Le présent : 9 façons de rester connecté pendant les vacances, même quand…

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deux mains illustrées se tendent et se serrent sur un fond illustré turquoisePartager sur Pinterest Illustration par Brittany England

Vous avez probablement assisté à de nombreuses réunions de vacances qui ne se sont pas révélées aussi festives qu'elles auraient pu l'être.

Entre des opinions politiques, des habitudes alimentaires et même des goûts musicaux différents, s'entendre avec une salle pleine de gens simplement parce que vous êtes apparenté à eux n'est pas une mince affaire.

Malgré les différences culturelles qui vous divisent, vous ressentez peut-être toujours le désir de vous connecter avec des membres de votre famille dont vous vous sentiez proche.

Peut-être qu'il y a un oncle qui vous faisait faire des promenades en ferroutage ou un deuxième cousin avec qui tu faisais des tartes à la boue. Il pourrait y avoir un nouveau rayon de joie dans la famille que vous admirez, même si vous vous êtes brouillé avec les parents lors de la réunion de famille l'année dernière.

Même s'il y aura toujours des systèmes de croyance, des opinions et des politiques à diviser, un terrain d'entente n'est peut-être pas aussi insaisissable que vous le pensez.

Avec l'aide de quelques pratiques simples, vous pouvez vous connecter de manière plus profonde que vous n'auriez jamais cru possible. Découvrez comment procéder ci-dessous.

Faites-en une pratique

Koshin Paley Ellison est un psychothérapeute jungien, cofondateur et enseignant guide du Centre Zen de New York pour les soins contemplatifs et auteur de « Untangled : parcourir le Octuple chemin vers la clarté, le courage et la compassion.."

Il suggère de considérer le temps passé avec votre famille comme une pratique, de la même manière que vous pratiqueriez la méditation, un art martial ou le yoga. .

Vous pouvez vous dire : « Je vais m'entraîner à être avec ma famille d'une manière différente », suggère Paley Ellison.

Sa méthode ? Une pratique en quatre parties pour rester stable dans les moments chauds ou déclencheurs.

Il consiste en :

  • l'enracinement
  • la douceur
  • la droiture
  • l'ouverture

    • l'enracinement

    Commencez par vous ancrer, une technique qui est parfois utilisé pour l'anxiété ou trouble de stress post-traumatique (SSPT).

    Pour commencer, sentez vos pieds sur le sol ou votre siège sur la chaise.

    « Le simple fait de s'asseoir à cette table pour beaucoup d'entre nous est super activateur, n'est-ce pas ? Lorsque vous commencez à vous sentir emporté ou réactif ou même avant cela, sentez littéralement vos os assis sur la chaise », explique Paley Ellison.

    Cette pratique d'une simplicité trompeuse peut fournir un moment de réflexion et de réorientation d'une fraction de seconde. Il peut suffire de choisir un résultat différent de votre réponse instinctive.

    Douceur

    La prochaine étape, selon Paley Ellison, est de trouver un peu de douceur.

    Vous remarquerez peut-être que vous êtes tendu face à une blague déplacée ou à une critique de votre cocotte de tofu. Placez simplement une main sur le ventre et remarquez si vous pouvez respirer dedans, relâchant ainsi toute tension ou oppression physique.

    Si nécessaire, vous pouvez même sortir un instant et pratiquer un exercice de respiration.

    Droite

    Ensuite, concentrez votre attention sur le maintien de la colonne vertébrale verticale. Cette partie de la pratique sert à la fois d'ancrage physique et symbolique.

    « Permettez-vous de dire : « D'accord, je sais que je pourrais dérailler en ce moment. Dans mon esprit, mes paroles, mes actions, je peux exploser ou m'arrêter.'", suggère Paley Ellison.

    Pendant que vous profitez de ce moment pour faire prendre conscience de la verticalité de la colonne vertébrale, recadrez la situation.

    « Puis-je réellement manifester mes valeurs dès maintenant ? Comment puis-je être aimant envers moi-même et envers les autres en ce moment ? », demande Paley Ellison.

    Ouverture

    La dernière étape consiste à ouvrir.

    "Ouvrez simplement un peu les épaules, car nous avons tendance à nous baisser", explique Paley Ellison.

    Tout comme la droiture, cette posture est aussi symbolique.

    « C'est comme : « Je peux considérer cela d'une manière plus large. » J'ai compris", ajoute Paley Ellison.

    Créez un espace pour votre enfant et votre adulte

    Si vous avez fait l'expérience de rentrer chez vous pour les vacances et que vous avez soudain l'impression d'être à nouveau un enfant, vous n'êtes pas seul.

    « Très souvent, nous nous sentons très nerveux, comme si nous n'avions plus notre âge », explique Paley Ellison. "Vous rentrez chez vous et vous avez l'impression d'avoir encore huit ou quatre ans, et vous vivez le même genre de dynamique avec vos parents ou grands-parents, tantes, oncles, frères et sœurs, etc.."

    Lorsque cela se produit, vous n'avez pas besoin d'être dur avec vous-même ou de repousser vos sentiments d'enfance.

    « Il s'agit vraiment d'apprendre à ralentir et à dire : ok, je n'ai pas cinq ans. ans en ce moment. J'ai l'enfant de cinq ans en moi », déclare Paley Ellison. "Maintenant, comment puis-je revenir à mes valeurs ?"

    Ce processus demande énormément de pratique et de patience, alors allez-y lentement et n'oubliez pas d'être gentil avec vous-même lorsque les choses deviennent difficiles.

    Videz-vous, mais honorez-vous

    Bien que cela puisse sembler un paradoxe, se vider et s'honorer consiste à garder de l'espace pour tout ce qui est présent. Cela peut inclure votre histoire, votre identité et vos traumatismes passés, ainsi que ceux de votre proche.

    Paley Ellison illustre l'idée du vide avec une parabole zen.

    Le présent

    La tasse de thé débordante

    Une personne très académique est allée visiter un centre zen. maître de thé. Il a dit : « Je veux tout savoir sur le vide et le Zen. »

    Le maître du thé hocha simplement la tête.

    Alors que l'universitaire posait question après question, le maître de thé continuait à verser le thé jusqu'à ce qu'il déborde de la tasse et se répande sur le sol.

    L'universitaire a dit : « Arrêtez ! Que fais-tu ?"

    Le maître de thé a répondu : "Je te montre ton esprit."

    Cette parabole illustre l’idée selon laquelle lorsque vous venez avec l’esprit déjà rempli, il n’y a pas de place pour une nouvelle perspective.

    Se vider de soi, c'est être ouvert et prêt à recevoir l'autre personne : ses sentiments, ses expériences et même ses opinions peu recommandables. Cela crée un espace de connexion.

    Cependant, cela ne signifie pas que vous devez être d'accord avec tout ce qu'ils disent. Cela signifie simplement que vous laissez de la place à autre chose que vos idées préconçues ou vos expériences passées.

    Paley Ellison suggère de demander : « Qu'est-ce qui est vrai d'autre ? »

    Pour rester fidèle à la métaphore du thé, pensez à apporter une tasse avec juste un peu de thé. Ce petit morceau de thé représente votre expérience, vos perspectives et votre identité.

    En laissant de l'espace dans la tasse, vous laissez également de la place à votre proche.

    En même temps, vous honorez votre propre douleur en tant que partie intégrante de ce qui vous rend humain.

    « Nous devons commencer par nos souffrances », déclare Paley Ellison. « Comment pouvons-nous démêler notre blessure spécifique afin de pouvoir nous connecter au monde entier ? Il ne s’agit pas d’ignorer notre souffrance. Il s'agit d'honorer notre blessure et notre spécificité… afin que nous puissions réellement nous connecter davantage au monde dans son ensemble. »

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    Soyez curieux

    À mesure que vous vous videz de tout objectif ou jugement sur l'autre personne, vous pouvez commencer à devenir curieux de sa façon de voir le monde.

    Vous pouvez penser au peu que vous savez sur la façon dont ils vivent la vie, sur leur passé et sur leur quotidien.

    Cultiver cette curiosité vous aidera à rester engagé et ouvert, même lorsque des sujets difficiles sont abordés.

    « Il suffit de s'interroger sur eux », déclare Paley Ellison. « Qu’est-ce qu’ils apprécient ? Ou à votre avis, à quoi ça ressemble ? J’ai tendance à me demander comment ça se passe pour eux lorsqu’ils se couchent le soir et ferment les yeux. Comment ça se passe quand ils se réveillent le matin et ouvrent les yeux ? 

    Un ami de Paley Ellison suggère de vous demander si votre proche aime les carottes.

    Cette ouverture d'esprit, cette curiosité et même un peu de bêtise peuvent élargir votre orientation et faire de la place à des moyens de connexion que vous n'avez peut-être jamais envisagés auparavant. Cela peut également désamorcer les tensions.

    Voyez-les comme des enfants

    Pour aller plus loin, imaginer votre proche enfant peut être un moyen puissant de vous ouvrir à son expérience vécue.

    Vous pouvez vous demander à quoi aurait pu ressembler leur enfance, comment ils ont pu être traités par leurs parents, leurs frères et sœurs ou leurs pairs, et quelles difficultés ils ont pu endurer.

    Votre proche a-t-il grandi dans la pauvreté et a-t-il développé du ressentiment à l'égard de ce qu'il considère comme des dépenses « frivoles » ? Ont-ils grandi avec une maison pleine d’enfants, et ne peuvent-ils donc pas comprendre le choix de leur propre enfant de ne pas en avoir ? Ont-ils eu des parents émotionnellement indisponibles et ne savent donc pas comment réagir lorsque des sujets sensibles sont abordés ?

    Lorsque les réponses à ces questions semblent troubles, remontez le temps et visualisez une petite version de la personne. vous voyez aujourd'hui.

    Comment leurs expériences les ont-ils façonnés, pour le meilleur ou pour le pire, et comment votre conscience de cela peut-elle vous conduire à un sentiment plus profond d'empathie à leur égard ?

    Trouvez l'humilité

    Au milieu d'une interaction avec un être cher qui vous met un peu dans le mur, explorez le scénario de son point de vue.

    En fin de compte, toutes les relations sont à double sens.

    « Peut-être que je les rends fous », déclare Paley Ellison. "C'est ce qui nous rend humble, de réaliser que nous en faisons partie."

    Cette prise de conscience peut également apporter un peu d'humour à la situation.

    Écoutez attentivement

    Il y a une grande différence entre entendre et écouter.

    Le psychologue américain Carl Rogers a enseigné l'écoute active comme la pratique consistant à répéter ou à paraphraser ce que vous entendez pour confirmer votre compréhension auprès de l'orateur.

    L'écoute profonde ou empathique va encore plus loin, en proposant une écoute engageante qui se caractérise par :

  • générosité
  • empathie
  • soutien
  • exactitude
  • confiance

    • Selon David Rome de Mindful.org, l'écoute profonde est une pratique continue consistant à suspendre la pensée réactive et orientée vers soi et à s'ouvrir à l'inconnu et à l'inattendu.

    Rome note également que la confiance n'implique pas l'accord. Au lieu de cela, il s'agit de « la confiance que tout ce que disent les autres, peu importe à quel point cela est dit, vient de quelque chose de vrai dans leur expérience. »

    Trouver une chose à aimer

    Une autre pratique trompeusement simple consiste à trouver une qualité unique chez votre proche que vous pouvez apprécier.

    « Trouvez chez eux quelque chose que vous pouvez aimer », déclare Paley Ellison. « C’est peut-être une tache de rousseur qu’ils ont. C’est peut-être comme la façon dont leurs yeux sont façonnés. Trouvez quelque chose où ils ne sont pas un objet, qui les rende à nouveau humains, afin que nous puissions redevenir humains. »

    Cette empathie peut être le point de départ de quelque chose de plus profond : la bienveillance. Également connue sous le nom de méditation metta, la bienveillance implique d'invoquer un sentiment de compassion et d'empathie envers vous-même et les autres.

    Il y a même des recherches derrière cela.

    Une 2015 sur 38 personnes ayant participé à une méditation sur la bienveillance ont montré une réduction de l'autocritique et des symptômes dépressifs. Ils ont également montré une augmentation de l'auto-compassion et des émotions positives pendant 3 mois après la fin de l'étude.

    Dans un étude 2018, il a été constaté que la méditation de pleine conscience et de bienveillance est potentiellement utile dans le traitement d’un large éventail de conditions cliniques. Ceux-ci comprenaient :

  • la dépression
  • les troubles anxieux
  • la douleur chronique
  • le trouble de stress post-traumatique (SSPT)
    • Présent

    Essayez-le

    Regardez une méditation sur la bienveillance, connue sous le nom de Tonglen, guidée par le professeur bouddhiste tibétain américain Pema Chödrön sur YouTube.

    Accepter les choses telles qu'elles sont

    Dans un Étude de 2019, il a été démontré qu'une stratégie adaptative d'acceptation aide à la récupération du cortisol, permettant une récupération plus rapide du stress.

    La même chose peut être vraie pour une interaction stressante avec un être cher.

    Même s'il peut être difficile de l'entendre, peu importe ce que dit, fait ou croit votre proche, il est possible de l'accepter tel qu'il est.

    L'acceptation ne consiste pas à cautionner leur comportement ou leurs opinions : il s'agit d'accepter qu'ils sont tels qu'ils sont, et ce n'est pas à vous de les changer.

    Lorsque vous faites cela, vous pourriez ressentir un sentiment de soulagement, surtout si vous vous sentiez auparavant responsable du changement d'avis de votre proche sur un sujet qui vous tient à cœur.

    Bien que vous n'ayez pas à cacher vos sentiments, vos opinions et vos croyances, vous n'êtes pas non plus responsable de ceux des autres. Lorsque vous lâchez prise et permettez aux autres d'être tels qu'ils sont, même si vous n'aimez pas ce qu'ils sont, vous êtes libre d'interagir avec eux sans pression.

    Il existe même une méthode thérapeutique ciblée. à l'acceptation. C’est ce qu’on appelle la thérapie d’acceptation et d’engagement (ACT). Cela implique de redéfinir votre relation avec vos sentiments plutôt que d’essayer de les gérer, de les contrôler ou de les supprimer.

    Au lieu de cela, même des sentiments désagréables ou pénibles peuvent être présents dans le cadre de votre expérience sans essayer de les « réparer ».

    Une stratégie similaire peut être appliquée pour interagir avec vos proches, surtout si elle apporte susciter la peur, la tension, la colère ou la souffrance.

    Le présent

    « Aimer quelqu'un, c'est aimer tout chez lui, même les choses que vous ne comprenez pas ou n'aimez pas. »< /h3>

    — La grand-mère de Koshin Paley Ellison, Mimi Schwartz

    À emporter

    En bref, la connexion consiste à laisser de la place à l'autre personne pour qu'elle occupe de l'espace. Cela nous rappelle qu'ils sont humains : imparfaits, complexes et sensibles, tout comme vous.

    "Comment trouver l'humanité chez celui qui est en face de vous", demande Paley Ellison, "c'est-à-dire trouver une humanité plus profonde en vous-même ?"

    Crystal Hoshaw est une mère, une écrivaine et une écrivaine de longue date. praticienne du yoga. Elle a enseigné dans des studios privés, des gymnases et en tête-à-tête à Los Angeles, en Thaïlande et dans la région de la baie de San Francisco. Elle partage des stratégies de pleine conscience pour prendre soin de soi à travers des cours en ligne sur Incarnez l'Ayurveda. Vous pouvez la trouver sur Instagram.

    Publié : 2024-08-29 10:50

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