Carane Dadi Dhukungan Emosional

Nawakake dhukungan emosional biasane kalebu takon, ngrungokake, banjur menehi validasi lan jinis dhukungan sing dibutuhake wong, manawa cedhak fisik utawa liyane.

Bagi ing Pinterest

Dhukungan ana ing pirang-pirang wujud.

Sampeyan bisa uga menehi dhukungan fisik kanggo wong sing duwe masalah ngadeg utawa mlaku, utawa dhukungan finansial kanggo wong sing ditresnani ing papan sing sempit.

Jnis dhukungan liya uga penting. Wong ing urip sampeyan kaya anggota kulawarga, kanca, lan malah rekan kerja sing cedhak, bisa nulungi sampeyan kanthi emosional kanthi menehi dhukungan sosial lan emosional.

Apa iku

Wong-wong nuduhake dhukungan emosional kanggo wong liya kanthi menehi semangat, jaminan, lan welas asih. Iki bisa uga kalebu prakara kayata ekspresi lisan saka simpati utawa gerakan fisik tresno.

Dhukungan emosional uga bisa teka saka sumber liyane - sumber agama utawa spiritual, kegiatan komunitas, utawa malah kewan sampeyan. Apa wae bentuke, dhukungan iki bisa nambah wawasan lan kesejahteraan umume sapa wae.

Sawetara wong duwe bakat nyengkuyung kanthi emosional, nanging katrampilan iki ora lumrah kanggo saben wong.

Sampeyan bisa ngembangake katrampilan kasebut, nanging kanthi latihan sethithik. Terus maca kanggo 13 tips babagan nyedhiyakake dhukungan emosional sing berkualitas kanggo sapa wae ing urip sampeyan.

Takon…

Yen sampeyan pengin menehi dhukungan emosional kanggo wong sing sampeyan tresnani, takon sawetara pitakonan minangka cara sing apik kanggo miwiti.

"Kepiye carane aku bisa ndhukung sampeyan?" kadhangkala bisa, nanging ora mesthi pendekatan sing paling apik.

Senajan niat apik dumunung ing mburi pitakonan kaya iki, kadhangkala ora bisa nduwe pengaruh sing dikarepake.

Wong ora mesthi ngerti apa sing dikarepake utawa dibutuhake, utamane ing tengah-tengah kahanan sing angel. Dadi, pitakonan iki bisa dadi jembar banget, mula ana sing ora yakin carane mangsuli.

Nanging, coba takon-takon sing cocog karo kahanan utawa kahanan pikirane wong, kayata:

“Kowe kayane rada gela ing dina iki. Apa sampeyan pengin ngomong babagan iki?"

"Aku ngerti bos sampeyan menehi wektu sing angel. Kepiye carane sampeyan tahan?”

Yen sampeyan ngerti ana wong sing ngadhepi sawetara tantangan lan ora yakin carane mbukak obrolan, coba miwiti karo sawetara pitakonan umum, kayata, "Apa kedaden ing uripmu akhir-akhir iki?”

Coba supaya pitakonan sampeyan tetep mbukak tinimbang takon pitakonan sing bisa dijawab kanthi "ya" utawa "ora". Iki ngajak panjelasan lan mbantu supaya diskusi tetep mlaku.

… lan ngrungokake

Iku ora cukup mung takon. Ngrungokake kanthi aktif, utawa kanthi empati, minangka bagean penting liyane kanggo nyedhiyakake dhukungan emosional.

Yen sampeyan pancen ngrungokake wong liya, sampeyan kudu menehi perhatian sing lengkap. Tampilake minat marang tembung kasebut kanthi cara:

ngatonake basa awak sing mbukak, kayata ngowahi awak menyang dheweke, santai pasuryan, utawa njaga tangan lan sikil ora nyabrang

nyingkiri gangguan, kaya dolanan HP utawa mikir bab liyane sing kudu dilakoni

ngguyu bebarengan karo tembung-tembunge utawa nggawe swara setuju tinimbang ngganggu

njaluk klarifikasi yen sampeyan ora ngerti. soko

ngringkes apa sing diomongake kanggo nuduhake sampeyan ngerti kahanan sing apik

Nggunakake katrampilan ngrungokake sing apik nuduhake wong liya sampeyan peduli karo apa sing lagi dialami. . Kanggo wong sing berjuang, ngerti yen wong liya wis krungu rasa lara bisa nggawe bedane gedhe.

Validasi

Pikiraken wektu pungkasan sampeyan ngalami perkara sing angel. Sampeyan bisa uga pengin ngomong karo wong babagan masalah kasebut, nanging sampeyan ora pengin dheweke ndandani utawa ngilangi masalah kasebut.

Mungkin sampeyan mung pengin ngeculake rasa frustasi utawa kuciwane lan entuk sawetara pangenalan sing nyenengake.

Dhukungan ora mbutuhake sampeyan ngerti masalah utawa menehi solusi. Asring, ora kalebu validasi.

Yen sampeyan validasi wong, sampeyan bakal ngerti yen sampeyan ndeleng lan ngerti perspektife.

Dhukungan sing paling dikarepake wong yaiku pangenalan kasusahan. Dadi, nalika wong sing ditresnani ngandhani babagan tantangan sing bakal ditindakake, dheweke bisa uga ora butuh sampeyan melu lan nulungi. Sampeyan bisa uga menehi dhukungan sing paling apik mung kanthi nuduhake keprihatinan lan menehi kehadiran sing peduli.

Sawetara frase validasi sing bisa sampeyan gunakake yaiku:

"Nyuwun pangapunten sampeyan lagi ngadhepi kahanan kasebut. Krungu banget nglarani.”

“Swara banget. Aku ngerti kok saiki sampeyan lagi stres.”

Singkirake pertimbangan

Ora ana wong sing seneng diadili. Sapa wae sing ngadhepi kahanan sing angel amarga tumindake bisa uga wis nganggep awake dhewe.

Ora preduli, nalika njaluk dhukungan, umume wong ora pengin ngrungokake kritik — sanajan sampeyan menehi kritik sing mbangun. kanthi niat kang becik.

Nalika menehi dhukungan, coba tetepake panemu babagan apa sing kudu ditindakake utawa apa sing salah kanggo awake dhewe.

Aja takon pitakonan sing bisa ditafsirake minangka nyalahke utawa ngadili, kayata, "Dadi apa sing nggawe dheweke nesu banget karo sampeyan?"

Sanajan sampeyan ora menehi paukuman utawa kritik sing langsung, nada bisa menehi akeh emosi, saengga swara sampeyan bisa uga nuduhake emosi sing ora sampeyan maksudake langsung.

Ngati-ati supaya ora ana cathetan sing ora setuju saka swara sampeyan kanthi fokus ing perasaan kaya simpati lan welas asih nalika ngomong.

Lewati saran

Sampeyan bisa uga mikir sampeyan nulungi wong kanthi ngandhani carane ndandani masalah. Nanging, umume, wong ora pengin menehi saran kajaba njaluk saran.

Sanajan sampeyan ngerti sampeyan duwe solusi sing bener, aja menehi saran kajaba dheweke takon khusus kaya, "Apa sampeyan mikir. Aku kudu nglakoni?” utawa “Apa sampeyan ngerti apa wae sing bisa mbantu?”

Yen dheweke wis pindhah saka "venting" menyang "ngomongake masalah," pendekatan sing luwih apik asring nggunakake pitakonan reflektif kanggo mbantu dheweke nemokake solusi dhewe.

Sampeyan bisa, contone, ngomong kaya mangkene:

“Sampeyan wis tau ngalami kahanan kaya ngene iki? Banjur apa sing mbantu?”

"Apa sampeyan bisa mikir babagan owah-owahan tartamtu sing bisa mbantu sampeyan rumangsa luwih apik?"

Keaslian ngluwihi kasampurnan

Yen sampeyan pengin ndhukung wong, aja kuwatir yen sampeyan nyedhiyakake dhukungan sing "tengen".

Loro wong sing beda biasane ora bakal menehi dhukungan kanthi cara sing padha. Ora apa-apa, amarga ana akeh cara kanggo ndhukung wong liya.

Pendekatan sampeyan bisa uga beda-beda gumantung saka wong sing pengin didhukung.

Tinimbang nggolek tembung sing sampurna, goleki sing asli lan asli. Ekspresi keprigelan sing asli bisa uga luwih penting kanggo wong sing ditresnani tinimbang tanggapan kaleng utawa ora duwe perasaan sing sejati.

Mbangun dheweke.

Wektu kangelan pribadhi, mligine kang nglibatake penolakan, bisa ngedhunake wong lan ndadekake dheweke mangu-mangu marang awake dhewe lan kemampuane.

Yen sampeyan ngelingi wong sing sampeyan tresnani katon rada asor, luwih angel tinimbang biasane, utawa ngalami rasa ragu-ragu, siji utawa loro pujian sing tulus bisa dadi cara sing apik kanggo nambah wawasan.

Nalika menehi pujian, sampeyan kudu ngelingi sawetara perkara:

Tetepake relevan karo kahanan saiki. Contone, sampeyan bisa ngelingake. kanca sing nesu amarga kesalahan ing karya babagan pola sukses sing biasane.

Pilih pujian sing nyorot kekiyatan tartamtu tinimbang pujian kosong sing bisa ditrapake kanggo sapa wae. Tinimbang mung ngomong "Sampeyan pancen wicaksana," nemtokake apa sing nggawe dheweke mikir lan nuduhake apresiasi sampeyan kanggo skill kasebut.

Aja ngguyu. Pujian sing apik bisa nggawe wong rumangsa apik. Overdoing bisa nggawe wong mamang marang pujian, utawa malah rada ora nyaman (sanajan sampeyan pancene tegese wong).

Dukungan solusine

Nalika kanca cedhak utawa pasangan romantis percaya dheweke wis nemokake jawaban kanggo masalahe, sampeyan bisa uga duwe keraguan babagan efektifitas solusi kasebut.

Kajaba pendekatan kasebut kalebu sawetara risiko utawa bebaya, luwih becik menehi dhukungan tinimbang nuduhake cacat ing rencanane.

Dheweke bisa uga ora milih pendekatan sing sampeyan pilih, nanging ora. tegese padha salah. Sanajan sampeyan ora bisa ndeleng solusi kasebut, sampeyan ora bisa ngerti kepiye kedadeyan kanthi yakin.

Aja ngandhani apa sing sampeyan pikirake kudu ditindakake, amarga iki kadhangkala bisa mbatalake perasaan positif saka dhukungan sing wis ditawakake.

Yen dheweke takon apa sing sampeyan pikirake, sampeyan bisa menehi pandhuan sing lembut sing bisa mbantu rencana kasebut sukses. Sanajan dheweke njaluk pendapat sing jujur, aja nanggapi kanthi kritik sing kasar utawa negatif utawa ngrusak rencana kasebut.

Nawakake tresno fisik

Katresnan fisik ora cocog ing kabeh kahanan, mesthine.

Gumantung saka hubungan sampeyan karo wong sing pengin didhukung, ngrangkul, ngambung, lan sentuhan lan elusan liyane asring duwe pengaruh sing kuat. impact.

Sawise omong-omongan sing angel, ngrangkul wong liya bisa menehi dhukungan fisik sing nguatake dhukungan emosional sing nembe ditawakake.

Nyekel tangane wong sing ditresnani nalika ngalami lara. prosedur, nampa kabar karu, utawa menehi hasil karo telpon distressing bisa bantuan wong aran kuwat.

Cuddling karo partner sawise padha wis dina ala bisa wordlessly nandheske raos kanggo wong lan menehi comfort marasake awakmu.

Aja nyilikake

Wong-wong ngadhepi macem-macem kahanan sing ora nyenengake ing urip. Sawetara tantangan kasebut duwe pengaruh sing luwih jembar utawa luwih akeh tinimbang liyane.

Ora ana wong liya sing ngomong kepiye rasane wong sing kudune (utawa ora kudu) ngrasakake apa wae jinis kasusahan.

Mbandhingake kasusahan wong sing ditresnani karo masalah sing diadhepi wong liya asring kedadeyan kanthi ora sengaja, minangka upaya kanggo panglipur.

Sampeyan bisa uga pengin nyenengake dheweke kanthi ujar, "Bisa uga luwih ala. ," utawa "Paling ora sampeyan isih duwe proyek." Iki nolak pengalamane lan asring nuduhake yen dheweke ora kudu rumangsa ala ing wiwitan.

Sanadyan sepele sampeyan nganggep prihatine wong liya, aja nganti nyingkirake.

Mbok menawa kuliah sing ditampa kanca apik saka bose ora bakal ngganggu sampeyan. Nanging sampeyan ora bisa ngerti kanthi lengkap pengalaman utawa respon emosional, mula ora adil kanggo nyuda perasaane.

Nggawe patrap kang becik

Wong sing ditresnani sing nyoba ngatasi gangguan emosi bisa uga duwe kapasitas mental sing kurang kanggo ngatasi tanggung jawab sing biasane.

Sawise sampeyan ngrungokake lan ngetesake perasaane, sampeyan uga bisa nuduhake rasa welas asih kanthi mbantu ngenthengake bebane. , yen bisa.

Sampeyan ora kudu nindakake apa-apa sing gedhe utawa nyapu. Nyatane, prekara-prekara cilik asring duwe pengaruh luwih akeh, utamane yen tumindak sampeyan nuduhake sampeyan krungu lan ngerti omongane.

Coba salah siji saka kabecikan cilik iki:

Lakuna salah sawijining tugas omah pasangan, kayata piring utawa nyedhot.

Njupuk nedha awan utawa nedha bengi kanggo kanca sing lagi susah dina.

Nggawa kembang utawa wedang utawa cemilan favorit kanggo sedulur sing ngalami perpisahan sing ora becik.

Nawakake kanggo nindakake tugas kanggo kanca utawa wong tuwa sing stres.

Rencana kegiatan sing ngganggu

Sawetara kahanan kang angel ora ana solusine. Sampeyan bisa ngrungokake rasa lara wong sing ditresnani lan menehi dhukungan (fisik lan emosional) kanggo dhukungan.

Nanging yen wektu mung siji-sijine cara kanggo ngrampungake masalahe, sampeyan bisa uga rumangsa ora kuwat.

Sampeyan isih bisa menehi dhukungan. Wong sing ngadhepi kahanan sing angel bisa uga kudu fokus ing perkara liya.

Dheweke bisa uga pengin ngganggu awake dhewe saka stres lan kuwatir nanging ora ngerti kudu miwiti saka ngendi.

Sampeyan, sampeyan bisa uga duwe jarak sing cukup saka masalah supaya sampeyan bisa nggawe sawetara ide kanggo ngilangi masalah kasebut.

Tujuan kanggo kegiatan sing nyenengake lan murah sing bisa dijadwal maneh yen dheweke ora seneng. Sampeyan biasane ora bisa salah karo soko sampeyan ngerti padha seneng, kaya mlaku-mlaku bebarengan trail alam favorit utawa trip kanggo taman asu.

Yen sampeyan ora bisa metu, coba gawe kerajinan, proyek rumah tangga, utawa dolanan.

Mriksa maneh

Yen sampeyan wis nulung wong sing ditresnani njelajah kahanan sing angel. , ojo mung ngeculke urusane.

Nuli topik ing sawetara dina bakal ngerti masalahe penting kanggo sampeyan sanajan sampeyan ora melu aktif.

Sederhana, "Eh, aku mung pengin ndeleng kepiye kahanan sampeyan sawise dina liyane. Aku ngerti butuh sawetara wektu kanggo pulih saka perpisahan, mula aku pengin sampeyan ngerti yen aku ana ing kene yen sampeyan pengin ngomong maneh.

Dheweke ora pengin ngomong babagan kasusahane kabeh wektu - pancen normal. Sampeyan ora perlu kanggo nggawa munggah saben dina, nanging iku becik kanggo takon carane iku arep lan supaya wong ngerti sing Care.

Yen dheweke wis njaluk saran lan sampeyan duwe solusi sing potensial, sampeyan bisa ngenalake kanthi ujar, "Sampeyan ngerti, aku mikir babagan kahanan sampeyan, lan aku nemokake sing bisa mbantu. Apa sampeyan kepéngin krungu bab iku?”

Ing ngisor

Dhukungan emosional ora nyata. Sampeyan ora bisa ndeleng utawa nyekel ing tangan lan sampeyan bisa uga ora langsung weruh pengaruhe, utamane yen sampeyan lagi berjuang.

Nanging bisa ngelingake yen wong liya tresna sampeyan, ngormati sampeyan, lan duwe mburi.

Yen sampeyan menehi dhukungan emosional marang wong liya, sampeyan ngandhani yen dheweke ora piyambak. Suwe-suwe, pesen iki bisa uga duwe pengaruh sing luwih positif marang kesehatan mental tinimbang panyengkuyung swasana ati sauntara utawa wujud dhukungan.

Crystal Raypole sadurunge makarya minangka panulis lan editor kanggo GoodTherapy. Bidang minat dheweke kalebu basa lan sastra Asia, terjemahan Jepang, masak, ilmu alam, positif seks, lan kesehatan mental. Utamane, dheweke setya mbantu nyuda stigma babagan masalah kesehatan mental.

Dikirim : 2024-08-29 10:50

Waca liyane

Disclaimer

Kabeh upaya wis ditindakake kanggo mesthekake yen informasi sing diwenehake dening Drugslib.com akurat, nganti -tanggal, lan lengkap, nanging ora njamin kanggo efek sing. Informasi obat sing ana ing kene bisa uga sensitif wektu. Informasi Drugslib.com wis diklumpukake kanggo digunakake dening praktisi kesehatan lan konsumen ing Amerika Serikat lan mulane Drugslib.com ora njamin sing nggunakake njaba Amerika Serikat cocok, kajaba khusus dituduhake digunakake. Informasi obat Drugslib.com ora nyetujoni obat, diagnosa pasien utawa menehi rekomendasi terapi. Informasi obat Drugslib.com minangka sumber informasi sing dirancang kanggo mbantu praktisi kesehatan sing dilisensi kanggo ngrawat pasien lan / utawa nglayani konsumen sing ndeleng layanan iki minangka tambahan, lan dudu pengganti, keahlian, katrampilan, kawruh lan pertimbangan babagan perawatan kesehatan. praktisi.

Ora ana bebaya kanggo kombinasi obat utawa obat sing diwenehake kanthi cara apa wae kudu ditafsirake kanggo nuduhake yen obat utawa kombinasi obat kasebut aman, efektif utawa cocok kanggo pasien tartamtu. Drugslib.com ora nanggung tanggung jawab kanggo aspek kesehatan apa wae sing ditindakake kanthi bantuan informasi sing diwenehake Drugslib.com. Informasi sing ana ing kene ora dimaksudake kanggo nyakup kabeh panggunaan, pituduh, pancegahan, bebaya, interaksi obat, reaksi alergi, utawa efek samping. Yen sampeyan duwe pitakon babagan obat sing sampeyan gunakake, takon dhokter, perawat utawa apoteker.