L'isolement pandémique m'a aidé à me sentir chez moi dans mon identité non binaire

En comprenant que je ne m'identifie ni comme un homme ni comme une femme, on m'accorde une certaine paix.

J'ai passé toute ma vie à être regardé et se prépare à être regardé.

Je me souviens quand j'avais 11 ans, je suis entré dans l'épicerie avec ma mère, et elle s'est penchée et m'a sifflé de me couvrir. Apparemment, mes seins tremblaient.

J'ai rapidement croisé les bras sur mon T-shirt. Je ne savais pas que j'avais des seins jusqu'à ce moment-là, et encore moins que les seins étaient quelque chose qui pouvait attirer une attention indésirable sur moi.

Puis ils sont devenus grands.

Les gens de tous genres baissaient souvent leurs yeux de mon visage d'adolescent vers mes seins, puis, lentement et à contrecœur, les relevaient pour croiser mon regard.

Avant, j’étais invisible. Mais maintenant, les gens me regardaient fixement, et leur regard me rendait gêné et nerveux.

Le problème, c'est que je ne m'identifiais pas à mes seins. Je ne m’identifiais pas non plus particulièrement comme étant une fille ou une femme. Il m'a fallu beaucoup de temps pour trouver le mot « queer », qui me semblait être un cadeau.

Me remettre en question comme d'autres m'interrogeaient

Le dernier été avant la pandémie – l'été 2019 – je me suis révélée, avec beaucoup d'hésitation, comme non binaire.

Le monde m'a toujours codée comme femme à cause de mes seins. Ai-je le droit d’être non binaire ? Le droit d’utiliser leurs pronoms ?

Après avoir passé l'été à enseigner à Hawaï, je me suis envolée pour la République tchèque grâce à une bourse Fulbright, où j'ai été immédiatement et toujours considérée comme une femme avec un W majuscule.

Être célibataire et sans enfants était une nouveauté dans le petit village où j'enseignais. Je ne me sentais pas à l'aise de partager mes pronoms ou d'être ouvertement homosexuelle.

J'ai pataugé et après 4 mois, j'ai quitté le programme Fulbright. Je suis resté en Europe, passant de maison en maison tout en essayant d'écrire un livre.

Et puis, la nouvelle du COVID-19 est tombée.

Le gouvernement des États-Unis a déclaré le nouveau coronavirus une urgence de santé publique le 3 février 2020. Peu de temps après, les gouvernements des États ont commencé à émettre des ordonnances de maintien à domicile.

Ainsi, le 16 mars, quelques jours seulement après la décision de l'Organisation mondiale de la santé a déclaré le COVID-19 comme une pandémie, j'ai quitté l'Europe et je suis retourné à Seattle.

Reconnecter avec mon enfant intérieur

J'avais 39 ans à l'époque, je m'isolais dans une maison avec plusieurs colocataires ouverts d'esprit.

J'ai décidé de recommencer à voir mon thérapeute via Zoom. Nous n’avions pas vraiment parlé depuis que j’avais quitté les États-Unis. Et maintenant que j'étais à la maison, j'étais prêt à parler davantage de mon identité de genre.

En quelques mois, j'ai partagé que je voulais changer mon nom en Stacy et adopter pleinement ces pronoms.

Stacy me semblait moins genrée, et c'était un prénom d'enfance.

Me renommer Stacy m'a reconnecté à mon moi d'enfant, avant que mes seins ne poussent et avant que le monde ne décide que j'étais une femme.

Parce que nous étions tous ensemble à la maison, mes colocataires et moi nous rencontrions souvent la cuisine tout au long de la journée. J'ai dit à l'une d'elles que j'allais parler à ma thérapeute, et elle m'a serré dans ses bras et m'a félicité.

Je n'ai jamais pensé que mon coming out méritait des félicitations, mais au fil du temps, j'ai commencé à comprendre que c'était le cas. C'est une récupération de moi-même qu'on m'a appris à rejeter.

Le soutien de mes colocataires m'a énormément aidé et a également créé un espace pour d'autres changements.

Arroser les graines de la découverte de soi

Je me suis aventuré à faire de très longues promenades dans les rues de Seattle pour passer le temps pendant l'auto-isolement. Je n’ai presque regardé personne et personne ne m’a vraiment regardé.

J'ai découvert que, sans le regard aigu des autres, j'étais capable d'exister différemment. J'ai ressenti plus de liberté dans mes mouvements et dans mon corps.

J'ai appris à comprendre la manière dont j'agissais dans ma vie quotidienne, afin de paraître plus féminine. J'ai arrêté de rentrer mon estomac et de m'inquiéter de la façon dont je me présentais aux autres.

Mais ce n'est que lorsque j'ai eu mon propre appartement que j'ai commencé à ressentir pleinement mon identité non binaire. Extérieurement, peu de choses ont changé chez moi, mais intérieurement, je savais que je ne m’identifiais pas en tant que femme, ni en tant qu’homme.

Mon identité était liminale, toujours changeante, et ce n'était pas grave. Je n'avais besoin d'être rien pour personne.

C'est à ce moment-là, alors que l'été brillant du nord-ouest du Pacifique s'estompait avec l'automne, que j'ai rejoint un groupe de somatiques en ligne.

Mon colocataire (à qui j'ai fait mon coming-out en premier) m'en a parlé. Nous étions tous les deux aux prises avec des troubles de l'alimentation, et le groupe était dirigé par quelqu'un qui s'identifiait comme non binaire et enseignait l'acceptation du corps.

Seul dans mon appartement, utilisant les somatiques pour se connecter avec d'autres qui remettaient également en question leur identité et leur culture. Lors de ma formation, j’ai appris que je souffrais depuis longtemps de dysphorie de genre.

Je ne m'étais pas sentie incarnée pendant la majeure partie de ma vie, non seulement à cause d'événements traumatisants passés, mais parce que je ne m'étais jamais sentie comme si mon moi intérieur était aligné avec cette idée de la « femme » que j'étais censée être.

Le mot femme ne convenait pas, pas plus que « fille ». Le désalignement était douloureux. Je ne me sentais pas à l’aise dans des groupes de femmes, mais je ne me sentais pas non plus à l’aise avec des hommes – même si je pouvais facilement me glisser dans la performance masculine (surtout après avoir travaillé comme pompier).

En comprenant que je ne m'identifie ni comme un homme ni comme une femme, je reçois une certaine paix, sachant que je n'ai pas à essayer d'être l'un ou l'autre.

Faire de l'espace pour que mon vrai moi brille

Certains législateurs qualifient la dysphorie de genre de maladie mentale. Mais, à mesure que je passe mon temps seul, ma voix intérieure est devenue plus forte et les voix et les jugements des autres se sont calmés.

Sans être constamment entouré de gens qui supposent immédiatement que je m'identifie en tant que femme, je me sens plus fort dans mon identification au non binaire, ainsi que dans la magie et la beauté de mon identité non binaire.

En tant qu'humains, nous nous catégorisons toujours les uns les autres. Cela fait partie de notre la composition cérébrale, un ancien mécanisme de survie qui, pour beaucoup d'entre nous, est désormais obsolète.

Beaucoup de gens sont menacés par ceux qu’ils ne peuvent pas catégoriser. Tout au long de ma vie, j'ai aidé les autres à me catégoriser en rationalisant mon identité et en présentant un moi externe plus facile à avaler (femme).

Mais ce n'était pas aligné avec mon vrai moi (personne non binaire), et cela était douloureux.

C'est aussi douloureux d'être dans un monde où les gens vous jugent durement - même essaient de vous faire du mal ou de vous tuer - pour avoir utilisé des pronoms et refusé de porter le manteau de « femme » alors qu'ils sont sûrs que c'est ce que je fais. suis.

Les gens n'aiment pas se tromper. Mais et si nous nous approchions avec curiosité plutôt qu'avec des hypothèses ?

Ce qu'ils appellent ma maladie mentale est leur propre incapacité mentale à élargir leur vision du monde et à suspendre leur besoin de catégorisation. C’est leur propre ignorance volontaire. Mais il n'est pas nécessaire qu'il en soit ainsi.

Se présenter pour moi-même

Maintenant, plus d'un an après le début de la pandémie, je m'appelle Stace et je suis fier de dire que je suis non binaire, un nouvel ajout à mon identité queer de longue date.

D'une certaine manière, j'ai peur de retourner dans le monde. J'ai la chance de vivre dans une ville libérale. Mais même ici, il y a des gens qui s'accrochent à l'idée que quelqu'un qui « ressemble à une femme » doit, bien sûr, s'identifier comme telle.

Je suis toujours codée comme une femme et je continuerai probablement à le faire. être. Je n'ai pas d'argent pour une opération de réduction mammaire, j'aime mes cheveux longs et j'aime parfois me maquiller et porter des robes.

Cependant, j'apprends que mes goûts et mes aversions ne définissent pas mon sexe, pas plus que le jugement que quelqu'un d'autre me porte.

Je vais passer (espérons-le) les derniers lambeaux de cette pandémie à renforcer ma détermination et à obtenir le soutien dont j'ai besoin. Quand je serai de retour dans le monde, j’espère pouvoir trouver la force de corriger gentiment les gens lorsqu’ils utilisent les mauvais pronoms.

Mais je sais que mon travail n’est pas de forcer les gens à m’accepter, et rencontrer la résistance des autres – comme je l’ai déjà fait – ne change pas qui je suis.

Anastasia Selby est diplômée du programme MFA de l'Université de Syracuse et vit actuellement à Seattle, Washington, où elle travaille comme nounou et écrivaine. Leurs écrits ont été publiés dans High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure et Tricycle Buddha Review. Vous pouvez les trouver sur Twitter et Instagram. Ils travaillent actuellement sur un livre.

Publié : 2024-05-28 13:59

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