Die Pandemie-Isolation hat mir geholfen, mich in meiner nicht-binären Identität zu Hause zu fühlen

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In dem Verständnis, dass ich mich weder als Mann noch als Frau identifiziere, wird mir etwas Frieden gewährt.

Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, angeschaut und angesehen zu werden bereitet sich darauf vor, angeschaut zu werden.

Ich erinnere mich, wie ich mit 11 Jahren mit meiner Mutter in den Supermarkt ging und sie sich vorbeugte und zischte, ich solle mich bedecken. Anscheinend wackelten meine Brüste.

Ich verschränkte schnell die Arme vor meinem T-Shirt. Bis zu diesem Zeitpunkt wusste ich nicht, dass ich Brüste hatte, geschweige denn, dass Brüste etwas waren, das unerwünschte Aufmerksamkeit auf mich erregen konnte.

Dann wurden sie groß.

Menschen jeden Geschlechts senkten oft ihren Blick von meinem jugendlichen Gesicht zu meinen Brüsten und hoben ihn dann langsam und widerstrebend wieder, um meinem Blick zu begegnen.

Vorher war ich unsichtbar. Aber jetzt starrten die Leute mich an, und ihr Starren machte mich unsicher und nervös.

Die Sache ist, ich habe mich nicht mit meinen Brüsten identifiziert. Ich habe mich auch nicht besonders als Mädchen oder Frau identifiziert. Es hat lange gedauert, bis ich das Wort „queer“ gefunden habe, das sich wie ein Geschenk anfühlte.

Ich befrage mich selbst, wie andere mich befragt haben

Im letzten Sommer vor der Pandemie – im Sommer 2019 – outete ich mich mit großem Zögern als nicht-binär.

Die Welt hatte mich aufgrund meiner Brüste immer als Frau kodiert. Hatte ich das Recht, nicht-binär zu sein? Das Recht, die Pronomen they/them zu verwenden?

Nachdem ich den Sommer damit verbracht hatte, auf Hawaii zu unterrichten, flog ich mit einem Fulbright-Stipendium in die Tschechische Republik, wo ich sofort und immer als Frau mit einem großen W abgestempelt wurde.

Unverheiratet und ohne Kinder zu sein war das ein Novum in dem kleinen Dorf, in dem ich unterrichtete. Ich fühlte mich nicht wohl dabei, meine Pronomen zu teilen oder offen queer zu sein.

Ich bin gescheitert und habe nach vier Monaten das Fulbright-Programm abgebrochen. Ich blieb in Europa und wechselte von Haussitter zu Haussitter, während ich versuchte, ein Buch zu schreiben.

Und dann kam die Nachricht über COVID-19.

Die Regierung der Vereinigten Staaten erklärte das neuartige Coronavirus am 3. Februar 2020 zum Gesundheitsnotstand. Kurz darauf begannen die Regierungen der Bundesstaaten, Ausgangsbeschränkungen zu erlassen.

Also, am 16. März, nur wenige Tage nachdem die Weltgesundheitsorganisation COVID-19 zur Pandemie erklärt, verließ ich Europa und zog zurück nach Seattle.

Wiederverbindung mit meinem inneren Kind

Ich war damals 39 Jahre alt und lebte isoliert in einem Haus mit mehreren aufgeschlossenen Mitbewohnern.

Ich beschloss, meinen Therapeuten wieder über Zoom aufzusuchen. Wir hatten nicht wirklich miteinander gesprochen, seit ich die Staaten verlassen hatte. Und jetzt, da ich zu Hause war, war ich bereit, mehr über meine Geschlechtsidentität zu sprechen.

Innerhalb von ein paar Monaten teilte ich mit, dass ich meinen Namen wieder in Stacy ändern und die Pronomen „they/them“ voll und ganz annehmen möchte.

Stacy fühlte sich für mich weniger geschlechtsspezifisch an und es war ein Kindheitsname.

Durch die Umbenennung in Stacy habe ich mich wieder mit meinem kindlichen Selbst verbunden, bevor mir Brüste wachsen ließen und bevor die Welt entschied, dass ich eine Frau war.

Da wir alle zusammen zu Hause waren, trafen sich meine Mitbewohner und ich oft zu Hause die Küche den ganzen Tag über. Ich erzählte einer von ihnen, dass ich zu meiner Therapeutin kommen würde, und sie umarmte mich und gratulierte mir.

Ich hätte nie gedacht, dass mein Coming-Out eine Gratulation wert wäre, aber mit der Zeit begann ich zu erkennen, dass es so ist. Es ist eine Rückgewinnung meiner selbst, die mir beigebracht wurde, abzulehnen.

Die Unterstützung meiner Mitbewohner hat mir ungemein geholfen und auch Raum für weitere Veränderungen geschaffen.

Die Samen der Selbstfindung bewässern

Ich habe lange, lange Spaziergänge durch die Straßen von Seattle unternommen, um die Zeit während der Selbstisolation zu überbrücken. Ich habe kaum jemanden angesehen und niemand hat mich wirklich angesehen.

Ich stellte fest, dass ich ohne den scharfen Blick anderer anders leben konnte. Ich fühlte mehr Freiheit in meinen Bewegungen und in meinem Körper.

Ich verstand zunehmend, wie ich mich in meinem täglichen Leben verhielt, um weiblicher zu wirken. Ich hörte auf, meinen Magen einzuziehen und mir Sorgen darüber zu machen, wie ich auf andere wirkte.

Aber erst als ich meine eigene Wohnung bekam, begann ich, meine nicht-binäre Identität vollständig zu spüren. Äußerlich änderte sich nicht viel an mir, aber innerlich wusste ich, dass ich mich weder als Frau noch als Mann identifizierte.

Meine Identität war begrenzt, veränderte sich ständig, und das war in Ordnung. Ich musste für niemanden etwas sein.

Es war damals, als der helle Sommer im pazifischen Nordwesten in den Herbst überging, als ich mich online einer Somatikgruppe anschloss.

Mein Mitbewohner (bei dem ich zuerst rausgekommen bin) hat mir davon erzählt. Wir hatten beide mit Essstörungen zu kämpfen, und die Gruppe wurde von jemandem geleitet, der sich als nicht-binär identifizierte und Körperakzeptanz lehrte.

Allein in meiner Wohnung, über Somatiken, um mit anderen in Kontakt zu treten, die ebenfalls ihre Identität und Kultur in Frage stellten Während meiner Ausbildung erfuhr ich, dass ich schon lange mit Geschlechtsdysphorie zu kämpfen hatte.

Ich hatte mich die meiste Zeit meines Lebens nicht verkörpert gefühlt, nicht nur aufgrund vergangener traumatischer Ereignisse, sondern auch, weil ich nie das Gefühl hatte, dass mein inneres Selbst mit dieser Vorstellung von der „Frau“, die ich sein sollte, in Einklang gebracht wurde.

Das Wort Frau passte nicht, ebenso wenig wie „Mädchen“. Die Fehlstellung war schmerzhaft. Ich fühlte mich in Gruppen von Frauen nicht zu Hause, aber auch bei Männern fühlte ich mich nicht zu Hause – obwohl ich leicht in männliche Auftritte abrutschen konnte (besonders nachdem ich als Feuerwehrmann gearbeitet hatte).

In dem Verständnis, dass ich mich weder als Mann noch als Frau identifiziere, wird mir etwas Frieden gewährt, da ich weiß, dass ich nicht versuchen muss, einer von beiden zu sein.

Raum schaffen, damit mein wahres Selbst strahlen kann

Einige Gesetzgeber nennen Geschlechtsdysphorie eine Geisteskrankheit. Aber während ich meine Zeit alleine verbringe, ist meine innere Stimme lauter geworden und die Stimmen und Urteile anderer sind leiser geworden.

Ohne ständig in der Nähe von Menschen zu sein, die sofort annehmen, dass ich mich als Frau identifiziere, fühle ich mich stärker in meiner Identifikation mit der Nicht-binären Identität und in der Magie und Schönheit meiner nicht-binären Identität.

Als Menschen kategorisieren wir uns ständig gegenseitig. Es ist Teil unseres Gehirn-Makeup, ein uralter Überlebensmechanismus, der für viele von uns mittlerweile veraltet ist.

Viele Menschen werden von Menschen bedroht, die sie nicht kategorisieren können. Mein ganzes Leben lang habe ich anderen geholfen, mich einzuordnen, indem ich meine Identität optimiert und ein äußeres Selbst dargestellt habe, das leichter zu verdauen ist (Frau).

Aber das stimmte nicht mit meinem wahren Selbst (nicht-binäre Person) überein. und es war schmerzhaft.

Es ist auch schmerzhaft, in einer Welt zu sein, in der die Leute einen hart verurteilen – sogar versuchen, einem zu schaden oder ihn zu töten –, weil man sie/sie-Pronomen verwendet und sich weigert, den Umhang „Frau“ zu tragen, wenn sie sicher sind, dass ich das bin Bin.

Menschen mögen es nicht, falsch zu liegen. Aber was wäre, wenn wir neugierig und nicht mit Annahmen aufeinander zugehen würden?

Was sie meine Geisteskrankheit nennen, ist ihre eigene geistige Unfähigkeit, ihre Weltanschauung zu erweitern und ihr Kategorisierungsbedürfnis außer Kraft zu setzen. Es ist ihre eigene vorsätzliche Unwissenheit. Aber das muss nicht so sein.

Für mich selbst auftauchen

Jetzt, über ein Jahr nach Beginn der Pandemie, heiße ich Stace und ich bin stolz, sagen zu können, dass ich nicht-binär bin, eine neue Ergänzung meiner langjährigen queeren Identität.

In gewisser Weise fürchte ich mich davor, wieder in die Welt hinauszugehen. Ich habe das Glück, in einer liberalen Stadt zu leben. Aber auch hier gibt es Leute, die an der Vorstellung festhalten, dass sich jemand, der „wie eine Frau aussieht“, natürlich auch als solche identifizieren muss.

Ich bin immer noch als Frau kodiert und werde es wahrscheinlich auch weiterhin tun Sei. Ich habe kein Geld für eine Brustverkleinerung, ich mag meine langen Haare und manchmal trage ich gerne Make-up und Kleider.

Allerdings lerne ich, dass meine Vorlieben und Abneigungen nicht mein Geschlecht definieren – und auch nicht das Urteil anderer über mich.

Ich werde die (hoffentlich) letzten Reste dieser Pandemie damit verbringen, meine Entschlossenheit zu stärken und die Unterstützung zu bekommen, die ich brauche. Wenn ich wieder draußen in der Welt bin, hoffe ich, dass ich die Kraft finde, Menschen sanft zu korrigieren, wenn sie die falschen Pronomen verwenden.

Aber ich weiß, dass meine Aufgabe nicht darin besteht, die Leute zu zwingen, mich zu akzeptieren, und dass der Widerstand anderer – wie ich ihn bereits erlebt habe – nichts daran ändert, wer ich bin.

Anastasia Selby ist Absolventin des MFA-Programms der Syracuse University und lebt derzeit in Seattle, WA, wo sie als Kindermädchen und Autorin arbeitet. Ihre Texte wurden in High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure und Tricycle Buddhist Review veröffentlicht. Sie finden sie auf Twitter und Instagram. Sie arbeiten derzeit an einem Buch.

Gesendet : 2024-05-28 13:59

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