Come gestire l'ansia relazionale

L'ansia da relazione si riferisce a quei sentimenti di preoccupazione, insicurezza e dubbio che possono emergere in una relazione, anche se tutto sta andando relativamente bene.

Ci sei una relazione con una persona fantastica che ami. Avete sviluppato fiducia, stabilito confini e imparato gli reciproci stili di comunicazione.

Allo stesso tempo, potresti ritrovarti a mettere costantemente in discussione te stesso, il tuo partner e la relazione.

Le cose dureranno? Come fai a sapere se questa persona è davvero quella giusta per te? E se nascondessero qualche oscuro segreto?

E se fossi semplicemente incapace di mantenere una relazione sana e impegnata?

Questa costante preoccupazione ha un nome: ansia da relazione.

È normale?

Sì. "L'ansia relazionale è estremamente comune", afferma Astrid Robertson, una psicoterapeuta che aiuta le coppie con problemi relazionali.

Alcune persone provano ansia relazionale all'inizio di una relazione prima di sapere che il loro partner ha lo stesso interesse per loro.

Ma questi sentimenti possono emergere anche in relazioni impegnate e a lungo termine.

Nel corso del tempo, l'ansia relazionale può portare a:

distress emotivo

mancanza di motivazione

affaticamento o esaurimento emotivo

disturbi di stomaco e altri problemi fisici

La tua ansia potrebbe non derivare da nulla nella relazione stessa. Ma alla fine può portare a comportamenti che creano problemi e angoscia per te e il tuo partner.

Quali sono alcuni segnali di ansia da relazione?

L'ansia da relazione può manifestarsi in diversi modi.

La maggior parte delle persone a un certo punto si sente un po' insicura riguardo alla propria relazione, soprattutto nelle prime fasi della frequentazione e della presa di un impegno. Questo non è insolito, quindi generalmente non devi preoccuparti di dubbi o paure passeggeri, soprattutto se non ti influenzano troppo.

Ma questi pensieri ansiosi a volte crescono e si insinuano nella tua vita quotidiana.

Ecco uno sguardo ad alcuni potenziali segnali di ansia da relazione:

Ti chiedi se sei importante per il tuo partner

"L'espressione più comune di ansia da relazione si riferisce a domande di fondo del tipo "Fai?" Sono importante?' oppure 'Sei lì per me?'” spiega Robertson. "Ciò parla della necessità fondamentale di connettersi, appartenere e sentirsi sicuri in una partnership."

Ad esempio, potresti preoccuparti che:

al tuo partner non mancheresti molto se non fossi nei paraggi

potrebbero non offrirti aiuto o supporto se è successo qualcosa di serio

vogliono solo stare con te per quello che puoi fare per loro

Dubitare dei sentimenti del tuo partner per te

Vi siete scambiati dei ti amo (o forse semplicemente mi piaci davvero tanto). Sembrano sempre felici di vederti e fanno gesti gentili, come portarti il pranzo o fare di tutto per accompagnarti a casa.

Ma ancora non riesci a liberarti del dubbio fastidioso: "Non mi amano davvero".

Forse sono lenti a rispondere all'affetto fisico. Oppure non rispondono ai messaggi per diverse ore, anche per un giorno. Quando all'improvviso sembrano un po' distanti, ti chiedi se i loro sentimenti siano cambiati.

Tutti si sentono così di tanto in tanto, ma queste preoccupazioni possono diventare una fissazione se soffri di ansia da relazione.

Preoccuparsi che vogliano separarsi

Una buona relazione può rendere ti senti amato, sicuro e felice. È perfettamente normale voler trattenere questi sentimenti e sperare che non succeda nulla che possa interrompere la relazione.

Ma questi pensieri a volte possono trasformarsi in una paura persistente che il tuo partner ti lasci.

Questa ansia può diventare problematica quando modifichi il tuo comportamento per assicurarti il loro affetto continuo.

Ad esempio, potresti:

evitare di sollevare problemi, come i frequenti ritardi, che sono importanti per te in una relazione

ignorare quando il tuo partner fa qualcosa che ti danno fastidio, come indossare scarpe in casa

preoccuparti molto che si arrabbino con te, anche se non sembrano arrabbiati

Dubitano a lungo- termine compatibilità

L'ansia da relazione può farti dubitare se tu e il tuo partner siete veramente compatibili, anche quando le cose vanno alla grande nella relazione. Potresti anche chiederti se sei effettivamente felice o se pensi semplicemente di esserlo.

In risposta, potresti iniziare a concentrare la tua attenzione su differenze minori (loro amano la musica punk, ma tu sei più un tipo folk-rock) e ne sottolinei eccessivamente l'importanza.

Sabotare la relazione

I comportamenti di sabotaggio possono avere radici nell'ansia relazionale.

Segni di sabotaggio

Esempi di cose che potrebbero sabotare una relazione includono:

litigare con il tuo partner

respingerli insistendo che non c'è niente di sbagliato quando sei in difficoltà

testare i confini della relazione, come pranzare con un ex senza dirlo al tuo partner

Potresti non fare queste cose intenzionalmente, ma l'obiettivo sottostante, che tu te ne renda conto o no - di solito è determinare quanto importa al tuo partner.

Potresti credere, ad esempio, che resistere ai tuoi sforzi per allontanarlo dimostri che ti amano davvero.

Ma Robertson sottolinea che è molto difficile per il tuo partner discernere questo motivo di fondo.

Leggere le sue parole e azioni

La tendenza a pensare troppo alle parole e alle azioni del tuo partner può anche suggerire ansia relazionale.

Forse non piace tenersi per mano. Oppure, quando fate il grande passo e andate a vivere insieme, insistono nel voler mantenere tutti i loro vecchi mobili.

Certo, tutti questi potrebbero essere segnali di un potenziale problema. Ma è più probabile che abbiano le mani sudate o che semplicemente adorino davvero quel set da soggiorno.

Perdere i bei momenti

Non sei ancora sicuro di avere a che fare con l'ansia da relazione?

Fai un passo indietro e chiediti: "Sto trascorrendo più tempo a preoccuparmi di questa relazione che a godermela?"

Durante i momenti difficili, potrebbe essere così. Ma se ti senti così il più delle volte, probabilmente hai a che fare con qualche ansia relazionale.

Che cosa lo causa?

Identificare cosa c'è dietro la tua ansia può richiedere tempo e un'auto-esplorazione approfondita poiché non esiste un'unica causa chiara. Potresti anche avere difficoltà a identificare da solo le potenziali cause.

"Potresti non essere consapevole del motivo dell'ansia", afferma Robertson. "Ma non importa come si presenta, le ragioni sottostanti generalmente riflettono un desiderio di connessione."

Questi sono alcuni fattori comuni che potrebbero avere un ruolo:

Precedenti esperienze relazionali

I ricordi di cose accadute in passato possono continuare a influenzarti, anche se pensi di per lo più li ho superati.

Potresti avere maggiori probabilità di provare ansia relazionale se un partner del passato:

ti ha tradito

ti ha scaricato inaspettatamente

ha mentito sulla sua relazione sentimenti per te

ti hanno fuorviato sulla natura della vostra relazione

Non è insolito avere difficoltà a riporre nuovamente fiducia in qualcuno dopo che sei stato ferito, anche se i tuoi sentimenti il partner attuale non mostra alcun segno di manipolazione o disonestà.

Alcuni fattori scatenanti, che tu ne sia consapevole o meno, possono comunque ricordarti il passato e provocare dubbi e insicurezze.

Bassa autostima

Bassa autostima la stima a volte può contribuire all'insicurezza e all'ansia nelle relazioni.

Alcuni ricerche più vecchie suggeriscono che le persone con una bassa autostima hanno maggiori probabilità di dubitare dei sentimenti del proprio partner quando provano dubbi su se stesse. Questo può accadere come un tipo di proiezione.

In altre parole, sentirsi deluso da te stesso può renderti più facile credere che il tuo partner provi lo stesso per te.

Le persone con livelli più elevati di autostima, d'altro canto, tendevano ad affermarsi attraverso le loro relazioni quando sperimentavano insicurezza.

Stile di attaccamento

Lo stile di attaccamento che sviluppi durante l'infanzia può avere un grande impatto sulle tue relazioni da adulto.

Se i tuoi genitori o tutore hanno risposto rapidamente ai tuoi bisogni e ti hanno offerto amore e sostegno, probabilmente hai sviluppato uno stile di attaccamento sicuro.

Se non hanno soddisfatto le tue esigenze in modo coerente o non ti hanno permesso di svilupparti in modo indipendente, il tuo lo stile di attaccamento potrebbe essere meno sicuro.

Gli stili di attaccamento insicuro possono contribuire all'ansia relazionale in vari modi:

L'attaccamento evitante potrebbe portare ad ansia per il livello di impegno che stai assumendo o per approfondire l'intimità.

L'attaccamento ansioso, d'altra parte, a volte può portare alla paura che il tuo partner ti lasci inaspettatamente.

Tieni presente che avere uno stile di attaccamento insicuro non significa che sei condannato a provi sempre ansia da relazione.

"Proprio come non è possibile passare da un tipo di personalità a un altro, non è possibile cambiare completamente il proprio stile di attaccamento", afferma Jason Wheeler, PhD. "Ma puoi certamente apportare abbastanza cambiamenti affinché uno stile di attaccamento insicuro non ti trattenga nella vita."

Una tendenza a mettere in discussione

Una natura interrogativa può anche incidere sull'ansia relazionale.

Potresti dover considerare tutti i possibili risultati di una situazione prima di decidere un percorso. O forse hai semplicemente l’abitudine di considerare attentamente ogni decisione.

Se tendi a farti molte domande sulle tue scelte, anche dopo averle fatte, probabilmente passerai del tempo a mettere in discussione anche la tua relazione. Questo non è sempre un problema. In effetti, di solito è salutare prendersi del tempo per pensare alle scelte che si fanno, soprattutto a quelle significative (come l'impegno romantico).

Tuttavia, potrebbe diventare un problema se ti ritrovi bloccato in uno schema infinito di domande e insicurezze che non porta a nessun risultato produttivo.

Riesci a superarlo?

Potrebbe non sembrarti così in questo momento, ma l’ansia relazionale può essere superata, anche se richiede tempo e impegno. E farlo di solito implica qualcosa di più che semplicemente sentirsi dire che la vostra relazione va bene.

"Posso dire a qualcuno che la sua ansia non significa necessariamente che ci sia un problema di fondo nella relazione, e in effetti potrebbe essere molto amato", afferma Robertson. “Ma fino a quando non avranno avuto la sensazione che tutto va bene, che sono veramente al sicuro, l’ansia probabilmente persisterà”.

Incoraggia ad affrontare l'ansia relazionale prima che diventi un problema.

Questi suggerimenti possono aiutarti a far girare la palla:

Mantieni la tua identità

Man mano che tu e il tuo partner vi avvicinate, potreste trovare parti chiave della vostra identità, individualità o anche la tua indipendenza si sta spostando per fare spazio al tuo partner e alla relazione.

Ciò accade spesso in modo naturale quando tu e il tuo partner diventate una coppia. E mentre alcuni cambiamenti – come abituarsi a dormire con la finestra aperta – potrebbero non avere un grande impatto sul tuo senso di sé, altri potrebbero farlo.

Perdere il senso di sé nella relazione o cambiare per accogliere ciò che pensi che il tuo partner voglia non aiuta nessuno dei due.

Ricorda, le ragioni per cui il tuo partner vuole uscire con te probabilmente hanno molto a che fare con chi sei. Se inizi a spingere verso il basso parti di te stesso per mantenere la relazione, potresti iniziare a sentirti meno te stesso. Inoltre, il tuo partner potrebbe sentirsi come se avesse perso la persona di cui si era innamorato.

Cerca di essere più consapevole

Le pratiche di consapevolezza implicano focalizzare la tua consapevolezza su ciò che sta accadendo nel momento presente senza giudizio. Quando emergono pensieri negativi, li riconosci e li lasci andare avanti.

Questo può essere particolarmente utile quando sei bloccato in una spirale di pensieri negativi. Può anche aiutarti a dare priorità alle tue esperienze quotidiane con il tuo partner.

Dopo tutto, forse la relazione finirà tra qualche mese o qualche anno, ma nel frattempo puoi comunque apprezzarla e godertela.

Pratica una buona comunicazione

L'ansia relazionale spesso viene dall'interno, quindi potrebbe non avere nulla a che fare con il tuo partner.

Ma se qualcosa di specifico sta alimentando la tua ansia, che si tratti di giocare con il suo telefono mentre parli o di non volerlo fare, visita la tua famiglia per le vacanze: prova a parlarne in modo rispettivo e non accusatorio.

Suggerimento per i professionisti

L'uso di affermazioni in prima persona può essere di grande aiuto durante queste conversazioni.

Ad esempio, invece di dire: "Sei così distante ultimamente e non riesco a sopportarlo", potresti riformularlo come: "Sento che c'è stata una certa distanza tra noi, e questo mi fa sentire come se ti stessi ritirando perché i tuoi sentimenti sono cambiati."

Anche se sai che il tuo partner ti ama davvero e che la tua ansia viene da dentro, può aiutarti a coinvolgerlo.

Puoi spiegare cosa stai pensando e come stai stiamo cercando di affrontarlo. La loro rassicurazione potrebbe non alleviare del tutto la tua ansia, ma probabilmente non farà male.

Inoltre, aprirsi ed essere vulnerabili può rafforzare il legame che già hai.

Evita di agire in base ai tuoi sentimenti

Sentirsi ansiosi per la tua relazione o per il tuo partner a volte può farti desiderare la prova che va tutto bene.

È naturale voler rassicurarsi, ma resistere all'impulso di trovare queste prove in modi inutili o dannosi.

Presta attenzione alla differenza tra i tuoi comportamenti abituali e le azioni impulsive. Mandare messaggi regolarmente potrebbe essere normale nella vostra relazione e mantenere una conversazione costante può aiutarti a rafforzare il tuo senso di connessione.

Ma inviare diversi SMS in un'ora chiedendo al tuo partner dove si trova e cosa sta facendo quando sai che è in giro con gli amici può portare a conflitti.

Quando senti questi impulsi, prova a distrarti con un respiro profondo, una passeggiata, una corsa o una breve telefonata a un amico intimo.

Parla con un terapista
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Se hai difficoltà a gestire da solo l'ansia da relazione, parlare con un terapista può aiutarti a fare chiarezza. È anche un ottimo modo per imparare a gestire gli effetti dell'ansia da relazione.
Per l'ansia da relazione, un terapista che lavora con le coppie può essere particolarmente utile.
Possono aiutare entrambi a:
comprendere i propri sentimenti e i bisogni sottostanti e quelli dell'altro
ascoltare le reciproche esperienze senza giudizi o atteggiamenti difensivi
dimostrare che tieni a te in modi che possano attenuare o calmare l'ansia
Non deve nemmeno essere una cosa a lungo termine. Uno studio del 2017 suggerisce che anche un solo incontro educativo sull'ansia da relazione può aiutare le coppie.
Preoccupati per il costo? La nostra guida per una terapia a prezzi accessibili può aiutarti.
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Domande frequenti

Cos'è l'ansia da relazione?

L'ansia da relazione può assumere molte forme, come dubitare dei sentimenti del tuo partner per te e temere che metta fine alla relazione . Potresti anche dubitare della tua compatibilità a lungo termine o essere ansioso che possano cercare solo quello che puoi fare per loro.

Quali sono i segni dell'ansia da relazione?

Potresti preoccuparti eccessivamente della relazione, il che può essere emotivamente faticoso e portare a sintomi fisici, come mal di stomaco. Potresti sentirti demotivato riguardo alla relazione o ritrovarti coinvolto in un sabotaggio, ad esempio, combattendo.

Cos'è l'ansia relazionale all'inizio di una relazione?

Potresti provare ansia relazionale all'inizio di una relazione. Potresti non sapere ancora se il tuo nuovo potenziale partner ha lo stesso interesse per te, o potresti non essere sicuro di volere una relazione. Questi dubbi possono rendere difficile fidarsi di un potenziale partner, soprattutto all'inizio di una relazione quando non lo conosci molto bene.

Come posso superare l'ansia da relazione?

I suggerimenti per gestire l'ansia da relazione includono l'adozione di misure per mantenere la propria identità, la pratica di una buona comunicazione con il proprio partner e lo smettere di pensare prima di parlare o agire. Se il problema persiste, un terapista potrebbe essere in grado di aiutarti.

Il risultato finale

Nessuna relazione è certa e può essere difficile da accettare.

Potresti non essere in grado di evitare del tutto l'ansia relazionale, ma ci sono cose che puoi fare per calmare le continue domande e trascorrere più tempo a goderti davvero ciò che hai con il tuo partner.

Crystal Raypole ha precedentemente lavorato come scrittrice ed editrice per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letterature asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, è impegnata a contribuire a ridurre lo stigma relativo ai problemi di salute mentale.

Pubblicato : 2024-08-26 16:33

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