Cara Menjadikan ‘Fasa Bulan Madu’ Berkekalan Sepanjang Hubungan Anda

pasangan bermain alatan bersama-sama di rumah di ruang tamu mereka

Kongsi di Pinterest Marilyn Nieves/Getty Images

"Fasa bulan madu" sering diperkatakan sebagai masa yang paling menggembirakan dalam mana-mana perhubungan.

Tetapi ia biasanya berakhir dengan satu cara atau yang lain. Persoalannya ialah: Patutkah?

Adakah semua perhubungan perlu menumpukan pada mewujudkan tempoh bulan madu yang berpanjangan, atau adakah fasa yang menggembirakan ini direka untuk pudar secara semula jadi?

Baca terus untuk mengetahui semua jawapannya.

Apakah sebenarnya fasa bulan madu?

Pada peringkat awal perhubungan baharu, segala-galanya selalunya terasa menarik apabila anda terikat dan jatuh cinta dengan pasangan anda.

Itulah fasa bulan madu, atau dikenali sebagai Tenaga Perhubungan Baharu (NRE) .

“Seolah-olah anda berdua berada dalam gelembung ajaib, dan seluruh dunia tidak menceroboh kerana anda berasa sangat berhubung,” kata Neil Wilkie, ahli psikoterapi, pakar perhubungan dan pencipta platform terapi dalam talian Paradigma Perhubungan.

Dari manakah istilah ini berasal?

Perkataan “bulan madu” ialah versi moden bagi istilah Inggeris Lama, “bulan madu”.

Nampaknya ia telah mula digunakan dalam abad ke-16, merujuk kepada kemanisan perkahwinan baharu yang sekejap.

(Pada masa itu, pasangan yang baru berkahwin juga diberi daging, yang dibuat dengan cara menapai madu dan air.)

Aspek “bulan” dianggap berkait dengan masa yang singkat pasangan suami isteri akan mengalami keseronokan ini— “dari penuh kepada pudar,” sebagai kamus meletakkannya, atau sekitar sebulan.

Malah, orang ramai cenderung menggunakan frasa itu secara negatif berabad-abad yang lalu, mengingatkan pasangan pengantin baru bahawa kebahagiaan semasa mereka tidak akan kekal.

Oleh itu, masuk akal bahawa bahasa Inggeris moden telah menambah perkataan "fasa" pada penghujungnya untuk menekankan betapa singkatnya tempoh tersebut.

Sudah tentu, pada masa kini, "fasa bulan madu" tidak t terpakai dengan ketat untuk perkahwinan.

Sebarang perhubungan atau pencapaian baharu boleh mencetuskannya.

Adakah terdapat sebarang penyelidikan untuk menyokong perkara ini?

Anda mungkin sukar mencari istilah "fasa bulan madu" dalam kesusasteraan saintifik.

Tetapi kesannya telah diperhatikan.

Sebagai jurulatih hubungan terapeutik dan kehidupan Pascale Lane menerangkan, "Nama saintifik untuk fasa bulan madu ialah 'limerence,' yang pada asasnya ialah keseronokan dan kebanjiran bahan kimia dalam tempoh yang berpanjangan."

“Limerence” telah dicipta pada tahun 1970-an dalam buku ahli psikologi Dorothy Tennov, “Cinta dan Limerence: Pengalaman Bercinta.”

Dia menyifatkannya sebagai "keadaan interpersonal yang tidak disengajakan yang melibatkan kerinduan akut untuk balasan emosi, pemikiran, perasaan dan tingkah laku obsesif-kompulsif, dan pergantungan emosi pada orang lain."

Dan gabungan hormon yang kuat nampaknya mendorong tempoh berahi ini.

“Sains menunjukkan inilah masanya bahan kimia yang baik, dopamin dan oksitosin, mengalir dalam otak ,” kata Wilkie.

“Menariknya, kelas hormon tekanan kortisol ialah kelas dinaikkan juga, menunjukkan bahawa bercinta itu membangkitkan tetapi juga memberi tekanan," tambah Wilkie. “Lagipun, corak biasa telah terganggu dengan ketara.”

Keghairahan yang muncul dalam peringkat bulan madu juga didapati mempunyai pautan ke peningkatan tahap protein yang dipanggil faktor pertumbuhan saraf (NGF). p>

Ia membantu neuron dalam badan berkembang dan berfungsi serta boleh meningkatkan perasaan euforia, menurut pengarang kajian.

Malah sifat sekejap fasa bulan madu telah diperiksa.

Satu Kajian 2015 mendapati bahawa, selepas 30 bulan berkahwin, kepuasan perkahwinan perlahan-lahan merosot bagi kebanyakan wanita.

Walau bagaimanapun, majoriti lelaki berkata tahap kepuasan mereka kekal stabil.

Berapa lama biasanya ia bertahan?

Tiada tempoh yang ditetapkan —setiap orang adalah berbeza.

Tennov menganggarkan bahawa kelonggaran berlangsung sekitar 2 tahun. Tetapi yang lain ambil perhatian bahawa fasa bulan madu kadangkala boleh bertahan selama beberapa bulan sahaja.

Ia bergantung pada jumlah masa yang diluangkan oleh pasangan itu bersama, kata Taylor Sparks, pendidik erotik dan pengasas kedai keintiman dalam talian Organik Loven.

Adakah semua orang memilikinya?

Sesetengah orang mungkin tidak pernah mengalami fasa bulan madu, sebaliknya mengalami perhubungan yang perlahan-lahan berdasarkan minat bersama dan pengalaman yang menggembirakan.

Jika anda menandai kotak itu, cuba jangan panik.

Hubungan yang sihat dan berpanjangan dibina atas lebih daripada semangat awal.

Dan anda mungkin mengalami unsur-unsur percikan bulan madu sepanjang masa anda bersama, bukannya letupan yang kuat pada awal-awal lagi.

Bagaimana anda tahu jika anda berada di dalamnya — adakah terdapat sebarang tanda?

“ Tidak sukar untuk mengetahui sama ada anda berada dalam fasa ini,” kata Rachel Vida MacLynn, ahli psikologi bertauliah, felo Persatuan Psikologi British dan pengasas Maclynn International.

“Anda akan mahu menghabiskan sepanjang masa anda dengan satu sama lain, dan keintiman antara anda adalah baharu dan mengujakan,” kata MacLynn.

Satu lagi tanda yang perlu diambil perhatian ialah berasa seperti pasangan anda ) tidak boleh melakukan kesalahan, menurut Sparks.

"Segala perkara yang mereka perkatakan atau lakukan membawa rasa rama-rama di dalam perut dan rasa sejuk di kepala," jelas Sparks. “Setiap pertemuan adalah 'berbaloi.'”

Berkat hormon yang mengamuk, “terdapat juga tahap impulsif yang tinggi dan tahap pertimbangan yang rendah,” kata Lane, yang juga pengarang “Cara Bahagia dalam Kehidupan dan Cinta: Panduan untuk Menjalani Kehidupan yang Anda Layak.”

Fikirkan tentang pepatah "cinta itu buta," katanya, dan fakta bahawa "anda mungkin tidak melihat semua tanda amaran semasa ia muncul."

Adakah ia perlu ditamatkan?

Setiap pakar yang kami bincangkan mempunyai jawapan yang sama: ya.

“Walaupun fasa ini perlu dalam membentuk hubungan anda, ia tidak boleh kekal selama-lamanya,” kata Lane.

“Adrenalin yang membuatkan anda teruja dan tinggi pada cinta perlu akhirnya datang kepada berakhir dan, dalam banyak aspek, hanya selepas tempoh ini tamat, hubungan sebenar bermula.

“Pada asasnya,” dia menyambung, “hubungan yang berkekalan adalah tentang mengatasi kesukaran bersama-sama —bukan tidak pernah mengalaminya sejak awal.”

Tetapi sesetengah orang mengembangkan jenis bergantung pada perasaan.

Mereka mungkin "melompat dari satu perhubungan ke perhubungan yang lain hanya untuk mendapat 'kejayaan bulan madu'", kata Sparks.

Apa yang berlaku seterusnya — adakah terdapat peringkat lain?

Secara saintifiknya, lonjakan hormon akan menurun, kata MacLynn, dan "anda akan melihat sesuatu sebagaimana keadaan sebenarnya."

Cuba untuk tidak melihat dos realiti sebagai perkara yang buruk.

Ya, anda mungkin mula melihat beberapa sifat menjengkelkan yang dimiliki oleh pasangan anda dan mungkin mahu mula meluangkan lebih banyak masa dengan orang di luar perhubungan.

Tetapi, seperti yang dikatakan Sparks, "ada perkara yang lebih baik akan datang selepas bulan madu. Cinta hanya datang dengan yang diketahui, bermakna anda perlu mengenali orang itu untuk jatuh cinta dengan mereka.”

Dan itu, dia menambah, “mengambil masa.”

Sememangnya, anda akan mula beralih daripada tumpuan kepada "kami" untuk memberi lebih perhatian kepada "saya" dan "anda," Wilkie menerangkan, "membantu menyuburkan bahagian ini dan membantu mereka berkembang."

Akhirnya, matlamatnya adalah untuk membentuk ikatan yang lebih mendalam yang membuka jalan kepada hubungan yang sihat penuh kepercayaan dan keupayaan untuk menyelesaikan konflik.

Apakah yang boleh anda lakukan untuk mengekalkan tenaga ini?

Pertama, cuba terima bahawa fasa bulan madu tidak mampan, kata Wilkie.

Kemudian tumpukan tenaga anda pada "mencipta masa depan bersama-sama di mana [anda berdua] sejajar dan bekerja pada enam elemen utama.”

Ini ialah:

komunikasi

hubungan

komitmen

keseronokan

pertumbuhan

kepercayaan

Sudah tentu, terdapat banyak cara untuk mengekalkan percikan api dalam hubungan anda.

Lane berkata pasangan harus cuba mengutamakan satu sama lain — “bukan setakat yang anda mungkin lakukan pada awal perhubungan anda tetapi sebanyak yang anda boleh.”

Ini boleh bermakna meluangkan masa untuk makan bersama, ketawa bersama, dan keluar bersama serta masa untuk keintiman.

Sparks mengesyorkan untuk berfikiran terbuka secara seksual juga, "sama ada kedudukan, voyeurisme, eksibisionisme, bogel atau kekusutan."

"Paling penting," tambahnya, "tanya pasangan anda apa yang mereka nikmati.”

Bagaimana jika ia masih pudar mengikut masa — bagaimana sekarang?

Menurut Sparks, “pepatah 'ketiadaan membuatkan hati bertambah sayang' ada kebenarannya.”

“Mengambil masa berjauhan antara satu sama lain, sama ada dengan cara bercuti atau melakukan hobi berasingan , boleh memberi anda masa untuk merindui [antara satu sama lain], walaupun hanya untuk beberapa hari.”

Memiliki minat yang berasingan juga memberi anda dan pasangan anda sesuatu novel untuk dikongsi.

“Anda dapat melihat keterujaan mereka melalui mata mereka dan memuji mereka semasa mereka belajar atau menikmati sesuatu yang baharu,” jelasnya Percikan api.

Menambahkan rasa keseronokan itu dengan cara lain juga boleh membantu memulihkan hubungan.

Rancang malam temu janji yang berbeza daripada rutin biasa anda, mengesyorkan MacLynn.

“Tempah restoran istimewa, rancang kejutan, berdandan dan jadikan ia romantis,” tambah MacLynn. “Ingatlah tentang hari-hari awal mengenali satu sama lain dan tawan semula keajaiban awal itu.”

Dia juga bercakap tentang menyesuaikan diri dengan bahasa cinta pasangan anda atau pasangan.

"Sekiranya sentuhan fizikal, mungkin mereka mahukan urutan romantis," kata MacLynn. “Atau mungkin mereka akan suka jika anda menulis puisi atau surat cinta kepada mereka, atau kotak hadiah istimewa dengan kenangan daripada hubungan anda.”

“Apabila kita telah menjalin hubungan untuk beberapa lama, kita boleh menjadi malas untuk memuji atau mengagumi perkara yang membuatkan pasangan kita menarik,” tambah Sparks.

Cara yang menyeronokkan dan mudah untuk mengubah keadaan, bagi mereka yang berasa lebih mencabar, ialah bermain permainan "monogami".

“Pergi ke bar atau kelab secara berasingan dan saksikan satu sama lain bercumbu dan dipukul oleh orang lain,” kata Sparks.

“Apabila kita melihat orang lain tertarik kepada pasangan kita, ia boleh menjadi menarik, dalam cara yang ganjil, untuk mengetahui bahawa mereka masih diingini oleh orang lain.”

Dia menyambung, “Kadang-kadang, perhatian itu memberi kami peluang untuk bertanya kepada pasangan kami apa yang orang lain katakan (atau lakukan) yang mereka rasa menarik dan kami boleh membuat pelarasan untuk melakukan perkara yang sama.”

Akhirnya, perhubungan adalah mengenai komunikasi.

Ingat, kata Lane, bahawa "bercakap antara satu sama lain secara terbuka dan jujur bukan sahaja penting untuk hubungan yang sihat, tetapi juga sangat seksi."

Apakah kesimpulannya?

Bergembiralah dalam fasa bulan madu, tetapi ketahuilah bahawa ia tidak bermaksud untuk kekal selama-lamanya.

Apabila ia berakhir, "hubungan itu berubah daripada sihir kepada realiti," kata Wilkie.

Dan itu bukan perkara yang buruk.

Lauren Sharkey ialah seorang wartawan dan pengarang yang berpangkalan di U.K. yang pakar dalam isu wanita. Apabila dia tidak cuba mencari cara untuk menghilangkan migrain, dia boleh didapati mendedahkan jawapan kepada soalan kesihatan anda yang bersembunyi. Dia juga telah menulis buku yang memprofilkan aktivis wanita muda di seluruh dunia dan kini sedang membina komuniti penentang sedemikian. Tangkap dia di Twitter.

Disiarkan : 2024-08-29 10:49

Baca lagi

Penafian

Segala usaha telah dilakukan untuk memastikan bahawa maklumat yang diberikan oleh Drugslib.com adalah tepat, terkini -tarikh, dan lengkap, tetapi tiada jaminan dibuat untuk kesan itu. Maklumat ubat yang terkandung di sini mungkin sensitif masa. Maklumat Drugslib.com telah disusun untuk digunakan oleh pengamal penjagaan kesihatan dan pengguna di Amerika Syarikat dan oleh itu Drugslib.com tidak menjamin bahawa penggunaan di luar Amerika Syarikat adalah sesuai, melainkan dinyatakan sebaliknya secara khusus. Maklumat ubat Drugslib.com tidak menyokong ubat, mendiagnosis pesakit atau mengesyorkan terapi. Maklumat ubat Drugslib.com ialah sumber maklumat yang direka bentuk untuk membantu pengamal penjagaan kesihatan berlesen dalam menjaga pesakit mereka dan/atau memberi perkhidmatan kepada pengguna yang melihat perkhidmatan ini sebagai tambahan kepada, dan bukan pengganti, kepakaran, kemahiran, pengetahuan dan pertimbangan penjagaan kesihatan pengamal.

Ketiadaan amaran untuk gabungan ubat atau ubat yang diberikan sama sekali tidak boleh ditafsirkan untuk menunjukkan bahawa gabungan ubat atau ubat itu selamat, berkesan atau sesuai untuk mana-mana pesakit tertentu. Drugslib.com tidak memikul sebarang tanggungjawab untuk sebarang aspek penjagaan kesihatan yang ditadbir dengan bantuan maklumat yang disediakan oleh Drugslib.com. Maklumat yang terkandung di sini tidak bertujuan untuk merangkumi semua kemungkinan penggunaan, arahan, langkah berjaga-jaga, amaran, interaksi ubat, tindak balas alahan atau kesan buruk. Jika anda mempunyai soalan tentang ubat yang anda ambil, semak dengan doktor, jururawat atau ahli farmasi anda.