Přítomný čas: 9 způsobů, jak zůstat ve spojení během svátků, i když…

Sledujte Drugslib
dvě ilustrované ruce se natahují a sevřou se navzájem na tyrkysovém ilustrovaném pozadíSdílet na Pinterestu Ilustrace Brittany England

Pravděpodobně jste byli na mnoha prázdninových setkáních, které nebyly tak slavnostní, jak by mohly.

Mezi různými politickými názory, stravovacími návyky a dokonce i hudebním vkusem není snadné vyjít si s místností plnou lidí jen proto, že jste s nimi příbuzní.

Navzdory kulturním rozdílům, které vás rozdělují, můžete stále cítit touhu spojit se se členy rodiny, ke kterým jste se kdysi cítili blízko.

Možná je tu nějaký strýc, který vám jezdil na zádech bratranec, se kterým jsi dělal koláče z bláta. V rodině může být nový uzlíček radosti, se kterým se líbáte, i když jste se loni na rodinném setkání pohádali s rodiči.

I když vždy budou existovat systémy přesvědčení, názory a politiky, které je třeba rozdělit, společný základ nemusí být tak nepolapitelný, jak si myslíte.

Pomocí několika jednoduchých postupů se můžete propojit hlubšími způsoby, než jste si kdy mysleli, že je to možné. Jak na to, se dozvíte níže.

Udělejte z toho praxi

Koshin Paley Ellison je jungiánský psychoterapeut, spoluzakladatel a vedoucí učitel New York Zen Center for Contemplative Care a autor knihy „Nerozmotaný: Chůze Osmidílná cesta k jasnosti, odvaze a soucitu.“

Navrhuje, abyste se na čas strávený s rodinou dívali jako na praxi, stejně jako byste cvičili meditaci, bojové umění nebo jógu. .

Můžete si říct: „Budu si procvičovat soužití s ​​rodinou jiným způsobem,“ navrhuje Paley Ellison.

Jeho metoda? Čtyřdílné cvičení pro udržení stability v horkých nebo spouštěcích momentech.

Skládá se z:

  • uzemněnosti
  • měkkost
  • vzpřímenosti
  • otevřenosti

    • uzemněnosti

    Začněte uzemněním, technikou, která je někdy používá se pro úzkost nebo posttraumatická stresová porucha (PTSD).

    Začněte tím, že ucítíte své nohy na zemi nebo sedadlo v křesle.

    „Jen sedět u toho stolu je pro mnohé z nás super aktivizující, že? Když začnete pociťovat, že jste zameteni nebo reaktivní, nebo dokonce ještě před tím, doslova cítíte, jak sedíte v křesle,“ říká Paley Ellison.

    Tento zdánlivě jednoduchý postup může ve zlomku sekundy poskytnout reflexi a změnu orientace. Může stačit vybrat si jiný výsledek, než je vaše reakce na kolena.

    Měkkost

    Dalším krokem je podle Paleyho Ellisona najít trochu měkkosti.

    Můžete si všimnout, že jste napjatý vtipem nebo kritikou vašeho tofu kastrolu. Jednoduše položte ruku na břicho a všimněte si, zda do něj můžete dýchat, čímž se uvolní jakékoli fyzické napětí nebo napětí.

    V případě potřeby můžete dokonce na chvíli vystoupit a procvičit si dechové cvičení.

    Vzpřímení

    Dále zaměřte svou pozornost na držení páteře vzpřímeně. Tato část cvičení slouží jako fyzická i symbolická kotva.

    „Dovolte si říci: ‚Dobře, vím, že bych teď mohl jít mimo koleje. V mé mysli, mých slovech, ve svých činech mohu explodovat nebo vypnout.“ navrhuje Paley Ellison.

    Jakmile využijete tuto chvíli k tomu, abyste si uvědomili vzpřímenou páteř, přeformulujte situaci.

    „Mohu skutečně projevit své hodnoty právě teď? Jak mohu být milující k sobě a ostatním právě teď?‘“ ptá se Paley Ellison.

    Otevřenost

    Posledním krokem je otevření.

    „Jen trochu rozevřete ramena, protože máme tendenci se trochu hrbit,“ říká Paley Ellison.

    Stejně jako vzpřímenost je i tato pozice symbolická.

    „Je to jako: ‚Dokážu to pojmout v širším smyslu. Mám to,“ dodává Paley Ellison.

    Vytvořte prostor pro své dítě i dospělé

    Pokud jste zažili to, že jste se vrátili domů na prázdniny a najednou jste měli pocit, že jste zase dítě, nejste sami.

    „Často se cítíme velmi rozrušeni, jako bychom už nebyli v našem věku,“ říká Paley Ellison. „Jdete domů a máte pocit, že je vám znovu osm nebo čtyři roky a máte stejný druh dynamiky s rodiči nebo prarodiči, tetami, strýci, sourozenci atd.“

    Když k tomu dojde, nemusíte být na sebe přísní ani zatlačit své pocity z dětství.

    „Je to opravdu o tom, naučit se zpomalit a říct: „Dobře, není mi pět let právě teď. Mám v sobě to pětileté dítě,“ říká Paley Ellison. "A jak se teď vrátím k tomu, jaké jsou mé hodnoty?"

    Tento proces vyžaduje obrovské množství cviku a trpělivosti, takže postupujte pomalu a nezapomeňte být na sebe laskaví, když jde do tuhého.

    Vyprázdněte se, ale ctěte se

    I když se to může zdát jako paradox, vyprazdňování i ctění sebe sama je o udržení prostoru pro vše, co je přítomno. To může zahrnovat vaši historii, identitu a minulá traumata, stejně jako traumata vašeho milovaného.

    Paley Ellison ilustruje myšlenku prázdnoty pomocí zenového podobenství.

    Přítomný čas

    Přetékající šálek čaje

    Velmi akademická osoba šla navštívit zenu čajový mistr. Řekl: "Chci vědět všechno o prázdnotě a zenu."

    Čajový mistr jen přikývl.

    Jak akademik kladl otázku za otázkou, čajový mistr pokračoval v nalévání čaje, dokud nepřetekl šálek a nevytekl na podlahu.

    Akademik řekl: „Stop! Co to děláš?“

    Mistr čaje odpověděl: „Ukazuji ti tvou mysl.“

    Toto podobenství ilustruje myšlenku, že když přijdete s již naplněnou myslí, není zde prostor pro nový pohled.

    Vyprázdnit se znamená být otevřený a připravený přijmout druhého: jeho pocity, zkušenosti a dokonce i jeho nepříjemné názory. Vytváří prostor pro připojení.

    To však neznamená, že musíte souhlasit se vším – nebo s čímkoli – co říkají. Jednoduše to znamená, že necháváte prostor pro něco jiného, ​​než jsou vaše předsudky nebo minulé zkušenosti.

    Paley Ellison navrhuje zeptat se: „Co je ještě pravda?“

    Chcete-li zůstat u čajové metafory, představte si to jako přinést šálek s trochou čaje. Ta trocha čaje představuje vaši zkušenost, vaše perspektivy a vaši identitu.

    Tím, že v hrnečku necháte místo, umožníte prostor i pro vašeho milovaného.

    Zároveň ctíte svou vlastní bolest jako součást toho, co z vás dělá člověka.

    „Musíme začít s naším utrpením,“ říká Paley Ellison. „Jak rozmotáme naše specifické zranění, abychom se mohli spojit s celým světem? Neodmítá to naši bolest. Je to ctí naše zranění a naši specifičnost... abychom se skutečně mohli více propojit s širším světem.“

    Více v přítomném časeZobrazit Vše Jak najít moudrost v touze po jídle a navíc 7 způsobů, jak s nimi dosáhnout míru od Crystal Hoshaw Přítomný čas : Jak mít ztělesněný sex pro hlubší potěšení a intimitu od Crystal Hoshaw Přítomný čas: Zklidněte stres a paniku v těžkých situacích s řízeným snímkováním Sarah Garone

    Buďte zvědaví

    Jakmile se oprostíte od jakýchkoli cílů nebo soudů o druhé osobě, můžete se začít zajímat o její způsob vidění světa.

    Můžete se zamyslet nad tím, jak málo víte o tom, jak prožívají život, o své minulosti a o jejich každodenním životě.

    Pěstování této zvědavosti vám pomůže zůstat zaujatí a otevření, i když se objeví obtížná témata.

    „Jen se o nich divte,“ říká Paley Ellison. „Co je to baví? Nebo jak to podle vás je? Mám tendenci se ptát sama sebe, jaké to pro ně je, když si večer lehnou do postele a zavřou oči. Jaké to je, když se ráno probudí a otevřou oči?“

    Přítel Paleyho Ellisona navrhuje zeptat se sám sebe, zda má váš milovaný rád mrkev.

    Tato otevřenost, zvědavost a dokonce i trocha hlouposti může rozšířit vaši orientaci a vytvořit prostor pro způsoby propojení, o kterých jste možná nikdy předtím neuvažovali. Dokáže také zmírnit napětí.

    Vnímejte je jako dítě

    Chceme-li to udělat ještě o krok dále, představa si svého milovaného jako dítěte může být mocným způsobem, jak se otevřít jeho prožitým zkušenostem.

    Můžete si položit otázku, jaké mohlo být jejich dětství, jak se k nim mohli chovat jejich rodiče, sourozenci nebo vrstevníci a jaké útrapy mohli snášet.

    Vyrostl váš milovaný v chudobě a rozvinul odpor k tomu, co považuje za „lehkomyslné“ utrácení? Vyrostli s domem plným dětí, takže nedokážou pochopit, že se jejich vlastní dítě rozhodlo žádné nemít? Měli emocionálně nedostupné rodiče, a tak nevěděli, jak reagovat, když se objeví citlivá témata?

    Když se vám odpovědi na tyto otázky zdají nejasné, vraťte čas a představte si malou verzi dané osoby vidíte dnes.

    Jak je jejich zkušenosti utvářely, v dobrém i ve zlém, a jak vás vaše vědomí toho může vést k hlubšímu pocitu empatie vůči nim?

    Najděte pokoru

    Uprostřed interakcí s milovanou osobou, která vás trochu popohání, prozkoumejte scénář z jejich perspektivy.

    Všechny vztahy jsou nakonec obousměrná.

    „Možná je přivádím k šílenství,“ říká Paley Ellison. "To je ta pokorná část, uvědomit si, že jsme toho součástí."

    Toto uvědomění může do situace vnést i trochu humoru.

    Poslouchejte hluboce

    Mezi nasloucháním a nasloucháním je velký rozdíl.

    Americký psycholog Carl Rogers učil aktivní naslouchání jako praxi opakování nebo parafrázování toho, co slyšíte, abyste potvrdili své porozumění s mluvčím.

    Hluboké nebo empatické naslouchání jde o krok dále, poutavé naslouchání, které se vyznačuje:

  • štědrost
  • empatií
  • podporou
  • přesnost
  • důvěra

    • Podle Davida Romea z Mindful.org, hluboké naslouchání je pokračující praxe pozastavení sebeorientovaného, ​​reaktivního myšlení a otevření se neznámému a neočekávanému.

    Řím také poznamenává, že důvěra neznamená souhlas. Místo toho je to „důvěra v to, že cokoli ostatní říkají, bez ohledu na to, jak dobře nebo špatně je to řečeno, pochází z něčeho pravdivého v jejich zkušenosti.“

    Najděte jednu věc, kterou budete milovat

    Dalším zdánlivě jednoduchým postupem je najít na svém milovaném jedinou vlastnost, kterou dokážete ocenit.

    „Najděte na nich jednu věc, kterou můžete milovat,“ říká Paley Ellison. „Možná je to piha, kterou mají. Možná je to jako způsob, jakým mají tvar očí. Najděte něco, kde nejsou předmětem, co z nich udělá znovu lidi – abychom mohli být znovu lidmi.“

    Tato empatie může být výchozím bodem pro něco hlubšího: milující laskavost. Milující laskavost, známá také jako meditace mettá, zahrnuje vyvolání pocitu soucitu a empatie pro sebe a ostatní.

    Je za tím dokonce nějaký výzkum.

    Studie 2015 38 jedinců, kteří se účastnili meditace milující laskavosti, vykazovalo snížení sebekritiky a depresivních symptomů. Prokázali také zvýšení sebesoucitu a pozitivních emocí po dobu 3 měsíců po ukončení studie.

    V studie z roku 2018, bylo zjištěno, že potenciálně jsou meditace všímavosti i milující laskavosti podporuje léčbu široké škály klinických stavů. Mezi ně patřily:

  • deprese
  • úzkostné poruchy
  • chronická bolest
  • posttraumatická stresová porucha (PTSD)
    • Přítomný čas

    Vyzkoušet

    Podívejte se na meditaci láskyplné laskavosti známou jako Tonglen, kterou vede americký učitel tibetského buddhismu Pema Chödrön na YouTube.

    Přijímejte věci tak, jak jsou

    V studie z roku 2019, adaptivní strategie akceptace prokázala, že pomáhá při zotavení kortizolu a umožňuje rychlejší zotavení ze stresu.

    Totéž může platit pro stresující interakci s milovanou osobou.

    I když to může být těžké slyšet, bez ohledu na to, co vaše milovaná říká, dělá nebo věří, je možné ji přijmout takové, jací jsou.

    Přijetí neznamená tolerovat jejich chování nebo názory: je to o přijetí toho, že jsou takoví, jací jsou, a není vaším úkolem je měnit.

    Když to uděláte, můžete pociťovat úlevu, zvláště pokud jste se dříve cítili zodpovědní za to, že změníte názor svého milovaného na téma, které je pro vás důležité.

    I když nemusíte skrývat své pocity, názory a přesvědčení, nejste také odpovědní za pocity, názory a přesvědčení ostatních. Když se pustíte a dovolíte ostatním, aby byli takoví, jací jsou, i když se vám nelíbí, jací jsou, můžete s nimi komunikovat bez nátlaku.

    Existuje dokonce zaměřená terapeutická metoda o přijetí. Říká se tomu terapie přijetí a závazku (ACT). Zahrnuje předefinování vašeho vztahu se svými pocity, spíše než se je snažit ovládat, ovládat nebo potlačovat.

    Místo toho mohou být součástí vašeho zážitku i nepříjemné nebo úzkostné pocity, aniž byste se je snažili „napravit“.

    Podobnou strategii lze použít i při interakci s vašimi blízkými, zvláště pokud přináší vzbuďte strach, napětí, vztek nebo bolest.

    Přítomný čas

    „Milovat někoho znamená milovat na něm všechno, dokonce i věci, kterým nerozumíte nebo se vám nelíbí.“< /h3>

    — Babička Koshin Paley Ellison, Mimi Schwartz

    Takeaway

    Spojení je zkrátka o vytvoření místa pro druhou osobu, aby zabírala místo. Je to připomínka, že jsou lidé: chybní, složití a cítí se stejně jako vy.

    „Jak najdete lidskost v tom, kdo je před vámi,“ ptá se Paley Ellison, „což znamená najít v sobě hlubší lidskost?“

    Crystal Hoshaw je matka, spisovatelka a dlouholetá praktikující jógy. Učila v soukromých studiích, tělocvičnách a v individuálním prostředí v Los Angeles, Thajsku a San Francisco Bay Area. Prostřednictvím online kurzů na adrese Ztělesnění ajurvédy. Najdete ji na Instagram

    Vyslán : 2024-08-29 10:50

    Přečtěte si více

    Odmítnutí odpovědnosti

    Vynaložili jsme veškeré úsilí, abychom zajistili, že informace poskytované na webu Drugslib.com jsou přesné a aktuální -datum a úplné, ale v tomto smyslu není poskytována žádná záruka. Informace o léčivech zde uvedené mohou být časově citlivé. Informace Drugslib.com byly sestaveny pro použití zdravotnickými lékaři a spotřebiteli ve Spojených státech, a proto Drugslib.com nezaručuje, že použití mimo Spojené státy jsou vhodné, pokud není výslovně uvedeno jinak. Informace o drogách na webu Drugslib.com nepodporují léky, nediagnostikují pacienty ani nedoporučují terapii. Informace o lécích na webu Drugslib.com jsou informačním zdrojem, který má pomáhat licencovaným lékařům v péči o jejich pacienty a/nebo sloužit spotřebitelům, kteří tuto službu vnímají jako doplněk, a nikoli náhradu za odborné znalosti, dovednosti, znalosti a úsudek zdravotní péče. praktikující.

    Neexistence varování pro daný lék nebo lékovou kombinaci by v žádném případě neměla být vykládána tak, že naznačuje, že lék nebo léková kombinace je pro daného pacienta bezpečná, účinná nebo vhodná. Drugslib.com nepřebírá žádnou odpovědnost za jakýkoli aspekt zdravotní péče poskytované s pomocí informací, které poskytuje Drugslib.com. Informace obsažené v tomto dokumentu nejsou určeny k pokrytí všech možných použití, pokynů, opatření, varování, lékových interakcí, alergických reakcí nebo nežádoucích účinků. Máte-li otázky týkající se léků, které užíváte, zeptejte se svého lékaře, zdravotní sestry nebo lékárníka.

    Populární klíčová slova