زمن المضارع: 9 طرق للبقاء على اتصال أثناء العطلات، حتى عندما...

اتبع Drugslib على
يدان مصورتان تصلان إلى بعضهما البعض وتشبكان بعضهما البعض على خلفية توضيحية باللون الفيروزيشاركها على الرسم التوضيحي على موقع Pinterest بواسطة بريتاني إنجلترا

من المحتمل أنك زرت العديد من تجمعات العطلات التي لم تكن احتفالية تمامًا كما كان من الممكن أن تكون.

بين وجهات النظر السياسية المختلفة، وعادات الأكل، وحتى الأذواق الموسيقية، فإن الانسجام مع غرفة مليئة بالأشخاص لمجرد أنك قريب منهم ليس بالأمر الهين.

على الرغم من الاختلافات الثقافية التي تفرق بينكما، قد لا تزال تشعر بالرغبة في التواصل مع أفراد العائلة الذين كنت تشعر بالقرب منهم ذات يوم.

ربما كان هناك عم اعتاد أن يركبك على ظهرك أو ثانية ابن عمك الذي كنت تصنع معه فطائر الطين. من الممكن أن يكون هناك قدر جديد من السعادة في العائلة التي تجد نفسك تتودد إليها، على الرغم من خلافك مع والديك في لقاء العائلة العام الماضي.

على الرغم من أنه ستكون هناك دائمًا أنظمة معتقدات وآراء وسياسات للانقسام، إلا أن الأرضية المشتركة قد لا تكون بعيدة المنال كما تعتقد.

بمساعدة بعض الممارسات البسيطة، يمكنك التواصل بطرق أعمق مما كنت تعتقد أنه ممكن. تعلم كيف أدناه.

اجعلها ممارسة

كوشين بالي إليسون هو معالج نفسي يونغي ومؤسس مشارك ومعلم توجيهي لـ مركز نيويورك زين للرعاية التأملية، ومؤلف كتاب "غير متشابك: المشي في الطريق الثماني إلى الوضوح والشجاعة والرحمة."

يقترح النظر إلى الوقت الذي تقضيه مع عائلتك كممارسة، بنفس الطريقة التي تمارس بها التأمل، أو الفنون القتالية، أو اليوجا. .

يمكنك أن تقول لنفسك: "سوف أتدرب على التواجد مع عائلتي بطريقة مختلفة"، كما يقترح بالي إليسون.

طريقته؟ تمرين من أربعة أجزاء للبقاء ثابتًا في اللحظات الساخنة أو المثيرة.

ويتكون من:

  • الأرضية
  • اللين
  • الاستقامة
  • الانفتاح

    • الأرضية

    ابدأ بالتوقف عن العمل، وهو أسلوب يكون أحيانًا يستخدم للقلق أو اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD).

    للبدء، اشعر بقدميك على الأرض أو بمقعدك على الكرسي.

    "إن مجرد الجلوس على تلك الطاولة بالنسبة للكثيرين منا يعد أمرًا منشطًا للغاية، أليس كذلك؟ يقول بالي إليسون: "عندما تبدأ في الشعور بأنك تنجرف أو تتفاعل أو حتى قبل ذلك، فقط اشعر حرفيًا بعظام جلوسك على الكرسي".

    يمكن لهذه الممارسة البسيطة المخادعة أن توفر لحظة من الثانية للتفكير وإعادة التوجيه. يمكن أن يكون كافيًا اختيار نتيجة مختلفة عن رد فعلك غير المحسوب.

    النعومة

    الخطوة التالية، وفقًا لبالي إليسون، هي العثور على القليل من النعومة.

    قد تلاحظ أنك متوتر عند سماع نكتة غير لائقة أو انتقاد لطبق التوفو الذي تتناوله. ما عليك سوى وضع يدك على بطنك ولاحظ ما إذا كان بإمكانك التنفس فيها، والتخلص من أي توتر أو ضيق جسدي.

    إذا لزم الأمر، يمكنك الخروج للحظة وممارسة تمرين التنفس.

    الاستقامة

    بعد ذلك، ركز انتباهك على تثبيت العمود الفقري في وضع مستقيم. يعد هذا الجزء من الممارسة بمثابة مرساة مادية بالإضافة إلى كونه جزء رمزي.

    "اسمح لنفسك أن تقول: "حسنًا، أعلم أنه يمكنني الخروج عن المسار الصحيح الآن. في ذهني، في كلماتي، في أفعالي، يمكنني أن أنفجر أو أنغلق.'" يقترح بالي إليسون.

    بينما تنتهز تلك اللحظة لتوعية استقامة العمود الفقري، أعد صياغة الموقف.

    ""هل يمكنني بالفعل إظهار قيمي الآن؟ "كيف يمكنني أن أكون محبًا لنفسي وللآخرين الآن؟" يسأل بالي إليسون.

    الانفتاح

    الخطوة الأخيرة هي الفتح.

    يقول بالي إليسون: "فقط افتح كتفيك قليلًا، لأننا نميل إلى الاحتماء نوعًا ما".

    مثل الاستقامة، تعتبر هذه الوضعية رمزية أيضًا.

    "يبدو الأمر وكأنني أستطيع أن أحمل هذا بطريقة أوسع." "لقد فهمت هذا"، يضيف بالي إليسون.

    أنشئ مساحة لنفسك كطفل ولشخص بالغ

    إذا كانت لديك تجربة العودة إلى المنزل لقضاء العطلات وشعرت فجأة وكأنك طفل مرة أخرى، فأنت لست وحدك.

    يقول بالي إليسون: "كثيرًا ما نشعر بالإثارة وكأننا لم نعد في مثل سننا". "تعود إلى المنزل وتشعر وكأنك تبلغ من العمر ثماني سنوات مرة أخرى أو أربع سنوات مرة أخرى، ولديك نفس النوع من الديناميكيات مع الوالدين أو الأجداد، والعمات، والأعمام، والأشقاء، وما إلى ذلك."

    عندما يحدث هذا، لا يلزمك أن تكون قاسيًا على نفسك أو تدفع مشاعر طفولتك بعيدًا.

    "يتعلق الأمر حقًا بتعلم كيفية الإبطاء والقول، حسنًا، أنا لست في الخامسة من عمري سنة الآن. يقول بالي إليسون: "لدي طفل يبلغ من العمر خمس سنوات". "والآن، كيف أعود إلى قيمي؟"

    تتطلب هذه العملية قدرًا هائلاً من الممارسة والصبر، لذا تمهل وتذكر أن تتعامل بلطف مع نفسك عندما تصبح الأمور صعبة.

    أفرغ نفسك، لكن أكرم نفسك

    على الرغم من أن الأمر قد يبدو متناقضًا، إلا أن كلاً من إفراغ وتكريم نفسك يتعلقان بإتاحة مساحة لكل ما هو موجود. يمكن أن يشمل ذلك تاريخك وهويتك وصدمات الماضي، بالإضافة إلى الصدمات التي تعرض لها من تحب.

    يوضح بالي إليسون فكرة الفراغ باستخدام مثل Zen.

    زمن المضارع

    فنجان الشاي الفائض

    ذهب شخص أكاديمي جدًا لزيارة Zen سيد الشاي. قال: "أريد أن أعرف كل شيء عن الفراغ والزن".

    أومأ سيد الشاي برأسه ببساطة.

    بينما كان الأكاديمي يطرح سؤالًا تلو الآخر، استمر معلم الشاي في صب الشاي حتى فاض الكوب وانسكب على الأرض.

    قال الأكاديمي: توقف! ماذا تفعل؟"

    أجاب معلم الشاي: "أنا أظهر لك عقلك."

    يوضح هذا المثل فكرة أنه عندما تأتي وعقلك ممتلئ بالفعل، فلن يكون هناك مجال لمنظور جديد.

    إفراغ نفسك يعني أن تكون منفتحًا ومستعدًا لاستقبال الشخص الآخر: مشاعره وتجاربه وحتى آرائه البغيضة. إنه يخلق مساحة للتواصل.

    ومع ذلك، هذا لا يعني أن عليك الموافقة على كل شيء - أو أي شيء - يقولونه. إنه يعني ببساطة أنك تسمح بمساحة لشيء آخر غير تصوراتك المسبقة أو تجاربك السابقة.

    يقترح بالي إليسون طرح السؤال التالي: "ما هو الشيء الصحيح أيضًا؟"

    للتمسك باستعارة الشاي، فكر في الأمر على أنه إحضار كوب به القليل من الشاي. يمثل هذا القدر الصغير من الشاي تجربتك ووجهات نظرك وهويتك.

    من خلال ترك مساحة في الكوب، فإنك تتيح مساحة لأحبائك أيضًا.

    وفي الوقت نفسه، فإنك تحترم آلامك كجزء مما يجعلك إنسانًا.

    يقول بالي إليسون: "علينا أن نبدأ بمعاناتنا". "كيف يمكننا أن نفك تشابك أذىنا المحدد حتى نتمكن من التواصل مع العالم كله؟ إنه لا يتجاهل أذىنا. إنه تكريم لأذىنا وخصوصيتنا... حتى نتمكن في الواقع من التواصل بشكل أكبر مع العالم الأوسع. : كيفية ممارسة الجنس من أجل متعة أعمق وعلاقة حميمةبقلم كريستال هوشو زمن المضارع: تهدئة التوتر والذعر في المواقف الصعبة باستخدام الصور الموجهةبقلم سارة جاروني

    كن فضوليًا

    عندما تقوم بإفراغ نفسك من أي أهداف أو أحكام على الشخص الآخر، يمكنك أن تبدأ في الشعور بالفضول بشأن طريقته في رؤية العالم.

    يمكنك التفكير في مدى ضآلة ما تعرفه عن كيفية تجربتهم للحياة، وعن ماضيهم، وعن حياتهم اليومية.

    ستساعدك تنمية هذا الفضول على البقاء منخرطًا ومنفتحًا، حتى عند طرح مواضيع صعبة.

    يقول بالي إليسون: "فقط أتساءل عنهم". "ما الذي يستمتعون به؟ أو ما رأيك في الأمر؟ أميل إلى أن أسأل نفسي كيف يبدو الأمر بالنسبة لهم عندما يستلقون على السرير ليلاً ويغمضون أعينهم. كيف يبدو الأمر عندما يستيقظون في الصباح ويفتحون أعينهم؟"

    يقترح أحد أصدقاء بالي إليسون أن تسأل نفسك ما إذا كان من تحب يحب الجزر.

    يمكن لهذا الانفتاح والفضول وحتى القليل من السخافة أن يوسع توجهاتك لإفساح المجال لطرق التواصل التي ربما لم تفكر فيها من قبل. ويمكنه أيضًا نزع فتيل التوتر.

    شاهدهم عندما كنت طفلاً

    لأخذ خطوة إلى الأمام، يمكن أن يكون تخيل أحبائك كطفل طريقة قوية للانفتاح على تجربته الحياتية.

    يمكنك أن تسأل نفسك كيف كانت طفولتهم، وكيف تم معاملتهم من قبل والديهم أو أشقائهم أو أقرانهم، وما هي الصعوبات التي ربما تحملوها.

    هل نشأ أحباؤك في حالة فقر ونشأ لديهم الاستياء تجاه ما يعتبرونه إنفاقًا "تافهًا"؟ هل نشأوا في منزل مليء بالأطفال، لذلك لا يستطيعون فهم اختيار أطفالهم بعدم إنجاب أي أطفال؟ هل كان آباؤهم غير متاحين عاطفيًا، وبالتالي لا يعرفون كيفية الرد عند طرح مواضيع حساسة؟

    عندما تبدو الإجابات على هذه الأسئلة غامضة، قم بإعادة عقارب الساعة إلى الوراء وتصور نسخة صغيرة من الشخص ترى اليوم.

    كيف شكلتهم تجاربهم، للأفضل أو للأسوأ، وكيف يمكن لوعيك بذلك أن يقودك إلى شعور أعمق بالتعاطف معهم؟

    تحلى بالتواضع

    في خضم التفاعل مع أحد أحبائك الذي يزعجك قليلاً، استكشف السيناريو من وجهة نظره.

    في النهاية، كل العلاقات هي طريق ذو اتجاهين.

    يقول بالي إليسون: "ربما أقودهم إلى الجنون". "هذا هو الجزء المتواضع، أن ندرك أننا جزء منه."

    يمكن أن يؤدي هذا الإدراك أيضًا إلى إضافة القليل من الفكاهة إلى الموقف.

    الاستماع بعمق

    هناك فرق كبير بين السمع والاستماع.

    قام عالم النفس الأمريكي كارل روجرز بتعليم الاستماع النشط باعتباره ممارسة تكرار أو إعادة صياغة ما تسمعه لتأكيد فهمك للمتحدث.

    يأخذ الاستماع العميق أو المتعاطف خطوة أخرى إلى الأمام، حيث يتميز الاستماع الجذاب بما يلي:

  • الكرم
  • التعاطف
  • الدعم
  • الدقة
  • الثقة

    • وفقًا لديفيد روما من Mindful.org، يعد الاستماع العميق ممارسة مستمرة لتعليق التفكير التفاعلي الموجه نحو الذات والانفتاح على المجهول وغير المتوقع.

    وتلاحظ روما أيضًا أن الثقة لا تعني الاتفاق. بدلاً من ذلك، إنها "الثقة في أن كل ما يقوله الآخرون، بغض النظر عن مدى جودة قوله أو سوءه، يأتي من شيء حقيقي في تجربتهم."

    ابحث عن شيء واحد تحبه

    هناك ممارسة أخرى بسيطة وخادعة وهي العثور على صفة واحدة في من تحب يمكنك تقديرها.

    يقول بالي إليسون: "ابحث عن شيء واحد يمكن أن تحبه فيهم". "ربما يكون النمش لديهم. ربما يكون الأمر مثل الطريقة التي تتشكل بها عيونهم. ابحث عن شيء لا يكونون فيه شيئًا، ويجعلهم بشرًا مرة أخرى، حتى نتمكن من أن نصبح بشرًا مرة أخرى

    يمكن أن يكون هذا التعاطف نقطة البداية لشيء أعمق: اللطف والمحبة. يتضمن اللطف المحب، المعروف أيضًا باسم تأمل ميتا، إثارة شعور بالرحمة والتعاطف مع نفسك والآخرين.

    هناك أيضًا بعض الأبحاث وراء ذلك.

    دراسة عام 2015 من 38 فردًا شاركوا في التأمل المحب واللطف أظهروا انخفاضًا في النقد الذاتي وأعراض الاكتئاب. كما أظهروا أيضًا زيادات في التعاطف مع الذات والمشاعر الإيجابية لمدة 3 أشهر بعد انتهاء الدراسة.

    في دراسة عام 2018، وجد أن كلا من التأمل الذهني والتأمل المحب واللطف من المحتمل أن يكونا داعمة في علاج مجموعة واسعة من الحالات السريرية. وتشمل هذه:

  • الاكتئاب
  • اضطرابات القلق
  • الألم المزمن
  • اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD)
    • جربه

    شاهد تأملًا محبًا ولطيفًا، يُعرف باسم Tonglen، بإرشاد من المعلم البوذي التبتي الأمريكي بيما تشودرون على YouTube.

    تقبل الأشياء كما هي

    في دراسة عام 2019، تبين أن استراتيجية القبول التكيفية تساعد في استعادة الكورتيزول، مما يسمح بالتعافي بشكل أسرع من التوتر.

    يمكن أن ينطبق الأمر نفسه على التفاعل المجهد مع أحد أفراد أسرته.

    على الرغم من أنه قد يكون من الصعب سماع ذلك، بغض النظر عما يقوله أو يفعله أو يعتقده من تحب، فمن الممكن قبوله كما هو.

    لا يعني القبول التغاضي عن سلوكهم أو آرائهم: بل يعني قبول أنهم على ما هم عليه، وليس من وظيفتك تغييرهم.

    عند القيام بذلك، قد تشعر بإحساس بالارتياح، خاصة إذا كنت تشعر سابقًا بالمسؤولية عن تغيير رأي من تحب بشأن موضوع مهم بالنسبة لك.

    على الرغم من أنه ليس عليك إخفاء مشاعرك وآرائك ومعتقداتك، إلا أنك لست مسؤولاً أيضًا عن مشاعر الآخرين وآرائهم ومعتقداتهم. عندما تتخلى عن الآخرين وتسمح لهم بأن يكونوا كما هم، حتى لو كنت لا تحب الطريقة التي هم عليها، فإنك تتمتع بالحرية للتفاعل معهم دون ضغوط.

    هناك أيضًا طريقة علاجية تركز على على القبول. يطلق عليه علاج القبول والالتزام (ACT). إنه ينطوي على إعادة تعريف علاقتك بمشاعرك بدلاً من محاولة إدارتها أو السيطرة عليها أو قمعها.

    بدلاً من ذلك، حتى المشاعر غير السارة أو المؤلمة يمكن أن تكون موجودة كجزء من تجربتك دون محاولة "إصلاحها".

    يمكن تطبيق استراتيجية مماثلة للتفاعل مع أحبائك، خاصة إذا كان ذلك يجلب لك يصل الخوف أو التوتر أو الغضب أو الأذى.

    زمن المضارع

    "أن تحب شخصًا ما يعني أن تحب كل شيء يتعلق به، حتى الأشياء التي لا تفهمها أو تحبها."< /ح3>

    — جدة كوشين بالي إليسون، ميمي شوارتز

    الوجبات الجاهزة

    باختصار، التواصل يدور حول إفساح المجال للشخص الآخر ليحتل مساحة. إنه تذكير بأنهم بشر: معيبون ومعقدون ومشاعر، مثلك تمامًا.

    "كيف تجد الإنسانية في من أمامك،" يسأل بالي إليسون، "وهو ما يعني العثور على إنسانية أعمق في نفسك؟"

    كريستال هوشاو هي أم، وكاتبة، وعاشت حياة طويلة. ممارس اليوغا. قامت بالتدريس في استوديوهات خاصة، وصالات رياضية، وفي أماكن فردية في لوس أنجلوس، تايلاند، ومنطقة خليج سان فرانسيسكو. وهي تشارك استراتيجيات مدروسة للرعاية الذاتية من خلال الدورات التدريبية عبر الإنترنت على تجسيد الأيورفيدا. يمكنك العثور عليها على Instagram.

    نشر : 2024-08-29 10:50

    اقرأ أكثر

    إخلاء المسؤولية

    تم بذل كل جهد لضمان دقة المعلومات المقدمة من Drugslib.com، وتصل إلى -تاريخ، وكامل، ولكن لا يوجد ضمان بهذا المعنى. قد تكون المعلومات الدوائية الواردة هنا حساسة للوقت. تم تجميع معلومات موقع Drugslib.com للاستخدام من قبل ممارسي الرعاية الصحية والمستهلكين في الولايات المتحدة، وبالتالي لا يضمن موقع Drugslib.com أن الاستخدامات خارج الولايات المتحدة مناسبة، ما لم تتم الإشارة إلى خلاف ذلك على وجه التحديد. معلومات الأدوية الخاصة بموقع Drugslib.com لا تؤيد الأدوية أو تشخص المرضى أو توصي بالعلاج. معلومات الأدوية الخاصة بموقع Drugslib.com هي مورد معلوماتي مصمم لمساعدة ممارسي الرعاية الصحية المرخصين في رعاية مرضاهم و/أو لخدمة المستهلكين الذين ينظرون إلى هذه الخدمة كمكمل للخبرة والمهارة والمعرفة والحكم في مجال الرعاية الصحية وليس بديلاً عنها. الممارسين.

    لا ينبغي تفسير عدم وجود تحذير بشأن دواء معين أو مجموعة أدوية بأي حال من الأحوال على أنه يشير إلى أن الدواء أو مجموعة الأدوية آمنة أو فعالة أو مناسبة لأي مريض معين. لا يتحمل موقع Drugslib.com أي مسؤولية عن أي جانب من جوانب الرعاية الصحية التي يتم إدارتها بمساعدة المعلومات التي يوفرها موقع Drugslib.com. ليس المقصود من المعلومات الواردة هنا تغطية جميع الاستخدامات أو التوجيهات أو الاحتياطات أو التحذيرات أو التفاعلات الدوائية أو ردود الفعل التحسسية أو الآثار الضارة المحتملة. إذا كانت لديك أسئلة حول الأدوية التي تتناولها، استشر طبيبك أو الممرضة أو الصيدلي.

    الكلمات الرئيسية الشعبية