팬데믹으로 인한 고립으로 인해 논바이너리 정체성이 집처럼 편안해졌습니다

내가 남자나 여자로 정체화되지 않는다는 점을 이해하면 마음의 평안을 얻을 수 있습니다.

저는 평생 동안 사람들의 시선과 시선을 받으며 살아왔습니다. 살펴볼 준비를 하고 있습니다.

제가 11살 때 엄마와 함께 식료품점에 들어갔을 때 엄마가 몸을 굽혀 몸을 가리라고 쉭쉭 소리를 내셨던 것을 기억합니다. 분명히 내 가슴은 흔들리고 있었다.

나는 재빨리 티셔츠 위로 팔짱을 꼈다. 나는 그 순간까지 나에게 가슴이 있다는 사실도 몰랐다. 가슴이 나에게 원치 않는 관심을 불러일으킬 수 있다는 사실도 몰랐다.

그럼 그들은 커졌습니다.

모든 성별의 사람들은 종종 내 사춘기의 얼굴에서 내 가슴으로 눈을 내리다가 천천히 마지못해 다시 올려 나와 시선을 맞추곤 했다.

이전에는 투명인간이었습니다. 하지만 이제 사람들은 쳐다보았고, 그들의 쳐다보기는 나를 자각하고 불안하게 만들었습니다.

문제는 내 가슴에 동질감을 느끼지 못했다는 점이다. 또한 나는 특별히 소녀나 여성이라고 정체화하지도 않았습니다. 선물처럼 느껴지는 “퀴어”라는 단어를 찾는 데 오랜 시간이 걸렸습니다.

다른 사람들이 나에게 질문한 것처럼 나 자신에게 질문하기

팬데믹이 발생하기 전 마지막 여름인 2019년 여름, 나는 큰 망설임 끝에 논바이너리로 커밍아웃했습니다.

세상은 내 가슴 때문에 항상 나를 여자로 규정해 왔습니다. 나에게 논바이너리가 될 권리가 있었나요? 그들/그들 대명사를 사용할 권리가 있나요?

하와이에서 여름방학을 보낸 후 풀브라이트 보조금을 받아 체코로 날아갔습니다. 그곳에서 저는 즉시 그리고 항상 대문자 W를 사용하는 여성으로 고정되었습니다.

미혼이고 자녀가 없다는 것은 내가 가르쳤던 작은 마을의 참신함. 내 대명사를 공유하거나 공개적으로 퀴어가 되는 것이 불편했습니다.

저는 허둥대다가 4개월 후에 풀브라이트 프로그램을 그만뒀습니다. 나는 유럽에 머물면서 책을 쓰려고 노력하면서 집에서 집으로 옮겨 다녔습니다.

그런데 코로나19 관련 소식이 전해졌다.

미국 정부 공포는 2020년 2월 3일에 새로운 코로나바이러스를 공중 보건 비상사태로 선포했습니다. 얼마 지나지 않아 주 정부는 자택 대피 명령을 내리기 시작했습니다.

따라서 3월 16일, 세계보건기구 코로나19를 팬데믹으로 선언하고 유럽을 떠나 시애틀로 돌아왔습니다.

내 안의 아이와 다시 연결하기

당시 저는 39세였으며 마음이 열린 룸메이트 몇 명과 함께 집에 고립되어 있었습니다.

Zoom을 통해 치료사를 다시 만나기로 결정했습니다. 내가 미국을 떠난 이후로 우리는 실제로 이야기를 나누지 않았습니다. 이제 집에 왔으니 내 성 정체성에 대해 더 이야기할 준비가 되었습니다.

몇 달 안에 저는 이름을 다시 Stacy로 바꾸고 그들/그들 대명사를 완전히 받아들이고 싶다고 말했습니다.

스테이시는 나에게 덜 성별적인 느낌을 주었고 그것은 어린 시절의 이름이었습니다.

Stacy라는 이름을 바꾸면서 나는 가슴이 커지고 세상이 내가 여자라고 결정하기 전의 어린 시절과 다시 연결되었습니다.

우리는 모두 집에 있었기 때문에 룸메이트들과 나는 자주 만났습니다. 하루 종일 부엌. 나는 그들 중 한 명에게 치료사를 만나겠다고 말했고, 그녀는 나를 껴안고 축하해주었습니다.

커밍아웃이 축하받을 일이라고는 전혀 생각하지 못했는데, 시간이 지나면서 그런 걸 깨닫기 시작했어요. 거부하라고 배운 것은 나 자신을 되찾는 일입니다.

룸메이트들의 지지는 나에게 큰 도움이 되었고, 더 많은 변화를 위한 공간도 만들어 주었습니다.

자기 발견의 씨앗에 물주기

저는 자가 격리 기간을 보내기 위해 시애틀 거리를 길고 긴 산책을 했습니다. 나는 거의 사람을 쳐다보지 않았고, 아무도 나를 정말로 쳐다보지 않았습니다.

타인의 날카로운 시선 없이도 나는 다르게 존재할 수 있다는 것을 알았다. 나는 내 움직임과 몸에서 더 많은 자유를 느꼈습니다.

나는 좀 더 여성스러워 보이기 위해 일상생활에서 수행해왔던 방식을 이해하게 되었습니다. 나는 배를 빨고 다른 사람들에게 어떻게 보일지 걱정하는 것을 중단했습니다.

하지만 내 논바이너리 정체성을 완전히 깨닫기 시작한 것은 내 아파트를 구하고 나서부터였습니다. 겉으로는 나에 대해 별로 변한 것이 없었지만, 내부적으로는 내가 여자로도, 남자로도 정체성을 갖지 않는다는 것을 알았습니다.

내 정체성은 경계적이었고 항상 바뀌었지만 괜찮았습니다. 나는 누구에게도 아무것도 될 필요가 없었습니다.

태평양 북서부의 밝은 여름이 가을로 어두워지던 무렵, 저는 온라인으로 신체학 그룹에 합류했습니다.

(처음으로 커밍아웃한) 룸메이트가 나에게 그 이야기를 해주었다. 우리는 둘 다 섭식 장애로 어려움을 겪었고, 논바이너리라고 정체를 밝히고 신체 수용을 가르친 사람이 그룹을 이끌었습니다.

내 아파트에서 혼자 신체학을 사용하여 자신의 정체성과 문화에 의문을 제기하는 다른 사람들과 연결했습니다. 훈련을 하면서 나는 오랫동안 성별 위화감으로 고생해 왔다는 것을 알게 되었습니다.

나는 평생 동안 내가 구체화된 느낌을 받지 못했습니다. 과거의 충격적인 사건 때문만이 아니라 내 내면이 내가 되어야 할 '여성'에 대한 생각과 일치한다고 느껴본 적이 없었기 때문입니다.

여자라는 단어도 어울리지 않았고, '소녀'도 어울리지 않았다. 정렬이 어긋나서 고통스러웠습니다. 나는 여성 그룹에서 편안함을 느끼지 못했지만 남성들과도 편안함을 느끼지 못했습니다. 남성 연기에 쉽게 빠져들 수 있었지만 (특히 소방관으로 일했기 때문에).

내가 남자나 여자로 정체화되지 않는다는 사실을 이해하면서, 둘 중 하나가 되려고 노력할 필요가 없다는 사실을 알게 되면서 어느 정도 평안을 얻었습니다.

진짜 내가 빛날 수 있는 공간 만들기

일부 국회의원들은 성별위화감을 정신질환이라고 부릅니다. 하지만 혼자만의 시간을 보내다 보니 내면의 목소리도 커지고, 타인의 목소리와 판단도 조용해졌습니다.

내가 여성이라고 즉각적으로 생각하는 사람들과 계속 함께 있지 않아도 나는 논바이너리의 정체성과 논바이너리 정체성의 마법과 아름다움을 더 강하게 느낍니다.

인간으로서 우리는 늘 서로를 분류하고 있어요. 뇌 구성은 우리 중 많은 사람들에게 이제는 구식이 된 고대의 생존 메커니즘입니다.

많은 사람들이 분류할 수 없는 것들로부터 위협을 받습니다. 나는 평생 동안 내 정체성을 간소화하고 삼키기 쉬운 외부 자아(여성)를 제시함으로써 다른 사람들이 나를 분류하는 데 도움을 주었습니다.

그러나 그것은 나의 진정한 자아(넌바이너리 사람)와 일치하지 않았습니다. 그렇게 하는 것은 고통스러웠습니다.

대명사를 사용하고 '여성'이라는 망토를 입는 것을 거부하는 사람들이 당신을 가혹하게 판단하는(심지어 당신을 해치거나 죽이려고 시도하는) 세상에 있다는 것도 고통스럽습니다. 오전.

사람은 틀린 것을 좋아하지 않습니다. 하지만 추측이 아닌 호기심으로 서로에게 다가가면 어떨까요?

그들이 나의 정신 질환이라고 부르는 것은 세계관을 확장하고 분류할 필요성을 유예하는 자신의 정신적 무능력입니다. 그것은 그들 자신의 고의적인 무지입니다. 하지만 꼭 그럴 필요는 없습니다.

나 자신을 위해 나타나기

이제 팬데믹이 발생한 지 1년이 넘었고, 제 이름은 Stace입니다. 저는 오랫동안 제 퀴어 정체성에 새로 추가된 논바이너리(nonbinary)라고 말할 수 있어 자랑스럽습니다.

어떤 면에서는 다시 세상으로 나가는 것이 두렵습니다. 나는 자유주의 도시에 살고 있어서 행운이다. 하지만 여기에도 '여성처럼 보이는' 사람은 당연히 여성으로 식별되어야 한다는 생각에 집착하는 사람들이 있습니다.

저는 여전히 여성으로 코딩되어 있으며 앞으로도 계속 여성으로 분류될 것 같습니다. BE. 가슴축소 수술할 돈도 없고, 긴 머리도 좋아하고, 가끔 화장하고 드레스 입는 걸 좋아해요.

하지만 내가 좋아하는 것과 싫어하는 것이 내 성별을 정의하지 않으며, 다른 사람이 나를 판단하는 것도 아니라는 점을 배우고 있습니다.

이 팬데믹의 마지막 순간을 (희망적으로) 결심을 강화하고 필요한 지원을 받는 데 쓰겠습니다. 제가 세상에 돌아가면 사람들이 잘못된 대명사를 사용할 때 부드럽게 바로잡을 수 있는 힘을 찾을 수 있었으면 좋겠습니다.

하지만 내 직업은 사람들에게 나를 받아들이도록 강요하는 것이 아니며, 이미 그랬듯이 다른 사람들의 저항에 직면한다고 해서 내가 누구인지 바뀌지는 않는다는 것을 알고 있습니다.

아나스타샤 셀비(Anastasia Selby)는 시러큐스 대학교에서 MFA 프로그램을 졸업했으며 현재 워싱턴 주 시애틀에 거주하며 보모와 작가로 일하고 있습니다. 그들의 글은 High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure 및 Tricycle Bulletin에 게재되었습니다. Twitter 및 인스타그램. 그들은 현재 책을 집필 중입니다.

게시됨 : 2024-05-28 13:59

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