Adakah Hubungan Anda Toksik? Tanda dan Cara Mengatasi

Kecemburuan yang berterusan, kekurangan sokongan dan perasaan seperti anda mesti berjalan di atas kulit telur di sekeliling pasangan anda mungkin merupakan tanda hubungan yang tidak sihat. Sokongan tersedia jika anda perlu pergi.

Dalam perhubungan yang sihat, semuanya berfungsi. Sudah tentu, anda mungkin tidak bersetuju dari semasa ke semasa atau menghadapi masalah lain di jalan. Namun, anda biasanya membuat keputusan bersama-sama, membincangkan secara terbuka sebarang masalah yang timbul, dan benar-benar menikmati syarikat satu sama lain.

Hubungan toksik adalah cerita lain. Dalam perhubungan yang tidak sihat, anda mungkin sentiasa berasa letih atau tidak gembira selepas meluangkan masa bersama pasangan anda, menurut ahli terapi perhubungan Jor-El Caraballo. Ini mungkin mencadangkan bahawa beberapa perkara perlu diubah.

Mungkin hubungan itu tidak lagi menyeronokkan, walaupun anda masih sayangkan pasangan anda. Atas sebab tertentu, anda seolah-olah sentiasa menggosok satu sama lain dengan cara yang salah atau seolah-olah tidak dapat berhenti bertengkar mengenai isu kecil. Anda mungkin takut melihatnya, bukannya menantikannya seperti yang anda lakukan pada masa lalu.

Apakah tanda-tanda hubungan toksik?

Bergantung pada sifat perhubungan, tanda-tanda ketoksikan boleh menjadi halus atau sangat jelas, menerangkan Carla Marie Manly, PhD, pengarang “Joy from Fear.”

Apabila anda berada dalam hubungan toksik, anda mungkin tidak selalunya mudah untuk melihat tanda merah. Anda juga boleh melihat beberapa tanda ini dalam diri anda, pasangan anda, atau hubungan itu sendiri.

Kurang sokongan

“Hubungan yang sihat adalah berdasarkan keinginan bersama untuk melihat orang lain berjaya dalam semua bidang kehidupan,” kata Caraballo. Tetapi apabila keadaan menjadi toksik, setiap pencapaian menjadi persaingan.

Pendek kata, masa yang anda habiskan bersama tidak lagi berasa positif. Anda tidak berasa disokong atau digalakkan dan tidak boleh mempercayai mereka untuk hadir untuk anda. Sebaliknya, anda mungkin mendapat tanggapan bahawa keperluan dan minat anda tidak penting; mereka hanya mementingkan apa yang mereka mahu.

Komunikasi toksik

Daripada kebaikan dan saling menghormati, kebanyakan perbualan anda dipenuhi dengan sindiran atau kritikan dan didorong oleh penghinaan — a peramal perceraian.

Adakah anda menangkap diri anda membuat kenyataan sinis kepada rakan atau ahli keluarga anda? Mungkin anda mengulangi apa yang mereka katakan secara mengejek apabila mereka berada di bilik lain. Anda mungkin mula mengelak panggilan mereka hanya untuk berehat daripada pertengkaran dan permusuhan yang tidak dapat dielakkan.

Iri hati atau cemburu

Walaupun tidak mengapa untuk mengalami sedikit rasa iri sekali-sekala, Caraballo menjelaskan ia boleh menjadi isu jika rasa iri hati anda menghalang anda daripada berfikir secara positif tentang kejayaan pasangan anda.

Begitu juga dengan cemburu. Ya, ia adalah emosi manusia yang semulajadi. Tetapi apabila ia membawa kepada syak wasangka dan ketidakpercayaan yang berterusan, ia boleh menghakis hubungan anda dengan cepat.

Mengawal tingkah laku

Adakah pasangan anda bertanya di mana anda berada sepanjang masa? Mungkin mereka menjadi jengkel atau jengkel apabila anda tidak segera menjawab teks atau teks berulang kali sehingga anda melakukannya.

Tingkah laku ini mungkin berpunca daripada cemburu atau kurang kepercayaan, tetapi mereka juga boleh mencadangkan keperluan untuk kawalan — kedua-duanya boleh menyumbang kepada ketoksikan perhubungan. Dalam sesetengah kes, percubaan mengawal ini juga boleh menawarkan penyalahgunaan (lebih lanjut mengenai perkara ini kemudian).

Kebencian

Memelihara dendam dan membiarkannya memusnahkan kemesraan.

"Lama kelamaan, kekecewaan atau kebencian boleh membina dan menjadikan jurang yang lebih kecil menjadi lebih besar," kata Caraballo.

Perhatikan sama ada anda cenderung untuk menangani rungutan ini secara senyap kerana anda berasa tidak selamat untuk bercakap apabila sesuatu mengganggu anda. Hubungan anda boleh menjadi toksik jika anda tidak boleh mempercayai pasangan anda untuk mendengar kebimbangan anda.

Ketidakjujuran

Anda mendapati diri anda sentiasa berbohong tentang lokasi anda atau dengan siapa anda berjumpa — sama ada itu kerana anda ingin mengelak daripada meluangkan masa bersama pasangan anda atau bimbang bagaimana mereka akan bertindak balas jika anda memberitahu mereka perkara sebenar.

Corak tidak hormat

Manly mengatakan bahawa terlambat secara kronik, "melupakan" peristiwa secara santai dan tingkah laku lain yang menunjukkan tidak menghormati masa anda adalah tanda merah.

Perlu diingat bahawa sesetengah orang mungkin mengalami kesukaran membuat dan menyimpan rancangan tepat pada masanya, jadi mungkin membantu untuk memulakan perbualan tentang tingkah laku ini. Jika ia tidak disengajakan, anda mungkin melihat beberapa peningkatan selepas anda menerangkan sebab ia mengganggu anda.

Tingkah laku kewangan negatif

Berkongsi kewangan dengan rakan kongsi selalunya melibatkan beberapa tahap persetujuan tentang cara anda membelanjakan atau menyimpan wang anda. Walau bagaimanapun, tidak semestinya tidak sihat jika seorang pasangan memilih untuk membelanjakan wang untuk barangan yang tidak dipersetujui oleh pasangan lain.

Namun, ia boleh menjadi toksik, jika anda telah bersetuju tentang kewangan anda dan seorang rakan kongsi secara konsisten tidak menghormatinya perjanjian, sama ada dengan membeli item tiket besar atau mengeluarkan sejumlah besar wang.

Tekanan berterusan

Cabaran hidup biasa — penyakit ahli keluarga atau kehilangan pekerjaan — sudah tentu boleh menimbulkan ketegangan dalam hubungan anda. Tetapi mendapati diri anda sentiasa tersisih, walaupun anda tidak menghadapi tekanan daripada sumber luar, adalah penunjuk kritikal bahawa ada sesuatu yang tidak berfungsi.

Tekanan yang berterusan ini boleh menjejaskan kesihatan fizikal dan mental, dan anda mungkin kerap berasa sengsara, keletihan mental dan fizikal, atau secara amnya tidak sihat.

Mengabaikan keperluan anda

Melalui apa sahaja yang pasangan anda mahu lakukan, walaupun ia bertentangan dengan kehendak atau tahap keselesaan anda, adalah tanda ketoksikan yang pasti, kata ahli psikologi klinikal Catalina Lawsin, PhD.

Katakan mereka merancang percutian untuk membawa anda ke luar bandar pada hari lahir ibu anda. Tetapi apabila mereka bertanya tarikh yang sesuai, anda menekankan bahawa mana-mana tarikh adalah OK — asalkan anda tidak terlepas hari lahir ibu anda pada 17hb.

Anda tidak mahu menunjukkan perkara ini kerana anda tidak mahu memulakan pergaduhan. Jadi anda berkata, “Hebat! Saya sangat teruja.”

Hubungan yang terputus

Anda telah berhenti meluangkan masa dengan rakan dan keluarga, sama ada untuk mengelakkan konflik dengan pasangan anda atau untuk menyelesaikan masalah perlu menjelaskan perkara yang berlaku dalam hubungan anda.

Sebagai alternatif, anda mungkin mendapati bahawa berurusan dengan pasangan anda (atau bimbang tentang hubungan anda) menghabiskan banyak masa lapang anda.

Kurang penjagaan diri

Dalam perhubungan toksik, anda mungkin melepaskan tabiat penjagaan diri biasa anda, jelas Lawsin.

Anda mungkin menarik diri daripada hobi yang pernah anda sukai, mengabaikan kesihatan anda dan mengorbankan masa lapang anda. Ini mungkin berlaku kerana anda tidak mempunyai tenaga untuk aktiviti ini atau kerana pasangan anda tidak bersetuju apabila anda melakukan perkara anda sendiri.

Mengharapkan perubahan

Anda mungkin kekal dalam hubungan itu kerana anda masih ingat betapa seronoknya anda pada mulanya. Mungkin anda berfikir bahawa jika anda mengubah diri anda dan tindakan anda, mereka juga akan berubah.

Berjalan di atas kulit telur

Anda bimbang bahawa dengan mengemukakan masalah, anda akan mencetuskan ketegangan yang melampau, jadi anda menjadi pengelak konflik dan menyimpan sebarang isu atau kebimbangan untuk diri sendiri.

Adakah mungkin untuk membetulkan hubungan toksik?

Ramai orang menganggap toksik hubungan telah ditakdirkan, tetapi itu tidak selalu berlaku.

Faktor penentu? Kedua-dua pasangan mesti mahu berubah, kata Manly. “Jika hanya seorang rakan kongsi dilaburkan dalam mencipta corak yang sihat, terdapat — malangnya — kemungkinan kecil perubahan akan berlaku.”

Beberapa tanda anda mungkin boleh menyelesaikan masalah bersama-sama:

Penerimaan tanggungjawab

Jika anda dan pasangan anda tahu bahawa hubungan itu sedang bergelut dan ingin memperbaikinya, anda berada di landasan yang betul.

Manly menambah bahawa mengiktiraf tingkah laku masa lalu yang telah merosakkan hubungan itu adalah penting bagi kedua-dua pihak. . Ia mencerminkan minat terhadap kesedaran diri dan tanggungjawab diri.

Dalam erti kata lain, kedua-dua pasangan harus menerima bahagian mereka dalam menyumbang kepada ketoksikan, daripada rasa marah kepada cemburu kepada tidak bercakap tentang kebimbangan dan kekecewaan.

Kesanggupan untuk melabur

Adakah anda dan pasangan anda bersedia untuk melabur dalam meningkatkan hubungan? Itu petanda yang baik.

“Ini mungkin nyata dengan minat untuk mendalami perbualan,” kata Manly, atau mengetepikan blok masa tetap untuk menghabiskan masa berkualiti bersama.

Beralih daripada menyalahkan kepada memahami

Jika anda berdua boleh mengelak perbualan daripada menyalahkan dan lebih kepada pemahaman dan pembelajaran, mungkin ada jalan ke hadapan.

Sebagai contoh, daripada berkata, "Ini salah anda" atau "Anda selalu melakukan XYZ," anda boleh cuba, "Saya rasa kita salah faham antara satu sama lain, jadi mari cuba lagi," atau "Saya faham mengapa anda berasa tertekan dan kecewa — bagaimana kita boleh mengatasinya bersama-sama?”

Teknik komunikasi ini boleh membantu.

Keterbukaan terhadap bantuan luar

Kadangkala, anda mungkin memerlukan bantuan untuk memulihkan keadaan melalui kaunseling individu atau pasangan.

Tidak malu untuk mendapatkan bantuan profesional untuk menangani isu perhubungan yang konsisten. Kadangkala, anda tidak boleh mengambil kira semua perkara yang menyumbang kepada ketoksikan dari dalam perhubungan, dan kaunselor perhubungan dilatih untuk menawarkan perspektif neutral dan sokongan yang tidak berat sebelah.

Mereka juga boleh mengajar anda strategi baharu untuk menangani dan menyelesaikan konflik, menjadikannya lebih mudah untuk mencipta corak lebih sihat yang melekat.

Mencari terapi dalam talian? Lihat panduan kami.

Bagaimanakah anda boleh bergerak ke hadapan?

Manly berkata untuk membaiki hubungan toksik akan mengambil masa, kesabaran dan ketekunan.

Ini terutama berlaku, tambah Manly, "memandangkan kebanyakan perhubungan toksik sering berlaku akibat daripada isu lama dalam perhubungan semasa atau akibat daripada isu yang tidak ditangani daripada perhubungan terdahulu."

Langkah ini boleh membantu anda mengubah keadaan.

Jangan memikirkan masa lalu

Pasti, sebahagian daripada membaiki perhubungan mungkin melibatkan menangani peristiwa lalu. Tetapi ini tidak sepatutnya menjadi tumpuan tunggal hubungan anda bergerak ke hadapan.

Tahan godaan untuk sentiasa merujuk kembali kepada senario negatif kerana ini boleh menyebabkan anda berdua tegang, kecewa dan kembali ke tempat anda bermula.

Lihat pasangan anda dengan penuh belas kasihan

Apabila anda mendapati diri anda ingin menyalahkan pasangan anda atas semua masalah dalam hubungan, cuba berundur dan lihat potensi motivator di sebalik tingkah laku mereka , kata Caraballo.

Adakah mereka baru-baru ini melalui masa yang sukar di tempat kerja? Adakah drama keluarga membebankan fikiran mereka?

Cabaran ini tidak membenarkan kelakuan buruk, tetapi ia boleh membantu anda memahami dengan lebih baik dari mana ia datang.

Mengambil kira sumbangan anda sendiri juga. Adakah anda cenderung untuk menarik diri apabila kecewa dan bukannya berkongsi kebimbangan anda? Adakah anda mengkritik pasangan anda jika mereka tidak melakukan kerja-kerja seperti yang anda suka? Tabiat ini juga boleh memainkan peranan.

Mulakan terapi

Keterbukaan terhadap terapi boleh menjadi petanda yang baik bahawa perhubungan boleh diperbaiki. Namun, untuk membantu perhubungan itu bergerak ke hadapan, anda perlu menghubungi untuk menjadualkan janji temu pertama itu.

Walaupun kaunseling pasangan adalah titik permulaan yang baik, terapi individu boleh menjadi tambahan yang berguna, kata Manly. Terapi individu menawarkan ruang yang selamat untuk meneroka isu lampiran dan faktor lain yang mungkin menyumbang kepada kebimbangan perhubungan. Ia juga membantu anda mendapatkan lebih banyak cerapan tentang tingkah laku toksik berbanding kesat.

Bimbang tentang kosnya? Panduan kami untuk terapi mampu milik boleh membantu.

Anda juga boleh bermula dengan mencuba sendiri teknik kaunseling pasangan.

Cari sokongan

Tidak kira sama ada anda mencuba terapi, cari peluang sokongan lain.

Sokongan mungkin melibatkan perbincangan dengan rakan rapat atau mentor yang dipercayai. Pilihan lain mungkin termasuk menyertai kumpulan sokongan tempatan untuk pasangan atau pasangan yang berurusan dengan isu khusus dalam hubungan mereka, seperti perselingkuhan atau penggunaan bahan.

Amalkan komunikasi yang sihat

Beri perhatian kepada cara anda bercakap antara satu sama lain semasa anda membaiki keadaan. Bersikap lembut antara satu sama lain, dan cuba elakkan sindiran dan juga jelingan lembut.

Selain itu, gunakan pernyataan "Saya", terutamanya apabila membincangkan isu perhubungan.

Sebagai contoh, daripada berkata, "Anda tidak mendengar apa yang saya katakan," anda boleh berkata, "Saya berasa sakit hati apabila anda mengeluarkan telefon anda semasa saya bercakap kerana ia memberi tanggapan saya bahawa apa yang saya katakan tidak penting.”

Bertanggungjawab

“Kedua-dua rakan kongsi mesti mengakui peranan mereka dalam memupuk ketoksikan,” tegas Lawsin.

Ini bermakna mengenal pasti dan mengambil tanggungjawab atas tindakan anda dalam perhubungan itu. Ini juga bermakna komited untuk sentiasa hadir dan terlibat semasa perbualan yang sukar dan bukannya mengelakkan perbincangan tersebut atau menyemak secara mental.

Sembuh secara individu

Lawsin menasihatkan bahawa penting bagi setiap daripada anda untuk menentukan secara individu perkara yang anda perlukan daripada perhubungan dan di mana sempadan anda terletak.

Walaupun anda sudah mengetahui keperluan dan sempadan anda, anda perlu menyemaknya semula dan kemudian berkongsinya dengan pasangan anda.

Bercakap melalui sempadan adalah langkah pertama yang sangat baik. Walau bagaimanapun, ingat bahawa sempadan adalah fleksibel, jadi penting untuk terus membincangkannya apabila ia berubah dari semasa ke semasa

Proses membina semula hubungan yang rosak menawarkan peluang terbaik untuk menilai semula perasaan anda tentang beberapa aspek hubungan , daripada keperluan komunikasi kepada keintiman fizikal.

Tahan ruang untuk perubahan orang lain

Ingat, perkara tidak akan berubah dalam sekelip mata. Dalam beberapa bulan akan datang, bekerjasama untuk menjadi fleksibel dan bersabar antara satu sama lain semasa anda berkembang.

Perbezaan antara penyalahgunaan dan ketoksikan

Ketoksikan dalam perhubungan boleh berlaku dalam pelbagai bentuk, termasuk penderaan emosi atau lisan. Namun begitu, tidak selalu mungkin untuk membuat garis yang jelas antara ketoksikan dan penyalahgunaan.

Hubungan toksik tidak sihat, tetapi ia tidak semestinya kesat. Kadangkala, tingkah laku berbahaya tidak disengajakan - walaupun itu tidak menjadikannya kurang menyakitkan. Perlu diingat juga, bahawa banyak perhubungan yang tidak sihat melibatkan tingkah laku toksik daripada kedua-dua pasangan, walaupun kedua-dua pasangan tidak berkelakuan dengan cara yang kesat.

Penderaan, sebaliknya, berpunca daripada keinginan untuk memegang kuasa ke atas seseorang lain dan mengawal tingkah laku mereka, mengikut Talian Penting Keganasan Rumah Tangga Kebangsaan. Memandangkan penderaan sering berlaku secara beransur-ansur, dengan cara yang halus, anda mungkin tidak selalu mengenalinya dengan mudah, terutamanya jika hubungan itu telah menjadi toksik untuk beberapa waktu.

Tiada alasan untuk tingkah laku kesat. Walaupun perubahan boleh dilakukan oleh sesiapa sahaja, anda tidak boleh membuat pasangan anda berubah. Mereka perlu memilih laluan itu sendiri.

Itulah sebabnya, jika anda mengenali mana-mana tanda penderaan fizikal atau mental berikut, langkah seterusnya yang baik melibatkan bekerjasama dengan ahli terapi atau peguam bela keganasan rumah tangga untuk membuat rancangan untuk tinggalkan hubungan dengan selamat. (Anda akan menemui beberapa sumber yang berguna di bawah.)

Nilai diri yang berkurangan

Pasangan anda menyalahkan anda atas segala yang salah dan membuatkan anda rasa anda tidak boleh melakukan apa-apa dengan betul. Mereka mungkin melakukan ini dengan menggurui, menolak atau memalukan anda secara terbuka.

Hasil yang berterusan?

“Anda akhirnya berasa kecil, keliru, malu dan sering keletihan,” kata Manly.

Tekanan kronik, kebimbangan atau keraguan

Ia adalah perkara biasa untuk mengalami kekecewaan dengan pasangan anda atau keraguan tentang masa depan anda bersama. Tetapi anda tidak sepatutnya meluangkan masa yang penting untuk bimbang tentang hubungan atau keselamatan anda.

Rakan kongsi yang kesat mungkin mengatakan perkara yang membuatkan anda meragui keselamatan hubungan itu atau malah nilai diri anda:

“Anda bernasib baik kerana saya bersama anda. Saya boleh mempunyai sesiapa sahaja.”

“Jika anda tidak mahu melakukan hubungan seks dengan saya, saya akan mencari orang lain yang akan melakukannya.”

Perpisahan daripada rakan-rakan dan keluarga

Kadangkala, berurusan dengan hubungan toksik boleh menyebabkan anda menarik diri daripada rakan dan keluarga. Tetapi, rakan kongsi yang kesat mungkin menjauhkan anda secara paksa daripada rangkaian sokongan anda.

Mereka mungkin merampas telefon anda semasa anda bercakap, menjawabnya untuk anda dan mengatakan anda sibuk atau membuat kekecohan apabila anda mengatakan anda mempunyai rancangan yang akhirnya anda batalkan. Mereka juga mungkin meyakinkan anda bahawa orang yang anda sayangi tidak mahu mendengar khabar daripada anda.

Gangguan dengan kerja atau sekolah

Rakan kongsi yang kesat mungkin menghalang anda daripada mencari pekerjaan atau belajar untuk mengasingkan dan mengawal anda.

Mereka juga mungkin cuba memalukan anda di tempat kerja atau sekolah anda dengan menimbulkan kejadian, bercakap dengan bos atau guru anda atau berbohong kepada rakan sekerja dan rakan sekelas anda.

Ketakutan dan intimidasi

Rakan kongsi yang kesat mungkin meletup dengan kemarahan atau menggunakan taktik ugutan, seperti menghentak penumbuk mereka ke dinding atau tidak membenarkan anda meninggalkan rumah semasa pergaduhan.

Memanggil dan meletakkan nama

Penghinaan yang bertujuan untuk mengaibkan dan merendahkan minat, penampilan atau pencapaian anda semuanya dikira sebagai penderaan lisan.

Seseorang yang menggunakan taktik penderaan lisan mungkin berkata perkara seperti:

“Anda tidak bernilai.”

“Anda tidak boleh melakukan apa-apa dengan betul. ”

“Tiada orang lain yang boleh mencintai anda.”

Sekatan kewangan

Taktik penyalahgunaan kewangan melibatkan:

mengawal wang yang masuk

menghalang anda daripada mempunyai akaun bank anda sendiri

mengehadkan akses anda kepada kad kredit

memberi anda elaun harian dan membuat anda meminta lebih banyak

Gaslighting

Gaslighting ialah teknik manipulasi yang membuatkan anda mempersoalkan perasaan anda , naluri, dan kewarasan.

Seseorang yang cuba menyalahkan anda boleh:

menegaskan sesuatu yang anda ingat tidak pernah berlaku

memberitahu anda mereka tidak pernah mengatakan sesuatu apabila anda mengingatinya dengan jelas

menuduh anda sebagai seorang yang mempunyai masalah kemarahan dan kawalan

Ancaman mencederakan diri sendiri

Mengancam untuk mencederakan diri sendiri untuk menekan anda melakukan sesuatu adalah taktik manipulasi.

Jika mereka menyebut tentang bunuh diri, ambil perhatian serius dan galakkan mereka untuk berhubung dengan talian bantuan krisis atau mendapatkan sokongan lain.

Hanya tahu bahawa menyokong mereka tidak bermakna bersetuju dengan apa yang mereka mahu.

Keganasan fizikal

Ancaman dan penghinaan lisan boleh meningkat kepada keganasan fizikal. Jika pasangan anda menolak, menolak atau memukul anda, ini adalah petanda yang jelas bahawa hubungan itu telah menjadi berbahaya.

Bagaimana untuk meninggalkan hubungan toksik

Jika anda telah memutuskan sudah tiba masanya untuk beralih daripada hubungan itu, strategi ini boleh membantu anda melakukannya dengan selamat:

Dapatkan sokongan daripada ahli terapi atau peguam bela keganasan rumah tangga. Mereka boleh membantu anda membuat pelan keselamatan dan mengakses sumber untuk mendapatkan sokongan tambahan.

Terbuka kepada orang tersayang. Anda tidak perlu melakukan ini seorang diri. Keluarga dan rakan boleh menawarkan sokongan emosi, tetapi mereka juga mungkin boleh menawarkan sokongan yang lebih ketara, seperti tempat tinggal atau membantu berpindah semasa pasangan anda keluar.

Bawa rakan. Tidak berasa selamat melakukan perbualan putus cinta dengan pasangan anda sahaja? Minta orang tersayang yang dipercayai untuk datang bersama anda. Mengetahui anda mendapat sokongan mereka boleh membantu anda berpegang pada keputusan anda untuk pergi, walaupun pasangan anda cuba meyakinkan anda sebaliknya.

Tukar nombor telefon anda. Jika ini tidak boleh dilakukan, sekat nombor pasangan anda dan akaun media sosial supaya anda tidak akan merasa tergoda untuk membalas jika mereka menghubungi mereka.

Jaga diri anda. Meninggalkan sebarang perhubungan boleh berasa menyakitkan dan menyedihkan. Hormati keperluan anda dengan meluangkan masa untuk berehat, tidur dan menjaga diri, bersama-sama dengan masa untuk pulih sebelum memulakan hubungan baharu.

Cari lebih banyak petua untuk berpisah dengan seseorang dalam apa jua keadaan.

Dapatkan bantuan sekarang

Jika anda mengesyaki penyalahgunaan dalam hubungan anda, percaya naluri anda dan pertimbangkan untuk menjangkau sumber ini untuk menavigasi langkah seterusnya dengan selamat:

Sasaran Talian Keganasan Rumah Tangga Kebangsaan menyediakan perkhidmatan tanpa kos dan menawarkan sembang 24/7 serta sokongan telefon.

Hari Pertama ialah organisasi bukan untung yang bekerjasama dengan belia untuk menamatkan penderaan dating dan keganasan rumah tangga melalui pendidikan komuniti, perkhidmatan sokongan, advokasi undang-undang dan pembangunan kepimpinan.

DomesticShelters.org ialah direktori mesra mudah alih dan boleh dicari yang boleh membantu anda mencari program keganasan rumah tangga dan tempat perlindungan dengan cepat di Amerika Syarikat dan Kanada.

Intinya

Corak komunikasi dan tingkah laku toksik boleh memecahkan dan menghakis asas perhubungan anda, tetapi anda tidak perlu berdiam diri dan melihat ikatan anda dengan pasangan anda runtuh.

Apabila anda dan pasangan anda berdua mahu membuat perubahan, ahli terapi perhubungan boleh membantu anda mula mengenal pasti faktor asas yang menyumbang kepada ketoksikan perhubungan dan meneroka pendekatan yang sihat dan penuh belas kasihan untuk komunikasi dan penyelesaian masalah.

Cindy Lamothe ialah wartawan bebas yang berpangkalan di Guatemala. Dia sering menulis tentang persimpangan antara kesihatan, kesejahteraan dan sains tingkah laku manusia. Dia menulis untuk The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post, dan banyak lagi. Cari dia di cindylamothe.com.

Disiarkan : 2024-08-26 16:33

Baca lagi

Penafian

Segala usaha telah dilakukan untuk memastikan bahawa maklumat yang diberikan oleh Drugslib.com adalah tepat, terkini -tarikh, dan lengkap, tetapi tiada jaminan dibuat untuk kesan itu. Maklumat ubat yang terkandung di sini mungkin sensitif masa. Maklumat Drugslib.com telah disusun untuk digunakan oleh pengamal penjagaan kesihatan dan pengguna di Amerika Syarikat dan oleh itu Drugslib.com tidak menjamin bahawa penggunaan di luar Amerika Syarikat adalah sesuai, melainkan dinyatakan sebaliknya secara khusus. Maklumat ubat Drugslib.com tidak menyokong ubat, mendiagnosis pesakit atau mengesyorkan terapi. Maklumat ubat Drugslib.com ialah sumber maklumat yang direka bentuk untuk membantu pengamal penjagaan kesihatan berlesen dalam menjaga pesakit mereka dan/atau memberi perkhidmatan kepada pengguna yang melihat perkhidmatan ini sebagai tambahan kepada, dan bukan pengganti, kepakaran, kemahiran, pengetahuan dan pertimbangan penjagaan kesihatan pengamal.

Ketiadaan amaran untuk gabungan ubat atau ubat yang diberikan sama sekali tidak boleh ditafsirkan untuk menunjukkan bahawa gabungan ubat atau ubat itu selamat, berkesan atau sesuai untuk mana-mana pesakit tertentu. Drugslib.com tidak memikul sebarang tanggungjawab untuk sebarang aspek penjagaan kesihatan yang ditadbir dengan bantuan maklumat yang disediakan oleh Drugslib.com. Maklumat yang terkandung di sini tidak bertujuan untuk merangkumi semua kemungkinan penggunaan, arahan, langkah berjaga-jaga, amaran, interaksi ubat, tindak balas alahan atau kesan buruk. Jika anda mempunyai soalan tentang ubat yang anda ambil, semak dengan doktor, jururawat atau ahli farmasi anda.