Tegenwoordige tijd: 9 manieren om tijdens de feestdagen verbonden te blijven, zelfs als...

twee geïllustreerde handen reiken naar elkaar en grijpen elkaar vast tegen de turquoise geïllustreerde achtergrond

Deel op Pinterest Illustratie door Bretagne, Engeland

Je hebt waarschijnlijk wel eens veel feestdagen meegemaakt die niet zo feestelijk verliepen als het had kunnen zijn.

Tussen verschillende politieke opvattingen, eetgewoonten en zelfs muzieksmaak is het geen sinecure om met een kamer vol mensen om te gaan, simpelweg omdat je familie van hen bent.

Ondanks de culturele verschillen die jullie verdelen, heb je misschien nog steeds het verlangen om in contact te komen met familieleden met wie je ooit een nauwe band had.

Misschien is er een oom die je vroeger meeliftte of een tweede ritje maakte neef met wie je vroeger moddertaarten maakte. Er kan een nieuwe bundel vreugde in de familie zijn waar je naar kruipt, ook al heb je vorig jaar ruzie gehad met de ouders tijdens de familiereünie.

Hoewel er altijd geloofssystemen, meningen en politiek zullen zijn die verdeeld kunnen worden, is de gemeenschappelijke basis misschien niet zo ongrijpbaar als je denkt.

Met behulp van een paar eenvoudige oefeningen kun je op diepere manieren verbinding maken dan je ooit voor mogelijk had gehouden. Ontdek hieronder hoe.

Maak er een oefening van

Koshin Paley Ellison is een Jungiaanse psychotherapeut, medeoprichter en begeleidende leraar van de New York Zen Center for Contemplative Care, en auteur van “Ontward: op pad Achtvoudig Pad naar Helderheid, Moed en Mededogen."

Hij stelt voor om je tijd met je gezin te beschouwen als een oefening, op dezelfde manier waarop je meditatie, een krijgskunst of yoga zou beoefenen. .

Je kunt tegen jezelf zeggen: "Ik ga op een andere manier oefenen met het samenzijn met mijn gezin", stelt Paley Ellison voor.

Zijn methode? Een vierdelige oefening om stabiel te blijven op verhitte of triggerende momenten.

Het bestaat uit:

gegrondheid

zachtheid

oprechtheid

openheid

Gegrondheid

Begin met aarden, een techniek die soms gebruikt voor angst of posttraumatische stressstoornis (PTSS).

Voel om te beginnen uw voeten op de grond of uw stoel in de stoel.

“Voor velen van ons is het super activerend om gewoon aan die tafel te zitten, toch? Wanneer je merkt dat je wordt meegesleept of reactief wordt, of zelfs daarvoor, voel dan letterlijk je zitbotjes in de stoel”, zegt Paley Ellison.

Deze bedrieglijk eenvoudige oefening kan een moment van reflectie en heroriëntatie in een fractie van een seconde opleveren. Het kan voldoende zijn om een andere uitkomst te kiezen dan je reflexmatige reactie.

Zachtheid

De volgende stap is volgens Paley Ellison het vinden van een beetje zachtheid.

Je merkt misschien dat je gespannen raakt door een afwijkende grap of kritiek op je tofu-ovenschotel. Plaats eenvoudigweg een hand op de buik en kijk of u erin kunt ademen, waardoor eventuele fysieke spanning of beklemming wordt losgelaten.

Als het nodig is, kun je zelfs even uitstappen en een ademhalingsoefening doen.

Rechtopstaan

Concentreer vervolgens uw aandacht op het rechtop houden van de wervelkolom. Dit deel van de beoefening dient zowel als een fysiek anker als een symbolisch anker.

“Sta jezelf toe te zeggen: ‘Oké, ik weet dat ik nu uit de rails kan gaan. In mijn gedachten, mijn woorden, in mijn daden kan ik ontploffen of afsluiten.’” suggereert Paley Ellison.

Terwijl u dat moment neemt om u bewust te maken van de rechtopstaande ruggengraat, herkadert u de situatie.

“‘Kan ik mijn waarden nu daadwerkelijk manifesteren? Hoe kan ik nu liefdevol zijn tegenover mezelf en anderen?’” vraagt Paley Ellison.

Openheid

De laatste stap is het openen.

“Open gewoon je schouders een beetje, want we hebben de neiging om voorover te buigen”, zegt Paley Ellison.

Net als oprechtheid is deze houding ook symbolisch.

“Het is alsof ik dit op een bredere manier kan opvatten. Ik heb dit'”, voegt Paley Ellison toe.

Creëer ruimte voor de zelf van je kind en die van volwassenen

Als je de ervaring hebt gehad dat je tijdens de vakantie thuiskwam en je plotseling weer een kind voelde, ben je niet de enige.

“Zo vaak voelen we ons erg getriggerd, alsof we niet meer van onze leeftijd zijn”, zegt Paley Ellison. “Je gaat naar huis en je voelt je alsof je weer acht of vier jaar oud bent, en je hebt dezelfde soort dynamiek met ouders of grootouders, tantes, ooms, broers en zussen, enz..”

Als dit gebeurt, hoef je niet hard voor jezelf te zijn of je jeugdgevoelens weg te duwen.

"Het gaat er echt om te leren langzamer te gaan en te zeggen: oké, ik ben geen vijf jaar oud nu. Ik heb de vijfjarige in mij”, zegt Paley Ellison. “Hoe kom ik nu terug bij mijn waarden?”

Dit proces vergt enorm veel oefening en geduld, dus ga langzaam te werk en onthoud dat je aardig voor jezelf bent als het moeilijk wordt.

Maak jezelf leeg, maar eer jezelf

Hoewel het misschien een paradox lijkt, gaat het zowel om het leegmaken als het eren van jezelf om ruimte te houden voor alles wat aanwezig is. Dit kan uw geschiedenis, identiteit en trauma's uit het verleden omvatten, maar ook die van uw geliefde.

Paley Ellison illustreert het idee van leegte met een zen-parabel.

Tegenwoordige tijd

Het overvolle theekopje

Een zeer academisch persoon ging op bezoek bij een zen-centrum thee meester. Hij zei: ‘Ik wil alles weten over leegte en zen.’

De theemeester knikte eenvoudigweg.

Terwijl de academicus vraag na vraag stelde, bleef de theemeester de thee inschenken totdat deze overstroomde en op de grond terechtkwam.

De academicus zei: “Stop! Wat ben je aan het doen?”

De theemeester antwoordde: “Ik laat je je gedachten zien.”

Deze gelijkenis illustreert het idee dat als je geest al vol is, er geen ruimte is voor een nieuw perspectief.

Jezelf leegmaken betekent dat je openstaat en klaar bent om de ander te ontvangen: zijn gevoelens, ervaringen en zelfs zijn onsmakelijke meningen. Het creëert ruimte voor verbinding.

Dat betekent echter niet dat je het met alles (of wat dan ook) eens moet zijn, zeggen ze. Het betekent eenvoudigweg dat je ruimte laat voor iets anders dan je vooroordelen of ervaringen uit het verleden.

Paley Ellison stelt voor om te vragen: "Wat is nog meer waar?"

Om bij de thee-metafoor te blijven: beschouw het als het meebrengen van een kopje met slechts een klein beetje thee. Dat kleine beetje thee vertegenwoordigt jouw ervaring, jouw perspectieven en jouw identiteit.

Door ruimte in de beker te laten, creëer je ook ruimte voor je geliefde.

Tegelijkertijd eer je je eigen pijn als onderdeel van wat jou menselijk maakt.

“We moeten beginnen met ons lijden”, zegt Paley Ellison. “Hoe kunnen we onze specifieke pijn ontwarren, zodat we verbinding kunnen maken met de hele wereld? Het verwerpt onze pijn niet. Het eert onze pijn en onze specificiteit...zodat we daadwerkelijk meer verbinding kunnen maken met de wijdere wereld."

Meer in de tegenwoordige tijdBekijk alles Hoe u wijsheid kunt vinden in het hunkeren naar voedsel, plus 7 manieren om er vrede mee te sluitenDoor Crystal Hoshaw Tegenwoordige tijd : Hoe je belichaamde seks kunt hebben voor dieper plezier en intimiteit Door Crystal Hoshaw Tegenwoordige tijd: kalmeer stress en paniek in moeilijke situaties met begeleide beelden Door Sarah Garone

Word nieuwsgierig

Terwijl je jezelf ontdoet van alle doelstellingen of oordelen over de andere persoon, kun je nieuwsgierig worden naar hun manier om de wereld te zien.

Je kunt bedenken hoe weinig je weet over hoe zij het leven ervaren, over hun verleden en over hun dagelijkse leven.

Het cultiveren van deze nieuwsgierigheid zal je helpen betrokken en open te blijven, zelfs als er moeilijke onderwerpen aan de orde komen.

“Ik vraag me dat gewoon af”, zegt Paley Ellison. “Waar genieten ze van? Of hoe denk je dat het is? Ik heb de neiging om mezelf af te vragen hoe het voor hen is als ze 's nachts in bed gaan liggen en hun ogen sluiten. Hoe is het als ze 's ochtends wakker worden en hun ogen openen?"

Een vriend van Paley Ellison stelt voor om jezelf af te vragen of je geliefde van wortels houdt.

Deze openheid, nieuwsgierigheid en zelfs een klein beetje dwaasheid kunnen je oriëntatie verbreden en ruimte maken voor manieren om verbinding te maken waar je misschien nog nooit eerder aan hebt gedacht. Het kan ook spanning wegnemen.

Bekijk ze als kind

Om nog een stap verder te gaan, kan het voorstellen van je geliefde als kind een krachtige manier zijn om jezelf open te stellen voor hun geleefde ervaring.

Je kunt jezelf afvragen hoe hun jeugd eruit heeft gezien, hoe ze zijn behandeld door hun ouders, broers en zussen of leeftijdsgenoten, en welke ontberingen ze hebben doorstaan.

Is uw geliefde in armoede opgegroeid en heeft hij wrok ontwikkeld tegen wat hij ziet als ‘frivool’ uitgaven? Zijn ze opgegroeid met een huis vol kinderen, en kunnen ze de keuze van hun eigen kind om er geen te hebben niet begrijpen? Hadden ze emotioneel niet-beschikbare ouders en wisten ze dus niet hoe ze moesten reageren als er gevoelige onderwerpen ter sprake kwamen?

Als de antwoorden op deze vragen duister lijken, draai dan de klok terug en visualiseer een kleine versie van de persoon zie je vandaag.

Hoe hebben hun ervaringen hen gevormd, ten goede of ten kwade, en hoe kan jouw bewustzijn daarvan leiden tot een dieper gevoel van empathie voor hen?

Vind nederigheid

In het midden van de interactie met een geliefde die je een beetje tegen de muur drijft, kun je het scenario vanuit hun perspectief verkennen.

Uiteindelijk zijn alle relaties tweerichtingsverkeer.

"Misschien maak ik ze gek", zegt Paley Ellison. “Dat is het vernederende deel, om te beseffen dat we er deel van uitmaken.”

Dit besef kan ook een beetje humor in de situatie brengen.

Luister diep

Er is een groot verschil tussen horen en luisteren.

De Amerikaanse psycholoog Carl Rogers leerde actief luisteren als de praktijk van het herhalen of parafraseren van wat je hoort om je begrip voor de spreker te bevestigen.

Diep of empathisch luisteren gaat nog een stap verder, boeiend luisteren dat wordt gekenmerkt door:

vrijgevigheid

empathie

ondersteuning

nauwkeurigheid

vertrouwen

Volgens David Rome van Mindful.org is diep luisteren een voortdurende praktijk van het opschorten van zelfgericht, reactief denken en het openstellen voor het onbekende en onverwachte.

Rome merkt ook op dat vertrouwen geen overeenstemming impliceert. In plaats daarvan is het het “vertrouwen dat wat anderen ook zeggen, ongeacht hoe goed of slecht het gezegd wordt, voortkomt uit iets waars in hun ervaring.”

Vind één ding om van te houden

Een andere bedrieglijk eenvoudige oefening is om één eigenschap van je geliefde te vinden die je kunt waarderen.

“Zoek één ding aan hen waar je van kunt houden”, zegt Paley Ellison. ‘Misschien is het een sproet die ze hebben. Misschien is het net als de manier waarop hun ogen zijn gevormd. Zoek iets waarbij ze geen object zijn, waardoor ze weer menselijk worden, zodat wij weer menselijk kunnen zijn.”

Die empathie kan het startpunt zijn voor iets diepers: liefdevolle vriendelijkheid. Liefdevolle vriendelijkheid, ook bekend als metta-meditatie, houdt in dat je een gevoel van compassie en empathie voor jezelf en anderen oproept.

Er zit zelfs enig onderzoek achter.

Een onderzoek uit 2015 van de 38 personen die deelnamen aan liefdevolle vriendelijkheidsmeditatie vertoonden een vermindering van zelfkritiek en depressieve symptomen. Ze vertoonden ook een toename in zelfcompassie en positieve emoties gedurende drie maanden na het einde van het onderzoek.

In een Onderzoek uit 2018 bleek dat zowel mindfulness als liefdevolle vriendelijkheid meditatie potentieel zijn ondersteunend bij de behandeling van een breed scala aan klinische aandoeningen. Deze omvatten:

depressie

angststoornissen

chronische pijn

posttraumatische stressstoornis (PTSS)

Huidige tijd

Probeer het

Bekijk een liefdevolle vriendelijkheidsmeditatie, bekend als Tonglen, onder leiding van de Amerikaanse Tibetaans-boeddhistische leraar Pema Chödrön op YouTube.

Accepteer de dingen zoals ze zijn

In een studie uit 2019 is aangetoond dat een adaptieve acceptatiestrategie helpt bij het herstel van cortisol, waardoor sneller herstel van stress mogelijk is.

Hetzelfde kan gelden voor een stressvolle interactie met een geliefde.

Hoewel het misschien moeilijk is om te horen, wat je geliefde ook zegt, doet of gelooft, het is mogelijk om hem te accepteren zoals hij is.

Acceptatie gaat niet over het goedkeuren van hun gedrag of meningen: het gaat over het accepteren dat ze zijn zoals ze zijn, en het is niet jouw taak om ze te veranderen.

Wanneer u dit doet, kunt u een gevoel van opluchting ervaren, vooral als u zich voorheen verantwoordelijk voelde voor het veranderen van de gedachten van uw dierbare over een onderwerp dat belangrijk voor u is.

Hoewel je je gevoelens, meningen en overtuigingen niet hoeft te verbergen, ben je ook niet verantwoordelijk voor die van anderen. Als je loslaat en anderen laat zijn zoals ze zijn, zelfs als je niet tevreden bent met hoe ze zijn, ben je vrij om zonder druk met hen te communiceren.

Er is zelfs een therapiemethode gericht op bij aanvaarding. Het heet acceptatie- en commitment-therapie (ACT). Het houdt in dat je je relatie met je gevoelens opnieuw moet definiëren, in plaats van te proberen ze te beheersen, te beheersen of te onderdrukken.

In plaats daarvan kunnen zelfs onaangename of verontrustende gevoelens aanwezig zijn als onderdeel van uw ervaring, zonder te proberen ze te 'repareren'.

Een soortgelijke strategie kan worden toegepast op de interactie met uw dierbaren, vooral als dit gepaard gaat met kan angst, spanning, woede of pijn oproepen.

Huidige tijd

"Van iemand houden betekent van alles aan hem of haar houden, zelfs van de dingen die je niet begrijpt of leuk vindt."< /h3>
— Koshin Paley Ellison's grootmoeder, Mimi Schwartz

Afhaalmaaltijden

Kort gezegd gaat verbinding over ruimte maken voor de ander om ruimte in te nemen. Het herinnert ons eraan dat ze menselijk zijn: gebrekkig, complex en gevoelsmatig, net zoals jij.

"Hoe vind je de menselijkheid in wie voor je staat", vraagt Paley Ellison, "wat betekent dat je een diepere menselijkheid in jezelf kunt vinden?"

Crystal Hoshiw is moeder, schrijfster en al jarenlang yogabeoefenaar. Ze heeft lesgegeven in privéstudio's, sportscholen en in één-op-één-settings in Los Angeles, Thailand en de San Francisco Bay Area. Ze deelt bewuste strategieën voor zelfzorg via online cursussen op Belichaam Ayurveda. Je kunt haar vinden op Instagram.

Geplaatst : 2024-08-29 10:50

Lees verder

Disclaimer

Er is alles aan gedaan om ervoor te zorgen dat de informatie die wordt verstrekt door Drugslib.com accuraat en up-to-date is -datum en volledig, maar daarvoor wordt geen garantie gegeven. De hierin opgenomen geneesmiddelinformatie kan tijdgevoelig zijn. De informatie van Drugslib.com is samengesteld voor gebruik door zorgverleners en consumenten in de Verenigde Staten en daarom garandeert Drugslib.com niet dat gebruik buiten de Verenigde Staten gepast is, tenzij specifiek anders aangegeven. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com onderschrijft geen geneesmiddelen, diagnosticeert geen patiënten of beveelt geen therapie aan. De geneesmiddeleninformatie van Drugslib.com is een informatiebron die is ontworpen om gelicentieerde zorgverleners te helpen bij de zorg voor hun patiënten en/of om consumenten te dienen die deze service zien als een aanvulling op en niet als vervanging voor de expertise, vaardigheden, kennis en beoordelingsvermogen van de gezondheidszorg. beoefenaars.

Het ontbreken van een waarschuwing voor een bepaald medicijn of een bepaalde medicijncombinatie mag op geen enkele manier worden geïnterpreteerd als een indicatie dat het medicijn of de medicijncombinatie veilig, effectief of geschikt is voor een bepaalde patiënt. Drugslib.com aanvaardt geen enkele verantwoordelijkheid voor enig aspect van de gezondheidszorg die wordt toegediend met behulp van de informatie die Drugslib.com verstrekt. De informatie in dit document is niet bedoeld om alle mogelijke toepassingen, aanwijzingen, voorzorgsmaatregelen, waarschuwingen, geneesmiddelinteracties, allergische reacties of bijwerkingen te dekken. Als u vragen heeft over de medicijnen die u gebruikt, neem dan contact op met uw arts, verpleegkundige of apotheker.