لقد ساعدتني العزلة الوبائية على الشعور بأنني في بيتي في هويتي غير الثنائية

من خلال فهم أنني لا أعرّف نفسي كرجل أو امرأة، فقد تم منحي بعض السلام.

لقد أمضيت حياتي كلها في أن يتم النظر إليّ و تستعد للنظر فيها.

أتذكر عندما كنت في الحادية عشرة من عمري، كنت أسير في محل البقالة مع أمي، فانحنت نحوي وهسهست لكي أغطي نفسي. يبدو أن ثديي كانا يهتزان.

وضعت ذراعي بسرعة على قميصي. لم أكن أعلم أن لدي ثديين حتى تلك اللحظة، ناهيك عن أن الثديين كانا شيئًا يمكن أن يلفت انتباهي غير المرغوب فيه.

ثم أصبحوا كبارًا.

غالبًا ما كان الناس من جميع الأجناس يخفضون أعينهم من وجهي المراهق إلى ثديي، ثم يرفعونها ببطء وعلى مضض لمقابلة نظري.

قبل ذلك، كنت غير مرئي. لكن الآن كان الناس يحدقون، وكان تحديقهم يجعلني أشعر بالخجل والتوتر.

الأمر هو أنني لم أتعرف على ثديي. ولم أتعرف بشكل خاص على كوني فتاة أو امرأة. لقد استغرق الأمر مني وقتًا طويلاً للعثور على كلمة "غريب"، والتي بدت وكأنها هدية.

أسأل نفسي كما سألني الآخرون

في الصيف الأخير قبل الوباء - صيف 2019 - خرجت، بتردد كبير، كشخص غير ثنائي.

لطالما صنفني العالم كامرأة بسبب ثديي. هل كان لي الحق في أن أكون غير ثنائي؟ الحق في استخدام هم/هم الضمائر؟

بعد قضاء فترة التدريس الصيفية في هاواي، سافرت بالطائرة إلى جمهورية التشيك بمنحة فولبرايت، حيث تم ربطي على الفور ودائمًا كامرأة ذات رأس مال كبير.

كوني غير متزوجة وبدون أطفال كان أمرًا رائعًا حداثة في القرية الصغيرة التي كنت أقوم بالتدريس فيها. لم أشعر بالارتياح عند مشاركة ضمائري أو كوني غريبة الأطوار بشكل علني.

تعثرت، وبعد 4 أشهر تركت برنامج الفولبرايت. بقيت في أوروبا، متنقلًا من الجلوس في المنزل إلى الجلوس في المنزل أثناء محاولتي تأليف كتاب.

وبعد ذلك، ظهرت الأخبار حول فيروس كورونا (COVID-19).

حكومة الولايات المتحدة أعلن أن فيروس كورونا الجديد يمثل حالة طوارئ صحية عامة في 3 فبراير 2020. وبعد فترة وجيزة، بدأت حكومات الولايات في إصدار أوامر بالبقاء في المنزل.

لذلك، في 16 مارس، بعد أيام فقط من إعلان منظمة الصحة العالمية أعلنت أن فيروس كورونا (COVID-19) هو جائحة، وغادرت أوروبا وعدت إلى سياتل.

إعادة التواصل مع طفلي الداخلي

كان عمري 39 عامًا في ذلك الوقت، وكنت منعزلاً في منزل مع العديد من رفاق السكن المنفتحين.

قررت أن أبدأ في رؤية معالجي النفسي مرة أخرى عبر Zoom. لم نتحدث حقًا منذ أن غادرت الولايات المتحدة. والآن بعد أن عدت إلى المنزل، أصبحت مستعدًا للحديث أكثر عن هويتي الجنسية.

في غضون بضعة أشهر، شاركت أنني أريد تغيير اسمي مرة أخرى إلى ستايسي واحتضان ضمائر هم/هم بشكل كامل.

شعرت ستايسي بأنها أقل تمييزًا بين الجنسين بالنسبة لي، وكان هذا اسمًا للطفولة.

إعادة تسمية نفسي ستايسي أعادتني إلى نفسي كطفلة، قبل أن ينمو ثديي وقبل أن يقرر العالم أنني امرأة.

لأننا كنا جميعًا في المنزل معًا، كثيرًا ما التقيت أنا وزملائي في الغرفة في المطبخ طوال اليوم. أخبرت إحداهن أنني سأذهب إلى معالجتي، فعانقتني وهنأتني.

لم أعتقد أبدًا أن خروجي كان يستحق التهنئة، ولكن مع مرور الوقت، بدأت أرى أنه كذلك. إنها عملية استعادة لنفسي تعلمت أن أرفضها.

لقد ساعدني دعم زملائي في الغرفة بشكل كبير، كما خلق مساحة لمزيد من التغيير.

سقي بذور اكتشاف الذات

لقد غامرت بالخروج لمسافات طويلة في شوارع سياتل للمساعدة في قضاء الوقت أثناء العزلة الذاتية. بالكاد نظرت إلى أي شخص، ولم ينظر إلي أحد حقًا.

لقد وجدت أنه بدون النظرة الثاقبة للآخرين، كنت قادرًا على العيش بشكل مختلف. شعرت بمزيد من الحرية في حركاتي وفي جسدي.

لقد أصبحت أفهم الطرق التي كنت أؤدي بها في حياتي اليومية، لكي أبدو أكثر أنوثة. توقفت عن مص معدتي والقلق بشأن كيفية تعاملي مع الآخرين.

ولكن لم يكن الأمر كذلك حتى حصلت على شقتي الخاصة عندما بدأت أشعر تمامًا بهويتي غير الثنائية. خارجيًا، لم يتغير الكثير عني، لكن داخليًا، كنت أعلم أنني لم أعرّف كامرأة، ولم أعرّف كرجل.

كانت هويتي محدودة، ومتغيرة دائمًا، وكان ذلك جيدًا. لم يكن من الضروري أن أكون أي شيء لأي شخص.

في ذلك الوقت، مع حلول الخريف، مع حلول فصل الصيف المشرق في شمال غرب المحيط الهادئ، انضممت إلى مجموعة جسدية عبر الإنترنت.

أخبرني زميلي في السكن (الذي خرجت إليه أولاً) بذلك. لقد واجهنا مشكلة اضطراب الأكل، وكان يقود المجموعة شخص تم تعريفه على أنه شخص غير ثنائي وعلم قبول الجسد.

بمفردي في شقتي، أستخدم علم الجسد للتواصل مع الآخرين الذين كانوا يتساءلون أيضًا عن هوياتهم وثقافتهم أثناء التدريب، علمت أنني كنت أعاني منذ فترة طويلة من خلل الهوية الجنسية.

لم أشعر بأنني مجسدة طوال معظم حياتي، ليس فقط بسبب الأحداث المؤلمة الماضية، ولكن لأنني لم أشعر أبدًا بأن نفسي الداخلية تتماشى مع فكرة "المرأة" التي كان من المفترض أن أكونها.

لم تكن كلمة امرأة مناسبة، ولا كلمة "فتاة" مناسبة أيضًا. كان الاختلال مؤلمًا. لم أشعر بأنني في منزلي في مجموعات من النساء، لكنني لم أشعر بأنني في بيتي مع الرجال أيضًا - على الرغم من أنني أستطيع بسهولة الانزلاق إلى الأداء الذكوري (خاصة بعد أن عملت كرجل إطفاء).

من خلال فهم أنني لا أعرّف نفسي كرجل أو امرأة، فإنني أشعر ببعض السلام، مع العلم أنه ليس علي أن أحاول أن أكون أيًا منهما.

إفساح المجال لنفسي الحقيقية للتألق

يصف بعض المشرعين خلل الهوية الجنسية بأنه مرض عقلي. ولكن، بينما كنت أقضي وقتي بمفردي، أصبح صوتي الداخلي أعلى، وهدأت أصوات وأحكام الآخرين.

بدون التواجد باستمرار حول الأشخاص الذين يفترضون على الفور أنني أعرف نفسي كامرأة، أشعر بأنني أقوى في تعريفي كشخصية غير ثنائية، وبسحر وجمال هويتي غير الثنائية.

كبشر، نقوم دائمًا بتصنيف بعضنا البعض. إنه جزء من تركيب الدماغ، وهي آلية قديمة للبقاء، والتي أصبحت الآن قديمة بالنسبة للكثيرين منا.

يتعرض العديد من الأشخاص للتهديد من قبل أشخاص لا يمكنهم تصنيفهم. طوال حياتي، ساعدت الآخرين في تصنيفي من خلال تبسيط هويتي وتقديم ذات خارجية يسهل استيعابها (المرأة).

لكن ذلك لم يكن متوافقًا مع ذاتي الحقيقية (شخص غير ثنائي)، وكان القيام بذلك مؤلمًا.

من المؤلم أيضًا أن تكون في عالم يحكم فيه الناس عليك بقسوة - حتى أنهم يحاولون إيذاءك أو قتلك - لاستخدامك ضمائر "هم/هم" ورفض ارتداء عباءة "المرأة" عندما يكونون متأكدين من أن هذا هو ما أقصده. أكون.

الناس لا يحبون أن يكونوا مخطئين. ولكن ماذا لو تعاملنا مع بعضنا البعض بدافع الفضول بدلاً من الافتراضات؟

ما يسمونه بمرضي العقلي هو عجزهم العقلي عن توسيع نظرتهم للعالم وتعليق حاجتهم إلى التصنيف. إنه جهلهم المتعمد. ولكن ليس من الضروري أن يكون الأمر على هذا النحو.

الظهور بنفسي

الآن، بعد مرور أكثر من عام على انتشار الوباء، اسمي ستيس، وأنا فخور بأن أقول إنني غير ثنائي، وهي إضافة جديدة لهويتي الكويرية الطويلة.

في بعض النواحي، أخشى العودة إلى العالم مرة أخرى. أنا محظوظ لأنني أعيش في مدينة ليبرالية. ولكن حتى هنا، هناك أشخاص يتشبثون بفكرة أن الشخص الذي "يبدو مثل امرأة" يجب بالطبع أن يُعرّف بأنه كذلك.

ما زلت مشفرًا كامرأة ومن المرجح أن أستمر في ذلك. يكون. لا أملك المال لإجراء عملية تصغير الثدي، فأنا أحب شعري الطويل، وأحيانًا أحب وضع المكياج والفساتين.

ومع ذلك، فأنا أتعلم أن ما يعجبني وما لا يعجبني لا يحدد جنساني - ولا حكم أي شخص آخر علي.

سأقضي (كما آمل) الأجزاء الأخيرة من هذا الوباء في تقوية عزيمتي والحصول على الدعم الذي أحتاجه. عندما أعود إلى العالم، آمل أن أجد القوة لتصحيح الأشخاص بلطف عندما يستخدمون الضمائر الخاطئة.

لكنني أعلم أن وظيفتي لا تتمثل في إجبار الناس على قبولي، وأن مواجهة مقاومة الآخرين - كما حدث بالفعل - لا يغير من أنا.

أناستازيا سيلبي هي خريجة برنامج الماجستير في الفنون الجميلة في جامعة سيراكيوز وتعيش حاليًا في سياتل، واشنطن، حيث تعمل كمربية أطفال وكاتبة. نُشرت كتاباتهم في High Country News، وBoulevard، وVox، وThe New Ohio Review، وAllure، وTricycle Buddhist Review. يمكنك العثور عليها على Twitter وInstagram. وهم يعملون حاليًا على كتاب.

نشر : 2024-05-28 13:59

اقرأ أكثر

إخلاء المسؤولية

تم بذل كل جهد لضمان دقة المعلومات المقدمة من Drugslib.com، وتصل إلى -تاريخ، وكامل، ولكن لا يوجد ضمان بهذا المعنى. قد تكون المعلومات الدوائية الواردة هنا حساسة للوقت. تم تجميع معلومات موقع Drugslib.com للاستخدام من قبل ممارسي الرعاية الصحية والمستهلكين في الولايات المتحدة، وبالتالي لا يضمن موقع Drugslib.com أن الاستخدامات خارج الولايات المتحدة مناسبة، ما لم تتم الإشارة إلى خلاف ذلك على وجه التحديد. معلومات الأدوية الخاصة بموقع Drugslib.com لا تؤيد الأدوية أو تشخص المرضى أو توصي بالعلاج. معلومات الأدوية الخاصة بموقع Drugslib.com هي مورد معلوماتي مصمم لمساعدة ممارسي الرعاية الصحية المرخصين في رعاية مرضاهم و/أو لخدمة المستهلكين الذين ينظرون إلى هذه الخدمة كمكمل للخبرة والمهارة والمعرفة والحكم في مجال الرعاية الصحية وليس بديلاً عنها. الممارسين.

لا ينبغي تفسير عدم وجود تحذير بشأن دواء معين أو مجموعة أدوية بأي حال من الأحوال على أنه يشير إلى أن الدواء أو مجموعة الأدوية آمنة أو فعالة أو مناسبة لأي مريض معين. لا يتحمل موقع Drugslib.com أي مسؤولية عن أي جانب من جوانب الرعاية الصحية التي يتم إدارتها بمساعدة المعلومات التي يوفرها موقع Drugslib.com. ليس المقصود من المعلومات الواردة هنا تغطية جميع الاستخدامات أو التوجيهات أو الاحتياطات أو التحذيرات أو التفاعلات الدوائية أو ردود الفعل التحسسية أو الآثار الضارة المحتملة. إذا كانت لديك أسئلة حول الأدوية التي تتناولها، استشر طبيبك أو الممرضة أو الصيدلي.