Pengasingan Pandemik Membantu Saya Berasa Di Rumah dalam Identiti Bukan Perduaan Saya

Dalam memahami bahawa saya tidak mengenal pasti sama ada sebagai lelaki atau wanita, saya diberi ketenangan.

Saya telah menghabiskan seluruh hidup saya untuk dilihat dan bersiap sedia untuk dilihat.

Saya masih ingat semasa saya berumur 11 tahun, berjalan ke kedai runcit bersama ibu saya, dan dia membungkuk dan mendesis meminta saya untuk menutup diri. Rupa-rupanya payudara saya bergoyang.

Saya cepat-cepat menyilangkan tangan ke atas baju-T saya. Saya tidak tahu bahawa saya mempunyai payudara sehingga saat itu, apatah lagi payudara adalah sesuatu yang boleh menarik perhatian yang tidak diingini kepada saya.

Kemudian mereka menjadi besar.

Orang ramai dari semua jantina sering menundukkan mata mereka dari wajah remaja saya ke payudara saya, kemudian perlahan-lahan dan dengan berat hati, mengangkat mereka kembali untuk bertemu pandangan saya.

Sebelum ini, saya tidak kelihatan. Tetapi sekarang orang merenung, dan tatapan mereka membuatkan saya sedar diri dan gementar.

Perkaranya, saya tidak mengenal pasti dengan payudara saya. Saya juga tidak mengenal pasti sebagai seorang gadis atau wanita. Saya mengambil masa yang lama untuk mencari perkataan “queer,” yang dirasakan seperti hadiah.

Menyoal diri sendiri sebagaimana orang lain menyoal saya

Musim panas terakhir sebelum wabak — musim panas 2019 — saya keluar, dengan teragak-agak, sebagai bukan binari.

Dunia sentiasa mengekod saya sebagai wanita kerana payudara saya. Adakah saya mempunyai hak untuk menjadi bukan binari? Hak untuk menggunakan kata ganti nama mereka/mereka?

Selepas menghabiskan pengajaran musim panas di Hawaii, saya terbang ke Republik Czech dengan geran Fulbright, di mana saya serta-merta dan sentiasa disandarkan sebagai seorang wanita dengan modal W.

Belum berkahwin dan tidak mempunyai anak adalah kebaharuan di kampung kecil tempat saya mengajar. Saya tidak berasa selesa berkongsi kata ganti nama saya atau bersikap aneh secara terbuka.

Saya tergelincir, dan selepas 4 bulan, saya berhenti daripada program Fulbright. Saya tinggal di Eropah, berpindah dari rumah-duduk ke rumah-duduk sambil cuba menulis buku.

Dan kemudian, berita tersebar tentang COVID-19.

Kelas mengisytiharkan novel coronavirus sebagai kecemasan kesihatan awam pada 3 Februari 2020. Tidak lama selepas itu, kerajaan negeri mula mengeluarkan arahan duduk di rumah.

Jadi, pada 16 Mac, hanya beberapa hari selepas Pertubuhan Kesihatan Sedunia mengisytiharkan COVID-19 sebagai pandemik, saya meninggalkan Eropah dan berpindah semula ke Seattle.

Menyambung semula dengan anak batin saya

Saya berusia 39 tahun pada masa itu, mengasingkan diri di sebuah rumah dengan beberapa rakan sebilik yang berfikiran terbuka.

Saya memutuskan untuk mula berjumpa ahli terapi saya semula melalui Zoom. Kami tidak benar-benar bercakap sejak saya meninggalkan negeri. Dan sekarang setelah saya berada di rumah, saya bersedia untuk bercakap lebih lanjut tentang identiti jantina saya.

Dalam beberapa bulan, saya berkongsi bahawa saya ingin menukar nama saya kembali kepada Stacy dan menerima sepenuhnya kata ganti nama mereka/mereka.

Stacy berasa kurang jantina bagi saya, dan ia adalah nama zaman kanak-kanak.

Menamakan semula diri saya Stacy menghubungkan saya kembali kepada diri saya sendiri, sebelum saya membesarkan payudara dan sebelum dunia memutuskan saya adalah seorang wanita.

Oleh kerana kami semua berada di rumah bersama, saya dan rakan sebilik saya sering bertemu di dapur sepanjang hari. Saya memberitahu salah seorang daripada mereka bahawa saya akan menemui ahli terapi saya, dan dia memeluk dan mengucapkan tahniah kepada saya.

Saya tidak pernah terfikir bahawa keluar adalah layak untuk mengucapkan tahniah, tetapi dari masa ke masa, saya mula melihat bahawa ia adalah. Ia adalah pemulihan diri saya yang saya diajar untuk menolak.

Sokongan rakan sebilik saya sangat membantu saya, dan juga mewujudkan ruang untuk perubahan selanjutnya.

Menyiram benih penemuan diri

Saya telah menerokai jalan-jalan yang panjang dan panjang di seluruh jalan Seattle untuk membantu meluangkan masa semasa pengasingan diri. Saya hampir tidak melihat sesiapa, dan tiada siapa yang benar-benar memandang saya.

Saya mendapati bahawa, tanpa pandangan tajam orang lain, saya boleh wujud secara berbeza. Saya merasakan lebih banyak kebebasan dalam pergerakan saya dan dalam badan saya.

Saya semakin memahami cara yang saya lakukan dalam kehidupan seharian saya, untuk kelihatan lebih feminin. Saya berhenti menghisap perut saya dan bimbang tentang bagaimana saya terserempak dengan orang lain.

Tetapi barulah saya mendapat apartmen sendiri barulah saya mula memahami sepenuhnya identiti bukan binari saya. Secara luaran, tidak banyak tentang saya berubah, tetapi secara dalaman, saya tahu saya tidak mengenal pasti sebagai seorang wanita, dan juga tidak mengenal pasti sebagai seorang lelaki.

Identiti saya adalah sederhana, sentiasa berubah-ubah dan itu tidak mengapa. Saya tidak perlu menjadi apa-apa untuk sesiapa pun.

Pada masa itu, ketika musim panas Barat Laut Pasifik yang cerah meredup ke musim gugur, apabila saya menyertai kumpulan somatik dalam talian.

Rakan sebilik saya (yang saya kenal dahulu) memberitahu saya mengenainya. Kami berdua bergelut dengan makan yang tidak teratur, dan kumpulan itu diketuai oleh seseorang yang dikenal pasti sebagai bukan binari dan mengajar penerimaan badan.

Sendirian di apartmen saya, menggunakan somatik untuk berhubung dengan orang lain yang turut mempersoalkan identiti dan budaya mereka latihan, saya mengetahui bahawa saya telah lama bergelut dengan disforia jantina.

Saya tidak berasa diwujudkan sepanjang hayat saya, bukan hanya kerana peristiwa traumatik masa lalu, tetapi kerana saya tidak pernah merasakan diri saya selaras dengan idea "wanita" yang sepatutnya saya miliki.

Perkataan wanita tidak sesuai, begitu juga "perempuan." Penjajaran yang salah itu menyakitkan. Saya tidak berasa selesa dalam kumpulan wanita, tetapi saya juga tidak berasa selesa dengan lelaki - walaupun saya boleh dengan mudah menceburi prestasi lelaki (terutamanya pernah bekerja sebagai ahli bomba).

Dalam memahami bahawa saya tidak mengenal pasti sama ada sebagai lelaki atau wanita, saya diberi ketenangan, mengetahui bahawa saya tidak perlu mencuba untuk menjadi salah satu daripada mereka.

Memberi ruang untuk diri saya yang sebenar bersinar

Sesetengah penggubal undang-undang memanggil dysphoria jantina sebagai penyakit mental. Tetapi, kerana saya telah menghabiskan masa saya sendirian, suara dalaman saya menjadi lebih kuat, dan suara dan penilaian orang lain telah menjadi senyap.

Tanpa sentiasa berada di sekeliling orang yang dengan serta-merta menganggap saya mengenal pasti sebagai seorang wanita, saya berasa lebih kuat dalam mengenal pasti bukan binari saya, dan keajaiban dan keindahan identiti bukan binari saya.

Sebagai manusia, kami sentiasa mengkategorikan satu sama lain. Ia adalah sebahagian daripada solekan otak, mekanisme kelangsungan hidup purba yang, bagi kebanyakan kita, kini sudah lapuk.

Ramai orang terancam oleh mereka yang tidak dapat mereka kategorikan. Sepanjang hidup saya, saya telah membantu orang lain mengkategorikan saya dengan memperkemas identiti saya dan mempersembahkan diri luaran yang lebih mudah ditelan (wanita).

Tetapi itu tidak sejajar dengan diri saya yang sebenar (orang bukan binari), dan berbuat demikian adalah menyakitkan.

Ia juga menyakitkan untuk berada di dunia di mana orang menghakimi anda dengan keras — malah cuba mencederakan atau membunuh anda — kerana menggunakan kata ganti nama mereka/mereka dan enggan memakai jubah “wanita” apabila mereka yakin itulah yang saya pagi.

Orang ramai tidak suka menjadi salah. Tetapi bagaimana jika kita mendekati satu sama lain dengan rasa ingin tahu dan bukannya andaian?

Apa yang mereka panggil penyakit mental saya ialah ketidakupayaan mental mereka sendiri untuk mengembangkan pandangan dunia mereka dan menggantung keperluan mereka untuk mengkategorikan. Ia adalah kejahilan mereka yang disengajakan. Tetapi ia tidak semestinya begitu.

Menampilkan diri sendiri

Sekarang, lebih setahun dalam wabak, nama saya Stace, dan saya bangga untuk mengatakan bahawa saya bukan binari, tambahan baharu kepada identiti aneh saya yang lama.

Dalam beberapa cara, saya takut untuk kembali ke dunia. Saya bernasib baik kerana tinggal di bandar liberal. Tetapi di sini pun, ada orang yang berpegang teguh pada idea bahawa seseorang yang "kelihatan seperti seorang wanita", sudah tentu, mesti mengenal pasti sebagai seorang.

Saya masih dikodkan sebagai seorang wanita dan mungkin akan terus jadilah. Saya tidak mempunyai wang untuk pembedahan mengecilkan payudara, saya suka rambut panjang saya, dan kadangkala saya suka memakai alat solek dan pakaian.

Walau bagaimanapun, saya belajar bahawa suka dan tidak suka saya tidak menentukan jantina saya — begitu juga penilaian orang lain terhadap saya.

Saya akan menghabiskan masa (semoga) terakhir wabak ini untuk menguatkan tekad saya dan mendapatkan sokongan yang saya perlukan. Apabila saya kembali ke dunia, saya harap saya dapat mencari kekuatan untuk membetulkan orang dengan lembut apabila mereka menggunakan kata ganti nama yang salah.

Tetapi saya tahu tugas saya bukan untuk memaksa orang menerima saya, dan menghadapi tentangan daripada orang lain — seperti yang sudah saya lakukan — tidak mengubah siapa saya.

Anastasia Selby ialah graduan program MFA di Universiti Syracuse dan kini menetap di Seattle, WA, tempat mereka bekerja sebagai pengasuh dan penulis. Tulisan mereka telah diterbitkan dalam High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure, dan Tricycle Buddhist Review. Anda boleh menemuinya di Twitter dan Instagram. Mereka sedang mengerjakan sebuah buku.

Disiarkan : 2024-05-28 13:59

Baca lagi

Penafian

Segala usaha telah dilakukan untuk memastikan bahawa maklumat yang diberikan oleh Drugslib.com adalah tepat, terkini -tarikh, dan lengkap, tetapi tiada jaminan dibuat untuk kesan itu. Maklumat ubat yang terkandung di sini mungkin sensitif masa. Maklumat Drugslib.com telah disusun untuk digunakan oleh pengamal penjagaan kesihatan dan pengguna di Amerika Syarikat dan oleh itu Drugslib.com tidak menjamin bahawa penggunaan di luar Amerika Syarikat adalah sesuai, melainkan dinyatakan sebaliknya secara khusus. Maklumat ubat Drugslib.com tidak menyokong ubat, mendiagnosis pesakit atau mengesyorkan terapi. Maklumat ubat Drugslib.com ialah sumber maklumat yang direka bentuk untuk membantu pengamal penjagaan kesihatan berlesen dalam menjaga pesakit mereka dan/atau memberi perkhidmatan kepada pengguna yang melihat perkhidmatan ini sebagai tambahan kepada, dan bukan pengganti, kepakaran, kemahiran, pengetahuan dan pertimbangan penjagaan kesihatan pengamal.

Ketiadaan amaran untuk gabungan ubat atau ubat yang diberikan sama sekali tidak boleh ditafsirkan untuk menunjukkan bahawa gabungan ubat atau ubat itu selamat, berkesan atau sesuai untuk mana-mana pesakit tertentu. Drugslib.com tidak memikul sebarang tanggungjawab untuk sebarang aspek penjagaan kesihatan yang ditadbir dengan bantuan maklumat yang disediakan oleh Drugslib.com. Maklumat yang terkandung di sini tidak bertujuan untuk merangkumi semua kemungkinan penggunaan, arahan, langkah berjaga-jaga, amaran, interaksi ubat, tindak balas alahan atau kesan buruk. Jika anda mempunyai soalan tentang ubat yang anda ambil, semak dengan doktor, jururawat atau ahli farmasi anda.