El aislamiento pandémico me ayudó a sentirme como en casa con mi identidad no binaria

Al comprender que no me identifico ni como hombre ni como mujer, tengo algo de paz.

He pasado toda mi vida siendo observado y preparándose para ser mirado.

Recuerdo que cuando tenía 11 años, entré al supermercado con mi mamá y ella se inclinó y me siseó para que me cubriera. Al parecer mis pechos se movían.

Rápidamente me crucé de brazos sobre mi camiseta. No sabía que tenía senos hasta ese momento, y mucho menos que los senos eran algo que podía llamar atención no deseada hacia mí.

Luego se hicieron grandes.

Personas de todos los géneros a menudo bajaban la mirada de mi cara adolescente a mis pechos y luego, lenta y de mala gana, la levantaban para encontrarse con mi mirada.

Antes, había sido invisible. Pero ahora la gente me miraba fijamente, y su mirada me ponía nervioso y cohibido.

La cosa es que no me identificaba con mis pechos. Tampoco me identifiqué particularmente como niña o mujer. Me tomó mucho tiempo encontrar la palabra “queer”, lo cual me pareció un regalo.

Cuestionarme como otros me cuestionaron

El último verano antes de la pandemia (el verano de 2019) me declaré, con gran vacilación, como no binaria.

El mundo siempre me había codificado como mujer debido a mis senos. ¿Tenía derecho a ser no binario? ¿El derecho a utilizar los pronombres ellos/ellos?

Después de pasar el verano enseñando en Hawái, volé a la República Checa con una beca Fulbright, donde inmediatamente y siempre me catalogaron como una mujer con W mayúscula.

Estar soltera y sin hijos era una novedad en el pequeño pueblo donde enseñaba. No me sentía cómoda compartiendo mis pronombres ni siendo abiertamente queer.

Falté y, después de 4 meses, dejé el programa Fulbright. Me quedé en Europa, pasando de cuidar casas en cuidar casas mientras intentaba escribir un libro.

Y entonces, saltó la noticia sobre el COVID-19.

El gobierno de Estados Unidos declaró el nuevo coronavirus como una emergencia de salud pública el 3 de febrero de 2020. Poco después, los gobiernos estatales comenzaron a emitir órdenes de quedarse en casa.

Así, el 16 de marzo, pocos días después de que la Organización Mundial de la Salud declaré pandemia de COVID-19, dejé Europa y regresé a Seattle.

Reconectando con mi niño interior

Yo tenía 39 años en ese momento y estaba aislado en una casa con varios compañeros de cuarto de mentalidad abierta.

Decidí empezar a ver a mi terapeuta nuevamente a través de Zoom. Realmente no habíamos hablado desde que dejé los Estados Unidos. Y ahora que estaba en casa, estaba lista para hablar más sobre mi identidad de género.

En un par de meses, compartí que quería volver a cambiar mi nombre a Stacy y adoptar plenamente los pronombres ellos/ellas.

Stacy me pareció menos sexista y era un nombre de infancia.

Cambiarme el nombre a Stacy me conectó de nuevo con mi yo infantil, antes de que me crecieran los senos y antes de que el mundo decidiera que era mujer.

Como estábamos todos juntos en casa, mis compañeros de cuarto y yo nos reuníamos a menudo en la cocina durante todo el día. Le dije a uno de ellos que había hablado con mi terapeuta y ella me abrazó y me felicitó.

Nunca pensé que salir del armario fuera digno de felicitaciones, pero con el tiempo comencé a ver que sí lo es. Es una recuperación de mí mismo que me enseñaron a rechazar.

El apoyo de mis compañeros de cuarto me ayudó inmensamente y también creó espacio para mayores cambios.

Regar las semillas del autodescubrimiento

Me aventuré a dar largas caminatas por las calles de Seattle para ayudar a pasar el tiempo durante el autoaislamiento. Apenas miré a nadie y nadie me miró realmente.

Descubrí que, sin la mirada aguda de los demás, podía existir de otra manera. Sentí más libertad en mis movimientos y en mi cuerpo.

Llegué a comprender las formas en que me había desempeñado en mi vida diaria para parecer más femenina. Dejé de reprimirme el estómago y de preocuparme por cómo me comportaban los demás.

Pero no fue hasta que conseguí mi propio apartamento cuando comencé a sentir plenamente mi identidad no binaria. Externamente, no cambió mucho en mí, pero internamente sabía que no me identificaba como mujer ni como hombre.

Mi identidad era liminal, siempre cambiaba, y eso estaba bien. No tenía que ser nada para nadie.

Fue entonces, cuando el brillante verano del noroeste del Pacífico se atenuó hacia el otoño, cuando me uní a un grupo de somáticos en línea.

Mi compañero de cuarto (con quien hablé primero) me lo contó. Ambos habíamos lidiado con trastornos alimentarios y el grupo estaba dirigido por alguien que se identificaba como no binario y enseñaba a aceptar el cuerpo.

Solo en mi departamento, usando somáticos para conectar con otras personas que también cuestionaban sus identidades y culturas. Mientras entrenaba, descubrí que llevaba mucho tiempo luchando contra la disforia de género.

No me había sentido encarnada durante la mayor parte de mi vida, no solo por eventos traumáticos pasados, sino porque nunca había sentido que mi yo interior estuviera alineado con esta idea de la “mujer” que se suponía que debía ser.

La palabra mujer no encajaba, ni tampoco “niña”. La desalineación fue dolorosa. No me sentía como en casa en grupos de mujeres, pero tampoco me sentía en casa con hombres, aunque fácilmente podía caer en la actuación masculina (especialmente después de haber trabajado como bombero).

Al comprender que no me identifico ni como hombre ni como mujer, tengo algo de paz, sabiendo que no tengo que intentar ser ninguno de los dos.

Haciendo espacio para que mi verdadero yo brille

Algunos legisladores llaman a la disforia de género una enfermedad mental. Pero, a medida que paso tiempo solo, mi voz interior se ha vuelto más fuerte y las voces y juicios de los demás se han calmado.

Sin estar constantemente rodeada de personas que inmediatamente asumen que me identifico como mujer, me siento más fuerte en mi identificación de lo no binario y en la magia y la belleza de mi identidad no binaria.

Como seres humanos, siempre nos estamos categorizando unos a otros. Es parte de nuestro maquillaje cerebral, un antiguo mecanismo de supervivencia que, para muchos de nosotros, ya está obsoleto.

Muchas personas se sienten amenazadas por aquellos a quienes no pueden clasificar. A lo largo de mi vida, he ayudado a otros a categorizarme racionalizando mi identidad y presentando un yo externo que es más fácil de tragar (mujer).

Pero eso no estaba alineado con mi verdadero yo (persona no binaria). y hacerlo fue doloroso.

También es doloroso estar en un mundo donde la gente te juzga duramente (incluso intentan hacerte daño o matarte) por usar pronombres ellos/ellos y negarte a usar el manto de “mujer” cuando están seguros de que eso es lo que yo soy.

A la gente no le gusta equivocarse. Pero ¿qué pasaría si nos acercáramos con curiosidad en lugar de suposiciones?

Lo que ellos llaman mi enfermedad mental es su propia incapacidad mental para ampliar su visión del mundo y suspender su necesidad de categorizar. Es su propia ignorancia deliberada. Pero no tiene por qué ser así.

Aparecer por mí mismo

Ahora, más de un año después de la pandemia, mi nombre es Stace y me enorgullece decir que no soy binaria, una nueva incorporación a mi antigua identidad queer.

En cierto modo, temo volver al mundo. Tengo la suerte de vivir en una ciudad liberal. Pero incluso aquí, hay personas que se aferran a la idea de que alguien que “parece una mujer” debe, por supuesto, identificarse como tal.

Aún estoy codificada como mujer y probablemente continuaré identificándome como tal. ser. No tengo dinero para una cirugía de reducción de senos, me gusta mi cabello largo y, a veces, me gusta usar maquillaje y vestidos.

Sin embargo, estoy aprendiendo que lo que me gusta y lo que no me gusta no define mi género, ni el juicio que los demás tienen sobre mí.

Pasaré (con suerte) los últimos restos de esta pandemia fortaleciendo mi determinación y obteniendo el apoyo que necesito. Cuando regrese al mundo, espero poder encontrar la fuerza para corregir suavemente a las personas cuando usan los pronombres incorrectos.

Pero sé que mi trabajo no es obligar a la gente a aceptarme, y enfrentar la resistencia de los demás (como ya lo he hecho) no cambia quién soy.

Anastasia Selby se graduó del programa MFA de la Universidad de Syracuse y actualmente vive en Seattle, WA, donde trabaja como niñera y escritora. Sus escritos han sido publicados en High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure y Tricycle Budista Review. Puede encontrarlos en Twitter y Instagram. Actualmente están trabajando en un libro.

Al corriente : 2024-05-28 13:59

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