Izolarea pandemiei m-a ajutat să mă simt ca acasă în identitatea mea nebinară

Înțelegând că nu mă identific nici ca bărbat, nici ca femeie, mi se oferă o oarecare pace.

Mi-am petrecut întreaga viață fiind privit și privit pregătindu-se să fie privit.

Îmi amintesc că când aveam 11 ani, am intrat în magazin cu mama mea, iar ea s-a aplecat și mi-a șuierat să mă acoper. Se pare că sânii îmi tremurau.

Mi-am încrucișat rapid brațele peste tricou. Nu știam că am sâni până în acel moment, darămite că sânii erau ceva care putea atrage atenția nedorită asupra mea.

Apoi au devenit mari.

Oamenii de toate genurile își coborau adesea ochii de la fața mea de adolescentă la sânii mei, apoi încet și fără tragere de inimă, îi ridicau înapoi pentru a-mi întâlni privirea.

Înainte, eram invizibil. Dar acum oamenii se uitau, iar privirea lor m-a făcut să fiu conștient și nervos.

Chestia este că nu m-am identificat cu sânii mei. Nici nu m-am identificat în mod deosebit ca fiind o fată sau o femeie. Mi-a luat mult timp să găsesc cuvântul „queer”, care mi s-a părut un cadou.

Îmi pun întrebări pe mine însumi așa cum mă întrebau alții

Ultima vară de dinaintea pandemiei — vara lui 2019 — am ieșit, cu mare ezitare, ca nebinar.

Lumea mă codificase întotdeauna ca femeie din cauza sânilor mei. Am avut dreptul să fiu nebinar? Dreptul de a folosi pronumele they/them?

După ce am petrecut vara predând în Hawaii, am zburat în Republica Cehă cu o bursă Fulbright, unde am fost imediat și întotdeauna considerată o femeie cu W majusculă.

A fi necăsătorită și fără copii a fost o noutate în micul sat în care predam. Nu m-am simțit confortabil să-mi împărtășesc pronumele sau să fiu ciudat în mod deschis.

M-am dezamăgit și, după 4 luni, am renunțat la programul Fulbright. Am rămas în Europa, trecând din casă în casă în timp ce încercam să scriu o carte.

Și apoi, a apărut știrea despre COVID-19.

Guvernul Statelor Unite ale Americii a declarat noul coronavirus o urgență de sănătate publică pe 3 februarie 2020. La scurt timp după aceea, guvernele statelor au început să emită ordine de a rămâne acasă.

Așadar, pe 16 martie, la doar câteva zile după ce Organizația Mondială a Sănătății am declarat COVID-19 o pandemie, am părăsit Europa și m-am mutat înapoi la Seattle.

Reconectare cu copilul meu interior

Aveam 39 de ani atunci, mă izolam într-o casă cu mai mulți colegi de cameră cu mintea deschisă.

Am decis să reîncep să-mi văd terapeutul prin Zoom. Nu vorbisem cu adevărat de când am părăsit statele. Și acum că eram acasă, eram gata să vorbesc mai multe despre identitatea mea de gen.

În câteva luni, am spus că vreau să-mi schimb numele înapoi în Stacy și să îmbrățișez pe deplin pronumele lor/ei.

Stacy s-a simțit mai puțin legat de gen și era un nume din copilărie.

Redenumirea mea Stacy m-a conectat înapoi la sinele meu copil, înainte să-mi crească sânii și înainte ca lumea să decidă că sunt femeie.

Pentru că eram cu toții împreună acasă, eu și colegii mei de cameră ne-am întâlnit adesea în bucătărie pe tot parcursul zilei. I-am spus unuia dintre ei că voi veni la terapeutul meu, iar ea m-a îmbrățișat și m-a felicitat.

Nu m-am gândit niciodată că apariția este demnă de felicitări, dar cu timpul, am început să văd că este. Este o revendicare a sinelui meu pe care am fost învățat să o resping.

Suportul colegilor mei de cameră m-a ajutat enorm și, de asemenea, a creat spațiu pentru schimbări ulterioare.

Udarea semintelor auto-descoperirii

M-am aventurat să fac plimbări lungi, lungi pe străzile din Seattle pentru a ajuta să-mi petrec timpul în timpul autoizolării. Abia m-am uitat la nimeni și nimeni nu s-a uitat cu adevărat la mine.

Am constatat că, fără privirea acută a altora, am putut să exist altfel. Am simțit mai multă libertate în mișcările mele și în corpul meu.

Am ajuns să înțeleg modurile în care am evoluat în viața mea de zi cu zi, pentru a părea mai feminină. Am încetat să-mi sug stomacul și să-mi fac griji despre cum am întâlnit ceilalți.

Dar abia când mi-am luat propriul apartament, am început să mă simt pe deplin în identitatea mea nebinară. În exterior, nu s-au schimbat multe despre mine, dar în interior, știam că nu m-am identificat ca femeie și nici ca bărbat.

Identitatea mea a fost liminală, mereu în schimbare și asta a fost în regulă. Nu trebuia să fiu nimic pentru nimeni.

A fost atunci, când vara strălucitoare din nord-vestul Pacificului se stingea în toamnă, când m-am alăturat unui grup de somatici online.

Colega mea de cameră (la care am venit prima) mi-a spus despre asta. Amândoi ne-am confruntat cu alimentația dezordonată, iar grupul era condus de cineva care s-a identificat ca non-binar și a învățat acceptarea corpului.

Singur în apartamentul meu, folosind somatica pentru a intra în legătură cu alții care, de asemenea, își puneau la îndoială identitățile și cultura. antrenament, am aflat că mă luptam de mult cu disforia de gen.

Nu m-am simțit întruchipat în cea mai mare parte a vieții mele, nu doar din cauza evenimentelor traumatice din trecut, ci pentru că nu m-am simțit niciodată ca sinele meu interior aliniat cu ideea de „femeie” pe care trebuia să fiu.

Cuvântul femeie nu se potrivea, nici „fată”. Nealinierea a fost dureroasă. Nu m-am simțit ca acasă în grupuri de femei, dar nici cu bărbații nu m-am simțit ca acasă – deși puteam să mă strecoare cu ușurință în performanța masculină (mai ales după ce am lucrat ca pompier).

Înțelegând că nu mă identific ca bărbat sau ca femeie, mi se oferă o oarecare pace, știind că nu trebuie să încerc să fiu nici unul.

Făcând spațiu pentru ca adevăratul meu eu să strălucească

Unii parlamentari numesc disforia de gen o boală mintală. Dar, pe măsură ce îmi petrec timpul singur, vocea mea interioară a devenit mai tare, iar vocile și judecățile altora s-au liniștit.

Fără să fiu în mod constant în preajma unor persoane care presupun imediat că mă identific ca femeie, mă simt mai puternică în identificarea mea nonbinară și în magia și frumusețea identității mele nonbinare.

Ca oameni, ne categorizăm mereu unii pe alții. Face parte din machiaj pentru creier, un mecanism străvechi de supraviețuire care, pentru mulți dintre noi, este acum depășit.

Mulți oameni sunt amenințați de cei pe care nu îi pot clasifica. De-a lungul vieții, i-am ajutat pe alții să mă clasifice, simplificându-mi identitatea și prezentând un sine extern care este mai ușor de înghițit (femeie).

Dar asta nu se alinia cu adevăratul meu sine (persoană nebinară), și a fost dureros să faci asta.

De asemenea, este dureros să fii într-o lume în care oamenii te judecă aspru – chiar încearcă să te rănească sau să te omoare – pentru că le folosești pronumele și refuză să porți mantia de „femeie” când sunt siguri că asta este ceea ce eu a.m.

Oamenilor nu le place să greșească. Dar dacă ne-am aborda unul pe celălalt cu curiozitate mai degrabă decât cu presupuneri?

Ceea ce ei numesc boala mea mintală este propria lor incapacitate mentală de a-și extinde viziunea asupra lumii și de a-și suspenda nevoia de a clasifica. Este propria lor ignoranță intenționată. Dar nu trebuie să fie așa.

Apar pentru mine

Acum, la peste un an de pandemie, numele meu este Stace și sunt mândru să spun că sunt nonbinar, o nouă adăugare la identitatea mea de multă vreme queer.

În unele privințe, îmi este frică să mă întorc în lume. Sunt norocos să trăiesc într-un oraș liberal. Dar chiar și aici, există oameni care se agață de ideea că cineva care „arata ca o femeie” trebuie, desigur, să se identifice drept una.

Sunt încă codificat ca femeie și probabil că voi continua să o fac. fi. Nu am bani pentru o operație de micșorare a sânilor, îmi place părul meu lung și uneori îmi place să port machiaj și rochii.

Cu toate acestea, învăț că gusturile și antipatiile mele nu îmi definesc sexul și nici judecata altcuiva asupra mea.

Îmi voi petrece (sperăm) ultimele bucăți din această pandemie pentru a-mi întări hotărârea și pentru a obține sprijinul de care am nevoie. Când mă voi întoarce în lume, sper să găsesc puterea de a corecta cu blândețe oamenii când folosesc pronume greșit.

Dar știu că treaba mea nu este să forțez oamenii să mă accepte, iar întâmpinarea rezistenței din partea altora, așa cum am făcut-o deja, nu schimbă cine sunt.

Anastasia Selby este absolventă a programului MFA de la Universitatea Syracuse și locuiește în prezent în Seattle, WA, unde lucrează ca bonă și scriitoare. Scrierile lor au fost publicate în High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure și Tricycle Buddhist Review. Le puteți găsi pe Twitter și Instagram. În prezent lucrează la o carte.

Postat : 2024-05-28 13:59

Citeşte mai mult

Declinare de responsabilitate

S-au depus toate eforturile pentru a se asigura că informațiile furnizate de Drugslib.com sunt exacte, actualizate -data și completă, dar nu se face nicio garanție în acest sens. Informațiile despre medicamente conținute aici pot fi sensibile la timp. Informațiile Drugslib.com au fost compilate pentru a fi utilizate de către practicienii din domeniul sănătății și consumatorii din Statele Unite și, prin urmare, Drugslib.com nu garantează că utilizările în afara Statelor Unite sunt adecvate, cu excepția cazului în care se indică altfel. Informațiile despre medicamente de la Drugslib.com nu susțin medicamente, nu diagnostichează pacienții și nu recomandă terapie. Informațiile despre medicamente de la Drugslib.com sunt o resursă informațională concepută pentru a ajuta practicienii autorizați din domeniul sănătății în îngrijirea pacienților lor și/sau pentru a servi consumatorilor care văd acest serviciu ca un supliment și nu un substitut pentru expertiza, abilitățile, cunoștințele și raționamentul asistenței medicale. practicieni.

Lipsa unui avertisment pentru un anumit medicament sau combinație de medicamente nu trebuie în niciun fel interpretată ca indicând faptul că medicamentul sau combinația de medicamente este sigură, eficientă sau adecvată pentru un anumit pacient. Drugslib.com nu își asumă nicio responsabilitate pentru niciun aspect al asistenței medicale administrat cu ajutorul informațiilor furnizate de Drugslib.com. Informațiile conținute aici nu sunt destinate să acopere toate utilizările posibile, instrucțiunile, precauțiile, avertismentele, interacțiunile medicamentoase, reacțiile alergice sau efectele adverse. Dacă aveți întrebări despre medicamentele pe care le luați, consultați medicul, asistenta sau farmacistul.