Ваші стосунки токсичні? Ознаки та як впоратися

Постійні ревнощі, відсутність підтримки та відчуття, ніби ви повинні ходити по яєчній шкаралупі навколо свого партнера, можуть бути ознаками нездорових стосунків. Підтримка доступна, якщо вам потрібно піти.

У здорових стосунках все якось працює. Звичайно, час від часу ви можете не погоджуватися або натрапляти на інші нерівності на дорозі. Тим не менш, зазвичай ви приймаєте рішення разом, відкрито обговорюєте будь-які проблеми, що виникають, і щиро насолоджуєтеся товариством один одного.

Отруйні стосунки — це інша історія. За словами терапевта зі стосунків Jor-El Caraballo. Це може означати, що деякі речі потрібно змінити.

Можливо, стосунки більше не приносять задоволення, хоча ви все ще любите свого партнера. З якоїсь причини ви завжди здається, що ви погано торкаєтеся один одного або не можете припинити сваритися через незначні проблеми. Ви можете навіть боятися їх бачити, замість того, щоб чекати цього з нетерпінням, як у минулому.

Які ознаки токсичних стосунків?

Залежно від характеру зв’язку ознаки токсичності можуть бути незначними або дуже очевидними, пояснює Карла Марі Менлі, доктор філософії, автор книги «Радість від страху».

Коли ви перебуваєте в токсичних стосунках, вам не завжди легко помітити червоні прапорці. Ви також можете помітити деякі з цих ознак у себе, свого партнера або в самих стосунках.

Відсутність підтримки

«Здорові стосунки ґрунтуються на взаємному бажанні бачити іншого успіху в усіх сферах життя», — каже Карабалло. Але коли речі стають токсичними, кожне досягнення стає змаганням.

Коротше кажучи, час, який ви проводите разом, більше не викликає позитивного відчуття. Ви не відчуваєте підтримки чи заохочення і не можете довіряти їм, що вони з’являться для вас. Натомість у вас може скластися враження, що ваші потреби та інтереси не мають значення; вони дбають лише про те, що хочуть.

Токсичне спілкування

Замість доброзичливості та взаємної поваги більшість ваших розмов наповнені сарказмом або критикою та підживлюються презирством — провісник розлучення.

Чи ловите ви на тому, що робите зневажливі зауваження своїм друзям або членам родини? Можливо, ви повторюєте те, що вони сказали глузливо, коли вони в іншій кімнаті. Ви навіть можете почати ухилятися від їхніх дзвінків, щоб відпочити від неминучих суперечок і ворожості.

Заздрість чи ревнощі

Хоча час від часу відчувати невелику заздрість цілком нормально, Карабальо пояснює, що це може стати проблемою, якщо ваша заздрість заважає вам позитивно думати про успіхи вашого партнера.

Те саме стосується ревнощів. Так, це цілком природні людські емоції. Але коли це призводить до постійних підозр і недовіри, це може швидко зіпсувати ваші стосунки.

Контроль поведінки

Ваш партнер весь час запитує, де ви? Можливо, вони дратуються або дратуються, коли ви відразу не відповідаєте на повідомлення або надсилаєте вам кілька разів, поки ви цього не зробите.

Ця поведінка може бути спричинена ревнощами чи відсутністю довіри, але вона також може свідчити про потребу в контролі — обидва вони можуть сприяти токсичності стосунків. У деяких випадках ці спроби контролю також можуть призвести до зловживань (докладніше про це пізніше).

Образа

Тримати образи та дозволяти їм гноїтися в інтимній близькості.

«З часом розчарування чи образа можуть наростити й зробити меншу прірву набагато більшою», — зазначає Карабалло.

Зверніть увагу, чи не схильні ви спокійно виголошувати ці образи, тому що не почуваєтесь безпечно говорити, коли вас щось турбує. Ваші стосунки можуть бути токсичними, якщо ви не можете довіряти своєму партнеру, що він вислухає ваші занепокоєння.

Нечесність

Ви постійно вигадуєте неправду про своє місцеперебування або з ким зустрічаєтеся — чи то тому, що ви хочете уникнути часу зі своїм партнером, чи хвилюєтеся, як вони будуть реагуйте, якщо ви говорите їм правду.

Зразки неповаги

Менлі каже, що хронічне запізнення, випадкове «забування» подій та інша поведінка, яка демонструє неповагу до вашого часу, — це тривога.

Пам’ятайте, що деяким людям може бути важко складати та дотримуватись планів вчасно, тому може бути корисно почати з розмови про таку поведінку. Якщо це зроблено ненавмисно, ви можете помітити певні покращення після пояснення, чому це вас турбує.

Негативна фінансова поведінка

Обмін фінансами з партнером часто передбачає певний рівень згоди щодо того, як ви будете витрачати чи заощаджувати свої гроші. Тим не менш, це не обов’язково шкідливо, якщо один партнер вирішує витрачати гроші на те, що інший партнер не схвалює.

Однак це може бути токсичним, якщо ви домовилися про свої фінанси, а один партнер постійно не поважає цього. угоди, купуючи дорогі речі чи знімаючи великі суми грошей.

Постійний стрес

Звичайні життєві труднощі — хвороба члена сім’ї або втрата роботи — можуть, звичайно, створити напругу у ваших стосунках. Але постійно відчувати себе на межі, навіть якщо ви не стикаєтеся зі стресом із зовнішніх джерел, є критичним показником того, що щось не так.

Цей постійний стрес може негативно вплинути на фізичне та психічне здоров’я, і ви часто можете почуватися нещасним, розумово та фізично виснаженим або загалом поганим.

Ігнорування ваших потреб

Погоджуватися з тим, що ваш партнер хоче зробити, навіть якщо це суперечить вашим бажанням або рівню комфорту, є вірною ознакою токсичності, каже клінічний психолог Каталіна Лоусін, доктор філософії.

Скажімо, вони запланували відпустку, щоб відвезти вас за місто на день народження вашої мами. Але коли вони запитали, які дати зручні, ви підкреслили, що будь-які дати допустимі — якщо ви не пропустили день народження вашої мами 17 числа.

Ви не хочете вказувати на це, оскільки ви не хочете починати сварку. Тож ви говорите: «Чудово! Я так схвильований».

Втрачені стосунки

Ви перестали проводити час з друзями та родиною, щоб уникнути конфлікту з партнером або щоб уникнути необхідності пояснювати, що відбувається у ваших стосунках.

Інакше ви можете виявити, що спілкування з партнером (або турбота про ваші стосунки) займає багато вашого вільного часу.

Відсутність догляду за собою

У токсичних стосунках ви можете відмовитися від звичних звичок догляду за собою, пояснює Лоусін.

Ви можете відмовитися від захоплень, які колись любили, знехтувати своїм здоров’ям і пожертвувати вільним часом. Це може статися тому, що у вас немає енергії для цих занять або тому, що ваш партнер не схвалює, коли ви займаєтеся своїми справами.

Сподіваючись на зміни

Ви можете залишитися у стосунках, тому що пам’ятаєте, як весело вам було спочатку. Можливо, ви думаєте, що якщо ви зміните себе та свої дії, вони також зміняться.

Ходьба по яєчній шкаралупі

Ви переживаєте, що, піднімаючи проблеми, ви спровокуєте надзвичайну напругу, тож уникаєте конфліктів і тримаєте будь-які проблеми чи занепокоєння при собі.

Чи можливо виправити токсичні стосунки?

Багато людей вважають, що токсичні стосунки приречені, але це не завжди так.

Вирішальний фактор? Обидва партнери повинні хотіти змінитися, каже Менлі. «Якщо лише один партнер інвестує у створення здорових моделей, то, на жаль, мало ймовірно, що зміни відбудуться».

Декілька ознак того, що ви можете вирішити проблему разом:

Прийняття відповідальності

Якщо ви та ваш партнер знаєте, що ваші стосунки непрості, і хочете їх покращити, ви на правильному шляху.

Менлі додає, що визнання минулої поведінки, яка зашкодила стосункам, є життєво важливим для обох сторін . Це відображає інтерес до самосвідомості та самовідповідальності.

Іншими словами, обидва партнери повинні прийняти свою участь у розвитку токсичності, від образи до ревнощів і не говорити про занепокоєння та розчарування.

Бажання інвестувати

Чи готові ви та ваш партнер інвестувати в покращення стосунків? Це хороший знак.

«Це може проявлятися в інтересі до поглибленої розмови», — каже Менлі, або у відведенні регулярних блоків часу для якісного проведення часу разом.

Перейдіть від звинувачення до розуміння

Якщо ви обидва зможете відвести розмову від звинувачень і більше до розуміння та навчання, можливо, буде шлях уперед.

Наприклад, замість того, щоб сказати: «Це твоя вина» або «Ти завжди робиш XYZ», можна спробувати: «Мені здається, ми неправильно зрозуміли одне одного, тому давайте спробуємо ще раз» або «Я розумію, чому ти напружений і засмучений — як ми можемо працювати над цим разом?»

Ці методи спілкування можуть допомогти.

Відкритість до сторонньої допомоги

Іноді вам може знадобитися допомога, щоб повернути ситуацію на правильний шлях через індивідуальне консультування чи консультування для пар.

Не соромно отримати професійну допомогу для вирішення постійних проблем у стосунках. Іноді ви не можете підхопити все, що сприяє токсичності стосунків, і консультанти зі стосунків навчені пропонувати нейтральну точку зору та неупереджену підтримку.

Вони також можуть навчити вас новим стратегіям вирішення та розв’язання конфліктів, завдяки чому вам буде легше створювати здоровіші шаблони.

Шукаєте онлайн-терапію? Перегляньте наш посібник.

Як ви можете рухатися вперед?

Менлі каже, що відновлення токсичних стосунків потребує часу, терпіння та старанності.

Це особливо актуально, додає Менлі, «враховуючи, що більшість токсичних стосунків часто виникають внаслідок давніх проблем у поточних стосунках або внаслідок невирішених проблем із попередніх стосунків».

Ці кроки можуть допомогти вам змінити ситуацію.

Не зациклюйтесь на минулому

Звичайно, частина відновлення стосунків, ймовірно, включатиме звернення до минулих подій. Але це не повинно бути єдиною метою ваших стосунків.

Не піддавайтеся спокусі постійно повертатися до негативних сценаріїв, оскільки це може залишити вас обох напруженими, розчарованими та повернутися до того, з чого ви почали.

Дивіться на свого партнера зі співчуттям

Коли ви бажаєте звинуватити свого партнера в усіх проблемах у стосунках, спробуйте зробити крок назад і поглянути на потенційні мотиватори його поведінки , – каже Карабалло.

Чи переживали вони останнім часом важкі часи на роботі? Чи була якась сімейна драма важким тягарем на їхній голові?

Ці виклики не виправдовують погану поведінку, але можуть допомогти вам краще зрозуміти, звідки вона походить.

Також враховуючи ваші власні внески. Чи схильні ви усамітнюватися, коли засмучені, замість того, щоб поділитися своїми проблемами? Чи критикуєте ви свого партнера, якщо він виконує роботу не так, як вам подобається? Ці звички також можуть зіграти певну роль.

Почати терапію

Відкритість до терапії може бути хорошою ознакою того, що налагодити стосунки можливо. Однак, щоб допомогти розвивати стосунки, вам потрібно буде зв’язатися з вами, щоб призначити першу зустріч.

Хоча консультування пар є хорошою відправною точкою, індивідуальна терапія може бути корисним доповненням, каже Менлі. Індивідуальна терапія пропонує безпечний простір для вивчення проблем прихильності та інших факторів, які можуть сприяти проблемам у стосунках. Це також допоможе вам краще зрозуміти токсичну поведінку, а не образливу.

Вас турбує вартість? Наш посібник із доступної терапії може допомогти.

Ви також можете почати, самостійно спробувавши методи консультування пар.

Знайти підтримку

Незалежно від того, чи пробуєте ви терапію, шукайте інші можливості підтримки.

Підтримка може передбачати розмову з близьким другом або довіреним наставником. Інші варіанти можуть включати приєднання до місцевої групи підтримки для пар або партнерів, які мають справу з конкретними проблемами у їхніх стосунках, як-от невірність або вживання психоактивних речовин.

Практикуйте здорове спілкування

Зверніть увагу на те, як ви розмовляєте один з одним, виправляючи речі. Будьте ніжні один з одним і намагайтеся уникати сарказму і навіть легких уколів.

Крім того, використовуйте твердження «Я», особливо під час обговорення проблем стосунків.

Наприклад, замість того, щоб сказати: «Ти не слухаєш, що я кажу», можна сказати: «Мені боляче, коли ти дістаєш свій телефон, коли я розмовляю, тому що це у мене складається враження, що те, що я кажу, не має значення».

Будьте відповідальними

"Обидва партнери повинні визнати свою роль у сприянні токсичності", - підкреслює Лоусін.

Це означає визначення та відповідальність за свої дії у стосунках. Це також означає взяти на себе зобов’язання залишатися присутнім і бути залученим під час складних розмов, замість того, щоб уникати таких обговорень або подумки відмовлятися від них.

Лікуйте індивідуально

Лоусін радить, що для кожного з вас важливо окремо визначити, що вам потрібно від стосунків і де пролягають ваші кордони.

Навіть якщо ви вже знаєте свої потреби та межі, варто переглянути їх і потім поділитися ними зі своїм партнером.

Подолання кордонів — чудовий перший крок. Однак пам’ятайте, що межі гнучкі, тому важливо продовжувати обговорювати їх, оскільки вони змінюються з часом.

Процес відновлення зіпсованих стосунків пропонує чудову можливість переоцінити, як ви ставитесь до деяких аспектів стосунків. , від потреб спілкування до фізичної близькості.

Зберігайте місце для змін іншого

Пам’ятайте, що все не зміниться за одну ніч. Протягом наступних місяців працюйте разом над тим, щоб бути гнучкими та терплячими один до одного, коли ви ростете.

Різниця між зловживанням і токсичністю

Токсичність у стосунках може приймати різні форми, включно з емоційним або словесним образою. Проте не завжди можна провести чітку межу між токсичністю та зловживанням.

Токсичні стосунки нездорові, але вони не обов’язково образливі. Іноді шкідлива поведінка є ненавмисною, хоча це не робить її менш шкідливою. Майте також на увазі, що багато нездорових стосунків включають токсичну поведінку обох партнерів, навіть якщо жоден з них не поводиться образливо.

З іншого боку, зловживання виникає через бажання мати владу над кимось. else та контролюйте їх поведінку відповідно до Національна гаряча лінія з питань домашнього насильства. Оскільки насильство часто відбувається поступово, непомітно, ви не завжди можете його легко розпізнати, особливо якщо стосунки були токсичними протягом деякого часу.

Немає виправдань для образливої поведінки. Хоча зміни можливі для будь-кого, ви не можете змусити свого партнера змінитися. Вони повинні самі вибрати цей шлях.

Ось чому, якщо ви розпізнаєте будь-які з наведених нижче ознак фізичного чи психічного насильства, наступним кроком буде робота з терапевтом або захисником домашнього насильства, щоб створити план, як безпечно залишити стосунки. (Нижче ви знайдете деякі корисні ресурси.)

Зниження самооцінки

Ваш партнер звинувачує вас у всьому, що йде не так, і змушує вас відчувати, що ви нічого не можете зробити правильно. Вони можуть зробити це, публічно заступаючись, звільняючи або ставлячи вас у незручне становище.

Який результат?

«Зрештою ви відчуваєте себе маленьким, розгубленим, сором’язливим і часто виснаженим», — каже Менлі.

Хронічний стрес, занепокоєння чи сумніви

Це типові періоди розчарування у партнері або сумнівів щодо вашого спільного майбутнього. Але вам не варто витрачати багато часу на хвилювання про стосунки чи вашу безпеку.

Жорстокий партнер може сказати речі, які змусять вас сумніватися в безпеці стосунків або навіть у вашій самооцінці:

«Тобі пощастило, що я з тобою. Я міг би мати будь-кого».

«Якщо ти не хочеш займатися зі мною сексом, я знайду іншого, хто хоче».

Розлука з друзями і сім’я

Іноді токсичні стосунки можуть змусити вас відійти від друзів і родини. Але образливий партнер може насильно віддалити вас від вашої мережі підтримки.

Вони можуть вихопити ваш телефон під час вашої розмови, відповісти за вас і сказати, що ви зайняті, або зчинити такий галас, коли ви скажете, що у вас є плани, і врешті-решт скасуєте. Вони також можуть переконати вас, що ваші близькі все одно не хочуть від вас чути.

Втручання в роботу чи навчання

Жорстокий партнер може перешкодити вам шукати роботу чи навчатися ізолювати та контролювати вас.

Вони також можуть намагатися принизити вас на роботі чи в школі, влаштувавши сцену, розмовляючи з вашим босом чи вчителями або обманюючи ваших колег і однокласників.

Страх і залякування

Жорстокий партнер може вибухнути гнівом або застосувати тактику залякування, наприклад, вдарити кулаками по стінах або не дозволити вам вийти з дому під час бійки.

Лака і приниження

Образи, спрямовані на приниження ваших інтересів, зовнішнього вигляду чи досягнень, вважаються усними образами.

Хтось, хто використовує тактику словесного образи, може сказати такі речі, як:

«Ти нічого не вартий».

«Ти нічого не можеш зробити правильно. ”

“Ніхто інший ніколи не зможе тебе полюбити.”

Фінансове обмеження

Тактика фінансового зловживання передбачає:

контроль надходження грошей

запобігання мати власний банківський рахунок

обмеження доступу до кредитні картки

дають вам добову суму та змушують вас просити більше

Гаслайтінг

Гаслайтінг — це техніка маніпуляції, яка змушує вас сумніватися у своїх почуттях , інстинкти та здоровий глузд.

Хтось, хто намагається вас засудити, може:

наполягати на тому, що те, що ви пам’ятаєте, ніколи не було;

сказати вам, що вони ніколи чогось не говорили, хоча ви це чітко пам’ятаєте.

звинуватити вас у тому, що ви гнів і проблеми з контролем

Погрози самопошкодження

Погрози завдати собі шкоди, щоб змусити вас щось зробити, є тактикою маніпуляції.

Якщо вони згадують про самогубство, сприймайте їх серйозно та заохочуйте зв’язатися з лінією довіри в кризових ситуаціях або звернутися за іншою допомогою.

Просто знайте, що підтримувати їх не означає погоджуватися з тим, чого вони хочуть.

Фізичне насильство

Погрози та словесні образи можуть перерости у фізичне насильство. Якщо ваш партнер штовхає, штовхає або б’є вас, це явна ознака того, що стосунки стали небезпечними.

Як щоб залишити токсичні стосунки

Якщо ви вирішили, що настав час припинити стосунки, ці стратегії можуть допомогти вам зробити це безпечно:

Зверніться за підтримкою до психотерапевта або адвоката з питань домашнього насильства. Вони можуть допомогти вам скласти план безпеки та отримати доступ до ресурсів для додаткової підтримки.

Відкрийтеся близьким людям. Ви не повинні робити це поодинці. Родина та друзі можуть запропонувати емоційну підтримку, але вони також можуть запропонувати більш відчутну підтримку, як-от місце, де можна зупинитися чи допомогти переїхати, поки вашого партнера немає.

Приведіть друга. Не відчуваєте себе в безпеці, розмовляючи з партнером наодинці? Попросіть кохану людину, якій ви довіряєте, піти з вами. Знання, що ви маєте їхню підтримку, може допомогти вам залишитися у своєму рішенні піти, навіть якщо ваш партнер намагається переконати вас у зворотному.

Змініть свій номер телефону. Якщо це неможливо, заблокуйте номер вашого партнера та облікові записи в соціальних мережах, щоб у вас не виникло спокуси відповісти, якщо вони звернуться.

Бережіть себе. Розірвання будь-яких стосунків може бути болючим і тривожним. Поважайте свої потреби, виділяючи час на розслаблення, сон і догляд за собою, а також час на відновлення перед початком нових стосунків.

Знайдіть більше порад, як розлучитися з кимось у будь-якій ситуації.

Отримайте допомогу зараз

Якщо ви підозрюєте насильства у ваших стосунках, довіряйте своїм інстинктам і зверніться до цих ресурсів, щоб безпечно зробити наступні кроки:

Ціль Національна гаряча лінія з питань домашнього насильства надає послуги безкоштовно та пропонує цілодобову підтримку в чаті та телефоні.

День перший це некомерційна організація, яка працює з молоддю, щоб покінчити з жорстоким поводженням на побаченнях і домашнім насильством через громадську освіту, допоміжні послуги, юридичну підтримку та розвиток лідерства.

DomesticShelters.org

a> – зручний для мобільних пристроїв каталог із можливістю пошуку, який допоможе вам швидко знайти програми та притулки для боротьби з домашнім насильством у Сполучених Штатах і Канаді.

Суть

Токсичні моделі спілкування та поведінки можуть зламати й роз’їсти основи ваших стосунків, але вам не потрібно дивитися, як ваш зв’язок із партнером руйнується.

Якщо ви і ваш партнер обоє хочете змінитися, терапевт із стосунків може допомогти вам почати визначати основні фактори, що сприяють токсичності стосунків, і вивчити здорові, співчутливі підходи до спілкування та вирішення проблем.

Сінді Ламот – журналіст-фрілансер із Гватемали. Вона часто пише про перетин здоров’я, благополуччя та науки про людську поведінку. Вона писала для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post та багатьох інших. Знайдіть її на cindylamothe.com.

Опубліковано : 2024-08-26 16:33

Читати далі

Відмова від відповідальності

Було докладено всіх зусиль, щоб інформація, надана Drugslib.com, була точною, до -дата та повна, але жодних гарантій щодо цього не надається. Інформація про ліки, що міститься тут, може бути чутливою до часу. Інформація Drugslib.com була зібрана для використання медичними працівниками та споживачами в Сполучених Штатах, тому Drugslib.com не гарантує, що використання за межами Сполучених Штатів є доцільним, якщо спеціально не вказано інше. Інформація про ліки Drugslib.com не схвалює ліки, не ставить діагноз пацієнтів і не рекомендує терапію. Інформація про ліки на Drugslib.com – це інформаційний ресурс, призначений для допомоги ліцензованим медичним працівникам у догляді за їхніми пацієнтами та/або для обслуговування споживачів, які розглядають цю послугу як доповнення, а не заміну досвіду, навичок, знань і суджень у сфері охорони здоров’я. практиків.

Відсутність попередження щодо певного препарату чи комбінації ліків у жодному разі не слід тлумачити як вказівку на те, що препарат чи комбінація препаратів є безпечними, ефективними чи прийнятними для будь-якого конкретного пацієнта. Drugslib.com не несе жодної відповідальності за будь-які аспекти медичної допомоги, що надається за допомогою інформації, яку надає Drugslib.com. Інформація, що міститься в цьому документі, не має на меті охопити всі можливі способи використання, інструкції, запобіжні заходи, попередження, лікарські взаємодії, алергічні реакції чи побічні ефекти. Якщо у вас є запитання щодо препаратів, які ви приймаєте, зверніться до свого лікаря, медсестри або фармацевта.