Masa Kini: 9 Cara untuk Kekal Terhubung Semasa Cuti, Walaupun Ketika…

Ikuti Drugslib di
dua tangan bergambar mencapai dan menggenggam satu sama lain pada latar belakang ilustrasi berwarna biruKongsi di Pinterest Ilustrasi oleh Brittany England

Anda mungkin telah menghadiri banyak perhimpunan percutian yang ternyata tidak begitu meriah.

Antara pandangan politik yang berbeza, tabiat makan dan juga cita rasa muzik, bergaul dengan orang ramai hanya kerana anda berkaitan dengan mereka bukanlah sesuatu yang kecil.

Walaupun terdapat perbezaan budaya yang memecahbelahkan anda, anda mungkin masih merasakan keinginan untuk berhubung dengan ahli keluarga yang pernah anda rasa rapat.

Mungkin ada bapa saudara yang pernah memberi anda tumpangan atau sebentar sepupu yang pernah awak buat pai lumpur. Mungkin terdapat sekumpulan kegembiraan baru dalam keluarga yang anda rasai diri anda menjijikkan, walaupun anda bertengkar dengan ibu bapa pada perjumpaan keluarga tahun lepas.

Walaupun sentiasa ada sistem kepercayaan, pendapat dan politik untuk dipecahkan, titik persamaan mungkin tidak sukar difahami seperti yang anda fikirkan.

Dengan bantuan beberapa amalan mudah, anda boleh berhubung dengan cara yang lebih mendalam daripada yang anda fikirkan. Ketahui caranya di bawah.

Jadikan ia sebagai amalan

Koshin Paley Ellison ialah ahli psikoterapi Jung, pengasas bersama dan guru pembimbing New York Zen Center for Contemplative Care, dan pengarang "Tidak terjerat: Berjalan Laluan Lapan Lapan Menuju Kejelasan, Keberanian dan Belas Kasihan.”

Dia mencadangkan melihat masa anda bersama keluarga anda sebagai satu amalan, sama seperti anda berlatih meditasi, seni mempertahankan diri atau yoga .

Anda boleh memberitahu diri sendiri, "Saya akan berlatih bersama keluarga saya dengan cara yang berbeza," Paley Ellison mencadangkan.

Kaedahnya? Latihan empat bahagian untuk kekal stabil dalam detik panas atau mencetuskan.

Ia terdiri daripada:

  • kebumian
  • kelembutan
  • kejujuran
  • keterbukaan

    • Kekerasan

    Mulakan dengan asas, teknik yang kadangkala digunakan untuk kebimbangan atau gangguan tekanan selepas trauma (PTSD).

    Untuk bermula, rasakan kaki anda di atas tanah atau tempat duduk anda di kerusi.

    “Hanya duduk di meja itu bagi kebanyakan kita adalah sangat aktif, bukan? Apabila anda mula merasakan diri anda tersapu atau reaktif atau sebelum itu, rasakan betul-betul tulang duduk anda di kerusi,” kata Paley Ellison.

    Amalan mudah yang mengelirukan ini boleh memberikan renungan dan orientasi semula seketika. Cukuplah untuk memilih hasil yang berbeza daripada tindak balas jeragat anda.

    Kelembutan

    Langkah seterusnya, menurut Paley Ellison, ialah mencari sedikit kelembutan.

    Anda mungkin perasan anda tegang dengan jenaka yang tidak berwarna atau kritikan terhadap kaserol tauhu anda. Hanya letakkan tangan pada perut dan perhatikan jika anda boleh bernafas ke dalamnya, melepaskan sebarang ketegangan atau sesak fizikal.

    Jika perlu, anda juga boleh melangkah keluar seketika dan berlatih senaman pernafasan.

    Tegak

    Seterusnya, tumpukan perhatian anda pada memegang tulang belakang tegak. Bahagian amalan ini berfungsi sebagai sauh fizikal dan juga simbolik.

    “Benarkan diri anda untuk berkata, ‘Baiklah, saya tahu saya boleh keluar dari landasan sekarang. Dalam fikiran saya, kata-kata saya, dalam tindakan saya, saya boleh meletup atau menutup.’” cadang Paley Ellison.

    Sambil anda meluangkan masa itu untuk memberi kesedaran tentang ketegaran tulang belakang, rangkakan semula keadaan.

    “‘Bolehkah saya nyatakan nilai saya sekarang? Bagaimanakah saya boleh menyayangi diri sendiri dan orang lain sekarang?’” soal Paley Ellison.

    Keterbukaan

    Langkah terakhir ialah membuka.

    “Cuma buka sedikit bahu anda, kerana kami cenderung untuk membongkok,” kata Paley Ellison.

    Seperti tegak, postur ini juga simbolik.

    “Ia seperti, ‘Saya boleh memegang ini dengan cara yang lebih luas. Saya dapat ini,'” tambah Paley Ellison.

    Cipta ruang untuk diri anak anda dan diri orang dewasa

    Jika anda pernah mengalami pengalaman pulang ke rumah untuk bercuti dan tiba-tiba berasa seperti anda seorang kanak-kanak semula, anda tidak bersendirian.

    "Selalunya kami berasa sangat tercetus seperti kami tidak lagi seusia kami," kata Paley Ellison. "Anda pulang ke rumah dan anda berasa seperti anda berusia lapan tahun lagi atau empat tahun lagi, dan anda mempunyai jenis dinamik yang sama dengan ibu bapa atau datuk nenek, ibu saudara, bapa saudara, adik-beradik, dll.."

    Apabila ini berlaku, anda tidak perlu bersikap keras terhadap diri sendiri atau menolak perasaan zaman kanak-kanak anda.

    “Ini benar-benar tentang belajar bagaimana untuk perlahan dan berkata, okey, saya bukan lima tahun. tahun sekarang. Saya mempunyai anak berusia lima tahun dalam diri saya, "kata Paley Ellison. “Sekarang, bagaimana saya hendak kembali kepada nilai saya?”

    Proses ini memerlukan latihan dan kesabaran yang tinggi, jadi lakukan perlahan-lahan dan ingat untuk bersikap baik kepada diri sendiri apabila keadaan menjadi sukar.

    Kosongkan diri anda, tetapi hargai diri anda sendiri

    Walaupun ia mungkin kelihatan seperti paradoks, mengosongkan dan menghormati diri anda adalah mengenai memberi ruang untuk semua yang hadir. Ini boleh termasuk sejarah, identiti dan trauma masa lalu anda, serta orang yang anda sayangi.

    Paley Ellison menggambarkan idea kekosongan dengan perumpamaan Zen.

    Present Tense

    Cawan teh yang melimpah

    Seorang yang sangat akademik pergi melawat Zen tuan teh. Dia berkata, "Saya ingin mengetahui segala-galanya tentang kekosongan dan Zen."

    Tuan teh hanya mengangguk.

    Ketika ahli akademik bertanya soalan demi soalan, tuan teh terus menuang teh sehingga melimpahi cawan dan tertumpah ke lantai.

    Ahli akademik itu berkata, “Berhenti! Apa yang kamu lakukan?”

    Pengusaha teh menjawab, “Saya menunjukkan fikiran kamu.”

    Perumpamaan ini menggambarkan idea bahawa apabila anda datang dengan fikiran anda sudah terisi, tidak ada ruang untuk perspektif baharu.

    Mengosongkan diri sendiri bermakna bersikap terbuka dan bersedia untuk menerima orang lain: perasaan, pengalaman, dan juga pendapat mereka yang tidak menyenangkan. Ia mewujudkan ruang untuk sambungan.

    Walau bagaimanapun, itu tidak bermakna anda perlu bersetuju dengan segala-galanya—atau apa-apa sahaja—yang mereka katakan. Ini bermakna anda membenarkan ruang untuk sesuatu selain daripada prasangka atau pengalaman lepas anda.

    Paley Ellison mencadangkan untuk bertanya, "Apa lagi yang benar?"

    Untuk kekal dengan metafora teh, anggap ia sebagai membawa secawan dengan hanya sedikit teh. Sedikit teh itu mewakili pengalaman anda, perspektif anda dan identiti anda.

    Dengan meninggalkan ruang dalam cawan, anda memberi ruang untuk orang yang anda sayangi juga.

    Pada masa yang sama, anda menghargai kesakitan anda sendiri sebagai sebahagian daripada perkara yang menjadikan anda manusia.

    “Kita perlu bermula dengan penderitaan kita,” kata Paley Ellison. “Bagaimanakah kita boleh menguraikan kecederaan khusus kita supaya kita boleh berhubung dengan seluruh dunia? Ia tidak menolak luka kita. Ia menghormati kecederaan kami dan kekhususan kami…supaya kami benar-benar boleh berhubung lebih banyak dengan dunia yang lebih luas.”

    Lagi dalam Present TenseLihat Semua Cara Mencari Kebijaksanaan dalam Mengidam Makanan, Serta 7 Cara untuk Berdamai Dengan MerekaOleh Crystal Hoshaw Present Tense : Cara Mewujudkan Seks untuk Keseronokan dan Keintiman Yang Lebih DalamOleh Crystal Hoshaw Tegang Sekarang: Tekanan Tenang dan Panik dalam Situasi Sukar dengan Imejan BerpanduOleh Sarah Garone

    Pergi ingin tahu

    Sambil anda mengosongkan diri anda daripada sebarang objektif atau pertimbangan tentang orang lain, anda boleh mula ingin tahu tentang cara mereka melihat dunia.

    Anda boleh memikirkan betapa sedikit yang anda tahu tentang cara mereka mengalami kehidupan, tentang masa lalu mereka dan tentang hari-hari mereka.

    Memupuk rasa ingin tahu ini akan membantu anda kekal terlibat dan terbuka, walaupun apabila subjek sukar muncul.

    "Hanya tertanya-tanya tentang mereka," kata Paley Ellison. “Apa yang mereka nikmati? Atau apa yang anda fikir ia seperti? Saya cenderung untuk bertanya kepada diri sendiri bagaimana keadaan mereka apabila mereka berbaring di atas katil pada waktu malam dan menutup mata mereka. Bagaimana rasanya apabila mereka bangun pada waktu pagi dan membuka mata mereka?”

    Seorang rakan Paley Ellison mencadangkan untuk bertanya kepada diri sendiri sama ada orang yang anda sayangi menyukai lobak merah.

    Keterbukaan, rasa ingin tahu, dan juga sedikit kebodohan ini boleh meluaskan orientasi anda untuk memberi ruang kepada cara menyambung yang mungkin tidak pernah anda pertimbangkan sebelum ini. Ia juga boleh meredakan ketegangan.

    Lihat mereka sebagai seorang kanak-kanak

    Untuk melangkah lebih jauh, membayangkan orang yang anda sayangi sebagai seorang kanak-kanak boleh menjadi cara yang berkesan untuk membuka diri anda kepada pengalaman hidup mereka.

    Anda boleh bertanya kepada diri sendiri bagaimana masa kanak-kanak mereka, bagaimana mereka mungkin dilayan oleh ibu bapa, adik-beradik atau rakan sebaya mereka, dan apakah kesusahan yang mungkin mereka alami.

    Adakah orang yang anda sayangi dibesarkan dalam kemiskinan dan menimbulkan kebencian terhadap apa yang mereka lihat sebagai perbelanjaan "sembrono"? Adakah mereka membesar dengan rumah yang penuh dengan kanak-kanak, jadi tidak dapat memahami pilihan anak mereka sendiri untuk tidak mempunyai apa-apa? Adakah mereka mempunyai ibu bapa yang tidak bersedia dari segi emosi, jadi tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas apabila subjek sensitif muncul?

    Apabila jawapan kepada soalan ini kelihatan samar-samar, putar balik masa dan bayangkan versi kecil orang itu anda lihat hari ini.

    Bagaimana pengalaman mereka membentuk mereka, baik atau buruk, dan bagaimana kesedaran anda tentang hal itu boleh membawa anda kepada rasa empati yang lebih mendalam terhadap mereka?

    Cari kerendahan hati

    Di tengah-tengah berinteraksi dengan orang yang disayangi yang mendorong anda naik sedikit, terokai senario dari perspektif mereka.

    Akhirnya, semua perhubungan adalah jalan dua hala.

    “Mungkin saya membuat mereka gila,” kata Paley Ellison. "Itulah bahagian yang merendah diri, untuk menyedari bahawa kita adalah sebahagian daripadanya."

    Kesedaran ini juga boleh membawa sedikit jenaka ke dalam situasi.

    Dengar dengan mendalam

    Terdapat perbezaan besar antara mendengar dan mendengar.

    Pakar psikologi Amerika Carl Rogers mengajar mendengar aktif sebagai amalan mengulang kembali atau menghuraikan perkara yang anda dengar untuk mengesahkan pemahaman anda dengan penceramah.

    Pendengaran yang mendalam atau empati membawanya selangkah lebih jauh, pendengaran yang menarik yang dicirikan oleh:

  • kemurahan hati
  • empati
  • sokongan
  • ketepatan
  • kepercayaan

    • Menurut David Rome daripada Mindful.org, mendengar secara mendalam ialah amalan berterusan untuk menggantung pemikiran berorientasikan diri, reaktif dan membuka diri kepada perkara yang tidak diketahui dan tidak dijangka.

    Rom juga menyatakan bahawa kepercayaan tidak membayangkan persetujuan. Sebaliknya, ia adalah "kepercayaan bahawa apa sahaja yang orang lain katakan, tidak kira betapa baik atau buruknya ia dikatakan, datang daripada sesuatu yang benar dalam pengalaman mereka."

    Cari satu perkara untuk dicintai

    Satu lagi amalan mudah menipu ialah mencari kualiti tunggal tentang orang yang anda sayangi yang boleh anda hargai.

    "Cari satu perkara tentang mereka yang anda boleh suka," kata Paley Ellison. “Mungkin itu jeragat yang mereka ada. Mungkin ia seperti cara mata mereka dibentuk. Cari sesuatu yang bukan objek, yang menjadikan mereka manusia semula—supaya kita boleh menjadi manusia semula."

    Empati itu boleh menjadi titik permulaan untuk sesuatu yang lebih mendalam: kasih sayang. Juga dikenali sebagai meditasi metta, kasih sayang melibatkan penggunaan rasa belas kasihan dan empati untuk diri sendiri dan orang lain.

    Malah terdapat beberapa kajian di sebaliknya.

    Satu Kajian 2015 daripada 38 individu yang mengambil bahagian dalam meditasi kasih sayang menunjukkan pengurangan dalam kritikan diri dan gejala kemurungan. Mereka juga menunjukkan peningkatan dalam belas kasihan diri dan emosi positif selama 3 bulan selepas tamat kajian.

    Dalam kajian 2018, kedua-dua meditasi kesedaran dan kasih sayang didapati berpotensi menyokong dalam merawat pelbagai keadaan klinikal. Ini termasuk:

  • kemurungan
  • gangguan kebimbangan
  • sakit kronik
  • gangguan tekanan selepas trauma (PTSD)
    • Present Tense

    Cubalah

    Tonton meditasi kasih sayang, dikenali sebagai Tonglen, dibimbing oleh guru Buddha Tibet Amerika Pema Chödrön di YouTube.

    Terima perkara seadanya

    Dalam kajian 2019, strategi penyesuaian penerimaan ditunjukkan untuk membantu pemulihan kortisol, membolehkan pemulihan lebih cepat daripada tekanan.

    Perkara yang sama boleh berlaku untuk interaksi yang tertekan dengan orang tersayang.

    Walaupun mungkin sukar untuk didengari, tidak kira apa yang orang yang anda sayangi katakan, lakukan atau percaya, anda boleh menerima mereka seadanya.

    Penerimaan bukan tentang membenarkan tingkah laku atau pendapat mereka: ia tentang menerima bahawa mereka adalah cara mereka, dan bukan tugas anda untuk mengubahnya.

    Apabila anda melakukan ini, anda mungkin berasa lega, terutamanya jika anda sebelum ini berasa bertanggungjawab untuk mengubah fikiran orang yang anda sayangi tentang topik yang penting kepada anda.

    Walaupun anda tidak perlu menyembunyikan perasaan, pendapat dan kepercayaan anda, anda juga tidak bertanggungjawab terhadap perasaan orang lain. Apabila anda melepaskan dan membenarkan orang lain menjadi apa adanya, walaupun anda tidak menyukai cara mereka, anda dibebaskan untuk berinteraksi dengan mereka tanpa tekanan.

    Malah terdapat kaedah terapi tertumpu pada penerimaan. Ia dipanggil terapi penerimaan dan komitmen (ACT). Ia melibatkan mentakrifkan semula hubungan anda dengan perasaan anda dan bukannya cuba mengurus, mengawal atau menyekatnya.

    Sebaliknya, walaupun perasaan tidak menyenangkan atau menyedihkan boleh hadir sebagai sebahagian daripada pengalaman anda tanpa cuba 'membetulkan'nya.

    Strategi yang sama boleh digunakan untuk berinteraksi dengan orang yang anda sayangi, terutamanya jika ia membawa menimbulkan ketakutan, ketegangan, kemarahan atau sakit hati.

    Present Tense

    “Mencintai seseorang ialah mengasihi segala-galanya tentang mereka, malah perkara yang anda tidak faham atau suka.”< /h3>

    — Nenek Koshin Paley Ellison, Mimi Schwartz

    Takeaway

    Ringkasnya, sambungan adalah tentang memberi ruang kepada orang lain untuk mengambil ruang. Ini adalah peringatan bahawa mereka adalah manusia: cacat, kompleks dan perasaan, sama seperti anda.

    “Bagaimana anda mencari sifat kemanusiaan yang ada di hadapan anda,” tanya Paley Ellison, “yang manakah mencari kemanusiaan yang lebih mendalam dalam diri anda?”

    Crystal Hoshaw ialah seorang ibu, penulis dan lama pengamal yoga. Dia telah mengajar di studio persendirian, gimnasium dan dalam suasana satu lawan satu di Los Angeles, Thailand dan San Francisco Bay Area. Dia berkongsi strategi bertimbang rasa untuk penjagaan diri melalui kursus dalam talian di Mewujudkan Ayurveda. Anda boleh menemuinya di Instagram.

    Disiarkan : 2024-08-29 10:50

    Baca lagi

    Penafian

    Segala usaha telah dilakukan untuk memastikan bahawa maklumat yang diberikan oleh Drugslib.com adalah tepat, terkini -tarikh, dan lengkap, tetapi tiada jaminan dibuat untuk kesan itu. Maklumat ubat yang terkandung di sini mungkin sensitif masa. Maklumat Drugslib.com telah disusun untuk digunakan oleh pengamal penjagaan kesihatan dan pengguna di Amerika Syarikat dan oleh itu Drugslib.com tidak menjamin bahawa penggunaan di luar Amerika Syarikat adalah sesuai, melainkan dinyatakan sebaliknya secara khusus. Maklumat ubat Drugslib.com tidak menyokong ubat, mendiagnosis pesakit atau mengesyorkan terapi. Maklumat ubat Drugslib.com ialah sumber maklumat yang direka bentuk untuk membantu pengamal penjagaan kesihatan berlesen dalam menjaga pesakit mereka dan/atau memberi perkhidmatan kepada pengguna yang melihat perkhidmatan ini sebagai tambahan kepada, dan bukan pengganti, kepakaran, kemahiran, pengetahuan dan pertimbangan penjagaan kesihatan pengamal.

    Ketiadaan amaran untuk gabungan ubat atau ubat yang diberikan sama sekali tidak boleh ditafsirkan untuk menunjukkan bahawa gabungan ubat atau ubat itu selamat, berkesan atau sesuai untuk mana-mana pesakit tertentu. Drugslib.com tidak memikul sebarang tanggungjawab untuk sebarang aspek penjagaan kesihatan yang ditadbir dengan bantuan maklumat yang disediakan oleh Drugslib.com. Maklumat yang terkandung di sini tidak bertujuan untuk merangkumi semua kemungkinan penggunaan, arahan, langkah berjaga-jaga, amaran, interaksi ubat, tindak balas alahan atau kesan buruk. Jika anda mempunyai soalan tentang ubat yang anda ambil, semak dengan doktor, jururawat atau ahli farmasi anda.

    Kata Kunci Popular