現在形: 休暇中、たとえ次のような場合でもつながりを保つ 9 つの方法
Pinterest で共有 イラスト: Brittany Englandあなたも、休日の集まりに何度も参加したことがあるでしょうが、思ったほどお祭り気分にはならなかったでしょう。
政治的見解、食習慣、さらには音楽の好みが異なる場合でも、血縁関係があるという理由だけで大勢の人々と仲良くやっていくのは簡単なことではありません。
文化の違いがあなたを分断しているにもかかわらず、かつては親近感を抱いていた家族とつながりたいと思うかもしれません。
もしかしたら、あなたをおんぶしたり、おんぶしたりしていた叔父がいるかもしれません。よく一緒に泥パイを作っていたいとこ。たとえ昨年の家族同窓会で両親と不仲になったとしても、あなたは家族に新たな喜びを感じ、その人に甘えているかもしれません。
信念体系、意見、政治によって意見が分かれることは常にありますが、共通点はあなたが思っているほど見つけにくいものではないかもしれません。
いくつかの簡単な実践の助けを借りて、これまで不可能だと思っていたよりも深い方法でつながることができるかもしれません。以下でその方法を学びましょう。
実践する
コーシン・ペイリー・エリソンは、ユング派心理療法士であり、ニューヨーク禅瞑想ケアセンター、『Untangled: ウォーキング明晰さ、勇気、思いやりへの 8 つの道」
彼は、瞑想、武道、ヨガを練習するのと同じように、家族との時間を練習として捉えることを提案しています。 。
「別の方法で家族と一緒に過ごす練習をしよう」と自分に言い聞かせてみてはいかがでしょうか、とペイリー・エリソンは提案します。
彼のやり方は？熱い瞬間や刺激的な瞬間でも安定を保つための 4 つの部分からなる練習です。
構成要素:
根拠のあること
グラウンディングすることから始めます。これは、不安症に使用されるまたは心的外傷後ストレス障害 (PTSD)。
まず、足が地面にあるか、椅子に座っているかを感じてください。
「私たちの多くにとって、そのテーブルに座っているだけでとても活性化されますよね？自分が流されて反応し始めていると感じ始めたら、あるいはその前でも、文字通り椅子に座っている坐骨を感じてください」とペイリー・エリソンは言います。
この一見単純な練習は、一瞬の内省と方向転換の瞬間を提供します。場当たり的な反応とは異なる結果を選択するだけで十分です。
柔らかさ
Paley Ellison 氏によると、次のステップは、少し柔らかさを見つけることです。
気分の悪いジョークや豆腐キャセロールの批判に緊張していることに気づくかもしれません。お腹に手を当てて、お腹に息を吸い込み、身体的な緊張や圧迫感を解放できるかどうかを確認してください。
必要に応じて、少しの間外に出て呼吸法を練習することもできます。
直立姿勢
次に、背骨をまっすぐに保つことに注意を集中します。練習のこの部分は、象徴的なものであるだけでなく、物理的なアンカーとしても機能します。
「『わかった、今は脱線する可能性があることはわかっている』と自分に言い聞かせてください。私の心の中で、私の言葉、私の行動において、私は爆発することもあれば、活動を停止することもあります。」とペイリー・エリソンは言います。
背骨の直立を意識する瞬間を捉えて、状況を再構成してください。
「『今、自分の価値観を実際に表現できますか?』今、どうすれば自分自身や他人に対して愛情深くなれるでしょうか？」とペイリー・エリソンは尋ねます。
オープン性
最後のステップは開くことです。
「肩を少しだけ開くだけでいいのです。私たちは猫背になりがちなので」とペイリー・エリソンは言います。
直立姿勢と同様に、この姿勢も象徴的です。
「『これをもっと広い意味で捉えることができる』という感じです。これは分かりました」とペイリー・エリソンは付け加えました。
子供の自分と大人の自分のためのスペースを作る
休暇で家に帰った後、突然子供に戻ったような気分になった経験がある人は、あなただけではありません。
「私たちは、もう自分の年齢ではないのではないかと非常に興奮することがよくあります」とペイリー・エリソンは言います。 「家に帰ると、自分が 8 歳に戻ったか、または 4 歳に戻ったかのような気分になります。そして、両親や祖父母、叔母、叔父、兄弟などと同じような関係を築いています。」
このようなときは、自分に厳しくしたり、子供の頃の感情を押しのけたりする必要はありません。
「大切なのは、ペースを落として、大丈夫、私は 5 歳じゃないと言う方法を学ぶことです。現在5歳。私の中には5歳児がいます」とペイリー・エリソンは言います。 「さて、自分の価値観に戻るにはどうすればよいでしょうか?」
このプロセスには多大な練習と忍耐が必要なので、ゆっくりと作業を進め、困難な状況になったときは自分に優しくすることを忘れないでください。
自分を空にする、しかし自分を大切にする
矛盾しているように思えるかもしれませんが、自分を空にすることと自分を大切にすることは両方とも、存在するすべてのもののためのスペースを確保することです。これには、あなたの歴史、アイデンティティ、過去のトラウマだけでなく、あなたの愛する人のトラウマも含まれる場合があります。
ペイリー エリソンは、禅の寓話で空の概念を説明します。
現在形溢れ出るティーカップ
非常に学術的な人が禅を訪ねに行きましたお茶の達人。 「空と禅のことを全部知りたい」と。
茶人はただうなずいた。
学者が次から次へと質問をする間、茶芸師はお茶がカップから溢れて床にこぼれるまでお茶を注ぎ続けました。
その学者は「やめて！」と言いました。
茶人は「あなたの心を見せています。」と答えました。
このたとえ話は、心がすでにいっぱいになった状態では、新しい視点が入り込む余地がないという考えを示しています。
自分を無にするということは、相手の感情、経験、さらには不快な意見さえも、オープンで受け入れる準備ができていることを意味します。つながりのためのスペースが生まれます。
ただし、だからといって、彼らの言うことすべてに同意する必要があるというわけではありません。それは単に、自分の先入観や過去の経験以外のものを受け入れる余地を与えることを意味します。
ペイリー・エリソンは、「他に何が本当ですか?」と尋ねることを提案しています。
お茶の比喩をそのままにしておくと、カップにほんの少しのお茶が入ったものを持ってくると考えてください。その少量のお茶はあなたの経験、あなたの視点、そしてあなたのアイデンティティを表します。
カップにスペースを残すことで、愛する人のためのスペースも確保できます。
同時に、あなたは自分を人間たらしめているものの一部として、自分自身の痛みを尊重します。
「私たちは苦しみから始めなければなりません」とペイリー・エリソンは言います。 「私たちが全世界とつながることができるように、私たちの特定の傷をどうやって解きほぐすのでしょうか？それは私たちの傷を無視するものではありません。それは私たちの傷と私たちの特殊性を尊重するものです…そうすることで、私たちは実際にもっと広い世界ともっとつながることができるのです。」
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相手についての目的や判断をすべて空にすると、相手の世界の見方に興味を持ち始めることがあります。
彼らが人生をどのように経験しているか、過去について、そして日々のことについて、自分がどれだけ知っているかを考えてみましょう。
この好奇心を養うことで、たとえ難しい話題が出てきたとしても、積極的に取り組み、オープンであり続けることができます。
「ちょっと不思議に思ってください」とペイリー・エリソンは言います。 「彼らが楽しんでいることは何ですか？あるいはそれはどのようなものだと思いますか？私は、彼らが夜ベッドに横になって目を閉じるとき、彼らにとってどんな感じなのかと自問することがよくあります。朝起きて目を開けるときはどんな感じですか？」
ペイリー エリソンさんの友人は、あなたの愛する人がニンジンが好きかどうか自問してみることを提案しています。
このオープンさ、好奇心、そしてほんの少しのばかばかしささえも、あなたの方向性を広げ、これまで考えたこともなかったつながり方の余地を生み出すことができます。緊張を和らげることもできます。
子供のように見てください
さらに一歩進んで、愛する人の子供の頃を想像することは、彼らの実体験に自分自身を開く強力な方法になる可能性があります。
自分の子供時代がどのようなものだったのか、両親、兄弟、同僚からどのように扱われたのか、どのような困難に耐えてきたのかを自問してみてください。
あなたの愛する人は貧困の中で育ち、「軽薄な」支出とみなされるものに対して憤りを感じましたか?彼らは子供だらけの家で育ったので、子供を持たないという自分の子供の選択を理解できないのでしょうか？彼らは感情的に対応できない両親を持っているため、デリケートな話題が出てきたときにどう反応すればよいのかわかりませんか?
これらの質問に対する答えがあやふやに見える場合は、時計を戻して、その人のちょっとした姿を思い浮かべてください。今日はわかりますね。
彼らの経験は、良くも悪くも彼らをどのように形作ったのでしょうか。また、その経験をどのように認識することで、彼らに対するより深い共感を得ることができますか?
謙虚さを見つける
壁を少し乗り越えるような愛する人との交流の最中に、彼らの視点からシナリオを探ってみましょう。
結局のところ、すべての人間関係は双方向のものです。
「私が彼らを狂わせてしまっているのかもしれません」とペイリー エリソンは言います。 「私たちもその一部であることを認識するのは、謙虚な部分です。」
この認識は、状況に少しのユーモアをもたらすこともあります。
深く耳を傾けます
聞くことと聞くことの間には大きな違いがあります。
アメリカの心理学者カール ロジャースは、聞いたことを繰り返したり、言い換えたりして話し手の理解を確認する練習としてアクティブ リスニングを教えました。
深い傾聴または共感的な傾聴はさらに一歩進んで、次のような特徴を持つ魅力的な傾聴です。
の David Rome 氏によると、 Mindful.org によれば、深い傾聴とは、自己志向的で反応的な思考を一時停止し、未知の予期せぬものに対して心を開く継続的な実践です。
ローマはまた、信頼は同意を意味するものではないと指摘しています。代わりに、それは「他人の言うことは、それがどれほど上手か下手かに関係なく、その人の経験の中の真実に基づいているという信頼」です。
愛するものを 1 つ見つける
もう 1 つの一見簡単な習慣は、愛する人の評価できる点を 1 つ見つけることです。
「彼らの愛せるところを 1 つ見つけてください」とペイリー エリソンは言います。 「もしかしたら、そばかすかもしれません。たぶんそれは彼らの目の形に似ているかもしれません。彼らが物体ではなく、彼らを人間に戻す何かを見つけてください。そうすれば、私たちは再び人間になれるのです。」
その共感は、より深いもの、つまり愛ある優しさの出発点となる可能性があります。メッタ瞑想としても知られる慈愛には、自分自身や他者に対する思いやりと共感の感覚を呼び起こすことが含まれます。
その背後にはいくつかの研究もあります。
2015 年の調査慈しみの瞑想に参加した 38 人中は、自己批判と抑うつ症状の減少を示しました。また、研究終了後 3 か月間、自分への思いやりとポジティブな感情が増加したことも示されました。
2018 年の研究では、マインドフルネスと慈しみの瞑想の両方が潜在的に効果があることが判明しました。幅広い臨床症状の治療をサポートします。
試してみる
アメリカのチベット仏教教師ペマ・チョドロンが指導するトンレンとして知られる慈しみの瞑想を YouTube.
物事をありのままに受け入れる
2019 年の研究では、受け入れという適応戦略がコルチゾールの回復を助け、ストレスからより早く回復できることが示されました。
愛する人とのストレスの多いやり取りにも同じことが当てはまります。
聞くのは難しいかもしれませんが、愛する人が何を言い、何をし、何を信じていても、ありのままに受け入れることは可能です。
受け入れるとは、相手の行動や意見を容認することではありません。相手がありのままであることを受け入れることであり、相手を変えるのはあなたの仕事ではありません。
これを行うと、特に、あなたにとって重要な話題について、愛する人の考えを変えてしまったことに責任を感じていた場合は、安心感を感じるかもしれません。
自分の感情、意見、信念を隠す必要はありませんが、他人の感情、意見、信念に対して責任を負う必要もありません。たとえ相手のありのままが気に入らないとしても、手放して他人のありのままを許容すると、プレッシャーを感じることなく自由に接することができます。
焦点を当てた治療法もあります。受け入れについて。それはアクセプタンス＆コミットメントセラピー（ACT）と呼ばれます。それには、感情を管理、制御、抑制しようとするのではなく、自分の感情との関係を再定義することが含まれます。
むしろ、不快な感情や苦痛な感情であっても、それを「修正」しようとしなくても、経験の一部として存在する可能性があります。
同様の戦略を、特にそれが問題を引き起こす場合には、愛する人たちとの交流にも適用できます。恐怖、緊張、怒り、傷つきを高めます。
現在形「誰かを愛するということは、その人のすべてを愛することです。理解できないことや好きなことも含めてです。」< /h3>
— コシン・ペイリー・エリソンの祖母、ミミ・シュワルツ
テイクアウト
要するに、つながりとは、相手がスペースを占める余地を作ることです。それは、彼らもあなたと同じように、欠陥があり、複雑で、感情を持った人間であることを思い出させてくれます。
「目の前の人の人間性をどうやって見つけるのですか？」とペイリー・エリソンは尋ねます。「自分自身の中により深い人間性を見つけることです。」
クリスタル・ホショーは母親であり、作家であり、長年の仕事を続けています。ヨガ実践者。彼女はロサンゼルス、タイ、サンフランシスコのベイエリアのプライベートスタジオ、ジム、マンツーマン環境で教えてきました。彼女は、アーユルヴェーダを体現します。彼女は Instagram.
投稿しました : 2024-08-29 10:50
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