Izolacja pandemiczna pomogła mi poczuć się jak w domu w mojej niebinarnej tożsamości

Rozumiejąc, że nie identyfikuję się ani jako mężczyzna, ani jako kobieta, czuję spokój.

Przez całe życie patrzyno na mnie i przygotowując się do oglądania.

Pamiętam, że gdy miałem 11 lat, wszedłem z mamą do sklepu spożywczego, a ona pochyliła się i syknęła, żebym się zakrył. Widocznie moje piersi się trzęsły.

Szybko skrzyżowałem ramiona na koszulce. Aż do tego momentu nie wiedziałam, że mam piersi, nie mówiąc już o tym, że piersi są czymś, co może zwrócić na mnie niechcianą uwagę.

Potem urosły.

Ludzie każdej płci często spuszczali wzrok z mojej nastoletniej twarzy na piersi, a następnie powoli i niechętnie podnosili je z powrotem, by spojrzeć mi w oczy.

Wcześniej byłem niewidzialny. Ale teraz ludzie się gapili, a ich spojrzenie budziło we mnie skrępowanie i zdenerwowanie.

Rzecz w tym, że nie identyfikowałam się ze swoimi piersiami. Nie identyfikowałam się też szczególnie jako dziewczyna czy kobieta. Dużo czasu zajęło mi znalezienie słowa „queer”, które wydawało mi się prezentem.

Zadawanie sobie pytań, tak jak inni mnie kwestionowali

Ostatnie lato przed pandemią – lato 2019 r. – z wielkim wahaniem ujawniłam się jako osoba niebinarna.

Świat zawsze kodował mnie jako kobietę ze względu na moje piersi. Czy miałem prawo być niebinarny? Prawo do używania oni/ich zaimków?

Po spędzeniu wakacji na nauczaniu na Hawajach poleciałam do Czech na stypendium Fulbrighta, gdzie od razu i zawsze zostałam oznaczona jako kobieta przez duże W.

Bycie niezamężną i bez dzieci było nowość w maleńkiej wiosce, w której uczyłam. Nie czułam się komfortowo, dzieląc się swoimi zaimkami lub otwarcie wyrażając się jako queer.

Zawiodłam i po 4 miesiącach zrezygnowałam z programu Fulbrighta. Zostałam w Europie, przenosząc się z jednego domu do drugiego, próbując napisać książkę.

A potem rozeszła się wiadomość o Covid-19.

Rząd Stanów Zjednoczonych 3 lutego 2020 r. ogłosił nowy koronawirus jako stan zagrażający zdrowiu publicznemu. Wkrótce potem rządy stanowe zaczęły wydawać nakazy pozostania w domu.

Tak więc 16 marca, zaledwie kilka dni po Światowej Organizacji Zdrowia ogłosiłem pandemię COVID-19, opuściłem Europę i wróciłem do Seattle.

Ponowne połączenie z moim wewnętrznym dzieckiem

Miałem wtedy 39 lat i izolowałem się w domu z kilkoma otwartymi współlokatorami.

Zdecydowałem się ponownie rozpocząć spotkania z terapeutą za pośrednictwem aplikacji Zoom. Właściwie nie rozmawialiśmy, odkąd opuściłem stany. A teraz, kiedy byłam w domu, byłam gotowa porozmawiać więcej o mojej tożsamości płciowej.

W ciągu kilku miesięcy oznajmiłem, że chcę ponownie zmienić imię na Stacy i w pełni zaakceptować ich/ich zaimki.

Stacy wydawała mi się mniej płciowa, a to było imię z dzieciństwa.

Zmiana mojego imienia na Stacy powiązała mnie z powrotem do mojego dziecięcego „ja”, zanim urosły mi piersi i zanim świat zdecydował, że jestem kobietą.

Ponieważ wszyscy mieszkaliśmy razem w domu, ja i moi współlokatorzy często spotykaliśmy się kuchni przez cały dzień. Powiedziałam jednej z nich, że pójdę do terapeutki, a ona mnie uściskała i pogratulowała.

Nigdy nie myślałam, że coming out jest godny gratulacji, ale z biegiem czasu zaczęłam dostrzegać, że tak jest. Nauczono mnie odrzucać odzyskanie siebie.

Wsparcie moich współlokatorów ogromnie mi pomogło, a także stworzyło przestrzeń do dalszych zmian.

Podlewanie nasion samopoznania

Wychodziłam na długie, długie spacery ulicami Seattle, aby zabić czas podczas izolacji. Prawie na nikogo nie patrzyłam i nikt tak naprawdę nie patrzył na mnie.

Odkryłem, że bez bystrego spojrzenia innych mogłem istnieć inaczej. Poczułam większą swobodę w ruchach i ciele.

Z czasem zrozumiałam, jak postępuję na co dzień, aby wyglądać bardziej kobieco. Przestałem wciągać brzuch i martwić się tym, jak spotkam się z innymi.

Ale dopiero, gdy dostałem własne mieszkanie, zacząłem w pełni wczuwać się w swoją niebinarną tożsamość. Zewnętrznie niewiele się we mnie zmieniło, ale wewnętrznie wiedziałam, że nie identyfikuję się jako kobieta ani jako mężczyzna.

Moja tożsamość była graniczna, zawsze się zmieniała i było to w porządku. Nie musiałam być nikim dla nikogo.

To wtedy, gdy jasne lato na północno-zachodnim Pacyfiku przeszło w jesień, dołączyłam do internetowej grupy somatycznej.

Moja współlokatorka (z którą wyszłam jako pierwsza) powiedziała mi o tym. Oboje zmagaliśmy się z zaburzeniami odżywiania, a grupę prowadziła osoba, która identyfikowała się jako osoba niebinarna i uczyła akceptacji ciała.

Sam w swoim mieszkaniu, korzystając z somatyki, aby nawiązać kontakt z innymi, którzy również kwestionowali swoją tożsamość i kulturę szkolenia dowiedziałam się, że od dawna zmagam się z dysforią płciową.

Przez większość mojego życia nie czułam się wcielona, nie tylko z powodu traumatycznych wydarzeń z przeszłości, ale także dlatego, że nigdy nie czułam, że moje wewnętrzne ja jest zgodne z koncepcją „kobiety”, którą powinnam być.

Słowo kobieta nie pasowało, podobnie jak „dziewczyna”. Nieprawidłowe ustawienie było bolesne. Nie czułam się jak w domu w grupie kobiet, ale nie czułam się też jak w domu z mężczyznami – chociaż z łatwością mogłam wśliznąć się w męski występ (zwłaszcza, że pracowałam jako strażak).

Rozumiejąc, że nie identyfikuję się ani jako mężczyzna, ani jako kobieta, czuję spokój, wiedząc, że nie muszę próbować być którymkolwiek z nich.

Tworzę przestrzeń, aby moje prawdziwe ja mogło zabłysnąć

Niektórzy prawodawcy nazywają dysforię płciową chorobą psychiczną. Ale kiedy spędzałem czas sam, mój wewnętrzny głos stał się głośniejszy, a głosy i osądy innych ucichły.

Bez ciągłego przebywania w towarzystwie ludzi, którzy od razu zakładają, że identyfikuję się jako kobieta, czuję się silniejsza w identyfikowaniu swojej niebinarnej tożsamości oraz magii i piękna mojej niebinarnej tożsamości.

Jako ludzie zawsze kategoryzujemy siebie nawzajem. Jest to część naszego budowa mózgu, starożytny mechanizm przetrwania, który dla wielu z nas jest już nieaktualny.

Wiele osób czuje się zagrożonych przez osoby, których nie potrafią sklasyfikować. Przez całe życie pomagałam innym kategoryzować mnie, upraszczając moją tożsamość i prezentując zewnętrzne „ja”, które było łatwiejsze do przełknięcia (kobieta).

Ale to nie było w zgodzie z moim prawdziwym „ja” (osoba niebinarna), i robienie tego było bolesne.

Bolesne jest także przebywanie w świecie, w którym ludzie surowo cię osądzają – nawet próbują cię skrzywdzić lub zabić – za używanie ich/ich zaimków i odmowę noszenia płaszcza „kobiety”, gdy są pewni, że tak właśnie jest jestem.

Ludzie nie lubią się mylić. Ale co by było, gdybyśmy podeszli do siebie z ciekawością, a nie założeniami?

To, co nazywają moją chorobą psychiczną, to ich własna niezdolność umysłowa do poszerzania swojego światopoglądu i zawieszenia potrzeby kategoryzowania. To ich własna umyślna niewiedza. Ale nie musi tak być.

Występowanie dla siebie

Teraz, po ponad roku pandemii, mam na imię Stace i z dumą mogę powiedzieć, że nie jestem binarny, co stanowi nowy dodatek do mojej wieloletniej tożsamości queer.

W pewnym sensie boję się powrotu do świata. Mam szczęście, że mieszkam w liberalnym mieście. Ale nawet tutaj są ludzie, którzy trzymają się poglądu, że ktoś, kto „wygląda jak kobieta”, musi oczywiście się tak identyfikować.

Nadal jestem zakodowana jako kobieta i prawdopodobnie nadal tak będzie Być. Nie mam pieniędzy na operację zmniejszenia piersi, lubię swoje długie włosy, czasem lubię się pomalować i ubrać.

Uczę się jednak, że moje upodobania i antypatie nie definiują mojej płci – ani też ocena mnie przez kogokolwiek innego.

Spędzę (miejmy nadzieję) ostatnie strzępy tej pandemii, wzmacniając moją determinację i uzyskując potrzebne wsparcie. Mam nadzieję, że kiedy wrócę do świata, znajdę siłę, aby delikatnie poprawiać ludzi, gdy używają niewłaściwych zaimków.

Ale wiem, że moja praca nie polega na zmuszaniu ludzi do akceptowania mnie, a spotykanie się z oporem innych – tak jak już to zrobiłem – nie zmienia tego, kim jestem.

Anastasia Selby jest absolwentką programu MSZ na Uniwersytecie Syracuse, a obecnie mieszka w Seattle w stanie Waszyngton, gdzie pracuje jako niania i pisarka. Ich teksty publikowano w High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure i Tricycle Buddhist Review. Znajdziesz je na Twitterze i Instagram. Obecnie pracują nad książką.

Wysłano : 2024-05-28 13:59

Czytaj więcej

Zastrzeżenie

Dołożono wszelkich starań, aby informacje dostarczane przez Drugslib.com były dokładne i aktualne -data i kompletność, ale nie udziela się na to żadnej gwarancji. Informacje o lekach zawarte w niniejszym dokumencie mogą mieć charakter wrażliwy na czas. Informacje na stronie Drugslib.com zostały zebrane do użytku przez pracowników służby zdrowia i konsumentów w Stanach Zjednoczonych, dlatego też Drugslib.com nie gwarantuje, że użycie poza Stanami Zjednoczonymi jest właściwe, chyba że wyraźnie wskazano inaczej. Informacje o lekach na Drugslib.com nie promują leków, nie diagnozują pacjentów ani nie zalecają terapii. Informacje o lekach na Drugslib.com to źródło informacji zaprojektowane, aby pomóc licencjonowanym pracownikom służby zdrowia w opiece nad pacjentami i/lub służyć konsumentom traktującym tę usługę jako uzupełnienie, a nie substytut wiedzy specjalistycznej, umiejętności, wiedzy i oceny personelu medycznego praktycy.

Brak ostrzeżenia dotyczącego danego leku lub kombinacji leków w żadnym wypadku nie powinien być interpretowany jako wskazanie, że lek lub kombinacja leków jest bezpieczna, skuteczna lub odpowiednia dla danego pacjenta. Drugslib.com nie ponosi żadnej odpowiedzialności za jakikolwiek aspekt opieki zdrowotnej zarządzanej przy pomocy informacji udostępnianych przez Drugslib.com. Informacje zawarte w niniejszym dokumencie nie obejmują wszystkich możliwych zastosowań, wskazówek, środków ostrożności, ostrzeżeń, interakcji leków, reakcji alergicznych lub skutków ubocznych. Jeśli masz pytania dotyczące przyjmowanych leków, skontaktuj się ze swoim lekarzem, pielęgniarką lub farmaceutą.