Czas teraźniejszy: 9 sposobów na utrzymanie kontaktu podczas wakacji, nawet gdy…

Śledź Drugslib na
dwie ilustrowane ręce sięgają i obejmują się na turkusowym ilustrowanym tleUdostępnij na Pintereście Ilustracja autorstwa Brittany England

Prawdopodobnie byłeś na wielu świątecznych spotkaniach, które nie wypadły tak uroczyście, jak mogłyby.

Pomimo różnych poglądów politycznych, nawyków żywieniowych, a nawet gustów muzycznych, dogadanie się z grupą pełną ludzi tylko dlatego, że jesteś z nimi spokrewniony, to nie lada wyczyn.

Pomimo różnic kulturowych, które Cię dzielą, możesz nadal odczuwać potrzebę nawiązania kontaktu z członkami rodziny, z którymi kiedyś byłeś blisko.

Może jest wujek, który często woził cię na barana lub drugi kuzyn, z którym robiłeś placki z błota. W rodzinie może pojawić się nowy pakiet radości, nad którym będziesz się łasić, mimo że w zeszłym roku pokłóciłeś się z rodzicami na zjeździe rodzinnym.

Chociaż zawsze będą istniały systemy przekonań, opinie i polityka, które mogą powodować podziały, wspólna płaszczyzna może nie być tak nieuchwytna, jak myślisz.

Dzięki kilku prostym praktykom możesz nawiązać kontakt na głębsze sposoby, niż kiedykolwiek myślałeś, że to możliwe. Dowiedz się, jak to zrobić poniżej.

Wyrób z tego praktykę

Koshin Paley Ellison to psychoterapeuta jungowski, współzałożyciel i nauczyciel prowadzący Nowojorskie Zen Center for Contemplative Care i autorka książki „Untangled: Spacer po Ośmioraka ścieżka do jasności, odwagi i współczucia.”

Sugeruje potraktowanie czasu spędzonego z rodziną jako praktyki w taki sam sposób, w jaki ćwiczysz medytację, sztukę walki lub jogę .

Możesz sobie powiedzieć: „Zamierzam w inny sposób ćwiczyć bycie razem z rodziną” – sugeruje Paley Ellison.

Jego metoda? Czteroczęściowa praktyka pozwalająca zachować stabilność w gorących lub wyzwalających momentach.

Składa się na:

  • ugruntowanie
  • miękkość
  • prawość
  • otwartość

    • ugruntowanie

    Zacznij od uziemienia – jest to czasami używany w stanach lękowych lub zespół stresu pourazowego (PTSD).

    Na początek poczuj stopy na ziemi lub swoje miejsce na krześle.

    „Samo siedzenie przy tym stole dla wielu z nas jest niezwykle aktywujące, prawda? Kiedy poczujesz, że się unosisz lub reagujesz, a nawet wcześniej, po prostu dosłownie poczuj, jak kości siedzą na krześle” – mówi Paley Ellison.

    Ta zwodniczo prosta praktyka może zapewnić ułamek sekundy chwilę refleksji i reorientacji. Może wystarczyć wybór innego rezultatu niż odruchowa reakcja.

    Miękkość

    Następnym krokiem, zdaniem Paleya Ellisona, jest znalezienie odrobiny miękkości.

    Możesz zauważyć, że spinasz się po niestosownym dowcipie lub krytyce Twojej zapiekanki z tofu. Po prostu połóż dłoń na brzuchu i zauważ, czy możesz w nią oddychać, uwalniając fizyczne napięcie i napięcie.

    W razie potrzeby możesz nawet wyjść na chwilę i poćwiczyć ćwiczenia oddechowe.

    Pionowość

    Następnie skup swoją uwagę na utrzymaniu kręgosłupa w pozycji pionowej. Ta część praktyki służy zarówno jako kotwica fizyczna, jak i symboliczna.

    „Pozwól sobie powiedzieć: „OK, wiem, że mógłbym teraz zejść z toru”. W myślach, słowach i czynach mogę eksplodować lub wyłączyć się.” – sugeruje Paley Ellison.

    Kiedy poświęcisz tę chwilę na uświadomienie sobie wyprostowania kręgosłupa, przeanalizuj sytuację.

    „Czy mogę już teraz manifestować swoje wartości? Jak mogę teraz okazywać miłość sobie i innym?” – pyta Paley Ellison.

    Otwartość

    Ostatnim krokiem jest otwarcie.

    „Po prostu otwórz trochę ramiona, bo mamy tendencję do pochylania się” – mówi Paley Ellison.

    Podobnie jak prawość, ta postawa również jest symboliczna.

    „To coś w stylu: „Mogę to ująć szerzej”. Mam to” – dodaje Paley Ellison.

    Stwórz przestrzeń dla siebie dziecka i siebie dorosłego

    Jeśli zdarzyło Ci się wrócić do domu na święta i nagle poczuć się jak dziecko, nie jesteś sam.

    „Często czujemy się podekscytowani, jakbyśmy nie byli już w naszym wieku” – mówi Paley Ellison. „Wracasz do domu i czujesz się, jakbyś znów miał osiem lat lub cztery lata i tę samą dynamikę w stosunku do rodziców, dziadków, ciotek, wujków, rodzeństwa itp.”

    Kiedy tak się dzieje, nie musisz być dla siebie surowy ani odpychać uczuć z dzieciństwa.

    „Tak naprawdę chodzi o nauczenie się, jak zwolnić i powiedzieć: OK, nie mam pięciu lat lat teraz. Mam w sobie pięciolatka” – mówi Paley Ellison. „Jak teraz wrócić do moich wartości?”

    Ten proces wymaga ogromnej ilości praktyki i cierpliwości, więc postępuj powoli i pamiętaj, aby być dla siebie miłym, gdy sprawy zrobią się trudne.

    Opróżnij się, ale szanuj siebie

    Chociaż może się to wydawać paradoksem, zarówno opróżnianie, jak i szanowanie siebie polega na zapewnieniu miejsca na wszystko, co jest obecne. Może to obejmować Twoją historię, tożsamość i przeszłe traumy, a także traumy Twojej ukochanej osoby.

    Paley Ellison ilustruje ideę pustki przypowieścią zen.

    Czas teraźniejszy

    Przepełniona filiżanka

    Pewna osoba o bardzo akademickim pochodzeniu odwiedziła zen mistrz herbaty. Powiedział: „Chcę wiedzieć wszystko o pustce i zen”.

    Mistrz herbaty po prostu skinął głową.

    Kiedy naukowiec zadawał pytanie za pytaniem, mistrz herbaty nadal nalewał herbatę, aż herbata przepełniła filiżankę i rozlała się na podłogę.

    Naukowiec powiedział: „Przestań! Co robisz?”

    Mistrz herbaty odpowiedział: „Pokazuję ci twój umysł.”

    Ta przypowieść ilustruje pogląd, że kiedy przychodzisz z już wypełnionym umysłem, nie ma miejsca na nową perspektywę.

    Opróżnienie się oznacza bycie otwartym i gotowym na przyjęcie drugiej osoby: jej uczuć, doświadczeń, a nawet niesmacznych opinii. Tworzy przestrzeń do połączenia.

    Nie oznacza to jednak, że musisz zgadzać się ze wszystkim – lub czymkolwiek – co mówią. Oznacza to po prostu, że pozwalasz na miejsce na coś innego niż twoje uprzedzenia i przeszłe doświadczenia.

    Paley Ellison sugeruje zadać sobie pytanie: „Co jeszcze jest prawdą?”

    Aby trzymać się metafory herbaty, pomyśl o tym jak o przyniesieniu filiżanki z odrobiną herbaty. Ta odrobina herbaty reprezentuje Twoje doświadczenie, Twoją perspektywę i Twoją tożsamość.

    Zostawiając miejsce w filiżance, zostawiasz miejsce także dla bliskiej Ci osoby.

    Jednocześnie szanujesz swój własny ból jako część tego, co czyni Cię człowiekiem.

    „Musimy zacząć od naszego cierpienia” – mówi Paley Ellison. „Jak rozplątać nasze specyficzne zranienie, abyśmy mogli połączyć się z całym światem? Nie oznacza to lekceważenia naszego bólu. To uhonorowanie naszego zranienia i naszej specyfiki… abyśmy mogli bardziej połączyć się z szerszym światem.”

    Więcej w czasie teraźniejszymZobacz wszystko Jak znaleźć mądrość w pragnieniach jedzenia oraz 7 sposobów na pogodzenie się z nimiAutor: Crystal Hoshaw Czas teraźniejszy : Jak ucieleśniony seks zapewniający głębszą przyjemność i intymność Autor: Crystal Hoshaw Czas teraźniejszy: uspokajanie stresu i paniki w trudnych sytuacjach za pomocą obrazowania z przewodnikiem Autor: Sarah Garone

    Zainteresuj się

    Gdy pozbędziesz się wszelkich celów i osądów na temat drugiej osoby, możesz zacząć ciekawić się jej sposobem widzenia świata.

    Możesz pomyśleć o tym, jak mało wiesz o tym, jak doświadczają życia, o swojej przeszłości i o tym, jak żyją na co dzień.

    Rozwijanie tej ciekawości pomoże Ci zachować zaangażowanie i otwartość, nawet gdy pojawią się trudne tematy.

    „Po prostu się nad nimi zastanawiam” – mówi Paley Ellison. „Co sprawia im radość? Albo jak myślisz, jak to jest? Często zadaję sobie pytanie, jak to jest, kiedy wieczorem kładą się w łóżku i zamykają oczy. Jak to jest, kiedy budzą się rano i otwierają oczy?”

    Przyjaciel Paleya Ellisona sugeruje zadać sobie pytanie, czy Twoja ukochana osoba lubi marchewki.

    Ta otwartość, ciekawość, a nawet odrobina głupoty mogą poszerzyć Twoją orientację i stworzyć przestrzeń dla sposobów nawiązywania kontaktów, o których być może nigdy wcześniej nie brałeś pod uwagę. Potrafi także rozładować napięcie.

    Postrzegaj je jako dziecko

    Aby pójść o krok dalej, wyobrażenie sobie ukochanej osoby jako dziecka może okazać się skutecznym sposobem na otwarcie się na jej przeżycia.

    Możesz zadać sobie pytanie, jak mogło wyglądać ich dzieciństwo, jak byli traktowani przez rodziców, rodzeństwo lub rówieśników i jakie trudności mogli przeżyć.

    Czy Twoja bliska osoba dorastała w biedzie i poczuła niechęć do tego, co uważa za „niepoważne” wydatki? Czy dorastali w domu pełnym dzieci, więc nie mogą zrozumieć decyzji własnego dziecka, aby ich nie mieć? Czy miały emocjonalnie niedostępnych rodziców i nie wiedzą, jak zareagować, gdy pojawiają się drażliwe tematy?

    Kiedy odpowiedzi na te pytania wydają się niejasne, cofnij zegar i wyobraź sobie małą wersję tej osoby widzisz dzisiaj.

    Jak ich doświadczenia ukształtowały ich na lepsze lub na gorsze i jak twoja świadomość tego może prowadzić do głębszego poczucia empatii dla nich?

    Odnajdź pokorę

    W trakcie interakcji z ukochaną osobą, która doprowadza Cię do szału, spójrz na scenariusz z jej perspektywy.

    Ostatecznie wszystkie relacje działają dwukierunkowo.

    „Może doprowadzam ich do szaleństwa” – mówi Paley Ellison. „To pokorna część: uświadomienie sobie, że jesteśmy tego częścią”.

    Ta świadomość może również wnieść do sytuacji odrobinę humoru.

    Słuchaj uważnie

    Istnieje duża różnica między słyszeniem a słuchaniem.

    Amerykański psycholog Carl Rogers nauczał, że aktywne słuchanie to praktyka polegająca na powtarzaniu lub parafrazowaniu tego, co słyszysz, w celu potwierdzenia, że ​​rozumiesz się z mówcą.

    Głębokie lub empatyczne słuchanie idzie o krok dalej i angażuje słuchanie, które charakteryzuje się:

  • hojnością
  • empatią
  • wsparciem
  • dokładność
  • zaufanie

    • Według Davida Romea z Mindful.org, głębokie słuchanie to ciągła praktyka polegająca na zawieszaniu zorientowanego na siebie, reaktywnego myślenia i otwieraniu się na nieznane i nieoczekiwane.

    Rzym zauważa również, że zaufanie nie oznacza zgody. Zamiast tego jest to „zaufanie, że wszystko, co mówią inni, niezależnie od tego, jak dobrze lub źle to powiedzą, wynika z czegoś prawdziwego z ich doświadczenia”.

    Znajdź jedną rzecz, którą możesz pokochać

    Kolejną zwodniczo prostą praktyką jest znalezienie jednej cechy ukochanej osoby, którą możesz docenić.

    „Znajdź w nich jedną rzecz, którą pokochasz” – mówi Paley Ellison. „Może to przez pieg, jaki mają. Może to kwestia kształtu ich oczu. Znajdź coś, co nie będzie przedmiotem, co sprawi, że znów staną się ludźmi – abyśmy mogli znów być ludźmi.”

    Empatia może być punktem wyjścia do czegoś głębszego: miłującej życzliwości. Miłująca życzliwość, znana również jako medytacja metta, polega na wywołaniu odczuwanego współczucia i empatii wobec siebie i innych.

    Są za tym nawet pewne badania.

    A Badanie z 2015 r. spośród 38 osób, które uczestniczyły w medytacji miłującej dobroci, wykazało zmniejszenie samokrytyki i objawów depresyjnych. Wykazali także wzrost współczucia wobec siebie i pozytywnych emocji przez 3 miesiące po zakończeniu badania.

    W badanie z 2018 r. stwierdzono, że zarówno uważność, jak i medytacja miłującej życzliwości mają potencjalnie wspomagająco w leczeniu szerokiego spektrum schorzeń klinicznych. Należą do nich:

  • depresja
  • zaburzenia lękowe
  • ból przewlekły
  • zespół stresu pourazowego (PTSD)
    • Wypróbuj

    Obejrzyj medytację miłującej dobroci, znaną jako Tonglen, prowadzoną przez nauczyciela amerykańskiego buddyzmu tybetańskiego Pemę Chödrön w YouTube.

    Zaakceptuj rzeczy takimi, jakie są

    W badanie z 2019 r. wykazano, że adaptacyjna strategia akceptacji pomaga w regeneracji kortyzolu, umożliwiając szybszą regenerację po stresie.

    To samo może dotyczyć stresującej interakcji z ukochaną osobą.

    Chociaż może być trudno to usłyszeć, niezależnie od tego, co mówi, robi lub w co wierzy bliska Ci osoba, możesz zaakceptować ją taką, jaka jest.

    Akceptacja nie polega na tolerowaniu ich zachowań lub opinii: polega na zaakceptowaniu faktu, że są tacy, jacy są, a zmienianie ich nie jest Twoim zadaniem.

    Kiedy to zrobisz, możesz poczuć ulgę, zwłaszcza jeśli wcześniej czułeś się odpowiedzialny za zmianę zdania bliskiej osoby na temat, który jest dla Ciebie ważny.

    Chociaż nie musisz ukrywać swoich uczuć, opinii i przekonań, nie jesteś też odpowiedzialny za uczucia innych. Kiedy odpuścisz i pozwolisz innym być takimi, jakimi są, nawet jeśli nie podoba ci się to, jacy są, możesz swobodnie wchodzić z nimi w interakcję bez presji.

    Istnieje nawet metoda terapii skupiająca się na o akceptacji. Nazywa się to terapią akceptacji i zaangażowania (ACT). Obejmuje to przedefiniowanie relacji z uczuciami, zamiast próbować nimi zarządzać, kontrolować lub je tłumić.

    Zamiast tego nawet nieprzyjemne lub niepokojące uczucia mogą być częścią Twojego doświadczenia, bez próby ich „naprawienia”.

    Podobną strategię można zastosować w kontaktach z bliskimi, zwłaszcza jeśli przynosi to wzbudzić strach, napięcie, złość lub zranienie.

    Czas teraźniejszy

    „Kochać kogoś to kochać w nim wszystko, nawet to, czego nie rozumiesz lub nie lubisz.”< /h3>

    — babcia Koshina Paleya Ellisona, Mimi Schwartz

    Na wynos

    Krótko mówiąc, połączenie polega na zrobieniu miejsca drugiej osobie. To przypomnienie, że są ludźmi: mają wady, są skomplikowani i czują się tak samo jak Ty.

    „Jak odnaleźć człowieczeństwo w osobie, która stoi przed tobą” – pyta Paley Ellison – „co oznacza odnalezienie w sobie głębszego człowieczeństwa?”

    Crystal Hoshaw jest matką, pisarką i wieloletnią praktykujący jogę. Uczyła w prywatnych studiach, na siłowniach i w trybie indywidualnym w Los Angeles, Tajlandii i rejonie Zatoki San Francisco. Dzieli się uważnymi strategiami dbania o siebie za pośrednictwem kursów online na Instagramie.

    Wysłano : 2024-08-29 10:50

    Czytaj więcej

    Zastrzeżenie

    Dołożono wszelkich starań, aby informacje dostarczane przez Drugslib.com były dokładne i aktualne -data i kompletność, ale nie udziela się na to żadnej gwarancji. Informacje o lekach zawarte w niniejszym dokumencie mogą mieć charakter wrażliwy na czas. Informacje na stronie Drugslib.com zostały zebrane do użytku przez pracowników służby zdrowia i konsumentów w Stanach Zjednoczonych, dlatego też Drugslib.com nie gwarantuje, że użycie poza Stanami Zjednoczonymi jest właściwe, chyba że wyraźnie wskazano inaczej. Informacje o lekach na Drugslib.com nie promują leków, nie diagnozują pacjentów ani nie zalecają terapii. Informacje o lekach na Drugslib.com to źródło informacji zaprojektowane, aby pomóc licencjonowanym pracownikom służby zdrowia w opiece nad pacjentami i/lub służyć konsumentom traktującym tę usługę jako uzupełnienie, a nie substytut wiedzy specjalistycznej, umiejętności, wiedzy i oceny personelu medycznego praktycy.

    Brak ostrzeżenia dotyczącego danego leku lub kombinacji leków w żadnym wypadku nie powinien być interpretowany jako wskazanie, że lek lub kombinacja leków jest bezpieczna, skuteczna lub odpowiednia dla danego pacjenta. Drugslib.com nie ponosi żadnej odpowiedzialności za jakikolwiek aspekt opieki zdrowotnej zarządzanej przy pomocy informacji udostępnianych przez Drugslib.com. Informacje zawarte w niniejszym dokumencie nie obejmują wszystkich możliwych zastosowań, wskazówek, środków ostrożności, ostrzeżeń, interakcji leków, reakcji alergicznych lub skutków ubocznych. Jeśli masz pytania dotyczące przyjmowanych leków, skontaktuj się ze swoim lekarzem, pielęgniarką lub farmaceutą.

    Popularne słowa kluczowe