Створення та підтримка кордонів під час свят

Поділитися на Pinterest

Сезон відпусток – це часто час, який очікується в оточенні сім’ї.

Хоча створення та проведення часу з обраною сім’єю є актуальним і життєво важливим для багатьох, кровні родичі стали за замовчуванням у зимовий сезон катається.

Для деяких ідея проводити купу часу з сім’єю, у якій ви виросли, приносить величезну радість. Можливо, у вас залишилися приємні спогади, на які ви можете озирнутися, або ви вирішили скористатися відпусткою, вилетівши відвідати членів родини, яких ви, можливо, не бачите так часто.

Для інших – сидіти пліч-о-пліч. з родиною може призвести до змішаних почуттів, у кращому випадку.

Багатьом із нас доводилося відповідати на непрохані запитання чи коментарі, обговорювати теми, які нам неприємні, чи труднощі інших у сприйнятті зрушень і змін — чи то у світі, чи то, як ми розуміємо себе.

Правда в тому, що інколи ті, хто нам найбільше дорогий, можуть викликати негативну реакцію.

Ми спілкувалися з Тайш Малоун, PhD, LPC з Mindpath Health і Ренетта Вівер, Меріленд- на основі LCSW, про встановлення меж.

Вони поділилися своїм розумінням важливості створення меж і того, як це зробити таким чином, щоб поважати ваші потреби.

«Ті, хто найближче до нас, найбільше впливають на наш настрій загалом, головним чином тому, що ми більше дбаємо про їхню думку про нас і навіть більше усвідомлюємо те, як ми поводимося з ними», — каже Мелоун .

Людям, які можуть мати складну сімейну динаміку, але не хочуть повністю вирізати їх, коли настають свята, встановлення меж може бути неможливим.

Що таке межі?

Межі — це межі або параметри, які ви створюєте для своєї безпеки — емоційної, сексуальної, фізичної чи іншої.

Мелоун каже, що якщо ви відчуваєте, що почуваєтеся пригніченим, схвильованим, уникаючим чи навіть сумним у певні ситуації, пов’язані з іншими, це може бути наслідком незадоволеної потреби або перетину кордону.

«Межі є одним із ключових інгредієнтів здорових стосунків. Кордони важливі, тому що вони вчать людей, як з нами поводитися і чого від нас очікувати», — каже Вівер.

«Межі говорять про безпеку та захист».

Межа може виглядати так, ніби сказати "ні"

Незважаючи на можливі незручні чи важкі ситуації, можуть бути люди чи обставини, які ви готові вирішувати.

Але це не завжди так, і наші експерти погоджуються, що сказати «ні» — це завжди варіант.

«Якщо перебування в сім’ї викликає у вас тривогу, ви можете обмежити спілкування з ними або взагалі не спілкуватися з ними», — каже Вівер.

«Немає правила, яке тобі доводиться страждати від будь-кого, навіть якщо це твоя родина».

Це вибір, який можете зробити лише ви. Якщо ви відчуваєте зовнішній тиск, який суперечить тому, що ви хочете або потребуєте, можливо, варто подумати, чи ваші межі повинні включати відмову від спільного використання простору з цією особою або відвідування цієї події.

«Виділіть час, щоб мати час». для себе та для того, щоб опрацювати те, що відбувається та що ви відчуваєте. Як згадувалося раніше, якщо певні зустрічі не в ваших інтересах, можливо, краще пропустити їх усі разом», – каже Мелоун.

«Пріоритет ваших почуттів — це розуміння своїх емоційних обмежень і повага до них».

Якщо ви вважаєте, що межа має бути жорсткою лінією, яка повністю відокремлює вас від іншої людини чи ситуації, ось кілька запитань подумати:

Я роблю це, тому що відчуваю, що повинен, чи тому, що дуже цього хочу?

Чи моє бажання пов’язане зі страхом того, що станеться, якщо я сказати "ні"?

Чи легше бути присутнім, ніж відповідати на запитання чи негативні коментарі, якщо я цього не зроблю?

Чи час, проведений у космосі з цією людиною, буде вартий того, вплив на моє психічне здоров’я?

Залежно від того, як ви чесно відповісте на ці запитання та оціните своє самопочуття, можливо, пропустити велику сімейну вечерю — найкращий варіант — і це нормально.

Як встановити межі?

Оскільки всі різні, немає встановленого правила, як розпочати розмову про межі.

Нижче наведено корисні поради, які варто взяти до уваги:

Будьте уважні до емоцій

Розчарування та гнів, коли піднімаєте важкі теми, особливо коли це пов’язано з довгостроковою шкодою, є нормальним явищем.

Мелоун нагадує нам, що незалежно від того, наскільки обґрунтованими є ваші почуття та точки зору, важливо розуміти, що протилежна сторона також має їх.

Подібно до того, як ви хочете, щоб вас почули та зрозуміли, підхід до розмови з наміром як поділитися, так і вислухати може допомогти кожному відчути себе почутим і поважаним, додаючи потенціал початкової розмови до більш гладкого.

«Коли слова вимовляються в гніві або агресивно звинувачують, інші, як правило, зосереджуються на емоціях і інтонують більше, ніж на повідомленні, і тому не розуміють суті».

Якщо ви визначили, що ваша мета – встановити межі з метою налагодження та підтримки стосунків, тоді приділіть час, перш ніж поділитися цими почуттями, може бути корисним для ефективного спілкування.

Виконайте дихальну вправу перед тим, як почати розмову про кордони, навіть якщо це просто текстове повідомлення. Якщо ви відчуваєте хвилювання під час розмови, зробіть трішки, щоб глибоко вдихнути, перш ніж відповісти.

Це може допомогти вам перецентрувати власні почуття та емоції, допомагаючи вам спілкуватися ефективніше.

«Є різниця між реакцією, коли ви відчуваєте активність, і реакцією від регульованої нервової системи… коли наша нервова система нерегульована, просте використання техніки дихання може допомогти переключити її з нашого мозку, що відчуває, на мозок, що думає», — каже Вівер.

«Коли ми перебуваємо в почуттях, ми говоримо і робимо те, про що шкодуємо, або говоримо не все, що потрібно сказати. Коли ми керуємо нашим розумовим мозком, нашими словами ми можемо краще виражати себе».

Відповідальність за себе

Вівер каже, що встановлення меж починається з внутрішнього визначення ваших цінностей.

Зробивши це, ви зможете продовжувати приймати рішення під час свят. Тоді ви зможете проводити час з іншими, запитуючи себе, чи ваш вибір узгоджується з вашими цінностями.

«Рішення, які ви приймаєте, стосуються не захисту чиїхось почуттів, вони стосуються пріоритету вашого емоційного благополуччя», — каже Вівер.

«Ваші цінності — це ваш внутрішній компас, який триматиме вас на шляху і зберегти своє емоційне благополуччя».

Згідно з Мелоуном, ваша внутрішня робота може включати:

повагу до меж інших людей

не встановлення меж як засобу контролю

Розвиток самосвідомості (що включає наміри)

Заохочення здорових зв’язків з іншими

Бути відкритим до розвитку або зміни кордонів, якщо це доречно

Бажати компроміс/співпраця (не плутати з поступкою)

Важливо зауважити, що якщо ваша безпека знаходиться під загрозою, можна не залишати місця для компромісу.< /h3>

Методи спілкування

Якщо вам не хочеться говорити про свої межі віч-на-віч, подумайте про те, як зазвичай ви спілкуєтеся з цією людиною.

Чи варто зателефонувати їй по телефону ? Чи можете ви запланувати зустріч у Zoom?

Іноді питання про те, чи матимете ви можливість сказати все, що вам потрібно, полягає в тому, щоб поділитися своїми межами.

Вівер пропонує знайти способи відкинути всі свої думки одночасно. Це може відбуватися за допомогою засобів, наприклад, записуючи свої думки та почуття в листі або записуючи голосову нотатку чи відео, а потім надсилаючи їх.

Розмовляйте з однією людиною за раз

Якщо ваша точка зору здається ізольованою, легко відчути себе самотнім або згуртованим.

Мелоун і Вівер частково звинувачують цей досвід у ідеї «групового мислення» або сімейних систем.

Це місце, де люди впадають у особливий спосіб мислення або схиляються до «призначених ролей» у групі чи сім’ї, що ускладнює відхилення від очікуваного.

«Теорія сімейних систем вчить нас, що люди виконують різні ролі в сімейній системі… Якщо ви єдиний, хто висловлюється або має свою думку, ви — козел відпущення», — каже Вівер.

Щоб вирішити цю проблему, спробуйте поговорити з однією особою, а не звертатися до всієї родини чи групи одночасно.

Як забезпечити дотримання кордонів

Ви вирішуєте, як ви вирішуєте дотримуватись і повторювати свої кордони.

Мелоун пропонує три потенційні етапи повторення після встановлення меж:

Витончене повторення

«Це використовується після того, як ви витратили час, щоб чітко сформулювати свої межі, очікування, потреби, і або хоче», — каже Мелоун, кажучи, що цей стан призначений для нагадування разом із розумінням.

«Витонченість» у цій пропозиції вказує на можливість помилок. Можливо, це хтось, кому потрібен час, щоб адаптуватися, або більше розмов, щоб повністю зрозуміти, що може здатися зміною.

«Зміни... це важко, тому що вони вимагають від нас змін і адаптації до нової норми. Ми повинні навчитися новому способу говорити та діяти, і це супроводжуватиметься певними труднощами», — каже Вівер.

Прикладом цього може бути просто початок нагадування зі слів «Я знаю, що нещодавно поділився з вами своїми почуттями» або запитання «Чи є у вас запитання щодо того, що я запитав вас минулого тижня?»

Повторення з попередженням

Після того, як ви запропонували етап розуміння або «благодаті», Мелоун пропонує запропонувати нагадування про наслідки недотримання кордонів. Приклад може виглядати так:

«Ми говорили про те, що ці запитання викликають у мене дискомфорт, тому я збираюся відпочити від приходу на недільний бранч, якщо ви не бажаєте зупинитися, як я просив».

Наслідки

Цей етап включає вживання подальших дій, якщо ваші межі постійно перетинаються, незважаючи на ваше пряме спілкування.

«Що далі ви просуваєтеся, то менша ймовірність того, що ви будете захищати чи пояснювати свої причини для таких очікувань», — каже Мелоун.

Наслідки можуть бути найрізноманітнішими, включаючи повний пропуск святкової трапези чи походу по магазинах у Чорну п’ятницю. Ви також можете змінити тему, замість відповіді, або встати та піти, коли почуваєтеся незручно.

Увійти до наслідкової частини встановлення кордонів може бути складно, але настав час пам’ятати, що ви створили їх для власної безпеки та найкращих інтересів.

«Ми маємо право бути зручними та відчувати себе в безпеці», – каже Мелоун.

Не всі готові до змін

Незалежно від обраного вами методу спілкування чи підкріплення, важливо пам’ятати, що ви не несете відповідальності за результат.

«Їхня реакція є їхньою реакцією». — каже Вівер, нагадуючи нам, що ми не можемо контролювати нікого, окрім себе, і все, що ми можемо зробити після того, як хтось відповість, — це дозволити йому повідомити, як ми діятимемо.

«...лише тому, що ви вирішили внести зміни, це не означає, що всі будуть задоволені цим. Багато людей опираються вашим змінам, тому що це означає, що їм також доведеться змінюватися». Вівер каже.

Набратися сміливості відверто говорити про те, що ти відчуваєш, коли тебе ігнорують або закривають, може бути шкідливо.

«Я виявив, що люди розуміють, що діяти понад усе», — каже Мелоун.

«Якщо є людина, яка ображала вас незліченну кількість разів або непробачними способами, ви можете вирішити, чи ви повинні відвідувати певні заходи, які їх взагалі стосуються».

Що робити, якщо у мене проблеми з чужим кордоном ?

Коли знайомимося з новою концепцією або зустрічаємося з межею, яку ми можемо не зовсім зрозуміти, інколи нашою першою реакцією є відмова.

Якщо ви помітили, що починаєте захищатися, пам’ятайте, що якщо хтось говорить те, що йому потрібно від вас, це спроба продовжити стосунки.

«Сім’я має велике значення для багатьох із нас, тому, встановлюючи межі з нею, потрібно враховувати, що ви здебільшого хочете підтримувати з нею позитивні стосунки», — каже Мелоун.

« Якщо хтось висловив вам обмеження, усвідомте, що вони виросли до цього недаремно, і що часто дуже сміливо встановити межу з іншими».

Ви можете відчувати, що хтось критикує вас, або, можливо, ви відчуваєте чутливість до людей, які обурюються у ваш бік.

Виділіть хвилинку, щоб подихати. Зробіть усе можливе, щоб не просто підготувати свою відповідь, коли хтось говорить.

Натомість уважно слухайте, що вони говорять. Мелоун пропонує спробувати:

не сприймати це особисто;

врахувати їхню точку зору;

прислухатися до їхніх прихованих потреб та/або прив’язаних почуттів

будьте відкритими для досягнення компромісу з ними.

Зміни можуть бути страшними, особливо коли вони пов’язані з людиною, яка нам дуже дорога.

Завдяки такій турботі важливо докладати всіх зусиль, щоб підтримати когось так, як вони сказали, що вони цього потребують, незалежно від того, як ви можете спочатку до цього ставитися».

«Ми повинні заохочувати їхню подорож прагнути знайти себе і тому підтримувати будь-яким способом, який їх шукає. Ми включені в життя одне одного, щоб доповнювати й підтримувати їх», — каже Мелоун.

Винос

«Пробачте собі за будь-яку образу, яку ви терпіли в минулому, і чітко повідомте про те, що ви більше не будете сприймати неповагу у своєму житті», — каже Вівер.

Наближення до розмов на важкі теми під час свят може бути важко, але це нагадування про те, що повідомлення про свої кордони є важливим кроком у піклуванні про себе та створенні здорових, тривалих стосунків.

Готові до спокійної та спокійної відпустки? Ознайомтеся з сезоном догляду за собою від Healthline, де ви зможете отримати найновіші подарунки для здоров’я та здоров’я, які обов’язково потрібно мати для ваших близьких – і для вас!

Опубліковано : 2024-08-29 10:50

Читати далі

Відмова від відповідальності

Було докладено всіх зусиль, щоб інформація, надана Drugslib.com, була точною, до -дата та повна, але жодних гарантій щодо цього не надається. Інформація про ліки, що міститься тут, може бути чутливою до часу. Інформація Drugslib.com була зібрана для використання медичними працівниками та споживачами в Сполучених Штатах, тому Drugslib.com не гарантує, що використання за межами Сполучених Штатів є доцільним, якщо спеціально не вказано інше. Інформація про ліки Drugslib.com не схвалює ліки, не ставить діагноз пацієнтів і не рекомендує терапію. Інформація про ліки на Drugslib.com – це інформаційний ресурс, призначений для допомоги ліцензованим медичним працівникам у догляді за їхніми пацієнтами та/або для обслуговування споживачів, які розглядають цю послугу як доповнення, а не заміну досвіду, навичок, знань і суджень у сфері охорони здоров’я. практиків.

Відсутність попередження щодо певного препарату чи комбінації ліків у жодному разі не слід тлумачити як вказівку на те, що препарат чи комбінація препаратів є безпечними, ефективними чи прийнятними для будь-якого конкретного пацієнта. Drugslib.com не несе жодної відповідальності за будь-які аспекти медичної допомоги, що надається за допомогою інформації, яку надає Drugslib.com. Інформація, що міститься в цьому документі, не має на меті охопити всі можливі способи використання, інструкції, запобіжні заходи, попередження, лікарські взаємодії, алергічні реакції чи побічні ефекти. Якщо у вас є запитання щодо препаратів, які ви приймаєте, зверніться до свого лікаря, медсестри або фармацевта.