Door de pandemie-isolatie voelde ik me thuis in mijn niet-binaire identiteit

Door te begrijpen dat ik me niet identificeer als man of vrouw, wordt mij enige rust gegund.

Ik heb mijn hele leven doorgebracht met aandacht en kritiek klaar om bekeken te worden.

Ik herinner me dat ik op 11-jarige leeftijd met mijn moeder de supermarkt binnenliep, en zij boog zich voorover en siste dat ik mezelf moest bedekken. Blijkbaar trilden mijn borsten.

Ik sloeg snel mijn armen over mijn T-shirt. Tot dat moment wist ik niet dat ik borsten had, laat staan dat borsten iets waren dat ongewenste aandacht op mij kon vestigen.

Toen werden ze groot.

Mensen van alle geslachten sloegen vaak hun ogen neer van mijn pubergezicht naar mijn borsten, en sloegen ze vervolgens langzaam en met tegenzin weer op om mijn blik te ontmoeten.

Vroeger was ik onzichtbaar. Maar nu staarden mensen, en hun staren maakte mij zelfbewust en nerveus.

Het punt is dat ik me niet identificeerde met mijn borsten. Ik identificeerde mij ook niet bepaald als een meisje of een vrouw. Het kostte me veel tijd om het woord 'queer' te vinden, wat voelde als een geschenk.

Mezelf in twijfel trekken zoals anderen mij ondervroegen

De laatste zomer vóór de pandemie – de zomer van 2019 – kwam ik met grote aarzeling naar buiten als non-binair.

De wereld had mij altijd als vrouw gecodeerd vanwege mijn borsten. Had ik het recht om niet-binair te zijn? Het recht om zij/hun voornaamwoorden te gebruiken?

Nadat ik de zomer les had gegeven op Hawaï, vloog ik met een Fulbright-beurs naar Tsjechië, waar ik onmiddellijk en altijd werd gekoppeld aan een vrouw met een hoofdletter W.

Ongehuwd zijn en geen kinderen hebben was een noviteit in het kleine dorpje waar ik les gaf. Ik voelde me niet op mijn gemak om mijn voornaamwoorden te delen of om openlijk queer te zijn.

Ik worstelde en na vier maanden stopte ik met het Fulbright-programma. Ik bleef in Europa en verhuisde van huisoppas naar huisoppas terwijl ik probeerde een boek te schrijven.

En toen brak het nieuws over COVID-19.

De regering van de Verenigde Staten verklaarde het nieuwe coronavirus op 3 februari 2020 tot een noodsituatie op het gebied van de volksgezondheid. Kort daarna begonnen deelstaatregeringen huisverboden uit te vaardigen.

Dus op 16 maart, slechts enkele dagen nadat de Wereldgezondheidsorganisatie verklaarde COVID-19 tot een pandemie, verliet ik Europa en verhuisde terug naar Seattle.

Opnieuw verbinding maken met mijn innerlijke kind

Ik was toen 39 en zat in een huis met een aantal ruimdenkende huisgenoten.

Ik besloot mijn therapeut weer te zien via Zoom. We hadden elkaar niet meer gesproken sinds ik de Verenigde Staten verliet. En nu ik thuis was, was ik klaar om meer over mijn genderidentiteit te praten.

Binnen een paar maanden vertelde ik dat ik mijn naam weer wilde veranderen in Stacy en de voornaamwoorden volledig wilde omarmen.

Stacy voelde voor mij minder gendergebonden, en het was een kindernaam.

Door mezelf een andere naam te geven, verbond Stacy me weer met mijn kind-zelf, voordat ik borsten kreeg en voordat de wereld besloot dat ik een vrouw was.

Omdat we allemaal samen thuis waren, ontmoetten mijn huisgenoten en ik elkaar vaak de keuken gedurende de dag. Ik vertelde een van hen dat ik naar mijn therapeut zou komen, en zij omhelsde en feliciteerde me.

Ik had nooit gedacht dat mijn coming-out een felicitatie waard was, maar na verloop van tijd begon ik in te zien dat dit wel zo is. Het is een terugwinning van mezelf die ik heb geleerd af te wijzen.

De steun van mijn huisgenoten heeft me enorm geholpen en creëerde ook ruimte voor verdere verandering.

De zaden van zelfontdekking water geven

Ik maakte lange, lange wandelingen door de straten van Seattle om de tijd te doden tijdens mijn zelfisolatie. Ik keek nauwelijks naar iemand, en niemand keek echt naar mij.

Ik ontdekte dat ik, zonder de scherpe blik van anderen, anders kon bestaan. Ik voelde meer vrijheid in mijn bewegingen en in mijn lichaam.

Ik begon de manieren te begrijpen waarop ik in mijn dagelijks leven presteerde, om er vrouwelijker uit te zien. Ik hield op met het naar binnen zuigen van mijn maag en me zorgen te maken over hoe ik op anderen overkwam.

Maar pas toen ik mijn eigen appartement kreeg, begon ik mijn non-binaire identiteit volledig te begrijpen. Extern veranderde er niet veel aan mij, maar intern wist ik dat ik me niet als vrouw identificeerde, en ook niet als man.

Mijn identiteit was liminaal, altijd in beweging, en dat was oké. Ik hoefde voor niemand iets te zijn.

Het was toen, toen de heldere zomer in de Pacific Northwest overging in de herfst, dat ik online lid werd van een somatiekgroep.

Mijn huisgenoot (bij wie ik als eerste uit de kast kwam) vertelde me erover. We hadden allebei te maken gehad met ongeordend eten, en de groep werd geleid door iemand die zich identificeerde als non-binair en die lichaamsacceptatie leerde.

Alleen in mijn appartement, waarbij ik somatiek gebruikte om contact te maken met anderen die ook hun identiteit en cultuur in twijfel trokken. training leerde ik dat ik al langer met genderdysforie kampte.

Ik had me het grootste deel van mijn leven niet belichaamd gevoeld, niet alleen vanwege traumatische gebeurtenissen uit het verleden, maar ook omdat ik nooit het gevoel had gehad dat mijn innerlijke zelf in lijn was met dit idee van de ‘vrouw’ die ik zou moeten zijn.

Het woord vrouw paste niet, en ‘meisje’ ook niet. De verkeerde uitlijning was pijnlijk. Ik voelde me niet thuis in groepen vrouwen, maar ik voelde me ook niet thuis bij mannen – hoewel ik gemakkelijk in mannelijke prestaties terecht kon komen (vooral omdat ik als brandweerman had gewerkt).

Door te begrijpen dat ik me niet als man of vrouw identificeer, krijg ik enige rust, wetende dat ik niet hoef te proberen een van beide te zijn.

Ruimte maken voor mijn ware zelf om te schitteren

Sommige wetgevers noemen genderdysforie een geestesziekte. Maar nu ik mijn tijd alleen doorbreng, is mijn innerlijke stem luider geworden en zijn de stemmen en oordelen van anderen tot rust gekomen.

Zonder voortdurend in de buurt te zijn van mensen die er onmiddellijk van uitgaan dat ik me als vrouw identificeer, voel ik me sterker in mijn identificatie van niet-binair, en in de magie en schoonheid van mijn niet-binaire identiteit.

Als mensen categoriseren we elkaar altijd. Het maakt deel uit van onze hersenmake-up, een eeuwenoud overlevingsmechanisme dat voor velen van ons nu achterhaald is.

Veel mensen worden bedreigd door mensen die ze niet kunnen categoriseren. Mijn hele leven heb ik anderen geholpen mij te categoriseren door mijn identiteit te stroomlijnen en een extern zelf te presenteren dat gemakkelijker te slikken is (vrouw).

Maar dat was niet in lijn met mijn ware zelf (niet-binaire persoon), en dat was pijnlijk.

Het is ook pijnlijk om in een wereld te zijn waar mensen je hard beoordelen - zelfs proberen je kwaad te doen of te vermoorden - omdat je hun voornaamwoorden gebruikt en weigert de mantel van 'vrouw' te dragen terwijl ze zeker weten dat ik dat ben ben.

Mensen houden er niet van om ongelijk te hebben. Maar wat als we elkaar zouden benaderen met nieuwsgierigheid in plaats van met aannames?

Wat zij mijn geestesziekte noemen, is hun eigen mentale onvermogen om hun wereldbeeld uit te breiden en hun behoefte om te categoriseren op te schorten. Het is hun eigen opzettelijke onwetendheid. Maar dat hoeft niet zo te zijn.

Voor mezelf opkomen

Nu, ruim een jaar na de pandemie, ben ik Stace, en ik kan met trots zeggen dat ik non-binair ben, een nieuwe toevoeging aan mijn oude queer-identiteit.

In sommige opzichten ben ik bang om weer de wereld in te gaan. Ik heb het geluk in een liberale stad te wonen. Maar zelfs hier zijn er mensen die vasthouden aan het idee dat iemand die “eruitziet als een vrouw” zich natuurlijk ook als vrouw moet identificeren.

Ik ben nog steeds gecodeerd als vrouw en zal dat waarschijnlijk ook blijven doen zijn. Ik heb geen geld voor een borstverkleining, ik hou van mijn lange haar en soms draag ik graag make-up en jurken.

Ik leer echter dat mijn voorkeuren en antipathieën mijn geslacht niet bepalen, en ook niet het oordeel van iemand anders over mij.

Ik zal de (hopelijk) laatste flarden van deze pandemie besteden aan het versterken van mijn vastberadenheid en het krijgen van de steun die ik nodig heb. Als ik weer op de wereld ben, hoop ik dat ik de kracht kan vinden om mensen zachtjes te corrigeren als ze de verkeerde voornaamwoorden gebruiken.

Maar ik weet dat het niet mijn taak is om mensen te dwingen mij te accepteren, en het ontmoeten van weerstand van anderen – zoals ik al heb gedaan – verandert niets aan wie ik ben.

Anastasia Selby is afgestudeerd aan het MFA-programma aan de Universiteit van Syracuse en woont momenteel in Seattle, WA, waar ze werken als oppas en schrijver. Hun schrijven is gepubliceerd in High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure en Tricycle Boeddhistische Review. Je kunt ze vinden op Twitter en Instagram. Momenteel werken ze aan een boek.

Geplaatst : 2024-05-28 13:59

Lees verder

Disclaimer

Er is alles aan gedaan om ervoor te zorgen dat de informatie die wordt verstrekt door Drugslib.com accuraat en up-to-date is -datum en volledig, maar daarvoor wordt geen garantie gegeven. De hierin opgenomen geneesmiddelinformatie kan tijdgevoelig zijn. De informatie van Drugslib.com is samengesteld voor gebruik door zorgverleners en consumenten in de Verenigde Staten en daarom garandeert Drugslib.com niet dat gebruik buiten de Verenigde Staten gepast is, tenzij specifiek anders aangegeven. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com onderschrijft geen geneesmiddelen, diagnosticeert geen patiënten of beveelt geen therapie aan. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com is een informatiebron die is ontworpen om gelicentieerde zorgverleners te helpen bij de zorg voor hun patiënten en/of om consumenten te dienen die deze service zien als een aanvulling op en niet als vervanging voor de expertise, vaardigheden, kennis en beoordelingsvermogen van de gezondheidszorg. beoefenaars.

Het ontbreken van een waarschuwing voor een bepaald medicijn of een bepaalde medicijncombinatie mag op geen enkele manier worden geïnterpreteerd als een indicatie dat het medicijn of de medicijncombinatie veilig, effectief of geschikt is voor een bepaalde patiënt. Drugslib.com aanvaardt geen enkele verantwoordelijkheid voor enig aspect van de gezondheidszorg die wordt toegediend met behulp van de informatie die Drugslib.com verstrekt. De informatie in dit document is niet bedoeld om alle mogelijke toepassingen, aanwijzingen, voorzorgsmaatregelen, waarschuwingen, geneesmiddelinteracties, allergische reacties of bijwerkingen te dekken. Als u vragen heeft over de medicijnen die u gebruikt, neem dan contact op met uw arts, verpleegkundige of apotheker.