O isolamento pandêmico me ajudou a me sentir em casa com minha identidade não binária

Ao entender que não me identifico nem como homem nem como mulher, tenho um pouco de paz.

Passei minha vida inteira sendo observado e preparando-se para ser olhado.

Lembro-me de quando tinha 11 anos, entrando no supermercado com minha mãe, e ela se inclinou e sibilou para eu me cobrir. Aparentemente meus seios estavam balançando.

Eu rapidamente cruzei os braços sobre a camiseta. Eu não sabia que tinha seios até aquele momento, muito menos que seios eram algo que poderia chamar atenção indesejada para mim.

Então eles ficaram grandes.

Pessoas de todos os sexos muitas vezes baixavam os olhos do meu rosto adolescente para os meus seios e depois, lenta e relutantemente, levantavam-nos de volta para encontrar o meu olhar.

Antes, eu era invisível. Mas agora as pessoas olhavam, e o olhar delas me deixava constrangido e nervoso.

Acontece que não me identifiquei com meus seios. Nem me identifiquei particularmente como sendo uma menina ou uma mulher. Levei muito tempo para encontrar a palavra “queer”, o que pareceu um presente.

Me questionar como os outros me questionaram

No último verão antes da pandemia — o verão de 2019 — eu me assumi, com grande hesitação, como não binária.

O mundo sempre me codificou como mulher por causa dos meus seios. Eu tinha o direito de ser não-binário? O direito de usar pronomes eles/eles?

Depois de passar o verão ensinando no Havaí, voei para a República Tcheca com uma bolsa da Fulbright, onde fui imediatamente e sempre considerada uma mulher com W maiúsculo.

Ser solteira e sem filhos era uma novidade na pequena aldeia onde ensinei. Não me sentia confortável em compartilhar meus pronomes ou em ser abertamente queer.

Eu tive dificuldades e, depois de quatro meses, desisti do programa Fulbright. Fiquei na Europa, passando de babá em casa enquanto tentava escrever um livro.

E então surgiram as notícias sobre o COVID-19.

O governo dos Estados Unidos declarou o novo coronavírus uma emergência de saúde pública em 3 de fevereiro de 2020. Pouco depois, os governos estaduais começaram a emitir ordens de permanência em casa.

Assim, em 16 de março, poucos dias após a Organização Mundial da Saúde declarou que a COVID-19 era uma pandemia, deixei a Europa e voltei para Seattle.

Reconectando-me com minha criança interior

Eu tinha 39 anos na época e estava isolado em uma casa com vários colegas de quarto de mente aberta.

Decidi voltar a consultar meu terapeuta via Zoom. Nós realmente não tínhamos nos falado desde que deixei os Estados Unidos. E agora que estava em casa, estava pronto para falar mais sobre minha identidade de gênero.

Em alguns meses, contei que queria mudar meu nome de volta para Stacy e adotar totalmente os pronomes deles/elas.

Stacy parecia menos ligada ao gênero para mim, e era um nome de infância.

Renomear-me como Stacy me conectou de volta à minha infância, antes de eu ter seios e antes de o mundo decidir que eu era uma mulher.

Como estávamos todos juntos em casa, minhas colegas de quarto e eu frequentemente nos encontrávamos em a cozinha durante todo o dia. Eu disse a uma delas que iria falar com minha terapeuta, e ela me abraçou e me parabenizou.

Nunca pensei que assumir o cargo fosse digno de parabéns, mas com o tempo comecei a perceber que sim. É uma recuperação de mim mesmo que fui ensinado a rejeitar.

O apoio dos meus colegas de quarto me ajudou imensamente e também criou espaço para novas mudanças.

Regando as sementes da autodescoberta

Eu me aventurei em longas caminhadas pelas ruas de Seattle para ajudar a passar o tempo durante o auto-isolamento. Eu mal olhei para ninguém e ninguém realmente olhou para mim.

Descobri que, sem o olhar atento dos outros, era capaz de existir de forma diferente. Senti mais liberdade nos meus movimentos e no meu corpo.

Compreendi a forma como vinha atuando na minha vida diária, para parecer mais feminina. Parei de encolher o estômago e de me preocupar em como me deparei com os outros.

Mas foi só quando consegui meu próprio apartamento que comecei a perceber completamente minha identidade não-binária. Externamente, pouco mudou em mim, mas internamente, eu sabia que não me identificava como mulher, nem me identificava como homem.

Minha identidade era liminar, sempre mudando, e tudo bem. Eu não precisava ser nada para ninguém.

Foi então, quando o brilhante verão do Noroeste do Pacífico se transformou em outono, que me juntei a um grupo de somática online.

Minha colega de quarto (a quem me assumi primeiro) me contou sobre isso. Nós dois tínhamos lutado contra distúrbios alimentares, e o grupo era liderado por alguém que se identificava como não-binário e ensinava aceitação corporal.

Sozinho em meu apartamento, usando a somática para me conectar com outras pessoas que também questionavam suas identidades e culturas. treinamento, descobri que há muito lutava contra a disforia de gênero.

Eu não me senti incorporada durante a maior parte da minha vida, não apenas por causa de eventos traumáticos do passado, mas porque nunca senti que meu eu interior estava alinhado com essa ideia da “mulher” que eu deveria ser.

A palavra mulher não combinava, nem “menina”. O desalinhamento foi doloroso. Eu não me sentia em casa em grupos de mulheres, mas também não me sentia em casa com homens – embora pudesse facilmente cair no desempenho masculino (especialmente tendo trabalhado como bombeiro).

Ao entender que não me identifico nem como homem nem como mulher, tenho um pouco de paz, sabendo que não preciso tentar ser nenhum dos dois.

Abrindo espaço para meu verdadeiro eu brilhar

Alguns legisladores chamam a disforia de gênero de doença mental. Mas, como tenho passado meu tempo sozinho, minha voz interior ficou mais alta e as vozes e julgamentos dos outros se acalmaram.

Sem estar constantemente perto de pessoas que assumem imediatamente que me identifico como mulher, sinto-me mais forte na minha identificação com o não-binário e na magia e beleza da minha identidade não-binária.

Como humanos, estamos sempre categorizando uns aos outros. Faz parte do nosso maquiagem cerebral, um antigo mecanismo de sobrevivência que, para muitos de nós, está desatualizado.

Muitas pessoas são ameaçadas por pessoas que não conseguem categorizar. Ao longo da minha vida, ajudei outras pessoas a me categorizar, simplificando minha identidade e apresentando um eu externo que é mais fácil de engolir (mulher).

Mas isso estava fora de alinhamento com meu verdadeiro eu (pessoa não binária). e fazer isso foi doloroso.

Também é doloroso estar em um mundo onde as pessoas julgam você com severidade - e até tentam te machucar ou matar - por usar pronomes eles/eles e se recusarem a usar o manto de “mulher” quando têm certeza de que é isso que eu sou.

As pessoas não gostam de estar erradas. Mas e se nos abordássemos com curiosidade e não com suposições?

O que eles chamam de minha doença mental é a sua própria incapacidade mental de expandir sua visão de mundo e suspender sua necessidade de categorização. É a sua própria ignorância intencional. Mas não precisa ser assim.

Aparecendo para mim mesmo

Agora, mais de um ano após o início da pandemia, meu nome é Stace, e tenho orgulho de dizer que não sou binária, uma nova adição à minha identidade queer de longa data.

De certa forma, tenho medo de voltar para o mundo. Tenho a sorte de morar em uma cidade liberal. Mas mesmo aqui, há pessoas que se apegam à ideia de que alguém que “se parece com uma mulher” deve, é claro, identificar-se como tal.

Ainda sou codificada como mulher e provavelmente continuarei a ser ser. Não tenho dinheiro para uma cirurgia de redução de mama, gosto do meu cabelo comprido e às vezes gosto de usar maquiagem e vestidos.

No entanto, estou aprendendo que o que gosto e o que não gosto não define meu gênero, nem o julgamento de ninguém sobre mim.

Passarei (espero) os últimos resquícios desta pandemia fortalecendo minha determinação e obtendo o apoio de que preciso. Quando eu estiver de volta ao mundo, espero encontrar forças para corrigir gentilmente as pessoas quando elas usarem os pronomes errados.

Mas sei que meu trabalho não é forçar as pessoas a me aceitarem, e enfrentar a resistência dos outros — como já fiz — não muda quem eu sou.

Anastasia Selby se formou no programa MFA da Syracuse University e atualmente mora em Seattle, WA, onde trabalha como babá e escritora. Seus escritos foram publicados em High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure e Tricycle Budista Review. Você pode encontrá-los no Twitter e Instagram. Eles estão atualmente trabalhando em um livro.

Postou : 2024-05-28 13:59

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