Präsens: 9 Möglichkeiten, während der Feiertage in Verbindung zu bleiben, auch wenn…

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zwei illustrierte Hände greifen nacheinander und umklammern einander vor türkisfarbenem illustriertem HintergrundAuf Pinterest teilen Illustration von Brittany England

Wahrscheinlich haben Sie schon an vielen Feiertagen teilgenommen, die nicht ganz so festlich ausgefallen sind, wie sie hätten sein können.

Angesichts unterschiedlicher politischer Ansichten, Essgewohnheiten und sogar Musikgeschmäcker ist es keine leichte Aufgabe, mit einer ganzen Reihe von Menschen auszukommen, nur weil man mit ihnen verwandt ist.

Trotz der kulturellen Unterschiede, die Sie trennen, verspüren Sie möglicherweise immer noch den Wunsch, mit Familienmitgliedern in Kontakt zu treten, denen Sie sich einst nahe gefühlt haben.

Vielleicht gibt es einen Onkel, der Sie früher huckepack mitgenommen hat, oder einen zweiten Cousin, mit dem du früher Schlammkuchen gemacht hast. Es könnte ein neues Bündel Freude in der Familie geben, um das Sie sich schmeicheln, auch wenn Sie sich letztes Jahr beim Familientreffen mit den Eltern gestritten haben.

Obwohl es immer Glaubenssysteme, Meinungen und Politiken geben wird, über die man sich spalten kann, sind Gemeinsamkeiten möglicherweise nicht so schwer zu fassen, wie Sie denken.

Mit Hilfe einiger einfacher Übungen können Sie eine tiefere Verbindung herstellen, als Sie es jemals für möglich gehalten hätten. Erfahren Sie unten, wie es geht.

Machen Sie es zur Übung

Koshin Paley Ellison ist ein jungianischer Psychotherapeut, Mitbegründer und leitender Lehrer des New York Zen Center for Contemplative Care und Autor von „Untangled: Walking the Achtfacher Weg zu Klarheit, Mut und Mitgefühl.“

Er schlägt vor, die Zeit mit der Familie als Übung zu betrachten, genauso wie Sie Meditation, Kampfkunst oder Yoga praktizieren würden .

Sie können sich sagen: „Ich werde das Zusammensein mit meiner Familie auf eine andere Art und Weise üben“, schlägt Paley Ellison vor.

Seine Methode? Eine vierteilige Übung, um in hitzigen oder auslösenden Momenten ruhig zu bleiben.

Es besteht aus:

  • Geerdetheit
  • Weichheit
  • Geradlinigkeit
  • Offenheit

    • Geerdetheit

    Beginnen Sie damit, Hausarrest zu bekommen, eine Technik, die manchmal wird bei Angstzuständen verwendet oder Posttraumatische Belastungsstörung (PTSD).

    Spüren Sie zunächst Ihre Füße auf dem Boden oder Ihren Sitz auf dem Stuhl.

    „Allein das Sitzen an diesem Tisch ist für viele von uns super aktivierend, oder? Wenn Sie das Gefühl haben, mitgerissen zu werden oder zu reagieren, oder sogar schon davor, spüren Sie einfach buchstäblich Ihre Sitzknochen im Stuhl“, sagt Paley Ellison.

    Diese täuschend einfache Praxis kann einen Sekundenbruchteil der Besinnung und Neuorientierung bewirken. Es kann ausreichen, ein anderes Ergebnis als Ihre spontane Reaktion zu wählen.

    Weichheit

    Der nächste Schritt besteht laut Paley Ellison darin, ein wenig Weichheit zu finden.

    Vielleicht bemerken Sie, dass Sie sich über einen unpassenden Witz oder eine Kritik an Ihrem Tofu-Auflauf verkrampfen. Legen Sie einfach eine Hand auf den Bauch und achten Sie darauf, ob Sie hineinatmen können, um körperliche Anspannung oder Verspannungen zu lösen.

    Bei Bedarf können Sie sogar kurz hinausgehen und eine Atemübung machen.

    Aufrichtigkeit

    Als nächstes konzentrieren Sie sich darauf, die Wirbelsäule aufrecht zu halten. Dieser Teil der Übung dient sowohl als physischer als auch symbolischer Anker.

    „Erlauben Sie sich zu sagen: ‚Okay, ich weiß, ich könnte jetzt aus der Bahn geraten.‘ „In meinen Gedanken, meinen Worten, in meinen Taten kann ich explodieren oder abschalten.“ schlägt Paley Ellison vor.

    Während Sie diesen Moment nutzen, um sich der Aufrichtung der Wirbelsäule bewusst zu werden, formulieren Sie die Situation neu.

    „‚Kann ich meine Werte jetzt tatsächlich manifestieren?‘ Wie kann ich jetzt liebevoll zu mir selbst und anderen sein?‘“, fragt Paley Ellison.

    Offenheit

    Der letzte Schritt ist das Öffnen.

    „Öffnen Sie einfach ein wenig Ihre Schultern, denn wir neigen dazu, uns irgendwie zusammenzukauern“, sagt Paley Ellison.

    Wie die Aufrichtigkeit ist auch diese Haltung symbolisch.

    „Es ist wie: ‚Ich kann das auf eine umfassendere Art und Weise verstehen.‘ Ich habe das verstanden‘“, fügt Paley Ellison hinzu.

    Schaffen Sie Raum für Ihr kindliches und erwachsenes Ich

    Wenn Sie die Erfahrung gemacht haben, in den Ferien nach Hause zurückzukehren und sich plötzlich wieder wie ein Kind zu fühlen, sind Sie nicht allein.

    „Oft haben wir das Gefühl, nicht mehr in unserem Alter zu sein“, sagt Paley Ellison. „Du gehst nach Hause und fühlst dich, als wärst du wieder acht oder wieder vier Jahre alt, und du hast die gleiche Dynamik mit deinen Eltern oder Großeltern, Tanten, Onkeln, Geschwistern usw..“

    Wenn das passiert, müssen Sie nicht hart zu sich selbst sein oder Ihre Kindheitsgefühle verdrängen.

    „Es geht wirklich darum, langsamer zu werden und zu sagen: Okay, ich bin noch keine fünf.“ Jahre alt im Moment. Ich habe den Fünfjährigen in mir“, sagt Paley Ellison. „Wie komme ich nun zu meinen Werten zurück?“

    Dieser Prozess erfordert enorm viel Übung und Geduld. Gehen Sie also langsam vor und denken Sie daran, freundlich zu sich selbst zu sein, wenn es schwierig wird.

    Entleeren Sie sich selbst, aber ehren Sie sich selbst

    Obwohl es paradox erscheinen mag, geht es beim Entleeren und beim Selbstehren darum, Platz für alles zu schaffen, was vorhanden ist. Dies kann Ihre Geschichte, Identität und vergangene Traumata sowie die Ihres geliebten Menschen umfassen.

    Paley Ellison veranschaulicht die Idee der Leere mit einem Zen-Gleichnis.

    Präsens

    Die überlaufende Teetasse

    Eine sehr akademische Person besuchte einen Zen Teemeister. Er sagte: „Ich möchte alles über Leere und Zen wissen.“

    Der Teemeister nickte nur.

    Während der Akademiker eine Frage nach der anderen stellte, goss der Teemeister den Tee weiter ein, bis er über die Tasse lief und auf den Boden ergoss.

    Der Akademiker sagte: „Stopp! Was machst du?“

    Der Teemeister antwortete: „Ich zeige dir deine Gedanken.“

    Dieses Gleichnis veranschaulicht die Idee, dass es keinen Platz für eine neue Perspektive gibt, wenn man mit bereits erfüllten Gedanken kommt.

    Sich selbst zu entleeren bedeutet, offen und bereit zu sein, die andere Person zu empfangen: ihre Gefühle, Erfahrungen und sogar ihre unappetitlichen Meinungen. Es schafft Raum für Verbindungen.

    Das bedeutet jedoch nicht, dass Sie mit allem – oder irgendetwas – einverstanden sein müssen, was sie sagen. Es bedeutet einfach, dass Sie Raum für etwas anderes als Ihre Vorurteile oder vergangenen Erfahrungen lassen.

    Paley Ellison schlägt vor, zu fragen: „Was ist sonst noch wahr?“

    Um bei der Tee-Metapher zu bleiben: Stellen Sie sich das so vor, als würden Sie eine Tasse mit nur einer kleinen Portion Tee mitbringen. Dieses kleine Stück Tee repräsentiert Ihre Erfahrung, Ihre Perspektiven und Ihre Identität.

    Indem Sie Platz in der Tasse lassen, schaffen Sie auch Platz für Ihren Liebsten.

    Gleichzeitig würdigen Sie Ihren eigenen Schmerz als Teil dessen, was Sie menschlich macht.

    „Wir müssen mit unserem Leiden beginnen“, sagt Paley Ellison. „Wie entwirren wir unseren spezifischen Schmerz, damit wir uns mit der ganzen Welt verbinden können? Es geht nicht darum, unseren Schmerz abzutun. Es geht darum, unseren Schmerz und unsere Besonderheit zu würdigen … damit wir uns tatsächlich mehr mit der Welt verbinden können.“

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    Werden Sie neugierig

    Wenn Sie sich von jeglichen Zielen oder Urteilen über die andere Person befreien, werden Sie möglicherweise neugierig auf deren Sichtweise auf die Welt.

    Sie können darüber nachdenken, wie wenig Sie darüber wissen, wie sie ihr Leben erleben, über ihre Vergangenheit und über ihren Alltag.

    Wenn Sie diese Neugier kultivieren, bleiben Sie engagiert und offen, auch wenn schwierige Themen angesprochen werden.

    „Ich wundere mich einfach über sie“, sagt Paley Ellison. „Was macht ihnen Spaß? Oder wie ist es Ihrer Meinung nach? Ich frage mich oft, wie es für sie ist, wenn sie nachts im Bett liegen und die Augen schließen. Wie ist es, wenn sie morgens aufwachen und die Augen öffnen?“

    Ein Freund von Paley Ellison schlägt vor, sich zu fragen, ob Ihr geliebter Mensch Karotten mag.

    Diese Offenheit, Neugier und sogar ein bisschen Albernheit können Ihre Orientierung erweitern und Raum für Möglichkeiten schaffen, Kontakte zu knüpfen, an die Sie vielleicht noch nie gedacht haben. Es kann auch Spannungen abbauen.

    Sehen Sie sie als Kind

    Um noch einen Schritt weiter zu gehen: Sich Ihren geliebten Menschen als Kind vorzustellen, kann eine wirkungsvolle Möglichkeit sein, sich seiner gelebten Erfahrung zu öffnen.

    Sie können sich fragen, wie ihre Kindheit gewesen sein könnte, wie sie von ihren Eltern, Geschwistern oder Gleichaltrigen behandelt worden sein könnten und welche Nöte sie möglicherweise ertragen haben.

    Ist Ihr geliebter Mensch in Armut aufgewachsen und hat einen Groll gegen das entwickelt, was er als „unverschämte“ Ausgaben ansieht? Sind sie mit einem Haus voller Kinder aufgewachsen und können daher die Entscheidung ihres eigenen Kindes, keine zu haben, nicht verstehen? Hatten sie emotional nicht erreichbare Eltern und wissen daher nicht, wie sie reagieren sollen, wenn sensible Themen zur Sprache kommen?

    Wenn die Antworten auf diese Fragen unklar erscheinen, drehen Sie die Uhr zurück und stellen Sie sich eine kleine Version der Person vor Sie sehen heute.

    Wie haben ihre Erfahrungen sie geprägt, im Guten wie im Schlechten, und wie kann Ihr Bewusstsein dafür dazu führen, dass Sie ein tieferes Mitgefühl für sie entwickeln?

    Finden Sie Demut

    Inmitten der Interaktion mit einem geliebten Menschen, der Sie ein wenig an die Wand treibt, erkunden Sie das Szenario aus seiner Perspektive.

    Letztendlich sind alle Beziehungen eine Einbahnstraße.

    „Vielleicht mache ich sie verrückt“, sagt Paley Ellison. „Das ist der demütigende Teil, zu erkennen, dass wir ein Teil davon sind.“

    Diese Erkenntnis kann auch ein wenig Humor in die Situation bringen.

    Hören Sie genau zu

    Es gibt einen großen Unterschied zwischen Hören und Zuhören.

    Der amerikanische Psychologe Carl Rogers lehrte aktives Zuhören als die Praxis, das Gehörte zu wiederholen oder zu paraphrasieren, um dem Sprecher gegenüber sein Verständnis zu bestätigen.

    Tiefes oder einfühlsames Zuhören geht noch einen Schritt weiter, ein fesselndes Zuhören, das sich auszeichnet durch:

  • Großzügigkeit
  • Empathie
  • Unterstützung
  • Genauigkeit
  • Vertrauen

    • Laut David Rome von Mindful.org, tiefes Zuhören ist eine fortlaufende Praxis, selbstorientiertes, reaktives Denken außer Kraft zu setzen und sich dem Unbekannten und Unerwarteten zu öffnen.

    Rome weist außerdem darauf hin, dass Vertrauen nicht Zustimmung bedeutet. Stattdessen ist es das „Vertrauen, dass alles, was andere sagen, egal wie gut oder schlecht es gesagt wird, von etwas Wahrem ihrer Erfahrung herrührt.“

    Finde eine Sache, die du lieben kannst

    Eine weitere täuschend einfache Vorgehensweise besteht darin, eine einzelne Eigenschaft an Ihrem geliebten Menschen zu finden, die Sie schätzen können.

    „Finden Sie eine Sache an ihnen, die Sie lieben können“, sagt Paley Ellison. „Vielleicht ist es eine Sommersprosse, die sie haben. Vielleicht liegt es an der Art und Weise, wie ihre Augen geformt sind. Finden Sie etwas, wo sie kein Objekt sind, das sie wieder menschlich macht – damit wir wieder menschlich sein können.“

    Diese Empathie kann der Ausgangspunkt für etwas Tieferes sein: liebevolle Güte. Liebende Güte, auch Metta-Meditation genannt, beinhaltet das Hervorrufen eines gefühlten Gefühls von Mitgefühl und Empathie für sich selbst und andere.

    Es gibt sogar einige Forschungsarbeiten dahinter.

    Eine Studie aus dem Jahr 2015 von 38 Personen, die an der Meditation über liebevolle Güte teilnahmen, zeigten eine Verringerung der Selbstkritik und der depressiven Symptome. Sie zeigten auch drei Monate nach Ende der Studie eine Zunahme von Selbstmitgefühl und positiven Emotionen.

    In einem Studie 2018, sowohl Achtsamkeits- als auch Liebende-Güte-Meditation erwiesen sich als potenziell potenziell unterstützend bei der Behandlung einer Vielzahl klinischer Erkrankungen. Dazu gehörten:

  • Depression
  • Angststörungen
  • chronische Schmerzen
  • posttraumatische Belastungsstörung (PTBS)
    • Präsens

    Probieren Sie es aus

    Sehen Sie sich auf YouTube.

    Akzeptiere die Dinge so, wie sie sind

    In einem Studie aus dem Jahr 2019 zeigte, dass eine adaptive Akzeptanzstrategie die Cortisol-Erholung unterstützt und eine schnellere Erholung von Stress ermöglicht.

    Das Gleiche kann für eine stressige Interaktion mit einem geliebten Menschen gelten.

    Obwohl es schwierig sein mag, zuzuhören, ist es möglich, die Person so zu akzeptieren, wie sie ist, egal was sie sagt, tut oder glaubt.

    Bei Akzeptanz geht es nicht darum, ihr Verhalten oder ihre Meinung zu dulden: Es geht darum, zu akzeptieren, dass sie so sind, wie sie sind, und es ist nicht Ihre Aufgabe, sie zu ändern.

    Wenn Sie dies tun, verspüren Sie möglicherweise ein Gefühl der Erleichterung, insbesondere wenn Sie sich zuvor dafür verantwortlich gefühlt haben, die Meinung Ihres geliebten Menschen zu einem für Sie wichtigen Thema zu ändern.

    Während Sie Ihre Gefühle, Meinungen und Überzeugungen nicht verbergen müssen, sind Sie auch nicht für die anderer verantwortlich. Wenn Sie loslassen und anderen erlauben, so zu sein, wie sie sind, auch wenn Sie nicht mögen, wie sie sind, haben Sie die Freiheit, ohne Druck mit ihnen zu interagieren.

    Es gibt sogar eine gezielte Therapiemethode auf Annahme. Es wird Akzeptanz- und Commitment-Therapie (ACT) genannt. Es geht darum, Ihre Beziehung zu Ihren Gefühlen neu zu definieren, anstatt zu versuchen, sie zu verwalten, zu kontrollieren oder zu unterdrücken.

    Stattdessen können sogar unangenehme oder belastende Gefühle Teil Ihrer Erfahrung sein, ohne dass Sie versuchen, sie zu „reparieren“.

    Eine ähnliche Strategie kann auf die Interaktion mit Ihren Lieben angewendet werden, insbesondere wenn dies mit sich bringt Angst, Anspannung, Wut oder Verletzung hervorrufen.

    Präsens

    „Jemanden lieben bedeutet, alles an ihm zu lieben, auch die Dinge, die man nicht versteht oder mag.“< /h3>

    – Koshin Paley Ellisons Großmutter, Mimi Schwartz

    Takeaway

    Kurz gesagt geht es bei der Verbindung darum, der anderen Person Raum zu geben, damit dieser Platz einnimmt. Es ist eine Erinnerung daran, dass sie Menschen sind: fehlerhaft, komplex und fühlen sich genau wie Sie.

    „Wie findet man die Menschlichkeit in dem, der vor einem steht“, fragt Paley Ellison, „das heißt, eine tiefere Menschlichkeit in sich selbst zu finden?“

    Crystal Hoshaw ist Mutter, Autorin und langjährige Erfahrung Yoga-Praktizierender. Sie hat in privaten Studios, Fitnessstudios und im Einzelunterricht in Los Angeles, Thailand und der San Francisco Bay Area unterrichtet. Sie teilt achtsame Strategien zur Selbstfürsorge in Online-Kursen unter Verkörpern Sie Ayurveda. Sie finden sie auf Instagram.

    Gesendet : 2024-08-29 10:50

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