Apa Hubunganmu Beracun? Tandha lan Cara Ngatasi

Perasaan cemburu sing terus-terusan, kurang dhukungan, lan perasaan kaya sampeyan kudu mlaku-mlaku ing cangkang endhog ngubengi pasangan bisa dadi tandha hubungan sing ora sehat. Dhukungan kasedhiya yen sampeyan kudu ninggalake.

Ing hubungan sing sehat, kabeh mung bisa ditindakake. Mesthi, sampeyan bisa uga ora setuju saka wektu kanggo wektu utawa teka ing benjolan liyane ing dalan. Nanging, sampeyan umume nggawe keputusan bebarengan, ngrembug masalah apa wae sing muncul, lan seneng banget karo perusahaan liyane.

Hubungan beracun iku crita liyane. Ing hubungan sing ora sehat, sampeyan bisa terus-terusan rumangsa lemes utawa ora seneng sawise mbuwang wektu karo pasangan, miturut terapis hubungan Jor-El Caraballo. Iki bisa uga nuduhake yen sawetara perkara kudu diganti.

Mbok menawa sesambungan wis ora krasa kepenak maneh, sanajan sampeyan isih tresna marang pasangan. Kanggo sawetara alesan, sampeyan tansah koyone samubarang kang angel saben liyane cara salah utawa ora bisa koyone kanggo mungkasi argue babagan masalah cilik. Sampeyan bisa uga wedi ndeleng dheweke, tinimbang ngarep-arep kaya sing sadurunge.

Apa tandha-tandha saka hubungan beracun?

Gumantung saka sifat hubungan, pratandha keracunan bisa dadi subtle utawa ketok banget, nerangake Carla Marie Manly, PhD, pengarang "Joy from Fear."

Yen sampeyan lagi sesambungan beracun, sampeyan bisa uga ora gampang nggatekake panji abang. Sampeyan uga bisa sok dong mirsani sawetara pratandha iki ing dhewe, partner, utawa sesambetan dhewe.

Kurang dhukungan

"Hubungan sing sehat adhedhasar kepinginan kanggo ndeleng wong liya sukses ing kabeh bidang urip," ujare Caraballo. Nanging nalika samubarang dadi beracun, saben prestasi dadi kompetisi.

Cekakipun, wekdal ingkang dipunlampahi sesarengan sampun boten kraos positif. Sampeyan ora aran didhukung utawa diwanti-wanti lan ora bisa dipercaya kanggo nuduhake munggah kanggo sampeyan. Nanging, sampeyan bisa uga entuk kesan yen kabutuhan lan kapentingan sampeyan ora penting; padha mung preduli apa sing dikarepake.

Komunikasi beracun

Tinimbang kebecikan lan saling ngurmati, umume obrolan sampeyan diisi karo sindiran utawa kritik lan didhukung dening penghinaan - a prediktor pegatan.

Apa sampeyan ngerti yen sampeyan ngucapake omongan sing nyenyet marang kanca utawa anggota kulawarga? Mungkin sampeyan mbaleni apa sing diomongake nalika lagi ana ing kamar liyane. Sampeyan bisa uga wiwit ngindhari telpon mung kanggo ngaso saka bantahan lan permusuhan sing ora bisa dihindari.

Meri utawa meri

Sanajan sok-sok nemu rasa iri, Caraballo nerangake yen rasa iri sampeyan ora bisa mikir kanthi positif babagan suksese pasangan.

Semono uga karo rasa cemburu. Ya, iku emosi manungsa sing alami. Nanging yen nyebabake rasa curiga lan ora percaya, bisa cepet ngrusak hubungan sampeyan.

Ngontrol prilaku

Apa kancamu tansah takon ngendi? Mungkin dheweke dadi pegel utawa jengkel nalika sampeyan ora langsung mangsuli teks utawa teks bola-bali nganti sampeyan nindakake.

Tindakan kasebut bisa uga amarga rasa cemburu utawa kurang percaya, nanging uga bisa menehi saran kanggo ngontrol - loro-lorone bisa nyebabake keracunan hubungan. Ing sawetara kasus, upaya kontrol iki uga bisa menehi penyalahgunaan (luwih akeh babagan iki mengko).

Ngelmu

Nahan dendam lan njalari dheweke ngrusak kerukunan.

"Suwene wektu, frustasi utawa rasa nesu bisa tuwuh lan nggawe jurang sing luwih cilik luwih gedhe," ujare Caraballo.

Elinga manawa sampeyan cenderung ngrawat grievances iki kanthi tenang amarga sampeyan ora rumangsa aman ngomong nalika ana sing ngganggu sampeyan. Hubungan sampeyan bisa dadi beracun yen sampeyan ora bisa dipercaya pasangan kanggo ngrungokake keprihatinan sampeyan.

Ora jujur

Sampeyan terus-terusan ngapusi babagan panggonan sampeyan utawa sapa sing sampeyan temoni — apa iku amarga sampeyan pengin ora mbuwang wektu karo pasangan utawa kuwatir kepiye carane nanggepi yen sampeyan ngomong sing bener.

Pola ora ngurmati

Manly ujar manawa telat terus-terusan, "lali" acara sing sembrono, lan prilaku liyane sing ora ngormati wektu sampeyan minangka bendera abang.

Elinga yen sawetara wong bisa uga angel nggawe lan netepi rencana kanthi tepat wektu, mula bisa mbantu miwiti obrolan babagan prilaku iki. Yen ora disengojo, sampeyan bisa uga sok dong mirsani sawetara dandan sawise nerangake apa iku ngganggu sampeyan.

Tindakan finansial negatif

Nuduhake keuangan karo partner asring kalebu sawetara tingkat persetujuan babagan carane sampeyan bakal nglampahi utawa nyimpen dhuwit. Sing jarene, ora mesthi ora sehat yen salah sijine pasangan milih mbuwang dhuwit kanggo barang sing ora disetujoni dening pasangan liyane.

Nanging bisa dadi beracun, yen sampeyan wis setuju babagan keuangan lan siji partner terus-terusan ora ngajeni. persetujuan, apa kanthi tuku barang-barang tiket gedhe utawa narik dhuwit akeh.

Stress terus

Tantangan urip biasa - penyakit anggota kulawarga utawa kelangan kerja - mesthine bisa nggawe ketegangan ing hubungan sampeyan. Nanging golek dhewe terus-terusan, sanajan sampeyan ora ngalami stres saka sumber njaba, minangka indikator kritis yen ana sing ora ana.

Stress sing terus-terusan iki bisa nyebabake kesehatan fisik lan mental, lan sampeyan bisa uga kerep ngrasakake sengsara, kesel mental lan fisik, utawa umume ora sehat.

Nggatekake kabutuhan sampeyan

Nggabungake apa wae sing pengin ditindakake pasangan, sanajan ora cocog karo kekarepan utawa tingkat kepenak sampeyan, minangka tandha keracunan, ujare psikolog klinis Catalina Lawsin, PhD.

Kandhane dheweke ngrencanakake preian kanggo ngeterake sampeyan metu saka kutha nalika ulang tahune ibumu. Nanging nalika padha takon tanggal apa sing trep, sampeyan nandheske yen tanggal apa wae sing OK - anggere sampeyan ora kantun ulang tahun ibu ing tanggal 17.

Sampeyan ora pengin nuduhake iki amarga sampeyan ora pengin miwiti gelut. Dadi sampeyan kandha, "Apik! Aku bungah banget.”

Sesambungan sing ilang

Sampeyan wis mandheg mbuwang wektu karo kanca lan kulawarga, supaya ora ana konflik karo pasangan utawa kudu njlentrehake apa sing kedadeyan ing hubungan sampeyan.

Utawa, sampeyan bisa uga nemokake yen urusan karo pasangan sampeyan (utawa kuwatir babagan hubungan sampeyan) akeh wektu luang sampeyan.

Lack of self-care

Ing sesambetan beracun, sampeyan bisa nglirwakake pakulinan kanggo awake dhewe biasanipun, Lawsin nerangake.

Sampeyan bisa uga mundur saka hobi sing biyen ditresnani, nglirwakake kesehatan, lan ngorbanake wektu luang. Iki bisa kedadeyan amarga sampeyan ora duwe energi kanggo kegiatan kasebut utawa amarga pasangan sampeyan ora setuju yen sampeyan nindakake dhewe.

Ngarep-arep kanggo owah-owahan

Sampeyan bisa uga tetep ing sesambetan amarga sampeyan kelingan carane seneng-seneng sampeyan ing wiwitan. Mungkin sampeyan mikir yen sampeyan ngganti dhewe lan tumindak sampeyan, uga bakal owah.

Mlaku-mlaku nganggo cangkang endhog

Sampeyan kuwatir yen nggawa masalah, sampeyan bakal njalari ketegangan sing ekstrem, dadi sampeyan bisa nyingkiri konflik lan nyimpen masalah utawa keprihatinan dhewe.

Apa bisa ndandani hubungan sing beracun?

Akeh wong nganggep beracun sesambetan wis pinasthi, nanging sing ora tansah cilik.

Faktor penentu? Loro partner kudu pengin ngganti, Manly ngandika. "Yen mung siji partner sing nandur modal kanggo nggawe pola sing sehat, ana - sayangé - kemungkinan cilik sing owah-owahan bakal kedadeyan."

Sawetara pratandha sampeyan bisa uga bisa ngrampungake kabeh:

Nampa tanggung jawab

Yen sampeyan lan pasangan ngerti yen hubungane lagi berjuang lan pengin nambah, sampeyan ana ing dalan sing bener.

Manly nambahake manawa ngerteni prilaku kepungkur sing ngrusak hubungan iku penting kanggo loro-lorone. . Iku nggambarake kapentingan ing kesadaran lan tanggung jawab dhiri.

Ing tembung liyane, loro partner kudu nampa bagean ing kontribusi kanggo keracunan, saka nesu kanggo butarepan kanggo ora ngomong metu bab uneg-uneg lan kuciwo.

Kasedhiya kanggo nandur modal

Apa sampeyan lan pasangan sampeyan gelem nandur modal kanggo ningkatake hubungan? Iku tandha apik.

"Iki bisa diwujudake kanthi minat kanggo ngrembug obrolan," ujare Manly, utawa nyisihake blokir wektu biasa kanggo mbuwang wektu sing berkualitas bebarengan.

Ngalih saka nyalahke dadi ngerti

Yen sampeyan bisa loro-lorone kemudi obrolan adoh saka nyalahke lan liyane menyang pangerten lan learning, bisa uga ana dalan maju.

Contone, tinimbang ngomong, "Sampeyan sing salah" utawa "Sampeyan mesthi nindakake XYZ", sampeyan bisa nyoba, "Aku rumangsa salah paham, mula ayo nyoba maneh," utawa "Aku ngerti kenapa sampeyan rumangsa kaku lan kesel — kepiye carane bisa bebarengan?”

Tèknik komunikasi iki bisa mbantu.

Keterbukaan kanggo bantuan saka njaba

Kadhangkala, sampeyan butuh bantuan supaya bisa bali menyang dalan liwat konsultasi individu utawa pasangan.

Ora isin njaluk bantuan profesional kanggo ngatasi masalah hubungan sing konsisten. Kadhangkala, sampeyan ora bisa njupuk kabeh sing nyumbang kanggo keracunan saka njero hubungan, lan penasihat hubungan dilatih kanggo menehi perspektif netral lan dhukungan sing ora bias.

Dheweke uga bisa mulang sampeyan strategi anyar kanggo ngatasi lan ngrampungake konflik, supaya luwih gampang nggawe pola sing luwih sehat sing tetep.

Nggoleki terapi online? Priksa pandhuan kita.

Kepiye carane sampeyan bisa maju?

Manly ujar manawa ndandani hubungan sing beracun bakal mbutuhake wektu, sabar, lan sregep.

Iki utamane, Manly nambahake, "amarga umume hubungan beracun asring kedadeyan minangka akibat saka masalah sing wis suwe ing hubungan saiki utawa minangka akibat saka masalah sing ora ditangani saka hubungan sadurunge."

Langkah-langkah iki bisa mbantu sampeyan ngowahi kahanan.

Aja ngelingi masa lalu

Temtunipun, bagean saka ndandani hubungan kasebut mesthine kudu ngatasi kedadeyan kepungkur. Nanging iki ora kudu dadi fokus tunggal hubungan sampeyan maju.

Nolak godaan kanggo terus-terusan ngrujuk menyang skenario negatif amarga iki bisa nggawe sampeyan tegang, frustasi, lan langsung bali menyang ngendi sampeyan miwiti.

Deleng pasangan sampeyan kanthi welas asih

Yen sampeyan pengin nyalahake pasangan kanggo kabeh masalah ing hubungan, coba mundur lan deleng motivator potensial ing tumindake. , Caraballo ngandika.

Apa dheweke bubar ngalami wektu sing angel ing karya? Wis sawetara drama kulawarga abot ing pikirane?

Tantangan iki ora nyalahake prilaku sing ala, nanging bisa mbantu sampeyan luwih ngerti saka ngendi asale.

Nganggep kontribusi sampeyan dhewe. Apa sampeyan cenderung mundur nalika duka tinimbang nuduhake keprihatinan sampeyan? Apa sampeyan ngritik pasangan yen dheweke ora nindakake tugas kaya sing dikarepake? Kebiasaan iki uga bisa dadi bagian.

Miwiti terapi

Keterbukaan kanggo terapi bisa dadi tandha apik yen bisa ndandani hubungan. Nanging, kanggo mbantu hubungan kasebut maju, sampeyan kudu nggawe jadwal janjian pisanan kasebut.

Nalika konseling pasangan minangka titik wiwitan sing apik, terapi individu bisa dadi tambahan sing migunani, ujare Manly. Terapi individu nawakake papan sing aman kanggo njelajah masalah lampiran lan faktor liyane sing bisa nyebabake masalah hubungan. Iki uga mbantu sampeyan ngerteni luwih akeh babagan prilaku beracun tinimbang tumindak kasar.

Kudu prihatin babagan biaya? Pandhuan kanggo terapi terjangkau bisa mbantu.

Sampeyan uga bisa miwiti kanthi nyoba teknik konseling pasangan dhewe.

Golek dhukungan

Apa wae sampeyan nyoba terapi, goleki kesempatan dhukungan liyane.

Dhukungan bisa uga kalebu ngobrol karo kanca cedhak utawa mentor sing dipercaya. Opsi liyane bisa uga kalebu gabung karo klompok dhukungan lokal kanggo pasangan utawa pasangan sing ngatasi masalah tartamtu ing hubungane, kayata ora setya utawa nggunakake zat.

Lakukake komunikasi sing sehat

Wigati kanthi teliti babagan carane sampeyan ngomong karo saben liyane nalika sampeyan ndandani samubarang. Dadi alus karo saben liyane, lan nyoba supaya sarkasme lan malah jabs entheng.

Uga, gunakake pernyataan "Aku", utamane nalika ngrembug masalah hubungan.

Contone, tinimbang ngomong, "Sampeyan ora ngrungokake apa sing dakkandhakake," sampeyan bisa ngomong, "Aku krasa lara nalika sampeyan njupuk telpon nalika aku ngomong amarga menehi Aku rumangsa yen apa sing dakkandhakake ora penting.

Tanggung jawab

"Loro-lorone mitra kudu ngakoni perane kanggo ningkatake keracunan," Lawsin negesake.

Iki tegese ngenali lan njupuk tanggung jawab kanggo tumindak sampeyan ing sesambetan. Iki uga ateges kudu tetep ana lan melu sajrone obrolan sing angel tinimbang ngindari diskusi kasebut utawa mriksa mental.

Waras individu

Lawsin menehi saran manawa penting kanggo saben sampeyan nemtokake apa sing sampeyan butuhake saka hubungan kasebut lan ing endi watese sampeyan.

Sanajan sampeyan wis ngerti kabutuhan lan watesan, sampeyan kudu mriksa maneh lan banjur bareng karo pasangan.

Ngobrol liwat wates minangka langkah pisanan sing apik banget. Nanging, elinga, yen wates iku fleksibel, mula penting kanggo terus ngrembug babagan owah-owahan sajrone wektu

Proses mbangun maneh hubungan sing rusak menehi kesempatan sing apik kanggo ngevaluasi maneh perasaan sampeyan babagan sawetara aspek hubungan. , saka komunikasi perlu kanggo karukunan fisik.

Tahan spasi kanggo owah-owahan liyane

Elinga, samubarang ora bakal owah sewengi. Sajrone sasi sing bakal teka, kerja bareng supaya fleksibel lan sabar nalika tuwuh.

Bentenipun penyalahgunaan lan keracunan

Toksisitas ing sesambetan saged maneka warna wujud, kalebu penyalahgunaan emosional utawa lisan. Nanging, ora mesthi bisa nemtokake garis sing jelas antarane keracunan lan penyalahgunaan.

Hubungan beracun iku ora sehat, nanging ora kudu kasar. Kadhangkala, prilaku sing mbebayani ora disengaja - sanajan ora nyebabake lara. Elinga uga, akeh hubungan sing ora sehat kalebu prilaku beracun saka pasangan, sanajan ora ana pasangan sing tumindak kanthi cara kasar.

Penyalahgunaan, ing sisih liya, asale saka kepinginan kanggo nyekel kekuwatan marang wong liya. liyane lan ngontrol prilaku, miturut Hotline Kekerasan Rumah Tangga Nasional. Wiwit penyalahgunaan asring kelakon mboko sithik, ing cara subtle, sampeyan bisa uga ora tansah gampang ngenali, utamané yen sesambetan wis beracun kanggo sawetara wektu.

Ora ana alesan kanggo tumindak kasar. Sanajan owah-owahan bisa ditindakake kanggo sapa wae, sampeyan ora bisa ngganti pasangan. Dheweke kudu milih rute kasebut dhewe.

Mulane, yen sampeyan ngerteni tandha-tandha penyalahgunaan fisik utawa mental ing ngisor iki, langkah sabanjure sing apik yaiku nggarap terapis utawa advokat kekerasan rumah tangga kanggo nggawe rencana kanggo ninggalake sesambetan aman. (Sampeyan bakal nemokake sawetara sumber daya sing migunani ing ngisor iki.)

Suda ajining dhiri

Pasanganmu nyalahake sampeyan amarga kabeh sing salah lan nggawe sampeyan rumangsa ora bisa nindakake kanthi bener. Dheweke bisa nindakake iki kanthi ngreksa, ngilangi, utawa ngisin-isini sampeyan.

Asil sing isih ana?

"Sampeyan pungkasane rumangsa cilik, bingung, isin, lan asring kesel," ujare Manly.

Stress kronis, kuatir, utawa mangu-mangu

Iku biasane duwe wektu frustasi karo pasangan utawa mamang babagan masa depan sampeyan bebarengan. Nanging sampeyan ora kudu mbuwang wektu sing penting kanggo kuwatir babagan hubungan utawa keamanan sampeyan.

Mitra sing kasar bisa uga ngomong sing nggawe sampeyan mangu-mangu keamanan hubungan utawa malah regane awake dhewe:

"Bejo sampeyan aku karo sampeyan. Aku bisa duwe sapa wae.”

“Yen kowe ora gelem sesambungan karo aku, aku bakal golek wong liya sing bisa.”

Pisah karo kanca-kanca. lan kulawarga

Kadhangkala, ngatasi hubungan beracun bisa nyebabake sampeyan mundur saka kanca lan kulawarga. Nanging, mitra sing nyiksa bisa kanthi paksa nyingkirake sampeyan saka jaringan dhukungan.

Dheweke bisa ngrebut telpon nalika sampeyan lagi ngomong, njawab kanggo sampeyan lan ngomong sampeyan sibuk, utawa nggawe keributan nalika sampeyan ujar manawa sampeyan duwe rencana sing bakal dibatalake. Dheweke uga bisa ngyakinake sampeyan yen wong sing ditresnani ora pengin krungu saka sampeyan.

Gangguan kerja utawa sekolah

Pasangan sing kasar bisa nyegah sampeyan golek kerja utawa sinau ngisolasi lan ngontrol sampeyan.

Dheweke bisa uga nyoba ngremehake sampeyan ing papan kerja utawa sekolah kanthi nggawe adegan, ngomong karo bos utawa guru, utawa ngapusi kanca kerja lan kanca sekelas.

Wedi lan intimidasi

Mitra sing kasar bisa njeblug kanthi nesu utawa nggunakake taktik intimidasi, kayata mbanting ajine menyang tembok utawa ora ngidini sampeyan metu saka omah nalika gelut.

Panggilan jeneng lan pangurangan

Ejaan sing tujuane kanggo ngremehake lan ngremehake kapentingan, penampilan, utawa prestasi sampeyan kabeh dianggep minangka penyalahgunaan lisan.

Wong sing nggunakake taktik nyiksa verbal bisa ngomong kaya mangkene:

“Sampeyan ora ana gunane.”

“Sampeyan ora bisa nindakake apa-apa kanthi bener. "

"Ora ana wong liya sing bisa tresna sampeyan."

Watesan finansial

Taktik penyalahgunaan finansial kalebu:

kontrol dhuwit sing mlebu

nyegah sampeyan ora duwe akun bank dhewe

wates akses sampeyan menyang kertu kredit

menehi sangu saben dina lan nggawe sampeyan njaluk liyane

Gaslighting

Gaslighting minangka teknik manipulasi sing nggawe sampeyan takon perasaan sampeyan. , naluri, lan waras.

Wong sing nyoba ngobong sampeyan bisa:

ngomong yen sampeyan kelingan yen ora tau kedadeyan

kandha yen dheweke ora tau ngomong yen sampeyan kelingan kanthi jelas

nuduhake sampeyan dadi wong sing nesu lan ngontrol masalah

Ancaman gawe piala kanggo awake dhewe

Ancaman nyiksa awake dhewe kanggo meksa sampeyan nindakake apa wae yaiku taktik manipulasi.

Yen dheweke nyebutake bunuh diri, pikirake kanthi serius lan ajak dheweke nyambung karo saluran bantuan krisis utawa njaluk dhukungan liyane.

Cukup ngerti yen ndhukung dheweke ora ateges setuju karo apa sing dikarepake.

Kekerasan fisik

Ancaman lan penghinaan lisan bisa dadi kekerasan fisik. Yen pasangan sampeyan nyurung, nyurung, utawa nggebug sampeyan, iki minangka tandha sing jelas yen hubungan kasebut wis mbebayani.

Carane kanggo ninggalake hubungan beracun

Yen sampeyan wis mutusake wektune kanggo nerusake saka hubungan, strategi iki bisa mbantu sampeyan nindakake kanthi aman:

Entuk dhukungan saka ahli terapi utawa advokat kekerasan rumah tangga. Dheweke bisa mbantu nggawe rencana safety lan ngakses sumber daya kanggo dhukungan tambahan.

Mbukak kanggo wong sing ditresnani. > Sampeyan ora kudu nindakake iki piyambak. Kulawarga lan kanca-kanca bisa menehi dhukungan emosional, nanging uga bisa menehi dhukungan sing luwih nyata, kayata papan kanggo nginep utawa mbantu pindhah nalika pasangan sampeyan metu.

Nggawa kanca. Ora aran aman duwe obrolan breakup karo partner piyambak? Takon wong sing ditresnani kanggo teka karo sampeyan. Ngerti sampeyan duwe dhukungan bisa mbantu sampeyan tetep mutusake kanggo ninggalake, sanajan pasangan sampeyan nyoba ngyakinake sampeyan.

Ganti nomer telpon sampeyan. Yen ora bisa, blokir nomer pasangan lan akun media sosial sampeyan supaya sampeyan ora keganggu kanggo nanggapi yen dheweke tekan.

Jaga awakmu. Ninggalake sesambungan apa wae bisa ngrasakake lara lan susah. Ngajeni kabutuhan sampeyan kanthi njupuk wektu kanggo istirahat, turu, lan perawatan diri, bebarengan karo wektu kanggo waras sadurunge miwiti hubungan anyar.

Temokake tips liyane kanggo putus karo wong ing kahanan apa wae.

Njaluk pitulung saiki

Yen sampeyan curiga penyalahgunaan ing hubungan sampeyan, percaya naluri lan nimbang kanggo nggayuh sumber daya iki kanggo navigasi langkah sabanjure kanthi aman:

Target Hotline Kekerasan Rumah Tangga Nasionalnyedhiyakake layanan tanpa biaya lan nawakake obrolan lan dhukungan telpon 24/7.

Dina Siji minangka organisasi nirlaba sing makarya karo para pemuda kanggo mungkasi penyalahgunaan pacaran lan kekerasan domestik liwat pendhidhikan komunitas, layanan dhukungan, advokasi hukum, lan pangembangan kepemimpinan.

DomesticShelters.org

a> minangka direktori sing gampang ditelusuri seluler sing bisa mbantu sampeyan nemokake program kekerasan domestik lan papan perlindungan ing Amerika Serikat lan Kanada.

Ing ngisor

Pola komunikasi lan prilaku sing beracun bisa ngrusak lan ngrusak dhasar hubungan sampeyan, nanging sampeyan ora kudu mandheg lan nonton hubungan sampeyan karo pasangan ambruk.

Nalika sampeyan lan pasangan pengin nggawe owah-owahan, terapis hubungan bisa mbantu sampeyan miwiti ngenali faktor dhasar sing nyebabake keracunan hubungan lan njelajah pendekatan sing sehat lan welas asih kanggo komunikasi lan ngrampungake masalah.

Cindy Lamothe minangka wartawan lepas ing Guatemala. Dheweke kerep nulis babagan persimpangan antarane kesehatan, kesejahteraan, lan ilmu prilaku manungsa. Dheweke nulis kanggo The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post, lan liya-liyane. Temokake dheweke ing cindylamothe.com.

Dikirim : 2024-08-26 16:33

Waca liyane

Disclaimer

Kabeh upaya wis ditindakake kanggo mesthekake yen informasi sing diwenehake dening Drugslib.com akurat, nganti -tanggal, lan lengkap, nanging ora njamin kanggo efek sing. Informasi obat sing ana ing kene bisa uga sensitif wektu. Informasi Drugslib.com wis diklumpukake kanggo digunakake dening praktisi kesehatan lan konsumen ing Amerika Serikat lan mulane Drugslib.com ora njamin sing nggunakake njaba Amerika Serikat cocok, kajaba khusus dituduhake digunakake. Informasi obat Drugslib.com ora nyetujoni obat, diagnosa pasien utawa menehi rekomendasi terapi. Informasi obat Drugslib.com minangka sumber informasi sing dirancang kanggo mbantu praktisi kesehatan sing dilisensi kanggo ngrawat pasien lan / utawa nglayani konsumen sing ndeleng layanan iki minangka tambahan, lan dudu pengganti, keahlian, katrampilan, kawruh lan pertimbangan babagan perawatan kesehatan. praktisi.

Ora ana bebaya kanggo kombinasi obat utawa obat sing diwenehake kanthi cara apa wae kudu ditafsirake kanggo nuduhake yen obat utawa kombinasi obat kasebut aman, efektif utawa cocok kanggo pasien tartamtu. Drugslib.com ora nanggung tanggung jawab kanggo aspek kesehatan apa wae sing ditindakake kanthi bantuan informasi sing diwenehake Drugslib.com. Informasi sing ana ing kene ora dimaksudake kanggo nyakup kabeh panggunaan, pituduh, pancegahan, bebaya, interaksi obat, reaksi alergi, utawa efek samping. Yen sampeyan duwe pitakon babagan obat sing sampeyan gunakake, takon dhokter, perawat utawa apoteker.