Isolasi Pandemi Membantu Saya Merasa Nyaman dengan Identitas Non-biner Saya

Dengan memahami bahwa saya tidak mengidentifikasi diri sebagai laki-laki atau perempuan, saya diberikan kedamaian.

Saya telah menghabiskan seluruh hidup saya diawasi dan bersiap untuk dilihat.

Aku ingat ketika aku berumur 11 tahun, berjalan ke toko kelontong bersama ibuku, dan dia membungkuk dan mendesis agar aku menutupi diriku. Rupanya payudaraku bergetar.

Aku segera menyilangkan tanganku di atas T-shirtku. Saya tidak tahu bahwa saya memiliki payudara sampai saat itu, apalagi payudara adalah sesuatu yang dapat menarik perhatian yang tidak diinginkan bagi saya.

Kemudian mereka menjadi besar.

Orang-orang dari semua jenis kelamin sering kali menurunkan pandangan mereka dari wajah remaja saya ke payudara saya, lalu perlahan dan enggan, mengangkatnya kembali untuk menatap pandangan saya.

Sebelumnya, saya tidak terlihat. Tapi sekarang orang-orang menatap, dan tatapan mereka membuatku minder dan gugup.

Masalahnya, saya tidak mengidentifikasi dengan payudara saya. Saya juga tidak secara khusus mengidentifikasi diri saya sebagai perempuan atau perempuan. Butuh waktu lama bagi saya untuk menemukan kata “queer”, yang terasa seperti sebuah anugerah.

Mempertanyakan diri sendiri sebagaimana orang lain mempertanyakan saya

Musim panas terakhir sebelum pandemi — musim panas 2019 — dengan sangat ragu-ragu, saya menyatakan diri sebagai non-biner.

Dunia selalu mengkodekan saya sebagai wanita karena payudara saya. Apakah saya berhak menjadi non-biner? Hak untuk menggunakan kata ganti mereka?

Setelah menghabiskan musim panas mengajar di Hawaii, saya terbang ke Republik Ceko dengan beasiswa Fulbright, di mana saya langsung dan selalu dianggap sebagai wanita dengan huruf kapital W.

Belum menikah dan tidak memiliki anak adalah sebuah hal yang buruk. hal baru di desa kecil tempat saya mengajar. Saya merasa tidak nyaman membagikan kata ganti saya atau bersikap aneh secara terbuka.

Saya gagal, dan setelah 4 bulan, saya keluar dari program Fulbright. Saya tinggal di Eropa, berpindah dari rumah ke rumah sambil mencoba menulis buku.

Lalu, muncul berita tentang COVID-19.

Kelas menyatakan virus corona baru sebagai darurat kesehatan masyarakat pada tanggal 3 Februari 2020. Tak lama kemudian, pemerintah negara bagian mulai mengeluarkan perintah untuk tetap berada di rumah.

Jadi, pada tanggal 16 Maret, hanya beberapa hari setelah Organisasi Kesehatan Dunia menyatakan COVID-19 sebagai pandemi, saya meninggalkan Eropa dan kembali ke Seattle.

Menghubungkan kembali dengan inner child saya

Saya berusia 39 tahun saat itu, mengisolasi diri di sebuah rumah bersama beberapa teman sekamar yang berpikiran terbuka.

Saya memutuskan untuk menemui terapis saya lagi melalui Zoom. Kami belum benar-benar berbicara sejak saya meninggalkan Amerika. Dan sekarang setelah saya di rumah, saya siap untuk berbicara lebih banyak tentang identitas gender saya.

Dalam beberapa bulan, saya menyampaikan bahwa saya ingin mengubah nama saya kembali menjadi Stacy dan sepenuhnya menggunakan kata ganti mereka.

Stacy terasa kurang gender bagi saya, dan itu adalah nama masa kecil.

Mengganti nama diriku menjadi Stacy menghubungkanku kembali dengan diriku yang masih anak-anak, sebelum aku tumbuh payudara dan sebelum dunia memutuskan bahwa aku adalah seorang wanita.

Karena kami semua berada di rumah bersama, aku dan teman sekamarku sering bertemu di dapur sepanjang hari. Saya memberi tahu salah satu dari mereka bahwa saya akan menemui terapis saya, dan dia memeluk serta memberi selamat kepada saya.

Saya tidak pernah berpikir bahwa coming out adalah hal yang pantas untuk diberi ucapan selamat, namun seiring berjalannya waktu, saya mulai menyadari bahwa itu adalah hal yang pantas. Ini adalah reklamasi diri yang diajarkan untuk saya tolak.

Dukungan teman sekamar sangat membantu saya, dan juga menciptakan ruang untuk perubahan lebih lanjut.

Menyiram benih penemuan diri

Saya memberanikan diri berjalan-jalan jauh di sepanjang jalan Seattle untuk membantu menghabiskan waktu selama isolasi diri. Saya hampir tidak melihat siapa pun, dan tidak ada yang benar-benar melihat saya.

Saya menemukan bahwa, tanpa tatapan tajam dari orang lain, saya bisa hidup dengan cara yang berbeda. Saya merasakan lebih banyak kebebasan dalam gerakan dan tubuh saya.

Saya semakin memahami cara saya tampil dalam kehidupan sehari-hari, agar tampil lebih feminin. Saya berhenti mengisap perut saya dan khawatir tentang bagaimana saya bisa dilihat oleh orang lain.

Tetapi baru setelah saya mendapatkan apartemen sendiri saya mulai memahami sepenuhnya identitas non-biner saya. Secara eksternal, tidak banyak hal dalam diri saya yang berubah, namun secara internal, saya tahu bahwa saya tidak mengidentifikasi diri saya sebagai perempuan, dan saya juga tidak mengidentifikasi diri saya sebagai laki-laki.

Identitas saya terbatas, selalu bergeser, dan itu tidak masalah. Saya tidak perlu menjadi apa pun untuk siapa pun.

Saat itulah, saat musim panas Pacific Northwest yang cerah meredup hingga musim gugur, saya bergabung dengan grup somatik online.

Teman sekamarku (yang pertama kali aku temui) memberitahuku tentang hal itu. Kami berdua bergulat dengan pola makan yang tidak teratur, dan kelompok tersebut dipimpin oleh seseorang yang diidentifikasi sebagai non-biner dan mengajarkan penerimaan tubuh.

Sendiri di apartemen saya, menggunakan somatik untuk terhubung dengan orang lain yang juga mempertanyakan identitas dan budaya mereka pelatihan, saya mengetahui bahwa saya telah lama berjuang dengan disforia gender.

Saya belum pernah merasa diwujudkan hampir sepanjang hidup saya, bukan hanya karena peristiwa traumatis di masa lalu, tetapi karena saya tidak pernah merasa bahwa diri saya selaras dengan gagasan tentang “wanita” yang seharusnya.

Kata wanita tidak cocok, begitu pula “cewek”. Ketidakselarasan itu menyakitkan. Saya tidak merasa betah berada di kelompok perempuan, namun saya juga tidak merasa betah berada di dekat laki-laki - meskipun saya dapat dengan mudah masuk ke dalam peran laki-laki (terutama pernah bekerja sebagai petugas pemadam kebakaran).

Dengan memahami bahwa saya tidak mengidentifikasi diri sebagai laki-laki atau perempuan, saya diberikan kedamaian, mengetahui bahwa saya tidak perlu mencoba menjadi salah satu dari keduanya.

Memberi ruang bagi jati diri saya untuk bersinar

Beberapa anggota parlemen menyebut disforia gender sebagai penyakit mental. Namun, seiring aku menghabiskan waktuku sendirian, suara batinku menjadi semakin keras, dan suara serta penilaian orang lain pun menjadi lebih pelan.

Tanpa terus-menerus berada di dekat orang-orang yang langsung berasumsi bahwa saya mengidentifikasi diri saya sebagai seorang wanita, saya merasa lebih kuat dalam identifikasi non-biner saya, dan keajaiban serta keindahan identitas non-biner saya.

Sebagai manusia, kita selalu mengkategorikan satu sama lain. Ini adalah bagian dari susunan otak, sebuah mekanisme bertahan hidup kuno yang, bagi banyak dari kita, kini sudah ketinggalan zaman.

Banyak orang terancam oleh hal-hal yang tidak dapat mereka kategorikan. Sepanjang hidup saya, saya telah membantu orang lain mengkategorikan saya dengan menyederhanakan identitas saya dan menampilkan diri eksternal yang lebih mudah untuk diterima (wanita).

Tetapi itu tidak sejalan dengan diri saya yang sebenarnya (orang non-biner), dan melakukan hal itu menyakitkan.

Sungguh menyakitkan juga berada di dunia di mana orang-orang menilai Anda dengan kasar - bahkan mencoba menyakiti atau membunuh Anda - karena menggunakan kata ganti mereka dan menolak mengenakan jubah “wanita” padahal mereka yakin itulah yang saya saya.

Orang tidak suka berbuat salah. Namun bagaimana jika kita mendekati satu sama lain dengan rasa ingin tahu, bukan asumsi?

Apa yang mereka sebut penyakit mental saya adalah ketidakmampuan mental mereka untuk memperluas pandangan dunia dan menangguhkan kebutuhan mereka untuk mengkategorikan. Itu adalah ketidaktahuan mereka yang disengaja. Namun tidak harus seperti itu.

Muncul untuk diri saya sendiri

Sekarang, setelah setahun pandemi ini berlalu, nama saya Stace, dan saya bangga mengatakan bahwa saya non-biner, sebuah tambahan baru pada identitas queer saya yang sudah lama ada.

Dalam beberapa hal, saya takut kembali ke dunia nyata. Saya beruntung tinggal di kota liberal. Namun bahkan di sini, ada orang yang berpegang teguh pada gagasan bahwa seseorang yang “tampak seperti perempuan”, tentu saja, harus mengidentifikasi dirinya sebagai perempuan.

Saya masih diberi kode sebagai perempuan dan kemungkinan besar akan terus melakukannya. menjadi. Saya tidak punya uang untuk operasi pengecilan payudara, saya suka rambut panjang saya, dan terkadang saya suka memakai riasan dan gaun.

Namun, saya belajar bahwa kesukaan dan ketidaksukaan saya tidak menentukan jenis kelamin saya — begitu pula penilaian orang lain terhadap saya.

Saya (mudah-mudahan) akan menghabiskan bagian terakhir dari pandemi ini untuk memperkuat tekad saya dan mendapatkan dukungan yang saya perlukan. Saat saya kembali ke dunia nyata, saya harap saya dapat menemukan kekuatan untuk mengoreksi orang dengan lembut ketika mereka menggunakan kata ganti yang salah.

Tetapi saya tahu tugas saya bukanlah memaksa orang untuk menerima saya, dan menghadapi penolakan dari orang lain — seperti yang sudah saya alami — tidak mengubah siapa saya.

Anastasia Selby adalah lulusan program MFA di Syracuse University dan saat ini tinggal di Seattle, Washington, tempat mereka bekerja sebagai pengasuh anak dan penulis. Tulisan mereka telah diterbitkan di High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure, dan Tricycle Buddhis Review. Anda dapat menemukannya di Twitter dan Instagram. Mereka sedang mengerjakan sebuah buku.

Diposting : 2024-05-28 13:59

Baca selengkapnya

Penafian

Segala upaya telah dilakukan untuk memastikan bahwa informasi yang diberikan oleh Drugslib.com akurat, terkini -tanggal, dan lengkap, namun tidak ada jaminan mengenai hal tersebut. Informasi obat yang terkandung di sini mungkin sensitif terhadap waktu. Informasi Drugslib.com telah dikumpulkan untuk digunakan oleh praktisi kesehatan dan konsumen di Amerika Serikat dan oleh karena itu Drugslib.com tidak menjamin bahwa penggunaan di luar Amerika Serikat adalah tepat, kecuali dinyatakan sebaliknya. Informasi obat Drugslib.com tidak mendukung obat, mendiagnosis pasien, atau merekomendasikan terapi. Informasi obat Drugslib.com adalah sumber informasi yang dirancang untuk membantu praktisi layanan kesehatan berlisensi dalam merawat pasien mereka dan/atau untuk melayani konsumen yang memandang layanan ini sebagai pelengkap, dan bukan pengganti, keahlian, keterampilan, pengetahuan, dan penilaian layanan kesehatan. praktisi.

Tidak adanya peringatan untuk suatu obat atau kombinasi obat sama sekali tidak boleh ditafsirkan sebagai indikasi bahwa obat atau kombinasi obat tersebut aman, efektif, atau sesuai untuk pasien tertentu. Drugslib.com tidak bertanggung jawab atas segala aspek layanan kesehatan yang diberikan dengan bantuan informasi yang disediakan Drugslib.com. Informasi yang terkandung di sini tidak dimaksudkan untuk mencakup semua kemungkinan penggunaan, petunjuk, tindakan pencegahan, peringatan, interaksi obat, reaksi alergi, atau efek samping. Jika Anda memiliki pertanyaan tentang obat yang Anda konsumsi, tanyakan kepada dokter, perawat, atau apoteker Anda.