Tatillerde Sınırları Yaratmak ve Korumak

Pinterest'te Paylaş

Tatil sezonu genellikle aile tarafından kuşatılması beklenen bir zamandır.

Seçili aileyle vakit geçirmek ve yaratmak birçok kişi için geçerli ve hayati olsa da, kış mevsimi geldiğinde kan akrabaları varsayılan hale geldi. yuvarlanıyor.

Bazıları için birlikte büyüdüğünüz aileyle tonlarca zaman geçirme fikri büyük keyif veriyor. Geriye dönüp bakabileceğiniz hoş anılarınız olabilir veya çok sık göremeyebileceğiniz geniş aile üyelerinizi ziyaret etmek için uçarak boş zamanınızı değerlendirmeyi seçebilirsiniz.

Diğerleri için omuz omuza oturmak. aileyle yaşananlar en iyi ihtimalle karışık duygulara yol açabilir.

Birçoğumuz, davetsiz sorular veya yorumlarla, rahat olmadığımız konularla ilgili tartışmalarla veya başkalarının (ister dünyada ister kendimizi nasıl anladığımızla ilgili olsun) değişimleri ve değişimleri kabul etmede zorluk çekmek zorunda kaldık.

Gerçek şu ki bazen en çok değer verdiklerimiz olumsuz tepkilere neden olabiliyor.

Taish Malone, PhD, LPC, Zihin Yolu Sağlığı ve Renetta Weaver, Maryland- LCSW tabanlı, sınır belirlemeyle ilgili.

Sınır oluşturmanın önemi ve bunun ihtiyaçlarınızı karşılayacak şekilde nasıl yapılacağı konusundaki görüşlerini paylaştılar.

"Bize en yakın olanlar, genel olarak ruh halimiz üzerinde en büyük etkiye sahiptir, çünkü onların bizimle ilgili görüşlerine daha fazla önem veririz ve onların yanında davranışlarımıza daha fazla dikkat ederiz," diyor Malone. .

Karmaşık aile dinamiklerine sahip olan ancak tatil geldiğinde bunları tamamen ortadan kaldırmak istemeyen kişiler için sınırlar koymak eksik olan parça olabilir.

Sınır nedir?

Sınırlar, ister duygusal, ister cinsel, ister fiziksel olsun, güvenliğiniz için oluşturduğunuz çizgiler veya parametrelerdir.

Malone, kendinizi bunalmış, tedirgin, çekingen ve hatta üzgün hissettiğinizde bunu söylüyor. bazı durumların diğerleriyle bağlantılı olması, karşılanmamış bir ihtiyaçtan veya aşılmış bir sınırdan kaynaklanabilir.

“Sınırlar sağlıklı ilişkilerin temel bileşenlerinden biridir. Sınırlar önemlidir çünkü insanlara bize nasıl davranacaklarını ve bizden ne bekleyeceklerini öğretir," diyor Weaver.

"Sınırlar güvenlik ve güvenliğin iletişimini sağlar."

Sınır hayır demeye benzeyebilir

Rahatsız edici veya zor durumların ortaya çıkma potansiyeline rağmen, etrafta gezinmek isteyebileceğiniz insanlar veya koşullar olabilir.

Ancak durum her zaman böyle değildir ve uzmanlarımız hayır demenin her zaman bir seçenek olduğu konusunda hemfikirdir.

"Ailenizin yanında olmak sizi endişelendiriyorsa, onlarla etkileşiminizi sınırlamayı veya onlarla hiç etkileşimde bulunmamayı seçebilirsiniz" diyor Weaver.

"Bunu söyleyen bir kural yok Aileniz bile olsa, herkesin elinde acı çekmek zorundasınız.”

Bu yalnızca sizin yapabileceğiniz bir seçimdir. İstediğiniz veya ihtiyaç duyduğunuz şeyle çelişen bir dış baskı hissediyorsanız, sınırınızın o kişiyle alan paylaşmamayı veya o etkinliğe katılmamayı da içermesi gerekip gerekmediğini düşünmek faydalı olabilir.

"Zaman ayırmak için biraz zaman ayırın. kendinize ve olanları ve ne hissettiğinizi işlemek için. Daha önce de belirtildiği gibi, eğer belirli toplantılar sizin yararınıza değilse hepsini birden kaçırmak en iyisi olabilir," diyor Malone.

"Duygularınıza öncelik vermek, duygusal sınırlamalarınızı anlamak ve onlara saygı duymaktır."

Sınırın, sizi başka bir kişiden veya durumdan tamamen ayıran sert bir çizgi olması gerektiğini düşünüyorsanız işte size birkaç soru şunu göz önünde bulundurun:

Bunu yapmam gerektiğini hissettiğim için mi yoksa aktif olarak yapmak istediğim için mi yapıyorum?

Arzum, eğer bunu yaparsam ne olacağı korkusuyla bağlantılı mı? hayır dersem?

Katılmazsam sorularla veya olumsuz yorumlarla uğraşmak yerine katılmak daha mı kolay?

Uzayda bu kişiyle geçirdiğim zamana değecek mi? ruh sağlığım üzerindeki etkisi nedir?

Bu soruları dürüstçe nasıl yanıtladığınıza ve nasıl hissettiğinizi nasıl değerlendirdiğinize bağlı olarak, belki de büyük aile yemeğini atlamak en iyi seçenektir ve bunda bir sorun yoktur.

Sınırları nasıl belirlerim?

Herkes farklı olduğundan, sınırlar hakkında bir konuşmanın nasıl başlatılacağına dair belirlenmiş bir kural yoktur.

Aşağıda göz önünde bulundurulması gereken yararlı ipuçları verilmiştir:

Duyguların farkında olun

Ağır konuları gündeme getirirken, özellikle de uzun vadeli bir acıyla bağlantılı olduğunda hayal kırıklığı ve öfke normaldir.

Malone bize, duygularınız ve bakış açınız ne kadar geçerli olursa olsun, karşı tarafın da bunlara sahip olduğunu anlamanın önemli olduğunu hatırlatıyor.

Nasıl duyulmak ve anlaşılmak istediğinize benzer şekilde, bir sohbete hem paylaşma hem de dinleme amacıyla yaklaşmak, herkesin duyulduğunu ve saygı duyulduğunu hissetmesine yardımcı olabilir ve ilk konuşmanın daha sorunsuz gitme potansiyeline katkıda bulunabilir.

"Kelimeler öfkeyle veya agresif suçlayıcı bir şekilde söylendiğinde, diğerleri mesajdan çok duygulara ve üsluba odaklanma eğilimindedir ve bu nedenle asıl noktayı kaçırırlar."

Bunu belirlediyseniz Amacınız ilişkileri onarmak ve sürdürmek amacıyla sınırlar koymak, ardından bu duyguları paylaşmadan önce gerekli zamanı ayırmak etkili iletişim için faydalı olabilir.

Sınırlarla ilgili bir sohbete başlamadan önce, kısa mesajla sınırlı olsa bile bir nefes egzersizi yapmayı düşünün. Bir konuşma sırasında heyecanlanıyorsanız, yanıt vermeden önce biraz derin nefes alın.

Bu, kendi hislerinizi ve duygularınızı yeniden merkezlemenize ve daha etkili iletişim kurmanıza yardımcı olabilir.

"Kendinizi aktif hissettiğinizde tepki vermekle, düzenlenmiş bir sinir sisteminden yanıt vermek arasında bir fark var... Sinir sistemimiz düzensiz olduğunda, sadece bir nefes alma tekniği kullanmak, onu duygudan düşünen beyne kaydırmaya yardımcı olabilir," diyor Weaver.

“Duygularımız içindeyken pişman olduğumuz ya da söylememiz gerekenleri söylemediğimiz şeyleri söyler ve yaparız. Düşünen beynimizi kullanarak sözlerimizi çalıştırdığımızda kendimizi daha iyi ifade edebiliriz."

Kendinizi sorumlu tutmak

Weaver, sınırları belirleme işinin, değerlerinizi belirlemek yoluyla dahili olarak başladığını söylüyor.

Bunu yaptıktan sonra tatil günlerinde karar verme aşamasına geçebilirsiniz. Daha sonra, seçiminizin değerlerinizle uyumlu olup olmadığını kendinize sorarak başkalarıyla zaman geçirebilirsiniz.

"Aldığınız kararlar başkasının duygularını korumakla ilgili değil, duygusal sağlığınıza öncelik vermekle ilgilidir" diyor Weaver.

"Değerleriniz sizi doğru yolda tutacak iç pusulanızdır ve duygusal sağlığınızı sağlam tutun."

Malone'a göre sizin tarafınızdaki şirket içi çalışmalar şunları içerebilir:

Başkalarının sınırlarına saygı duymak

Bir kontrol yöntemi olarak sınırlar koymamak

Kişisel farkındalığı geliştirmek (niyetleri de içerir)

Başkalarıyla sağlıklı bağlantıları teşvik etmek

Uygunsa, gelişen veya değişen sınırlara açık olmak

İstekli olmak uzlaşma/işbirliği yapma (taviz vermekle karıştırılmamalıdır)

Güvenliğiniz tehdit altındaysa uzlaşmaya yer bırakmamanızın sorun olmayacağını unutmamak önemlidir.< /h3>

İletişim yöntemleri

Sınırlarınız hakkında yüz yüze konuşmanın en iyi seçenek olduğunu düşünmüyorsanız, sizin ve bu kişinin genel olarak iletişim kurma yollarını düşünün.

Onu telefonla aramalı mısınız? ? Zoom toplantısı planlayabilir misiniz?

Bazen sınırlarınızı paylaşma konusundaki endişe, ihtiyacınız olan her şeyi söyleme fırsatına sahip olup olmayacağınızdır.

Weaver, tüm düşüncelerinizi aynı anda ortaya çıkarmanın yollarını bulmanızı öneriyor. Bu, düşüncelerinizi ve duygularınızı bir mektuba yazmak veya sesli not veya video kaydedip sonra bunları göndermek gibi araçlar aracılığıyla olabilir.

Aynı anda tek bir kişiyle konuşun

İzole gibi görünen bir bakış açınız varsa, kendinizi yalnız veya grup halinde hissetmek kolaydır.

Malone ve Weaver, bu deneyimin bir kısmını "grup düşüncesi" veya aile sistemleri fikrine bağlıyor.

Bu, insanların tekil bir düşünce kalıbına düştüğü veya bir grup veya aile içinde "belirlenmiş rollere" yöneldiği ve beklenenden sapmayı zorlaştırdığı yerdir.

"Aile sistemleri teorisi bize, insanların aile sistemi içinde farklı roller üstlendiğini öğretiyor... Eğer konuşan veya bir fikri olan tek kişi sizseniz, günah keçisi siz olursunuz" diyor Weaver.

Bunun üstesinden gelmek için tüm aileye veya gruba aynı anda yaklaşmak yerine tek tek kişiyle konuşmayı deneyin.

Sınırları nasıl uygularsınız

Sınırlarınızı nasıl uygulayacağınız ve yineleyeceğiniz size bağlıdır.

Malone, sınırları belirledikten sonra yinelemenin üç olası aşamasını öneriyor:

Zarif bir şekilde yineleme

"Bu, sınır beklentilerinizi, ihtiyaçlarınızı, sınırlarınızı açıkça belirtmek için zaman ayırdıktan sonra kullanılır. ve/veya istiyor” diyor Malone, bu durumun anlamanın yanı sıra hatırlatmalar için de olduğunu söylüyor.

Bu önerideki "lütuf", hata payına işaret ediyor. Belki de değişimin nasıl bir his olduğunu tam olarak anlamak için alışmak için zamana veya daha fazla konuşmaya ihtiyacı olan biridir.

“Değişim… zordur çünkü değişmemizi ve yeni normale uyum sağlamamızı gerektirir. Weaver, yeni bir konuşma ve davranış şekli öğrenmemiz gerektiğini ve bunun bazı zorluklarla birlikte geleceğini söylüyor.

Buna bir örnek, hatırlatmaya "Yakın zamanda duygularımı sizinle paylaştığımı biliyorum" şeklinde başlamak veya "Geçen hafta size sorduğum soruyla ilgili herhangi bir sorunuz var mı?" diye sormak olabilir.

Bir uyarıyla tekrarlama

Bir anlayış veya "lütuf" aşaması sunduktan sonra Malone, sınırlara uyulmaması durumunda ne gibi sonuçlara yol açabileceğine dair hatırlatmalar sunmayı öneriyor. Bir örnek şöyle görünebilir:

"Bu soruların beni nasıl rahatsız ettiğinden bahsettik, bu yüzden eğer istediğim gibi durmaya istekli değilsen Pazar brunch'ına gelmeye ara vereceğim."

Sonuçlar

Bu aşama, doğrudan iletişiminize rağmen sınırlarınızın sürekli olarak aşılması durumunda daha fazla önlem almayı içerir.

"Aşamalarda ne kadar aşağı inerseniz, bu tür beklentiler oluşturmanızın nedenlerini savunma veya açıklama olasılığınız o kadar azalır" diyor Malone.

Sonuçlar, tatil yemeğini atlamak veya Kara Cuma alışveriş gezisini tamamen atlamak da dahil olmak üzere çok çeşitli olabilir. Ayrıca yanıt vermek yerine konuyu değiştirebilir veya kendinizi rahatsız hissettiğinizde kalkıp uzaklaşabilirsiniz.

Sınırları zorlamanın sonuç kısmına girmek zor olabilir, ancak bunları kendi güvenliğiniz ve çıkarınız için yarattığınızı hatırlamanın zamanı geldi.

“Rahat olmak ve kendinizi güvende hissedin," diyor Malone.

Herkes değişime açık değil

İletişim veya pekiştirme için seçtiğiniz yöntem ne olursa olsun, sonuçtan sorumlu olmadığınızı unutmamanız önemlidir.

"Onların tepkisi onların tepkisidir." Weaver, kendimizden başka kimseyi kontrol edemeyeceğimizi ve birisi yanıt verdikten sonra yapabileceğimiz tek şeyin, bunun nasıl ilerleyeceğimizi belirlemesine izin vermek olduğunu hatırlatıyor.

“…bir değişiklik yapmaya karar vermeniz herkesin bundan memnun olacağı anlamına gelmez. Pek çok insan sizin değişikliklerinize karşı direniyor çünkü bu onların da değişmek zorunda kalacağı anlamına geliyor.” Weaver şöyle diyor:

Göz ardı edilmek veya kapatılmak konusunda ne hissettiğinizi açık yüreklilikle ifade etme cesaretini geliştirmek, incitici olabilir.

"İnsanların eylemi her şeyden önce anladığını gördüm" diyor Malone.

"Sizi sayısız kez veya affedilemez şekillerde ihlal eden bir kişi varsa, bunu yapıp yapmayacağınıza karar vermek isteyebilirsiniz. kendilerini içeren belirli işlevlere katılmaları gerekir.

Ya başka birinin sınırlarıyla ilgili sorun yaşıyorsam ?

Yeni bir kavramla tanıştığımızda veya tam olarak anlamayabileceğimiz bir sınırla karşılaştığımızda bazen ilk tepkimiz geri adım atmak olur.

Kendinizi savunmaya geçtiğinizde bulursanız, bir dakikanızı ayırın ve eğer birisi sizden ihtiyaç duyduğu şeyi iletiyorsa, bunun ilişkiyi sürdürme çabası olduğunu unutmayın.

"Aile çoğumuz için çok şey ifade ediyor, bu nedenle onlarla sınırlar koyarken, çoğunlukla onlarla olumlu bir ilişki sürdürmek istediğinizi hesaba katmalısınız," diyor Malone.

" Birisi size sınır çizdiyse, onun bu noktaya bir nedenden dolayı geldiğini ve başkalarıyla sınır çizmenin çoğu zaman çok cesur bir davranış olduğunu anlayın."

Birinin sizi eleştirdiğini hissedebilirsiniz veya insanların sizin tarafınızdan üzülmesine karşı duyarlı olabilirsiniz.

Nefes almak için biraz zaman ayırmayı düşünün. Birisi konuşurken yanıtınızı hazırlamamak için elinizden geleni yapın.

Bunun yerine söylediklerini aktif olarak dinleyin. Malone şunları yapmayı öneriyor:

bunu kişisel algılamaktan vazgeçme

onların bakış açılarını dikkate alma

gizli ihtiyaçlarını ve/veya bunlara bağlı duyguları dinlemeyi

li>

onlarla uzlaşmaya doğru büyümeye açık olun

Değişim korkutucu olabilir, özellikle de derinden değer verdiğimiz biriyle bağlantılı olduğunda.

Bu özen nedeniyle, başlangıçta bu konuda ne düşünürseniz düşünün, birine ihtiyacı olduğunu söylediği şekilde destek olmak için elinizden gelenin en iyisini yapmak önemlidir."

"Onun yolculuğunu teşvik etmeliyiz. kendilerini bulmaya çalışmak ve dolayısıyla onları arayan her şekilde destekleyici olmak. Malone, birbirimizin hayatına onları tamamlamak ve desteklemek için yerleştirildik, diyor.

Paket servis

"Geçmişte hoşgörüyle karşıladığınız tacizler için kendinizi affedin ve artık hayatınızda saygısızlığı kabul etmeyeceğiniz konusunda net sınırlar çizin" diyor Weaver.

Tatil günlerinde zor konularla ilgili sohbetlere yaklaşmak zor olabilir. zor ama bu, sınırlarınızı aşmanın kendinize iyi bakmanın ve sağlıklı, kalıcı ilişkiler kurmanın önemli bir adımı olduğunu hatırlatıyor.

Sakin ve stressiz bir tatile hazır mısınız? Sevdikleriniz ve kendiniz için mutlaka alınması gereken en yeni sağlık ve sağlıklı yaşam hediyeleri için adresiniz Healthline'ın Kişisel Bakım Sezonuna göz atın!

Gönderildi : 2024-08-29 10:50

Devamını oku

Sorumluluk reddi beyanı

Drugslib.com tarafından sağlanan bilgilerin doğru ve güncel olmasını sağlamak için her türlü çaba gösterilmiştir. -tarihli ve eksiksizdir ancak bu konuda hiçbir garanti verilmemektedir. Burada yer alan ilaç bilgileri zamana duyarlı olabilir. Drugslib.com bilgileri Amerika Birleşik Devletleri'ndeki sağlık uygulayıcıları ve tüketiciler tarafından kullanılmak üzere derlenmiştir ve bu nedenle Drugslib.com, aksi özellikle belirtilmediği sürece Amerika Birleşik Devletleri dışındaki kullanımların uygun olduğunu garanti etmez. Drugslib.com'un ilaç bilgileri ilaçları onaylamaz, hastalara teşhis koymaz veya tedavi önermez. Drugslib.com'un ilaç bilgileri, lisanslı sağlık uygulayıcılarına hastalarıyla ilgilenme konusunda yardımcı olmak ve/veya bu hizmeti görüntüleyen tüketicilere sağlık hizmetinin uzmanlığı, becerisi, bilgisi ve muhakemesi yerine değil, tamamlayıcı olarak hizmet etmek için tasarlanmış bir bilgi kaynağıdır. uygulayıcılar.

Belirli bir ilaç veya ilaç kombinasyonu için bir uyarının bulunmaması, hiçbir şekilde ilacın veya ilaç kombinasyonunun herhangi bir hasta için güvenli, etkili veya uygun olduğu şeklinde yorumlanmamalıdır. Drugslib.com, Drugslib.com'un sağladığı bilgilerin yardımıyla uygulanan sağlık hizmetlerinin herhangi bir yönüne ilişkin herhangi bir sorumluluk kabul etmez. Burada yer alan bilgilerin olası tüm kullanımları, talimatları, önlemleri, uyarıları, ilaç etkileşimlerini, alerjik reaksiyonları veya olumsuz etkileri kapsaması amaçlanmamıştır. Aldığınız ilaçlarla ilgili sorularınız varsa doktorunuza, hemşirenize veya eczacınıza danışın.