Hoe u de ‘huwelijksreisfase’ gedurende uw hele relatie kunt laten voortduren

stel speelt samen instrumenten thuis in hun woonkamer

Deel op Pinterest Marilyn Nieves/Getty Images

De 'huwelijksreisfase' wordt vaak gezien als de meest opwindende tijd van elke relatie.

Maar meestal komt er op de een of andere manier een einde aan. De vraag is: moet dat?

Moeten alle relaties zich richten op het creëren van een langdurige wittebroodswekenperiode, of is deze gelukzalige fase ontworpen om op natuurlijke wijze te verdwijnen?

Lees verder om alle antwoorden te vinden.

Wat is een wittebroodswekenfase precies?

In de vroege fase van een nieuwe relatie voelt alles vaak spannend als je een band krijgt met en verliefd wordt op je partner(s).

Dat is de huwelijksreisfase, ook wel bekend als New Relationship Energy (NRE) .

"Het is alsof jullie allebei in een magische bubbel zitten, en de rest van de wereld dringt zich niet op omdat jullie je zo verbonden voelen", zegt Neil Wilkie, psychotherapeut, relatiedeskundige en maker van online therapieplatform Het relatieparadigma.

Waar komt deze term vandaan?

Het woord ‘huwelijksreis’ is een moderne versie van de Oud-Engelse term ‘hony moone’.

Het lijkt erop dat het voor het eerst werd gebruikt in de 16e eeuw, verwijzend naar de vluchtige zoetheid van een nieuw huwelijk.

(Destijds kregen pasgetrouwde stellen ook mede, die werd gemaakt door honing en water te vergisten.)

Er wordt gedacht dat het 'maan'-aspect verband houdt met de korte tijd dat getrouwde stellen dit plezier zouden ervaren - 'van vol naar afnemend', zoals de woordenboek zegt het, of ongeveer een maand.

In feite hadden mensen eeuwen geleden de neiging om de uitdrukking op een negatieve manier te gebruiken, om pasgetrouwden eraan te herinneren dat hun huidige gelukzaligheid niet lang zou duren.

Het is dus logisch dat het moderne Engels het woord 'fase' aan het einde heeft toegevoegd om nog meer te benadrukken hoe kort de periode kan zijn.

Natuurlijk geldt 'wittebroodswekenfase' tegenwoordig niet meer Dit is strikt genomen niet van toepassing op huwelijken.

Elke nieuwe relatie of mijlpaal kan daartoe aanleiding geven.

Is er onderzoek dat dit ondersteunt?

Het kan zijn dat u moeite heeft met het vinden van de term ‘wittebroodswekenfase’ in de wetenschappelijke literatuur.

Maar de effecten ervan zijn opgemerkt.

Als therapeutische relatie- en levenscoach Pascale Lane legt uit: "De wetenschappelijke naam voor de wittebroodswekenfase is 'limerence', wat in wezen de opwinding en vloed van chemicaliën gedurende een langere periode is."

'Limerence' werd in de jaren zeventig bedacht in het boek van psycholoog Dorothy Tennov, 'Liefde en beperking: de ervaring van verliefdheid.”

Ze beschreef het als “een onvrijwillige interpersoonlijke toestand die gepaard gaat met een acuut verlangen naar emotionele wederkerigheid, obsessief-compulsieve gedachten, gevoelens en gedragingen, en emotionele afhankelijkheid van een andere persoon.”

En een combinatie van krachtige hormonen lijkt deze wellustige periode te stimuleren.

“De wetenschap toont aan dat dit het moment is waarop de feel-good chemicaliën, dopamine en oxytocine, stromen in de hersenen ”, zegt Wilkie.

“Interessant genoeg is de klasse stresshormoon cortisol is verhoogd, wat laat zien dat verliefd zijn opwindend maar ook stressvol is”, voegt Wilkie toe. “De normale patronen zijn immers aanzienlijk verstoord.”

De passie die tijdens de huwelijksreis ontstaat, blijkt ook een link te hebben met verhoogde niveaus van een eiwit dat zenuwgroeifactor (NGF) wordt genoemd. p>

Volgens de auteurs van het onderzoek helpt het de neuronen in het lichaam te ontwikkelen en te functioneren en zou het euforische gevoelens kunnen stimuleren.

Zelfs de vluchtige aard van de wittebroodswekenfase is onderzocht.

Een onderzoek uit 2015 ontdekte dat na 30 maanden huwelijk de tevredenheid over het huwelijk bij de meeste vrouwen langzaam afnam.

De meerderheid van de mannen zei echter dat hun tevredenheidsniveau stabiel bleef.

Hoe lang duurt dit doorgaans?

Er is geen vaste duur —iedereen is anders.

Tennov schat dat de limiet ongeveer twee jaar duurt. Maar anderen merken op dat de wittebroodswekenfase soms maar een paar maanden kan duren.

Het hangt af van de hoeveelheid tijd die het stel samen doorbrengt, merkt Taylor Sparks op, erotische docent en oprichter van de online intimiteitswinkel Organische Loven.

Doet iedereen heb je er een?

Sommige mensen hebben misschien nooit een huwelijksreisfase, maar ervaren in plaats daarvan een langzaam brandende relatie gebaseerd op wederzijdse interesses en plezierige ervaringen.

Als je dat vakje aanvinkt, probeer dan niet in paniek te raken.

Een gezonde, langdurige relatie is gebaseerd op meer dan alleen initiële passie.

En misschien ervaar je gedurende de hele tijd samen elementen van de huwelijksreisvonk, in plaats van een krachtige explosie aan het begin.

Hoe weet je of je erin zit? Zijn er tekenen?

“ Het is niet moeilijk om te weten of je je in deze fase bevindt”, zegt Rachel Vida MacLynn, registerpsycholoog, fellow van de British Psychological Society en oprichter van Maclynn International.

"Je zult al je tijd met elkaar willen doorbrengen, en intimiteit tussen jullie is nieuw en opwindend", zegt MacLynn.

Een ander teken om op te letten is dat je je partner(s) voelt ) kan volgens Sparks geen kwaad doen.

“Alles wat ze zeggen of doen geeft een gevoel van vlinders in de buik en een lichte luchtigheid in het hoofd”, legt Sparks uit. "Elke ontmoeting is 'swoon-worthy'."

Dankzij de razende hormonen "is er ook een hoge mate van impulsiviteit en een laag beoordelingsvermogen", zegt Lane, die ook de auteur is van "Hoe je gelukkig kunt zijn in het leven en de liefde: een gids voor het leven dat je verdient.”

Denk eens aan het gezegde 'liefde is blind', zegt ze, en aan het feit dat 'je misschien niet alle waarschuwingssignalen ziet zoals ze zich voordoen.'

Moet er een einde aan komen?

Elke expert met wie we spraken had hetzelfde antwoord: ja.

"Hoe noodzakelijk deze fase ook is bij het vormen van je relatie, ze kan niet eeuwig duren", zegt Lane.

"De adrenaline die je zowel opgewonden als hoog in de liefde houdt, moet uiteindelijk naar boven komen er komt een einde aan en in veel opzichten begint de echte relatie pas nadat deze periode voorbij is.

“In wezen”, vervolgt ze, “gaat een duurzame relatie over het samen overwinnen van moeilijkheden –en niet om ze überhaupt nooit te hebben.”

Maar sommige mensen ontwikkelen een soort van afhankelijkheid van het gevoel.

Ze kunnen “van de ene relatie naar de andere springen, alleen maar om de hit van de 'huwelijksreishigh' te krijgen”, merkt Sparks op.

Wat gebeurt er daarna – zijn er nog andere stadia?

Wetenschappelijk gezien zal de stijging van de hormonen afnemen, zegt MacLynn, en "je gaat de dingen zien zoals ze werkelijk zijn."

Probeer de dosis realiteit niet als iets slechts te beschouwen.

Ja, het kan zijn dat u een aantal irritante eigenschappen van uw partner(s) opmerkt en misschien meer tijd wilt doorbrengen met mensen buiten de relatie.

Maar, zoals Sparks zegt: “er zijn betere dingen na de huwelijksreis. Liefde komt alleen met het bekende, wat betekent dat je de persoon moet kennen om verliefd op hem of haar te kunnen worden.”

En dat, zo voegt ze eraan toe, “kost tijd.”

Natuurlijk zul je beginnen te verschuiven van een focus op het ‘ons’ naar meer aandacht voor het ‘ik’ en ‘jij’, legt Wilkie uit, ‘en help je deze delen te voeden en te helpen groeien.’

Uiteindelijk is het doel om een diepere gehechtheid te vormen die de weg vrijmaakt voor een gezonde relatie vol vertrouwen en het vermogen om conflicten op te lossen.

Wat kunt u doen om deze energie gaande te houden?

Probeer eerst te accepteren dat de wittebroodswekenfase niet duurzaam is, zegt Wilkie.

Richt vervolgens je energie op 'het samen creëren van een toekomst waarin [jullie allebei] op één lijn zitten en werken aan de zes sleutelelementen.”

Dit zijn:

communicatie

verbinding

betrokkenheid

plezier

groei

vertrouwen

Natuurlijk zijn er tal van manieren om de vonk in uw relatie gaande te houden.

Lane zegt dat koppels moeten proberen elkaar voorrang te geven — “niet in de mate waarin je dat misschien aan het begin van je relatie hebt gedaan, maar zoveel als je kunt.”

Dat kan betekenen dat je tijd vrijmaakt om samen te eten, samen te lachen en samen uit te gaan, maar ook tijd maakt voor intimiteit.

Sparks raadt aan ook seksueel ruimdenkend te zijn, “of het nu gaat om posities, voyeurisme, exhibitionisme, nudisme of knik.”

“Het allerbelangrijkste,” voegt ze eraan toe, “vraag het aan je partner(s) wat ze leuk vinden.”

Wat als het na verloop van tijd nog steeds vervaagt — wat nu?

Volgens Sparks zit er een kern van waarheid in het gezegde 'afwezigheid maakt het hart groter'."

"Tijd van elkaar nemen, of dat nu in de vorm van vakantie is of het doen van aparte hobby's , kan je de tijd geven om [elkaar] te missen, al is het maar voor een paar dagen.”

Het hebben van gescheiden interesses geeft jou en je partner(s) ook iets nieuws om te delen.

"Je ziet hun opwinding door hun ogen en applaudisseert als ze iets nieuws leren of ervan genieten", legt uit Vonken.

Het op andere manieren vergroten van dat gevoel van spanning kan ook helpen een relatie nieuw leven in te blazen.

Plan date-avonden die anders zijn dan je gebruikelijke routine, raadt MacLynn aan.

"Boek een speciaal restaurant, plan een verrassing, kleed je aan en maak het romantisch", voegt MacLynn toe. “Haal herinneringen op aan de begindagen van het leren kennen van elkaar en herover die vroege magie.”

Ze heeft het ook over het afstemmen op de liefdestaal van je partner of partners.

"Als het om fysieke aanraking gaat, willen ze misschien wel een romantische massage", zegt MacLynn. “Of misschien zouden ze het leuk vinden als je een gedicht of liefdesbrief voor ze schrijft, of zelfs een speciale geschenkdoos met herinneringen aan je relatie.”

“Als we al een tijdje een relatie hebben, we kunnen lui worden in het complimenteren of bewonderen van wat onze partner(s) opwindend maakt”, voegt Sparks toe.

Een leuke en gemakkelijke manier om de boel op te schudden, voor degenen die zich avontuurlijker voelen, is door het “monogamish” spel te spelen.

“Ga apart naar een bar of club en zie elkaar flirten en door anderen worden geslagen”, zegt Sparks.

“Als we zien dat anderen zich aangetrokken voelen tot onze partners, kan het op een vreemde manier opwindend zijn om te weten dat anderen nog steeds naar hen verlangen.”

Ze vervolgt: “Soms is die aandacht geeft ons de mogelijkheid om onze partner(s) te vragen wat de ander zei (of deed) wat hij/zij spannend vond en wij kunnen aanpassingen maken om hetzelfde te doen.”

Uiteindelijk gaan relaties echter over communicatie.

Onthoud, zegt Lane, dat “open en eerlijk met elkaar praten niet alleen essentieel is voor een gezonde relatie, maar ook ongelooflijk sexy is.”

Wat is het eindresultaat?

Geniet van de wittebroodswekenfase, maar weet dat het niet de bedoeling is dat deze voor altijd zal duren.

Wanneer deze eindigt, "gaat de relatie van magie naar realiteit", zegt Wilkie.

En dat is nooit erg.

Lauren Sharkey is een in Groot-Brittannië gevestigde journalist en auteur, gespecialiseerd in vrouwenkwesties. Als ze niet probeert een manier te vinden om migraine uit te bannen, vindt ze wel de antwoorden op uw sluimerende gezondheidsvragen. Ze heeft ook een boek geschreven waarin ze jonge vrouwelijke activisten over de hele wereld profileert en bouwt momenteel een gemeenschap van zulke verzetsmensen op. Volg haar op Twitter.

Geplaatst : 2024-08-29 10:49

Lees verder

Disclaimer

Er is alles aan gedaan om ervoor te zorgen dat de informatie die wordt verstrekt door Drugslib.com accuraat en up-to-date is -datum en volledig, maar daarvoor wordt geen garantie gegeven. De hierin opgenomen geneesmiddelinformatie kan tijdgevoelig zijn. De informatie van Drugslib.com is samengesteld voor gebruik door zorgverleners en consumenten in de Verenigde Staten en daarom garandeert Drugslib.com niet dat gebruik buiten de Verenigde Staten gepast is, tenzij specifiek anders aangegeven. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com onderschrijft geen geneesmiddelen, diagnosticeert geen patiënten of beveelt geen therapie aan. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com is een informatiebron die is ontworpen om gelicentieerde zorgverleners te helpen bij de zorg voor hun patiënten en/of om consumenten te dienen die deze service zien als een aanvulling op en niet als vervanging voor de expertise, vaardigheden, kennis en beoordelingsvermogen van de gezondheidszorg. beoefenaars.

Het ontbreken van een waarschuwing voor een bepaald medicijn of een bepaalde medicijncombinatie mag op geen enkele manier worden geïnterpreteerd als een indicatie dat het medicijn of de medicijncombinatie veilig, effectief of geschikt is voor een bepaalde patiënt. Drugslib.com aanvaardt geen enkele verantwoordelijkheid voor enig aspect van de gezondheidszorg die wordt toegediend met behulp van de informatie die Drugslib.com verstrekt. De informatie in dit document is niet bedoeld om alle mogelijke toepassingen, aanwijzingen, voorzorgsmaatregelen, waarschuwingen, geneesmiddelinteracties, allergische reacties of bijwerkingen te dekken. Als u vragen heeft over de medicijnen die u gebruikt, neem dan contact op met uw arts, verpleegkundige of apotheker.