться новому способу говорить и действовать, и это потребует некоторых усилий», — говорит Уивер.

Примером этого может быть просто начать напоминание со слов: «Я знаю, что совсем недавно поделился с вами своими чувствами» или спросить: «Есть ли у вас какие-либо вопросы по поводу того, что я задавал вам на прошлой неделе?»

Повторение с предупреждением

После того, как вы предложили этап понимания или «милости», Мэлоун предлагает напомнить о том, каковы будут последствия, если границы не будут соблюдаться. Пример может выглядеть так:

"Мы уже говорили о том, что эти вопросы вызывают у меня дискомфорт, поэтому я возьму перерыв в посещении воскресного бранча, если ты не хочешь остановиться, как я просил".

Последствия

Этот этап включает в себя принятие дальнейших мер, если ваши границы постоянно нарушаются, несмотря на ваше прямое общение.

"Чем дальше вы продвигаетесь по этапам, тем меньше у вас шансов защищать или объяснять причины таких ожиданий", - говорит Мэлоун.

Последствия могут быть разными, включая отказ от праздничного обеда или полный поход за покупками в Черную пятницу. Вы также можете сменить тему вместо того, чтобы отвечать, или встать и уйти, когда почувствуете дискомфорт.

Перейти к последствиям соблюдения границ может быть сложно, но сейчас самое время вспомнить, что вы создали их для своей собственной безопасности и наилучших интересов.

«Мы имеем право чувствовать себя комфортно и чувствовать себя в безопасности», — говорит Мэлоун.

Не все готовы к переменам

Независимо от выбранного вами метода коммуникации или подкрепления важно помнить, что вы не несете ответственности за результат.

«Их реакция — это их реакция». — говорит Уивер, напоминая нам, что мы не можем контролировать никого, кроме себя, и все, что мы можем сделать после того, как кто-то ответит, — это позволить ему сообщить, как нам действовать.

«…то, что вы решили внести изменения, не означает, что все будут этим довольны. Многие люди сопротивляются вашим изменениям, потому что это означает, что им тоже придется измениться». — говорит Уивер.

Набраться смелости и откровенно рассказать о том, что вы чувствуете, когда вас просто игнорируют или закрывают, может быть вредно.

Я обнаружил, что люди превыше всего понимают действие, — говорит Мэлоун.

— Если есть человек, который насиловал вас бесчисленное количество раз или непростительным образом, возможно, вы захотите решить, следует ли вам должны присутствовать на определенных мероприятиях, которые их вообще затрагивают».

Что делать, если у меня возникли проблемы с чужой границей ?

Когда мы знакомимся с новой концепцией или сталкиваемся с границей, которую мы, возможно, не совсем понимаем, иногда нашей первой реакцией является отказ.

Если вы начинаете защищаться, вспомните: если кто-то сообщает вам то, что ему нужно, это попытка продолжить отношения.

"Семья очень много значит для многих из нас, поэтому, устанавливая границы с ними, необходимо учитывать, что по большей части вы хотите поддерживать с ними позитивные отношения", - говорит Мэлоун.

" Если кто-то обозначил вам границы, осознайте, что он дорос до этой точки не просто так, и что часто бывает очень смело устанавливать границы с другими».

Вам может казаться, что кто-то критикует вас, или, может быть, вы чувствуете чувствительность к тому, что люди расстраиваются в вашу сторону.

Подумайте о том, чтобы перевести дух. Делайте все возможное, чтобы не просто подготовить свой ответ, когда кто-то говорит.

Вместо этого внимательно слушайте, что они говорят. Мэлоун предлагает попытаться:

отстраниться от принятия этого на свой счет

учитывать их точку зрения

прислушиваться к их скрытым потребностям и/или чувствам, которые с ними связаны

li>

будьте готовы к компромиссу с ними

Перемены могут быть пугающими, особенно когда они связаны с кем-то, о ком мы глубоко заботимся.

Из-за этой заботы важно делать все возможное, чтобы поддержать кого-то так, как он сказал, что ему нужно, независимо от того, как вы изначально к этому относитесь».

«Мы должны поощрять его путешествие стремиться найти себя и поэтому оказывать поддержку во всем, что их ищет. Мы присутствуем в жизни друг друга, чтобы дополнять и поддерживать их», — говорит Мэлоун.

Вывод

«Простите себя за любые оскорбления, которые вы терпели в прошлом, и четко определите границы, согласно которым вы больше не будете мириться с неуважением в своей жизни», — говорит Уивер.

Подход к разговору на сложные темы во время праздников может быть сложно, но это напоминание о том, что информирование о своих границах — важный шаг на пути к заботе о себе и построению здоровых и прочных отношений.

Готовы к спокойному и беззаботному отдыху? Посетите «Сезон заботы о себе» Healthline — место, куда вы отправитесь за новейшими подарками для здоровья и хорошего самочувствия для своих близких — и для вас!

Опубликовано : 2024-08-29 10:50

Читать далее

Отказ от ответственности

Мы приложили все усилия, чтобы гарантировать, что информация, предоставляемая Drugslib.com, является точной и соответствует -дата и полная информация, но никаких гарантий на этот счет не предоставляется. Содержащаяся здесь информация о препарате может меняться с течением времени. Информация Drugslib.com была собрана для использования медицинскими работниками и потребителями в Соединенных Штатах, и поэтому Drugslib.com не гарантирует, что использование за пределами Соединенных Штатов является целесообразным, если специально не указано иное. Информация о лекарствах на сайте Drugslib.com не рекламирует лекарства, не диагностирует пациентов и не рекомендует терапию. Информация о лекарствах на сайте Drugslib.com — это информационный ресурс, предназначенный для помощи лицензированным практикующим врачам в уходе за своими пациентами и/или для обслуживания потребителей, рассматривающих эту услугу как дополнение, а не замену опыта, навыков, знаний и суждений в области здравоохранения. практики.

Отсутствие предупреждения для данного препарата или комбинации препаратов никоим образом не должно быть истолковано как указание на то, что препарат или комбинация препаратов безопасны, эффективны или подходят для конкретного пациента. Drugslib.com не несет никакой ответственности за какой-либо аспект здравоохранения, администрируемый с помощью информации, предоставляемой Drugslib.com. Информация, содержащаяся в настоящем документе, не предназначена для охвата всех возможных вариантов использования, направлений, мер предосторожности, предупреждений, взаимодействия лекарств, аллергических реакций или побочных эффектов. Если у вас есть вопросы о лекарствах, которые вы принимаете, проконсультируйтесь со своим врачом, медсестрой или фармацевтом.