Beralih dari Sarang Kosong ke Pertumbuhan Pasca-Orang Tua

Pasangan dewasa berbaring di tempat tidur sambil tersenyum dan mengelus seekor anjing di antara mereka 1

Bagikan di Pinterest Brat Co/Stocksy United

Sekarang saatnya tiba bagi anak terakhir Anda untuk meninggalkan sarang pepatah dan terbang ke perguruan tinggi, pekerjaan baru, atau petualangan apa pun.

Saat Anda membantu mereka berkemas, berbelanjalah perlengkapan baru, atau menikmati makan malam keluarga terakhir untuk sementara waktu, Anda mungkin memperhatikan sejumlah emosi muncul ke permukaan pikiran Anda: kebanggaan, kecemasan, dan mungkin sedikit kesedihan. Setelah Anda melambaikan tangan, Anda mungkin kembali ke rumah Anda yang tiba-tiba terasa luas dan bertanya-tanya, “Sekarang bagaimana?”

Bagi banyak orang tua, tahap pasca-menjadi orang tua — yang dimulai setelah anak terakhir meninggalkan rumah — menawarkan mereka kesempatan untuk menjelajahi kehidupan dewasa dengan lebih banyak waktu luang dan lebih sedikit tanggung jawab sehari-hari.

Orang tua lain berpendapat lebih sulit untuk menyesuaikan diri dengan fase baru ini. Misalnya, Anda mungkin mulai merasakan perasaan kesepian dan depresi, terutama jika Anda sekarang tinggal sendirian atau merasa kehilangan tujuan.

Pengalaman ini sering disebut sebagai sindrom sarang kosong, dan terkadang dapat memengaruhi kesehatan emosional dan aktivitas Anda sehari-hari. Namun ada banyak hal yang dapat Anda lakukan untuk memudahkan transisi dan menemukan makna baru saat Anda memasuki tahap baru kehidupan ini.

Baca terus untuk mengetahui eksplorasi mendalam tentang sindrom sarang kosong, termasuk penyebabnya, potensi dampaknya , dan cara menavigasinya.

Asal usul sarang kosong

Sampai Pada abad ke-20, “sarang kosong” cukup langka. Keluarga paling sering terus hidup bersama sampai orang tuanya meninggal. Dalam beberapa kasus, anak-anak yang sudah menikah atau belum menikah akan tetap tinggal di rumah keluarga, sementara di kasus lain, orang tua mungkin memilih untuk tinggal bersama anak-anak mereka yang sudah dewasa di rumah multigenerasi.

Namun seiring dengan menyusutnya jumlah anggota keluarga dan perubahan nilai-nilai budaya, hal ini menjadi tidak relevan lagi. lebih umum — di beberapa masyarakat dan budaya — orang tua tinggal sendirian setelah anak-anak mereka tumbuh besar dan pindah.

Penelitian dari tahun 1970-an kemudian mempopulerkan gagasan sindrom sarang kosong dengan menyatakan bahwa orang tua, sebagian besar ibu, cenderung jatuh ke dalam keputusasaan ketika mereka tidak lagi memiliki anak untuk disayangi.

Namun, menurut target penelitian modern dari tahun 2016, sindrom sarang kosong mungkin lebih banyak ditampilkan dalam imajinasi daripada kenyataan.

Para peneliti mengkritik penelitian awal karena membatasi penelitian mereka pada ibu rumah tangga kelas menengah dengan gejala depresi berat — sebuah kelompok yang tidak mewakili populasi secara keseluruhan secara akurat.

Beberapa ahli percaya bahwa sindrom sarang kosong tidak ada sama sekali , dan bahwa gejala yang terkait dengannya berhubungan dengan depresi, kecemasan, atau kondisi terkait hormon yang tidak terdiagnosis.

Saat sarang kosong tidak tetap kosong

Gejolak ekonomi, kekurangan perumahan, dan masalah lainnya membuat generasi muda lebih banyak tinggal di rumah.

Menurut Sensus AS 2021, 58% orang dewasa berusia 18–24 tahun dan 17% orang dewasa berusia 25–34 tahun tinggal di rumah bersama orang tuanya.

Kembalinya apa yang disebut “anak-anak bumerang” dapat mengubah fase kehidupan Anda setelah menjadi orang tua, baik atau buruk.

Manfaat dari sarang kosong

Menurut studi tahun 2020, tinggal di “sarang kosong” tidak menimbulkan ancaman bagi kebahagiaan orang tua lanjut usia kecuali mereka sudah mengalami isolasi sosial. Terlebih lagi, penelitian tahun 2009 melibatkan orang-orang yang tinggal di rumah kosong di Kanada menunjukkan bahwa sebagian besar orang tua mengalami perubahan psikologis positif setelah anak-anak mereka meninggalkan rumah.

Ada beberapa manfaat potensial dari tahap pasca-orang tua:

Meningkatkan keintiman

Menyukai belanja bahan makanan dan persiapan makan bersama keluarga, kegiatan ekstrakurikuler dan mengantar ke rumah teman, serta pekerjaan rumah bantuan dapat memakan banyak waktu. Sebagai orang tua yang sibuk, Anda mungkin merasa sulit meluangkan waktu bersama pasangan. Sekarang, Anda punya waktu — dan privasi — untuk memulai kembali kehidupan seks Anda.

Aktualisasi diri

Setelah anak-anak Anda pergi, Anda mungkin menyadari bahwa Anda memiliki lebih banyak sumber daya untuk didedikasikan untuk kebutuhan dan keinginan Anda sendiri.

Itu bisa berarti ruang untuk mendirikan pusat kebugaran di rumah, uang untuk bepergian, atau waktu luang untuk kembali ke sekolah atau kembali bekerja. Singkatnya, Anda dapat menemukan kembali diri Anda dan mengikuti jalan apa pun yang Anda inginkan.

Hubungan yang lebih baik dengan anak-anak Anda

Anda mungkin akan lebih mudah berhubungan dengan anak-anak Anda sebagai orang dewasa ketika Anda tidak lagi bertanggung jawab atas cucian mereka. Selain itu, mereka mungkin mendapat apresiasi baru atas semua upaya yang Anda lakukan untuk memberi makan dan melindungi mereka setelah mereka mulai membayar sewa dan membuat makanan sendiri.

Saling menghormati dan menghargai dapat membantu meredakan konflik. .

Kebanggaan

Membesarkan anak bukanlah hal yang mudah, apa pun yang terjadi di dunia sekitar Anda — namun mengasuh anak selama pandemi terbukti sangat menantang. Apa pun kondisinya, Anda berhak mendapatkan ucapan selamat karena telah membantu anak-anak Anda menjadi orang dewasa yang mandiri.

Potensi kerugian dari sarang kosong

Kepergian anak Anda, atau anak-anak Anda, juga dapat menyebabkan perubahan yang tidak diinginkan di rumah. Transisi ini mungkin terasa agak pahit, namun mungkin juga terasa sangat menyusahkan.

Anda mungkin mengalami beberapa hal berikut:

Kesedihan: Wajar jika Anda merindukan anak Anda, bahkan ketika Anda menyadari bahwa mereka perlu menjalani kehidupannya sendiri. Rumah Anda mungkin tampak sepi, sepi, atau bahkan terasa kurang nyaman tanpa mereka. Anda mungkin mengalami proses berduka saat Anda menandai berakhirnya suatu era.

Kecemasan: Kini Anda tidak dapat mengikuti kehidupan anak Anda sehari-hari, Anda mungkin khawatir jika mereka makan dengan baik, tidur tepat waktu, dan terhindar dari masalah. Akibatnya, Anda mungkin merasakan keinginan untuk sering menelepon atau mengirim SMS untuk memeriksanya. Keinginan untuk tetap terlibat dalam kehidupan mereka pada akhirnya dapat membawa Anda ke jalur helikopter sebagai orang tua, yaitu Anda mencoba mengatur kehidupan mereka dari jarak jauh.

Keraguan eksistensial: Peran Anda sebagai orang tua mungkin merupakan bagian penting dari identitas Anda. Begitu anak-anak Anda meninggalkan rumah, Anda mungkin merasa agak hampa, atau bingung apa yang harus dilakukan selanjutnya - seperti seorang aktor yang mengucapkan kalimat terakhirnya dalam sebuah drama.

Masalah hubungan: Ketidakpastian transisi ini dapat menambah ketegangan pada hubungan Anda dengan pasangan. Meskipun anak-anak Anda tinggal di rumah, masalah seperti komunikasi yang buruk atau seks yang tidak memuaskan mungkin tampak tidak pantas untuk putus. Namun begitu anak-anak mulai mandiri, Anda mungkin tiba-tiba harus mempertimbangkan bentuk kehidupan baru Anda berdua saja, dan masalah yang Anda sembunyikan mungkin akan mulai muncul kembali.

Mengapa hal ini terjadi?

Sejumlah faktor dapat menyebabkan kekosongan sindrom sarang, termasuk:

Identitas

Selama masa menjadi orang tua, Anda mungkin tenggelam dalam kesibukan sehari-hari dalam mendukung anak-anak Anda dan menjaga rumah tangga tetap berjalan. Akibatnya, Anda mungkin memiliki lebih sedikit waktu untuk mengejar minat atau hubungan Anda sendiri di luar keluarga dekat.

Saat Anda mencapai tahap sarang kosong, Anda mungkin memerlukan waktu untuk mengeksplorasi dan membangkitkan kembali bagian-bagian identitas Anda yang ada di luar peran sebagai orang tua.

Penyesalan

Hubungan orang tua-anak mungkin melibatkan tingkat konflik yang sengit, terutama selama masa remaja. Jika anak Anda meninggalkan rumah dengan cara yang buruk, hal ini dapat membayangi sarang kosong Anda.

Anda mungkin menyesali hilangnya kesempatan untuk berhubungan dengan anak Anda dan memperbaiki keretakan dalam hubungan Anda. Atau Anda mungkin khawatir anak Anda tidak akan kembali berkunjung.

Takut akan perpisahan

Meskipun Anda dan anak Anda memiliki hubungan yang sangat dekat, kepergian mereka dari rumah secara alami menciptakan jarak fisik dan emosional.

Anda mungkin mulai khawatir kesenjangan ini akan semakin besar seiring berjalannya waktu — bahwa orang yang pernah menjadi bagian penting dari dunia Anda hanya akan pulang ke rumah beberapa kali dalam setahun, seperti hari libur dan acara-acara khusus.

Kekhawatiran tentang pilihan anak Anda

Mungkin anak Anda meninggalkan rumah untuk mengejar karier yang Anda anggap tidak realistis, atau tinggal bersama pasangan yang tidak Anda sukai atau khawatirkan. Tentu saja Anda mungkin merasa khawatir, terutama jika Anda menganggap kepergian mereka dari sarang lebih seperti terjun bebas daripada terbang.

Penelitian di Tahun 2016 menunjukkan bahwa Anda lebih mungkin mengalami sindrom sarang kosong jika anak Anda keluar dari sekolah di luar jangka waktu yang biasa dalam budaya Anda, atau ketika alasan mereka keluar tidak sesuai dengan norma sosial.

Depresi

Seperti disebutkan di atas, sebagian besar penelitian awal tentang sindrom sarang kosong melibatkan partisipan yang telah menghabiskan waktu menerima perawatan rawat inap karena depresi.

Beberapa pakar percaya bahwa sindrom sarang kosong berhubungan dengan depresi yang sudah ada sebelumnya. Sederhananya, stres yang dialami anak saat meninggalkan rumah memicu episode suasana hati, yang mungkin melibatkan gejala seperti melankolis, gelisah, dan sulit tidur.

Perubahan di usia pertengahan dan akhir

Bergantung pada kapan anak Anda meninggalkan rumah, tahap sarang kosong dapat terjadi seiring dengan tahapan kehidupan lainnya, seperti:

Menopause atau andropause: Pergeseran hormonal seringkali dapat menyebabkan mudah tersinggung dan depresi , dan gejala suasana hati lainnya.

Pensiun: Pekerjaan Anda dapat berfungsi sebagai sumber status dan hubungan sosial lainnya, jadi menghentikan karier dan menjadi orang tua pada saat yang sama dapat membuat Anda mempertanyakan tujuan hidup Anda.

Kehilangan orang tua Anda sendiri: Jika anak Anda meninggalkan rumah pada waktu yang sama dengan kematian orang tua Anda, Anda mungkin merasa sangat terisolasi saat menghadapi kesedihan dan kehilangan sistem pendukung utama Anda.

Perubahan apa pun dapat meningkatkan tekanan dalam transisi ke tahap sarang kosong.

Bagaimana caranya untuk menanganinya

Meskipun sindrom sarang kosong menyebabkan emosi yang tidak menyenangkan atau tidak nyaman, ada baiknya untuk mengingat bahwa perasaan ini tidak akan bertahan selamanya.

Sementara itu, Anda dapat melakukan beberapa hal untuk membantu sarang kosong Anda terasa seperti di rumah lagi:

Tetap berhubungan dengan anak-anak Anda: Anak Anda mungkin sudah tidak tinggal serumah lagi, namun Anda tetap dapat berinteraksi dengan mereka secara rutin. Pertimbangkan untuk mengadakan video call mingguan atau bulanan untuk berkomunikasi, atau tanyakan kepada anak Anda apakah mereka keberatan mengirim email atau SMS setiap beberapa hari.

Utamakan diri Anda: Seiring bertambahnya usia, Anda terus berkembang sebagai pribadi — dan sekarang, Anda mungkin punya banyak waktu untuk mencoba hobi baru atau program olahraga, menjelajahi masakan baru yang tidak diminati anak Anda, atau melakukan perjalanan berkemah selama 3 hari yang selalu Anda impikan.

Sebarkan lingkaran sosial Anda: Persahabatan orang dewasa dapat memberikan banyak manfaat untuk menghidupkan kembali semangat Anda dan mengusir kebosanan. Bersandar pada anggota keluarga lain selama masa ini juga dapat membantu, termasuk pasangan Anda (jika ada), orang tua atau saudara kandung, dan orang-orang tercinta lainnya.

Pertimbangkan hewan peliharaan: Jika Anda benar-benar ingin menghilangkan rasa gatal dalam merawat anak, pertimbangkan untuk mengadopsi teman berbulu. 2020 studi menemukan kepemilikan anjing meningkatkan depresi, kecemasan, dan kesepian yang terkait dengan sarang kosong. Dan tentu saja, mengajak jalan-jalan dengan anjing membantu Anda tetap aktif dan membuat Anda keluar rumah, yang dapat membantu Anda bertemu orang baru.

Kapan harus mendapatkan dukungan

Sangat wajar jika Anda merasakan kesedihan atau kesepian ringan yang bersifat sementara setelah anak Anda pergi. Di sisi lain, jika Anda terus-menerus mengalami tekanan yang mengganggu kehidupan dan aktivitas Anda sehari-hari, mungkin ada baiknya mempertimbangkan dukungan profesional.

Menghubungi terapis mungkin merupakan langkah baik berikutnya jika Anda:

merasa sulit menikmati aktivitas yang biasa Anda lakukan

merasa tidak dapat terhubung dengan orang-orang terkasih seperti yang biasanya Anda

kesulitan memotivasi diri sendiri untuk melakukan perawatan diri dasar, seperti makan atau mandi

merasa diliputi penyesalan, kerinduan, atau kebencian ketika memikirkan tentang Anda anak

menyadari peningkatan konflik dengan pasangan

merasa seolah-olah hidup Anda “turun dari sini” atau tidak lagi bermakna

Terapis yang tepat dapat membantu Anda mengidentifikasi dan mengatasi emosi yang kuat serta mencari opsi untuk memaksimalkan kehidupan Anda setelah menjadi orang tua.

Intinya

Menyekolahkan anak Anda ke perguruan tinggi, berkarir, dan hidup bersama pasangannya bisa menjadi pengalaman yang pahit dan manis. Anda mungkin langsung berkembang saat memasuki tahap pasca-menjadi orang tua, namun Anda juga bisa merasa sedikit tersesat, atau bergulat dengan perasaan cemas dan depresi.

Tentu saja, mungkin diperlukan waktu untuk menyesuaikan diri dengan pola harian yang baru. Namun tak lama kemudian, Anda mungkin akan semakin menikmati apa yang ditawarkan kehidupan.

Meskipun demikian, jika perasaan kehilangan, kehampaan, atau tekanan emosional lainnya terus berlanjut atau memburuk seiring berjalannya waktu, dukungan dapat membuat perbedaan. Berhubungan dengan terapis, orang-orang terkasih, atau kelompok pendukung dapat membantu mengingatkan Anda bahwa meskipun anak-anak Anda mungkin sudah tidak lagi bekerja, sarang Anda belum tentu kosong.

Emily Swaim adalah penulis dan editor kesehatan lepas yang berspesialisasi dalam psikologi. Dia memiliki gelar BA dalam bahasa Inggris dari Kenyon College dan MFA dalam menulis dari California College of the Arts. Pada tahun 2021, ia menerima sertifikasi Dewan Editor Ilmu Hayati (BELS). Anda dapat menemukan lebih banyak karyanya di GoodTherapy, Verywell, Investopedia, Vox, dan Insider. Temukan dia di Twitter dan LinkedIn.

Diposting : 2024-08-29 10:50

Baca selengkapnya

Penafian

Segala upaya telah dilakukan untuk memastikan bahwa informasi yang diberikan oleh Drugslib.com akurat, terkini -tanggal, dan lengkap, namun tidak ada jaminan mengenai hal tersebut. Informasi obat yang terkandung di sini mungkin sensitif terhadap waktu. Informasi Drugslib.com telah dikumpulkan untuk digunakan oleh praktisi kesehatan dan konsumen di Amerika Serikat dan oleh karena itu Drugslib.com tidak menjamin bahwa penggunaan di luar Amerika Serikat adalah tepat, kecuali dinyatakan sebaliknya. Informasi obat Drugslib.com tidak mendukung obat, mendiagnosis pasien, atau merekomendasikan terapi. Informasi obat Drugslib.com adalah sumber informasi yang dirancang untuk membantu praktisi layanan kesehatan berlisensi dalam merawat pasien mereka dan/atau untuk melayani konsumen yang memandang layanan ini sebagai pelengkap, dan bukan pengganti, keahlian, keterampilan, pengetahuan, dan penilaian layanan kesehatan. praktisi.

Tidak adanya peringatan untuk suatu obat atau kombinasi obat sama sekali tidak boleh ditafsirkan sebagai indikasi bahwa obat atau kombinasi obat tersebut aman, efektif, atau sesuai untuk pasien tertentu. Drugslib.com tidak bertanggung jawab atas segala aspek layanan kesehatan yang diberikan dengan bantuan informasi yang disediakan Drugslib.com. Informasi yang terkandung di sini tidak dimaksudkan untuk mencakup semua kemungkinan penggunaan, petunjuk, tindakan pencegahan, peringatan, interaksi obat, reaksi alergi, atau efek samping. Jika Anda memiliki pertanyaan tentang obat yang Anda konsumsi, tanyakan kepada dokter, perawat, atau apoteker Anda.