Pandemi İzolasyonu İkili Olmayan Kimliğimde Kendimi Evimde Hissetmeme Yardımcı Oldu

Kendimi erkek ya da kadın olarak tanımlamadığımı anladığım için biraz huzur buldum.

Tüm hayatımı bana bakılarak ve bakılarak geçirdim. bakılmaya hazırlanıyor.

11 yaşımdayken annemle birlikte markete gittiğimizi ve annemin bana eğilip üzerimi örtmem için tısladığını hatırlıyorum. Anlaşılan göğüslerim sallanıyordu.

Kollarımı hızla tişörtümün üzerinde kavuşturdum. Bırakın göğüslerin istenmeyen ilgiyi üzerime çekebilecek bir şey olduğunu, o ana kadar göğüslerim olduğunu bile bilmiyordum.

Sonra büyüdüler.

Her cinsiyetten insanlar genellikle gözlerini benim ergenlik çağındaki yüzümden göğüslerime indiriyor, sonra yavaşça ve isteksizce tekrar kaldırıp bakışlarımla buluşturuyordu.

Daha önce görünmezdim. Ama şimdi insanlar bana bakıyordu ve onların bakışları beni utandırıyor ve tedirgin ediyordu.

Olay şu ki, kendimi göğüslerimle özdeşleştirmiyordum. Ayrıca kendimi özellikle kız ya da kadın olarak tanımlamadım. Hediye gibi gelen "queer" kelimesini bulmam uzun zaman aldı.

Başkalarının beni sorguladığı gibi ben de kendimi sorguluyorum

Pandemiden önceki son yaz - 2019 yazında - büyük bir tereddütle nonbinary olarak ortaya çıktım.

Dünya beni göğüslerimden dolayı her zaman kadın olarak kodlamıştı. Nonbinary olma hakkım var mıydı? Onlar/onlar zamirlerini kullanma hakkı?

Yazı Hawaii'de öğretmenlik yaparak geçirdikten sonra, Fulbright bursuyla Çek Cumhuriyeti'ne uçtum ve orada hemen ve her zaman büyük W'li bir kadın olarak gösterildim.

Evli olmamak ve çocuksuz olmak Öğretmenlik yaptığım küçük köyde bir yenilik. Zamirlerimi paylaşmaktan veya açıkça eşcinsel olmaktan çekiniyordum.

Boşverdim ve 4 ay sonra Fulbright programından ayrıldım. Avrupa'da kaldım, bir kitap yazmaya çalışırken ev işlerinden ev işlerine geçtim.

Sonra, COVID-19 ile ilgili haberler geldi.

Amerika Birleşik Devletleri hükümeti halk sağlığı acil durumu">ilan etti. Kısa bir süre sonra eyalet hükümetleri evde kalma emirleri yayınlamaya başladı.

Yani, 16 Mart'ta, Dünya Sağlık Örgütü'nün COVID-19'u salgın ilan ettim, Avrupa'dan ayrılıp Seattle'a geri döndüm.

İçimdeki çocukla yeniden bağlantı kuruyorum

O sırada 39 yaşındaydım ve birkaç açık fikirli oda arkadaşımla birlikte bir evde tecrit halindeydim.

Terapistimle Zoom üzerinden tekrar görüşmeye karar verdim. Eyaletlerden ayrıldığımdan beri pek konuşmamıştık. Artık evdeydim ve cinsiyet kimliğim hakkında daha fazla konuşmaya hazırdım.

Birkaç ay içinde adımı tekrar Stacy olarak değiştirmek ve onlar/onlar zamirlerini tamamen benimsemek istediğimi paylaştım.

Stacy bana daha az cinsiyetçi geldi ve bu bir çocukluk ismiydi.

Kendimi yeniden adlandıran Stacy, göğüslerim büyümeden ve dünya kadın olduğuma karar vermeden önceki çocuk halime geri dönmemi sağladı.

Hepimiz evde birlikte olduğumuz için oda arkadaşlarım ve ben sık sık evde buluşurduk. gün boyunca mutfak. İçlerinden birine terapistime geleceğimi söyledim, o da bana sarılıp tebrik etti.

Açıkçası ortaya çıkmanın tebrik edilmeye değer olduğunu hiç düşünmemiştim, ancak zamanla öyle olduğunu görmeye başladım. Bu, bana reddetmem öğretilen kendimi geri kazanmamdır.

Oda arkadaşlarımın desteği bana çok yardımcı oldu ve aynı zamanda daha fazla değişim için alan yarattı.

Kendini keşfetmenin tohumlarını sulamak

Kendi kendine izolasyon sırasında zaman geçirmeye yardımcı olmak için Seattle sokaklarında uzun, uzun yürüyüşlere çıktım. Kimseye neredeyse hiç bakmadım ve kimse bana gerçekten bakmadı.

Başkalarının keskin bakışları olmadan farklı bir şekilde var olabileceğimi keşfettim. Hareketlerimde ve vücudumda daha fazla özgürlük hissettim.

Daha kadınsı görünmek için günlük hayatımda nasıl performans gösterdiğimi anlamaya başladım. Midemi emmeyi ve başkalarına nasıl rastladığım konusunda endişelenmeyi bıraktım.

Ancak kendi dairemi alana kadar ikili olmayan kimliğimi tam olarak hissetmeye başladım. Dışardan benimle ilgili pek bir şey değişmedi ama içsel olarak kendimi kadın ya da erkek olarak tanımlamadığımı biliyordum.

Kimliğim sınırdaydı, sürekli değişiyordu ve bu normaldi. Kimse için bir şey olmak zorunda değildim.

O zamanlar, Kuzeybatı Pasifik'in parlak yazı sonbahara doğru kararırken, çevrimiçi bir somatik grubuna katıldım.

Oda arkadaşım (ilk olarak ona açıldım) bundan bahsetti. İkimiz de yeme bozukluklarıyla boğuşuyorduk ve grup, kendisini ikili olmayan olarak tanımlayan ve bedeni kabullenmeyi öğreten biri tarafından yönetiliyordu.

Evimde tek başıma, kendi kimliklerini ve kültürel değerlerini sorgulayan başkalarıyla bağlantı kurmak için somatik kullanıyordum. Eğitim sırasında uzun süredir cinsiyet hoşnutsuzluğuyla mücadele ettiğimi öğrendim.

Hayatımın büyük bölümünde kendimi bedenlenmiş hissetmemiştim; bunun nedeni yalnızca geçmişteki travmatik olaylar değildi, aynı zamanda içsel benliğimin, olmam gereken bu "kadın" fikriyle hiçbir zaman uyumlu olduğunu hissetmemiştim.

Kadın kelimesi de "kız" kelimesi de uymadı. Yanlış hizalama acı vericiydi. Kadın gruplarında kendimi evimde hissetmiyordum ama erkekler arasında da kendimi evimde hissetmiyordum; yine de kolayca erkek performansına kayabiliyordum (özellikle itfaiyeci olarak çalışmış biri olarak).

Kendimi erkek ya da kadın olarak tanımlamadığımı anladığım için, ikisi de olmaya çalışmam gerekmediğini bilerek biraz huzur buluyorum.

Gerçek benliğimin parlaması için yer açıyorum

Bazı kanun yapıcılar cinsiyet hoşnutsuzluğunu akıl hastalığı olarak adlandırıyor. Ancak zamanımı yalnız geçirdikçe iç sesim yükseldi ve başkalarının sesleri ve yargıları sustu.

Sürekli olarak kendimi kadın olarak tanımladığımı varsayan insanların yanında olmadığım için, ikili olmayan kimliğimi ve ikili olmayan kimliğimin büyüsünü ve güzelliğini daha güçlü hissediyorum.

İnsanlar olarak her zaman birbirimizi kategorilere ayırırız. Bu, Beyin yapısı, çoğumuz için artık geçerliliğini yitirmiş eski bir hayatta kalma mekanizmasıdır.

Pek çok kişi kategorize edemedikleri kişiler tarafından tehdit ediliyor. Hayatım boyunca, kimliğimi düzene sokarak ve yutulması daha kolay bir dış benlik (kadın) sunarak başkalarının beni kategorize etmesine yardımcı oldum.

Fakat bu benim gerçek benliğimle (ikili olmayan kişi) uyumsuzdu. ve bunu yapmak acı vericiydi.

İnsanların sizi sert bir şekilde yargıladığı, hatta size zarar vermeye ya da öldürmeye çalıştığı, zamirleri kullandığınız ve benim yaptığımın bu olduğundan emin oldukları halde "kadın" pelerinini giymeyi reddettikleri bir dünyada olmak da acı verici. ben.

İnsanlar hatalı olmaktan hoşlanmazlar. Peki ya birbirimize varsayımlarla değil merakla yaklaşsaydık?

Benim akıl hastalığım dedikleri şey, dünya görüşlerini genişletme ve kategorize etme ihtiyaçlarını askıya alma konusundaki zihinsel yetersizlikleridir. Bu onların kasıtlı cehaletidir. Ancak bu şekilde olmak zorunda değil.

Kendim ortaya çıkıyorum

Şimdi, pandeminin üzerinden bir yıldan fazla bir süre geçtikten sonra adım Stace ve ikili olmayan biri olduğumu, uzun süredir devam eden queer kimliğime yeni bir katkı olduğumu söylemekten gurur duyuyorum.

Bazı açılardan dünyaya geri dönmekten korkuyorum. Liberal bir şehirde yaşadığım için şanslıyım. Ancak burada bile, "kadına benzeyen" birinin kendisini elbette kadın olarak tanımlaması gerektiği fikrine tutunan insanlar var.

Hâlâ kadın olarak kodlandım ve muhtemelen öyle olmaya devam edeceğim. olmak. Göğüs küçültme ameliyatı için param yok, uzun saçlarımı seviyorum ve bazen makyaj yapmayı ve elbise giymeyi seviyorum.

Ancak, beğenilerimin ve beğenmediklerimin cinsiyetimi belirlemediğini ve başka birinin benimle ilgili yargısının da belirlemediğini öğreniyorum.

Bu salgının (umarım) son kırıntılarını kararlılığımı güçlendirmek ve ihtiyacım olan desteği almak için harcayacağım. Umarım dünyaya geri döndüğümde, yanlış zamirleri kullanan insanları nazikçe düzeltecek gücü bulabilirim.

Ancak işimin insanları beni kabul etmeye zorlamak olmadığını biliyorum ve başkalarının direnişiyle karşılaşmak (zaten karşılaştığım gibi) kim olduğumu değiştirmez.

Anastasia Selby, Syracuse Üniversitesi'ndeki MFA programından mezun oldu ve şu anda dadı ve yazar olarak çalıştığı Seattle, WA'da yaşıyor. Yazıları High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure ve Tricycle Budist İnceleme'de yayınlandı. Bunları Twitter ve Instagram. Şu anda bir kitap üzerinde çalışıyorlar.

Gönderildi : 2024-05-28 13:59

Devamını oku

Sorumluluk reddi beyanı

Drugslib.com tarafından sağlanan bilgilerin doğru ve güncel olmasını sağlamak için her türlü çaba gösterilmiştir. -tarihli ve eksiksizdir ancak bu konuda hiçbir garanti verilmemektedir. Burada yer alan ilaç bilgileri zamana duyarlı olabilir. Drugslib.com bilgileri Amerika Birleşik Devletleri'ndeki sağlık uygulayıcıları ve tüketiciler tarafından kullanılmak üzere derlenmiştir ve bu nedenle Drugslib.com, aksi özellikle belirtilmediği sürece Amerika Birleşik Devletleri dışındaki kullanımların uygun olduğunu garanti etmez. Drugslib.com'un ilaç bilgileri ilaçları onaylamaz, hastalara teşhis koymaz veya tedavi önermez. Drugslib.com'un ilaç bilgileri, lisanslı sağlık uygulayıcılarına hastalarıyla ilgilenme konusunda yardımcı olmak ve/veya bu hizmeti görüntüleyen tüketicilere sağlık hizmetinin uzmanlığı, becerisi, bilgisi ve muhakemesi yerine değil, tamamlayıcı olarak hizmet etmek için tasarlanmış bir bilgi kaynağıdır. uygulayıcılar.

Belirli bir ilaç veya ilaç kombinasyonu için bir uyarının bulunmaması, hiçbir şekilde ilacın veya ilaç kombinasyonunun herhangi bir hasta için güvenli, etkili veya uygun olduğu şeklinde yorumlanmamalıdır. Drugslib.com, Drugslib.com'un sağladığı bilgilerin yardımıyla uygulanan sağlık hizmetlerinin herhangi bir yönüne ilişkin herhangi bir sorumluluk kabul etmez. Burada yer alan bilgilerin olası tüm kullanımları, talimatları, önlemleri, uyarıları, ilaç etkileşimlerini, alerjik reaksiyonları veya olumsuz etkileri kapsaması amaçlanmamıştır. Aldığınız ilaçlarla ilgili sorularınız varsa doktorunuza, hemşirenize veya eczacınıza danışın.