Present Tense: 9 Cara Tetap Terhubung Selama Liburan, Meski…

Ikuti Drugslib di
dua tangan bergambar meraih dan menggenggam satu sama lain dengan latar belakang bergambar pirusBagikan di Pinterest Ilustrasi oleh Brittany England

Anda mungkin pernah menghadiri banyak acara kumpul-kumpul saat liburan yang ternyata tidak semeriah yang seharusnya.

Terlepas dari perbedaan pandangan politik, kebiasaan makan, dan bahkan selera musik, bergaul dengan banyak orang hanya karena Anda punya hubungan keluarga dengan mereka bukanlah hal yang mudah.

Terlepas dari perbedaan budaya yang memisahkan Anda, Anda mungkin masih merasakan keinginan untuk terhubung dengan anggota keluarga yang pernah merasa dekat dengan Anda.

Mungkin ada seorang paman yang biasa memberi Anda tumpangan atau waktu sebentar sepupu yang biasa membuat pai lumpur bersamamu. Mungkin ada kebahagiaan baru dalam keluarga yang Anda sukai, meskipun Anda berselisih dengan orang tua saat reuni keluarga tahun lalu.

Meskipun akan selalu ada sistem kepercayaan, opini, dan politik yang berbeda-beda, kesamaan pendapat mungkin tidak sesulit yang Anda bayangkan.

Dengan bantuan beberapa praktik sederhana, Anda dapat terhubung lebih dalam dari yang pernah Anda bayangkan. Pelajari caranya di bawah ini.

Jadikan ini sebagai latihan

Koshin Paley Ellison adalah psikoterapis Jung, salah satu pendiri dan guru pembimbing Pusat Perawatan Kontemplatif Zen New York, dan penulis “Untangled: Berjalan di Delapan Jalan Menuju Kejelasan, Keberanian, dan Kasih Sayang.”

Dia menyarankan untuk menjadikan waktu Anda bersama keluarga sebagai sebuah latihan, sama seperti Anda berlatih meditasi, seni bela diri, atau yoga .

Anda dapat mengatakan pada diri sendiri, “Saya akan berlatih berkumpul dengan keluarga saya dengan cara yang berbeda,” saran Paley Ellison.

Metodenya? Latihan empat bagian untuk tetap stabil di saat-saat panas atau memicu.

Terdiri dari:

  • keteguhan
  • kelembutan
  • ketegasan
  • keterbukaan

    • Keteguhan

    Mulailah dengan membumi, sebuah teknik yang terkadang digunakan untuk kecemasan atau gangguan stres pascatrauma (PTSD).

    Untuk memulai, rasakan kaki Anda menginjak tanah atau tempat duduk Anda di kursi.

    “Bagi sebagian besar dari kita, hanya duduk di meja itu sudah sangat mengaktifkan, bukan? Saat Anda mulai merasa terhanyut atau reaktif atau bahkan sebelum itu, rasakan saja tulang duduk Anda di kursi,” kata Paley Ellison.

    Praktik yang tampak sederhana ini dapat memberikan momen refleksi dan reorientasi sepersekian detik. Memilih hasil yang berbeda dari respons spontan saja sudah cukup.

    Kelembutan

    Langkah berikutnya, menurut Paley Ellison, adalah menemukan sedikit kelembutan.

    Anda mungkin merasa tegang karena lelucon yang tidak pantas atau kritik terhadap casserole tahu Anda. Cukup letakkan tangan di perut dan perhatikan apakah Anda dapat bernapas ke dalamnya, sehingga melepaskan ketegangan atau rasa sesak fisik.

    Jika diperlukan, Anda bahkan dapat keluar sejenak dan berlatih latihan pernapasan.

    Kelurusan

    Selanjutnya, fokuskan perhatian Anda untuk menjaga tulang belakang tetap tegak. Bagian dari latihan ini berfungsi sebagai jangkar fisik dan juga simbolis.

    “Biarkan diri Anda berkata, 'Oke, saya tahu saya bisa keluar jalur sekarang juga. Dalam pikiran saya, kata-kata saya, dalam tindakan saya, saya bisa meledak atau mati.’” saran Paley Ellison.

    Saat Anda memanfaatkan momen tersebut untuk menyadarkan tegaknya tulang belakang, ubahlah situasinya.

    “'Dapatkah saya benar-benar mewujudkan nilai-nilai saya saat ini? Bagaimana saya bisa mencintai diri sendiri dan orang lain saat ini?'” tanya Paley Ellison.

    Keterbukaan

    Langkah terakhir adalah membuka.

    “Buka saja bahu Anda sedikit, karena kita cenderung lebih bungkuk,” kata Paley Ellison.

    Seperti halnya kejujuran, postur ini juga bersifat simbolis.

    “Rasanya seperti, 'Saya bisa menangani hal ini secara lebih luas. Saya mengerti,'” Paley Ellison menambahkan.

    Ciptakan ruang untuk diri anak-anak dan orang dewasa

    Jika Anda pernah pulang ke rumah untuk berlibur dan tiba-tiba merasa seperti anak kecil lagi, Anda tidak sendirian.

    “Sering kali kita merasa sangat terpicu seolah-olah kita tidak lagi seusia kita,” kata Paley Ellison. “Saat Anda pulang ke rumah dan Anda merasa seperti berusia delapan tahun lagi atau empat tahun lagi, dan Anda mengalami dinamika yang sama dengan orang tua atau kakek-nenek, bibi, paman, saudara kandung, dll..”

    Jika ini terjadi, Anda tidak perlu bersikap keras pada diri sendiri atau mengesampingkan perasaan masa kecil Anda.

    “Ini benar-benar tentang belajar memperlambat dan berkata, oke, saya belum berumur lima tahun tahun sekarang. Saya memiliki anak berusia lima tahun di dalam diri saya,” kata Paley Ellison. “Sekarang, bagaimana cara saya kembali ke nilai-nilai saya?”

    Proses ini membutuhkan banyak latihan dan kesabaran, jadi lakukan secara perlahan dan ingatlah untuk bersikap baik kepada diri sendiri ketika keadaan menjadi sulit.

    Kosongkan diri Anda, tapi hargai diri Anda sendiri

    Meskipun ini mungkin tampak seperti sebuah paradoks, mengosongkan dan menghormati diri sendiri adalah tentang memberikan ruang untuk segala sesuatu yang ada. Ini dapat mencakup riwayat, identitas, dan trauma masa lalu Anda, serta trauma orang yang Anda cintai.

    Paley Ellison mengilustrasikan gagasan tentang kekosongan dengan perumpamaan Zen.

    Present Tense

    Cangkir teh yang meluap

    Seseorang yang sangat akademis pergi mengunjungi Zen ahli teh. Dia berkata, “Saya ingin mengetahui segalanya tentang kekosongan dan Zen.”

    Ahli teh hanya mengangguk.

    Saat akademisi menanyakan pertanyaan demi pertanyaan, ahli teh terus menuangkan teh hingga meluap dari cangkir dan tumpah ke lantai.

    Akademisi itu berkata, “Berhenti! Apa yang sedang kamu lakukan?”

    Ahli teh menjawab, “Saya menunjukkan pikiranmu.”

    Perumpamaan ini menggambarkan gagasan bahwa ketika Anda datang dengan pikiran sudah terisi, tidak ada ruang untuk perspektif baru.

    Mengosongkan diri berarti bersikap terbuka dan siap menerima orang lain: perasaan, pengalaman, dan bahkan opini buruknya. Hal ini menciptakan ruang untuk koneksi.

    Namun, itu tidak berarti Anda harus setuju dengan semua—atau apa pun—yang mereka katakan. Ini berarti Anda memberikan ruang untuk sesuatu selain prasangka atau pengalaman masa lalu Anda.

    Paley Ellison menyarankan untuk bertanya, “Apa lagi yang benar?”

    Untuk tetap menggunakan metafora teh, anggap saja seperti membawa cangkir berisi sedikit teh. Sedikit teh itu mewakili pengalaman Anda, perspektif Anda, dan identitas Anda.

    Dengan menyisakan ruang di dalam cangkir, Anda juga memberikan ruang untuk orang yang Anda sayangi.

    Pada saat yang sama, Anda menghormati rasa sakit Anda sendiri sebagai bagian dari apa yang menjadikan Anda manusia.

    “Kita harus mulai dengan penderitaan kita,” kata Paley Ellison. “Bagaimana kita mengurai keterpurukan kita sehingga kita bisa terhubung dengan seluruh dunia? Hal ini tidak berarti mengabaikan rasa sakit hati kita. Ini menghormati rasa sakit hati dan kekhususan kita…sehingga kita bisa lebih terhubung dengan dunia yang lebih luas.”

    Selengkapnya di Present TenseLihat Semua Cara Menemukan Hikmah dalam Mengidam Makanan, Ditambah 7 Cara Berdamai Dengan MerekaOleh Crystal Hoshaw Present Tense : Cara Mewujudkan Seks untuk Kenikmatan dan Keintiman yang Lebih DalamOleh Crystal Hoshaw Present Tense: Menenangkan Stres dan Kepanikan dalam Situasi Sulit dengan Citra TerpanduOleh Sarah Garone

    Menjadi penasaran

    Saat Anda mengosongkan diri dari tujuan atau penilaian apa pun tentang orang lain, Anda mungkin mulai penasaran dengan cara mereka memandang dunia.

    Anda dapat memikirkan betapa sedikitnya yang Anda ketahui tentang bagaimana mereka menjalani hidup, tentang masa lalu mereka, dan tentang keseharian mereka.

    Menumbuhkan rasa ingin tahu ini akan membantu Anda tetap terlibat dan terbuka, bahkan ketika topik sulit muncul.

    “Hanya ingin tahu tentang mereka,” kata Paley Ellison. “Apa yang mereka nikmati? Atau menurut Anda seperti apa? Saya cenderung bertanya pada diri sendiri bagaimana rasanya ketika mereka berbaring di tempat tidur pada malam hari dan memejamkan mata. Bagaimana rasanya ketika mereka bangun di pagi hari dan membuka mata?”

    Seorang teman Paley Ellison menyarankan untuk bertanya pada diri sendiri apakah orang yang Anda sayangi menyukai wortel.

    Keterbukaan, rasa ingin tahu, dan bahkan sedikit kekonyolan ini dapat memperluas orientasi Anda untuk memberikan ruang bagi cara-cara berhubungan yang mungkin belum pernah Anda pertimbangkan sebelumnya. Hal ini juga dapat meredakan ketegangan.

    Lihat mereka saat masih anak-anak

    Untuk melangkah lebih jauh, membayangkan orang yang Anda cintai sebagai seorang anak bisa menjadi cara ampuh untuk membuka diri terhadap pengalaman hidup mereka.

    Anda bisa bertanya pada diri sendiri seperti apa masa kecil mereka, bagaimana mereka diperlakukan oleh orang tua, saudara kandung, atau teman sebayanya, dan kesulitan apa yang mungkin mereka alami.

    Apakah orang yang Anda sayangi tumbuh dalam kemiskinan dan mengembangkan kebencian terhadap apa yang mereka anggap sebagai pengeluaran yang “sembrono”? Apakah mereka tumbuh dengan rumah yang penuh dengan anak-anak, sehingga tidak dapat memahami pilihan anak mereka untuk tidak memiliki anak? Apakah mereka memiliki orang tua yang tidak siap secara emosional, sehingga tidak tahu bagaimana harus merespons ketika topik sensitif muncul?

    Ketika jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini tampak suram, putar kembali waktu dan visualisasikan versi kecil dari orang tersebut kamu lihat hari ini.

    Bagaimana pengalaman mereka membentuk mereka, baik atau buruk, dan bagaimana kesadaran Anda akan hal tersebut dapat mengarahkan Anda pada rasa empati yang lebih dalam terhadap mereka?

    Temukan kerendahan hati

    Di tengah interaksi dengan orang tercinta yang membuat Anda sedikit kesal, jelajahi skenario dari sudut pandang mereka.

    Pada akhirnya, semua hubungan bersifat dua arah.

    “Mungkin saya membuat mereka gila,” kata Paley Ellison. “Itulah bagian yang merendahkan hati, menyadari bahwa kita adalah bagian darinya.”

    Realisasi ini juga dapat membawa sedikit humor ke dalam situasi tersebut.

    Dengarkan baik-baik

    Ada perbedaan besar antara mendengar dan menyimak.

    Psikolog Amerika Carl Rogers mengajarkan mendengarkan aktif sebagai praktik mengulangi atau memparafrasekan apa yang Anda dengar untuk mengonfirmasi pemahaman Anda dengan pembicara.

    Mendengarkan secara mendalam atau penuh empati membawa Anda selangkah lebih maju, mendengarkan dengan melibatkan yang ditandai dengan:

  • kemurahan hati
  • empati
  • dukungan
  • akurasi
  • kepercayaan

    • Menurut David Rome dari Mindful.org, mendengarkan secara mendalam adalah praktik berkelanjutan yang menangguhkan pemikiran reaktif dan berorientasi pada diri sendiri serta membuka diri terhadap hal-hal yang tidak diketahui dan tidak terduga.

    Rome juga mencatat bahwa kepercayaan tidak berarti kesepakatan. Sebaliknya, ini adalah “kepercayaan bahwa apa pun yang dikatakan orang lain, terlepas dari seberapa baik atau buruknya hal tersebut, berasal dari pengalaman mereka sendiri.”

    Temukan satu hal untuk dicintai

    Praktik sederhana lainnya adalah menemukan satu kualitas tentang orang yang Anda kasihi yang dapat Anda hargai.

    “Temukan satu hal tentang mereka yang dapat Anda sukai,” kata Paley Ellison. “Mungkin itu adalah bintik yang mereka miliki. Mungkin seperti bentuk mata mereka. Temukan sesuatu yang bukan sebuah objek, yang menjadikan mereka manusia lagi—sehingga kita bisa menjadi manusia lagi.”

    Empati itu bisa menjadi titik awal untuk sesuatu yang lebih dalam: cinta kasih. Juga dikenal sebagai meditasi metta, cinta kasih melibatkan memunculkan rasa kasih sayang dan empati terhadap diri sendiri dan orang lain.

    Bahkan ada beberapa penelitian di baliknya.

    Sebuah studi tahun 2015 dari 38 orang yang berpartisipasi dalam meditasi cinta kasih menunjukkan berkurangnya kritik terhadap diri sendiri dan gejala depresi. Mereka juga menunjukkan peningkatan rasa sayang pada diri sendiri dan emosi positif selama 3 bulan setelah penelitian berakhir.

    Dalam studi tahun 2018, baik meditasi mindfulness maupun meditasi cinta kasih terbukti berpotensi mendukung dalam mengobati berbagai kondisi klinis. Hal ini termasuk:

  • depresi
  • gangguan kecemasan
  • nyeri kronis
  • gangguan stres pascatrauma (PTSD)
    • Present Tense

    Cobalah

    Saksikan meditasi cinta kasih, yang dikenal sebagai Tonglen, dipandu oleh guru Buddha Tibet Amerika, Pema Chödrön di YouTube.

    Terima segala sesuatu sebagaimana adanya

    Dalam studi tahun 2019, strategi penerimaan adaptif terbukti membantu pemulihan kortisol, sehingga memungkinkan pemulihan lebih cepat dari stres.

    Hal yang sama juga berlaku untuk interaksi yang menimbulkan stres dengan orang yang dicintai.

    Meskipun mungkin sulit untuk didengar, tidak peduli apa yang dikatakan, dilakukan, atau dipercaya oleh orang yang Anda sayangi, Anda bisa menerimanya apa adanya.

    Penerimaan bukan tentang memaafkan perilaku atau pendapat mereka: ini tentang menerima bahwa mereka apa adanya, dan bukan tugas Anda untuk mengubahnya.

    Saat melakukan ini, Anda mungkin merasa lega, terutama jika sebelumnya Anda merasa bertanggung jawab untuk mengubah pikiran orang yang Anda sayangi tentang suatu topik yang penting bagi Anda.

    Meskipun Anda tidak perlu menyembunyikan perasaan, pendapat, dan keyakinan Anda, Anda juga tidak bertanggung jawab atas perasaan, pendapat, dan keyakinan orang lain. Saat Anda melepaskan dan membiarkan orang lain menjadi apa adanya, meski Anda tidak menyukai apa adanya, Anda bebas berinteraksi dengan mereka tanpa tekanan.

    Bahkan ada metode terapi yang terfokus pada penerimaan. Ini disebut terapi penerimaan dan komitmen (ACT). Ini melibatkan mendefinisikan ulang hubungan Anda dengan perasaan Anda daripada mencoba mengelola, mengendalikan, atau menekannya.

    Sebaliknya, bahkan perasaan tidak menyenangkan atau menyusahkan pun dapat hadir sebagai bagian dari pengalaman Anda tanpa berusaha 'memperbaikinya'.

    Strategi serupa dapat diterapkan saat berinteraksi dengan orang yang Anda cintai, terutama jika hal itu membawa memunculkan rasa takut, tegang, marah, atau sakit hati.

    Present Tense

    “Mencintai seseorang berarti mencintai segala sesuatu tentangnya, bahkan hal-hal yang tidak Anda pahami atau sukai.”< /h3>

    — Nenek Koshin Paley Ellison, Mimi Schwartz

    Takeaway

    Singkatnya, koneksi adalah tentang memberikan ruang bagi orang lain untuk mengambil ruang. Ini adalah pengingat bahwa mereka juga manusia: memiliki kekurangan, kompleks, dan memiliki perasaan, sama seperti Anda.

    “Bagaimana Anda menemukan rasa kemanusiaan pada diri Anda,” tanya Paley Ellison, “yaitu menemukan rasa kemanusiaan yang lebih dalam dalam diri Anda?”

    Crystal Hoshaw adalah seorang ibu, penulis, dan sudah lama praktisi yoga. Dia telah mengajar di studio swasta, pusat kebugaran, dan tatap muka di Los Angeles, Thailand, dan San Francisco Bay Area. Dia berbagi strategi penuh perhatian untuk perawatan diri melalui kursus online di Mewujudkan Ayurveda. Anda dapat menemukannya di Instagram.

    Diposting : 2024-08-29 10:50

    Baca selengkapnya

    Penafian

    Segala upaya telah dilakukan untuk memastikan bahwa informasi yang diberikan oleh Drugslib.com akurat, terkini -tanggal, dan lengkap, namun tidak ada jaminan mengenai hal tersebut. Informasi obat yang terkandung di sini mungkin sensitif terhadap waktu. Informasi Drugslib.com telah dikumpulkan untuk digunakan oleh praktisi kesehatan dan konsumen di Amerika Serikat dan oleh karena itu Drugslib.com tidak menjamin bahwa penggunaan di luar Amerika Serikat adalah tepat, kecuali dinyatakan sebaliknya. Informasi obat Drugslib.com tidak mendukung obat, mendiagnosis pasien, atau merekomendasikan terapi. Informasi obat Drugslib.com adalah sumber informasi yang dirancang untuk membantu praktisi layanan kesehatan berlisensi dalam merawat pasien mereka dan/atau untuk melayani konsumen yang memandang layanan ini sebagai pelengkap, dan bukan pengganti, keahlian, keterampilan, pengetahuan, dan penilaian layanan kesehatan. praktisi.

    Tidak adanya peringatan untuk suatu obat atau kombinasi obat sama sekali tidak boleh ditafsirkan sebagai indikasi bahwa obat atau kombinasi obat tersebut aman, efektif, atau sesuai untuk pasien tertentu. Drugslib.com tidak bertanggung jawab atas segala aspek layanan kesehatan yang diberikan dengan bantuan informasi yang disediakan Drugslib.com. Informasi yang terkandung di sini tidak dimaksudkan untuk mencakup semua kemungkinan penggunaan, petunjuk, tindakan pencegahan, peringatan, interaksi obat, reaksi alergi, atau efek samping. Jika Anda memiliki pertanyaan tentang obat yang Anda konsumsi, tanyakan kepada dokter, perawat, atau apoteker Anda.

    Kata Kunci Populer